Ο πόνος από το παρελθόν που βιώνουν οι άνθρωποι τους ακολουθεί μέχρι το θάνατό τους. Επισκέφτηκα εβδομαδιαία τον Βινς για πέντε μήνες και κάθε εβδομάδα άρχισε να μου λέει για τη δυσαρέσκεια του για τον αδερφό του, στον οποίο δεν είχε μιλήσει σε είκοσι χρόνια.
Η εχθρότητα του είχε να κάνει με ένα πάρτι γενεθλίων, ο αδερφός του είχε αποφασίσει να μην παρευρεθεί. Ήταν τα πεντηκοστά γενέθλια του Βινς, και ολόκληρη η οικογένεια είχε αποφασίσει να κάνει μια τεράστια γιορτή. Ασφαλίστηκε μια αίθουσα, προσλήφθηκε μια μπάντα και επιλέχθηκε ένα ακριβό caterer. Όλοι ήρθαν εκτός από τον αδερφό του Βινς, ο οποίος πρόσφερε μια «κουτσό» δικαιολογία, σύμφωνα με τον Βινς.
Συγχώρεση ακόμη και (και ειδικά) όταν πονάει
Με τα χρόνια, ο αδερφός του Βινς είχε κάνει πολλές προσπάθειες να συμφιλιωθεί, αλλά ο Βινς παρέμεινε ανυπόμονος ότι η προσβολή ήταν πολύ μεγάλη για να συγχωρήσει. Τελικά, ο αδερφός του Βινς είχε σταματήσει να ζητά συγγνώμη, καθώς οι επιθέσεις ήταν πάντα επώδυνες. Καθώς ο Vince πλησίαζε να πεθαίνει, συνειδητοποίησε ότι είχε χάσει είκοσι χρόνια φιλίας με τον αδερφό του εξαιτίας μιας «ασυγχώρητης αντιπαράθεσης» που τώρα φαινόταν χωρίς νόημα.
Η σύζυγος του Βινς κατάλαβε τον πόνο που έζησε ο σύζυγός της και πέρασε εβδομάδες πείθοντας τον να συγχωρήσει τον αδερφό του. Με μεγάλη ανησυχία, ο Βινς τον τηλεφώνησε και κατά τη διάρκεια της επακόλουθης συνομιλίας κατάφερε να τον συγχωρήσει. Ήταν ένα σημείο καμπής στην προετοιμασία του Vince για το θάνατο.
Ζητώντας συγχώρεση: Τώρα ή αργότερα;
Φανταστείτε να γνωρίζετε ότι κάνατε κάτι που προκάλεσε μεγάλο πόνο σε κάποιον. Κάτι που σας στοιχειώνει όλη σας τη ζωή. Με προσπάθεια, καταφέρατε να το καταπιέσετε, μερικές φορές για χρόνια. Αλλά τώρα, όταν γνωρίζετε ότι απομένει λίγος χρόνος, εμφανίζεται σαν τον τυφλοπόντικα σε ένα παιχνίδι καρναβαλιού: ακόμα και αν μπορείτε να αναγκάσετε τον τυφλοπόντικα να επιστρέψει στην τρύπα του, απλώς επιστρέφει. Ο αγαπημένος σας μπορεί να παλεψει με κάτι τέτοιο που πιστεύει ότι δεν μπορεί να συγχωρεθεί.
Είκοσι χρόνια πριν συνάντησα τον ασθενή μου Jean, είχε εγκαταλείψει τα παιδιά και τον σύζυγό της όταν οι κόρες της ήταν έφηβες. Τώρα, πεθαμένος από εμφύσημα, το μόνο πράγμα που ήθελε ήταν η συγχώρεση των θυγατέρων της. Αλλά παρόλο που ήξεραν ότι πεθαίνει, αρνήθηκαν να τη δουν ή να της μιλήσουν.
Πρότεινα να γράψουμε μια επιστολή συγχώρεσης. Ο Ζαν συμφώνησε με την προϋπόθεση ότι «το παίρνουν αφού πεθάνω». Για τρεις εβδομάδες, υπαγόρευσε και έγραψα. Μετά από πολλές εκκινήσεις και στάσεις και πολλά τσαλακωμένα φύλλα χαρτιού, είχαμε τελικά κάτι που ένιωθα καλό. Όλη η σκληρή δουλειά της περιείχε δύο προτάσεις: «Παρακαλώ συγχώρεσέ με. Πάντα σε αγαπούσα." Ήταν αρκετό για να της δώσει γαλήνη πριν πεθάνει.
