Θέλεις λοιπόν να πεθάνεις. Πες μου για αυτό. Ξέρω για τι πράγμα μιλάς. Όχι πραγματικά, το κάνω. Είμαι 32 χρονών και πέρασα χρόνια από τη ζωή μου θέλοντας να πεθάνω. Δεν είμαι εδώ για να σας πω τι λένε τα σχολικά βιβλία και οι επαγγελματίες όσοι από εμάς έχουμε αυτοκτονήσει. Ούτε είμαι εδώ για να σας μιλήσω για οτιδήποτε σκέφτεστε να κάνετε. Αυτό εξαρτάται πραγματικά από εσάς, όπως και το τι να κάνω με τις δικές μου αυτοκτονικές σκέψεις ήταν στο χέρι μου.
Γιατί ακριβώς είμαι εδώ; Τίμια? Τίμια. Να μοιραστώ μαζί σας τη δική μου εμπειρία με την ελπίδα ότι ίσως μπορέσετε να βγάλετε κάτι από αυτό. Μπορεί να δυσκολεύεστε λίγο να πιστέψετε ότι κάποτε ήμουν σαν εσάς, ότι κάποτε σκεφτόμουν πολύ σοβαρά να πεθάνω. Γιατί λοιπόν να μην ξεκινήσω λέγοντάς σας λίγα λόγια για μένα.
Ήθελα έξω, ήθελα το τέλος
Για πάνω από 10 χρόνια της ζωής μου, ήθελα να πεθάνω. Αυτό λέει πολλά, γιατί τώρα είμαι μόλις στα 30 μου. Μπορείς να το πιστέψεις? Ναι, μάλλον μπορείς. Για πάνω από το ένα τρίτο της ζωής μου μέχρι στιγμής, ήθελα ΕΞΩ. Ήθελα ΔΡΑΠΕΞΗ, ΟΧΙ ΠΟΝΟ, ΤΕΛΟΣ, ΤΕΛΟΣ, ΣΤΑΜΑΤΑ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ, ΤΟ ΤΕΛΟΣ, ΘΑΝΑΤΟΣ, ΕΞΩ, ΕΞΩ, ΕΞΩ, ΕΞΩ.
Γιατί; Κατά κάποιο τρόπο, νομίζω ότι οι λόγοι δεν έχουν σημασία. Όλοι οι λόγοι μας είναι διαφορετικοί. Θα σας πω όμως τους λόγους μου. Δέχθηκα σεξουαλική κακοποίηση από συγγενή ως παιδί. Ποτέ δεν ένιωσα ότι ανήκω. Ένιωθα διαφορετικός, μοναδικός, μόνος, σπασίκλας, φοβισμένος, ντροπαλός, μόνος, παράξενος και τρελός. Το να γίνεις συγγραφέας σε νεαρή ηλικία δεν βοήθησε τα πράγματα. Οι δημιουργικοί άνθρωποι είναι διαφορετικοί, σωστά; Η οικογένειά μου δεν έδειχνε πολύ τα συναισθήματά της και το γεγονός ότι τα έκανα με έκανε να νιώθω ακόμα πιο τρελή! Έπειτα ανέπτυξα μια διατροφική διαταραχή, έγινα αλκοολικός, έκανα κατάχρηση χάπια, αυτοακρωτηριαζόμουν, έκανα καταστροφικές σχέσεις, με βίασαν όταν ήμουν μεθυσμένος και ανέπτυξα ένα απίστευτα έντονο μίσος για τον εαυτό μου και τη ζωή.
Η εύρεση μιας διαφυγής ήταν ο στόχος μου στη ζωή
Η λύση? Η λύση μου; Για να βρεις διαφυγή. Ο μοναδικός μου στόχος στη ζωή. Τόσο πολύ για το πλούσιο υπόβαθρό μου, την εκπαίδευση του Ivy League και πολλά ταλέντα και όνειρα. Στα 17 μου, ήμουν σε μια αποστολή θανάτου.