Αν και θα ήταν καλύτερα αν οι κόρες της ήρθαν στο πλευρό της για να την συγχωρήσουν, αυτό που είναι ιδανικό δεν είναι πάντα δυνατό. Εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο δεν έχει την ευκαιρία να ζητήσει συγχώρεση απευθείας από το άτομο που πιστεύει ότι βλάπτει, βοηθήστε την να γράψει ένα γράμμα ή να ηχογραφήσει ή να βιντεοσκοπήσει το μήνυμά της.
Η σημασία της δωρεάς και της αποδοχής ευχαριστιών
Οι θάνατοι πρέπει να ευχαριστήσουν εκείνους που ήταν σημαντικοί στη ζωή τους και στο θάνατό τους. Οι συνηθισμένες απαντήσεις σε εκφράσεις ευγνωμοσύνης - «Δεν ήταν τίποτα» ή «Μου άρεσε να το κάνω» ή «Δεν χρειάζεται να με ευχαριστήσετε» - είναι κοινωνικά κατάλληλες στις περισσότερες περιπτώσεις. Στην ταπεινότητα μας, δεν θέλουμε να κάνουμε περισσότερα από ό, τι είναι απαραίτητο, ειδικά αν χρειάστηκε λίγη προσπάθεια από την πλευρά μας.
Αλλά η ευγνωμοσύνη από κάποιον που ξέρει ότι πεθαίνει είναι τόσο εγκάρδια που πρέπει να γίνει αποδεκτή με ευγένεια και κατανόηση του τι σημαίνει για το άτομο που πεθαίνει. Χάρη σε κάποιον που έχει κάνει τη ζωή αυτού του ατόμου υπέροχη, ολοκληρωμένη ή αγαπημένη, δεν πρέπει να ληφθεί σοβαρά υπόψη. Καταλάβετε ότι το άτομο που πεθαίνει σας λέει ότι υπήρξε κεντρική προσωπικότητα στη ζωή του και ότι, χωρίς εσάς, η ζωή της θα ήταν λιγότερο σημαντική.
Η ευγνωμοσύνη ενός αγαπημένου προσώπου είναι εξίσου βαθιά. Ευχαριστώντας την για αυτό που έχει κάνει για εσάς και άλλους, λέτε ότι έκανε τη διαφορά. Μια αίσθηση ικανοποίησης και γαλήνης προκύπτει σε ένα άτομο που πεθαίνει όταν μπορεί να πει: «Έχω κάνει καλό. Έχω κάνει τη διαφορά όχι μόνο σε όσα έχω επιτύχει, αλλά και σε αυτό που θα συνεχιστεί μετά το θάνατό μου. "
* υπότιτλοι από το InnerSelf
Πνευματικά δικαιώματα © 2012 από τον Stan Goldberg.
Ανατυπώθηκε με άδεια της New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com ή 800 / 972-6657 ext. 52.
Πηγή άρθρου
Κλίνοντας σε αιχμηρά σημεία: πρακτική καθοδήγηση και φροντίδα υποστήριξης για τους φροντιστές
από τον Stan Goldberg.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Ο Stan Goldberg, PhD, είναι εθελοντής και φροντιστής για πολλά χρόνια. Έχει υπηρετήσει περισσότερους από τετρακόσιους ασθενείς και τα αγαπημένα τους πρόσωπα σε τέσσερα διαφορετικά νοσοκομεία και ήταν εκπαιδευτής και σύμβουλος. Το προηγούμενο βιβλίο του, Μαθήματα για τα Ζωντανά, κέρδισε το Μεγάλο Βραβείο του Φεστιβάλ Βιβλίων του Λονδίνου το 2009. Είναι ιδιωτικός θεραπευτής, κλινικός ερευνητής και πρώην καθηγητής του Κρατικού Πανεπιστημίου του Σαν Φρανσίσκο. Ο ιστότοπός του είναι stangoldbergwriter.com.