Δεν μπορώ καν να σου πω ότι κάθισα πολύ και σκεφτόμουν την «ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ». Ήμουν πολύ απασχολημένος κάνοντας πράγματα για να αυτοκτονήσω για να αφιερώσω πολύ χρόνο στο να σκεφτώ πώς να το κάνω. Πίνοντας και πεθαίνω από την πείνα, οδηγώ μεθυσμένος, πηγαίνω σπίτι με περίεργους, επικίνδυνους άντρες, περιφέρομαι σε παράξενες μεγαλουπόλεις στις 3 το πρωί μεθυσμένος, ντύνομαι σαν πόρνη, ανοίγω το δέρμα μου, αγαπώ και μισώ τη θέα του αίματος μου, αποφασίζω να μεθύσω και πνίγομαι στον ωκεανό... Λοιπόν, θα μπορούσες να πεις ότι πήγαινα κατευθείαν στον θάνατο. Σκέφτεσαι τον θάνατο; Αν υπάρχει κάτι σαν να πηγαίνω πέρα από το να σκέφτομαι τον θάνατο, να έχω τόσο εμμονή με το να βάλω τέλος στη ζωή μου που έγινε ένα φυσιολογικό και σύνηθες συναίσθημα για μένα, αυτός ήμουν εγώ.
Τώρα με πιστεύεις; Τώρα πιστεύεις ότι ήμουν ακριβώς όπως εμείς οι υπόλοιποι άνθρωποι που δεν μπορούσαμε να αντιμετωπίσουμε τη ζωή και την πραγματικότητα περισσότερο από ό,τι μπορούσαμε να αντιμετωπίσουμε οτιδήποτε. Ναι, ήθελα να πεθάνω! Μέχρι που έφτασα σε ένα σημείο που ήθελα να πεθάνω τόσο πολύ που έφτασα στην εξαιρετικά λεπτή γραμμή ανάμεσα στο να θέλω να ζήσω και να θέλω να πεθάνω. Ξέρετε τι εννοώ? Όχι, ίσως όχι. Λοιπόν, θα σας πω. Μπορεί να το βρείτε διαφωτιστικό.
Η λεπτή γραμμή ανάμεσα στο να θέλεις να ζήσεις ή να πεθάνεις
Έχω συναντήσει πολλές λεπτές γραμμές στη ζωή μου, αλλά καμία δεν είναι τόσο απίστευτα ισχυρή και πιθανώς θανατηφόρα όσο η λεπτή γραμμή μεταξύ του να θέλεις να ζήσεις και να θέλεις να πεθάνεις. Αν θέλεις να πεθάνεις αυτή τη στιγμή τόσο άσχημα όσο εγώ κάποτε, τότε μάλλον δεν έχεις ιδέα για τι πράγμα μιλάω. Ίσως έχετε εγκαταλείψει τη ζωή εντελώς. Ίσως δεν ξέρετε για το λεπτό άκρο. Εσυ?
Αν έχετε περπατήσει ποτέ στην άκρη ενός γκρεμού, κοιτάξατε κατευθείαν κάτω, είδατε τον θάνατο τόσο κοντά στο πρόσωπό σας όσο έχετε δει ποτέ, γυρίσατε για να ρίξετε μια τελευταία ματιά στις πιθανότητες πίσω σας και όχι μπροστά σας, συνειδητοποιήσατε τίποτα δεν θα μπορούσε να είναι τόσο κακό ή τελικό όσο ο θάνατος μπροστά σου... σκέφτηκε ότι ίσως η ζωή να μην ήταν τόσο άσχημη τελικά, συνειδητοποίησα ότι ίσως, απλώς ίσως, απλώς ίσως, η ζωή θα μπορούσε να αλλάξει ακόμη και αρκετά ώστε οτιδήποτε να είναι καλύτερο από το οριστικότητα και μούδιασμα του θανάτου, τότε ξέρετε για τι πράγμα μιλάω. Κανένας γιατρός, ψυχίατρος, θεραπευτής, φάρμακο, άτομο, μέρος ή πράγμα σε αυτή τη γη δεν μου είχε δώσει ούτε θα μπορούσε να μου δώσει αυτό που έκανε το να στέκομαι στην άκρη του γκρεμού. Μια επιλογή.
Ανακάλυψα ότι είχα μια επιλογή
Μια επιλογή? Ποιος έχει την επιλογή όταν το μόνο που θέλει να κάνει είναι να πεθάνει; Θα σου πω, γιατί βρήκα την επιλογή. Γι' αυτό κάθομαι εδώ και γράφω αυτό τώρα, για ανθρώπους που είναι όπως ήμουν κάποτε. Μια φίλη μου είναι στο νοσοκομείο αυτή τη στιγμή και αναρωτιέται αν πρέπει να ζήσει ή να πεθάνει. Τουλάχιστον αυτό μου λένε οι πράξεις της. Δεν ήξερα καν ότι υπήρχαν τόσοι πολλοί τρόποι για να προσπαθήσει να πεθάνει σε ένα νοσοκομείο μέχρι που άκουσα όλα τα πράγματα που κατάφερε να δοκιμάσει την περασμένη εβδομάδα. Ήμουν στο νοσοκομείο μια φορά σαν κι εκείνη. Πέθανα από την πείνα, είχα σοβαρή κατάθλιψη, είχα αναδρομές βιασμού και ήθελα να πεθάνω περισσότερο από ό,τι είχα ποτέ στη ζωή μου. Μέχρι που ανακάλυψα ΤΗΝ ΕΠΙΛΟΓΗ.
Μπορεί να ακούγεται λίγο περίεργο να μιλάμε για μια επιλογή στο πλαίσιο της απελπισμένης επιθυμίας να πεθάνω, αλλά είναι η μόνη λέξη που ταιριάζει σε αυτό το μέρος της δικής μου ιστορίας εδώ. Βλέπετε, ποτέ δεν ήξερα ότι είχα επιλογή. Ποτέ δεν ήξερα ότι υπήρχε εναλλακτική. Νόμιζα ότι ο μόνος τρόπος, από τον πόνο που ένιωθα, ήταν ο θάνατος. Είχα δοκιμάσει όλους τους καταστροφικούς τρόπους για να ξεφύγω από τον πόνο που είχα το θάρρος να δοκιμάσω, αλλά όλοι είχαν πάψει να λειτουργούν για μένα. Είτε με πιστεύετε είτε όχι, ποτέ, μα ποτέ δεν ήξερα ότι υπήρχε άλλη διέξοδος από τον πόνο μου εκτός από κάτι μόνιμο και οριστικό. Μέχρι που έφτασα στην άκρη του γκρεμού που σας είπα. Εκεί λοιπόν κοίταζα τον θάνατο κατάματα, τολμώντας να μην με πάρει, και μπουμ. Ναι, μπουμ. Έτσι ακριβώς.
Κατάλαβα πόσο ήθελα να ζήσω
Ήθελα να πεθάνω τόσο πολύ που τελικά κατάλαβα πόσο πολύ ήθελα να ζήσω. Συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν ότι ήθελα τον θάνατο από μόνος μου. Είδα ότι ήθελα ζωή χωρίς πόνο. Δεν ήθελα να ζήσω πια τη ζωή νιώθοντας μίζερη. Ήθελα τη ζωή όπως την είχαν οι άλλοι άνθρωποι. Ήθελα να νιώθω ζωντανός, χαρούμενος και χαρούμενος, όπως οι άλλοι άνθρωποι που περπατούν στο δρόμο. Και τότε συνέβη ένα άλλο πολύ περίεργο πράγμα. Έμαθα κάτι που δεν ήξερα πριν. Τώρα θυμηθείτε, έχω εκπαίδευση στο Ivy League, οπότε δεν είναι ότι δεν είμαι κάπως έξυπνος. Αλλά πιστέψτε με ή όχι, δεν είχα συνειδητοποιήσει ποτέ, μέχρι αυτό το σημείο της ζωής μου, πόσο απίστευτα τελικός θα ήταν ο θάνατος. Και ξαφνικά, όταν ήθελα να πεθάνω πιο άσχημα από ό,τι ήθελα ποτέ να πεθάνω, συνειδητοποίησα ότι δεν θα είχα ποτέ άλλη ευκαιρία στη ζωή. Ότι, όσο άσχημα κι αν ένιωθα ότι ήταν η ζωή μου μέχρι αυτό το σημείο, δεν θα είχα ποτέ ξανά την ευκαιρία να ζήσω με οποιονδήποτε τρόπο.
Και έτσι μου ξημέρωσε. Ίσως είχα επιλογή. Μια επιλογή? Ναι, μια επιλογή. Ίσως, απλώς ίσως, ίσως υπήρχε κάποιος τρόπος να μάθω να ζω τη ζωή μου χωρίς όλο τον πόνο. Ακόμα κι αν αποδείχτηκε ότι αποφάσισα ότι η αυτοκτονία ήταν η καλύτερη επιλογή τελικά, θα μπορούσα πάντα να πάρω αυτήν την απόφαση αργότερα. Θα μπορούσα πάντα να επιστρέψω σε αυτήν την εναλλακτική. Αλλά από τη στιγμή που αυτοκτόνησα, δεν θα είχα ποτέ ξανά την ευκαιρία να έχω τη ζωή που πάντα ήθελα. Είναι μόνοι. Ένα ολόκληρο. Ενα καλό.
Αποφάσισα να ζήσω. Τελικά αποφάσισα να δοκιμάσω τη ζωή. Αποφάσισα να δώσω στη ζωή μια ευκαιρία.
Η καλύτερη απόφαση που πήρα ποτέ
Και μερικά χρόνια αργότερα τώρα, μπορώ να σας πω ειλικρινά ότι η λήψη αυτής της απόφασης ήταν η καλύτερη απόφαση που έχω πάρει όλα τα 32 μου χρόνια. Γιατί σήμερα έχω μια ζωή τόσο πλούσια, και άφθονη, και όμορφη και καταπληκτική, που είναι σχεδόν δύσκολο να φανταστώ ότι ήθελα ποτέ να πεθάνω. Εκτός από, όπως ξέρετε, οι άνθρωποι που περνούν τόσο χρόνο όσο κι εγώ στο να αυτοκτονήσουν ποτέ δεν ξεχνούν ότι κάποτε νιώθαμε έτσι.
Είναι η ζωή μου τέλεια σήμερα; ΟΧΙ! Έχω πολλά οδυνηρά πράγματα στη ζωή μου. Όπως πράγματα που πολλοί, πολλοί άνθρωποι δεν χρειάζεται να περάσουν. Αλλά ακόμα και με τον πόνο, έχω τώρα τέτοια χαρά, φως και αγάπη στη ζωή μου που δεν σκέφτομαι καν να αυτοκτονήσω.
Περνάω τον περισσότερο χρόνο μου τώρα σκεπτόμενος τα τελευταία μου όνειρα. Γιατί θα σου πω κάτι. Όταν έχεις πραγματοποιήσει σε τόσο σύντομο χρονικό διάστημα όλα τα όνειρα που έχω πραγματοποιήσει, έχεις την ευκαιρία να ονειρευτείς νέα. Και όταν πέρασες όσο καιρό ήθελα να πεθάνω, το να δεις ένα όνειρο είναι ένα όνειρο από μόνο του.
Επιλέγοντας τη Ζωή
Μιλώντας για όνειρα, ελπίζω ότι περισσότεροι θα με ενώσουν στο δρόμο όσων επιλέγουν τη ζωή. Να σε ευλογεί, φίλε μου, γιατί ξέρω πώς είναι να θέλεις να πεθάνεις. Και τώρα ξέρω πώς είναι να θέλεις να ΖΩ.
Είμαι ευγνώμων που μπορώ να πω ότι είμαι σε ανάκαμψη εδώ και αρκετά χρόνια και η ζωή που επέλεξα γίνεται όλο και καλύτερη. Με εκπλήσσει η σκέψη ότι θα μπορούσα να ήμουν άλλο ένα στατιστικό στοιχείο αυτοκτονίας. Αντίθετα, είμαι ένα θαύμα. Ευχαριστώ, φίλε, που είδε το θαύμα μου.
Προτεινόμενο βιβλίο:
Ζώντας με θαύματα: Ένας οδηγός κοινής λογικής για ένα μάθημα στα θαύματα
από τον D. Patrick Miller.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Larissa Kaye Batten είναι η συγγραφέας του "Why Die? A Survival Guide for the Suicidal". ©1999 Larissa Kaye Batten. Ειδικεύεται στα βιβλία & την τέχνη για την ψυχή. Αυτό το άρθρο είναι απόσπασμα με άδεια από το βιβλίο της "Γιατί να πεθάνεις; Ένας οδηγός επιβίωσης για τους αυτοκτονικούς". Η συγγραφέας καλωσορίζει τα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου από τους αναγνώστες. Μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί της στη διεύθυνση
