Η Janelle και εγώ «γνωριστήκαμε» για πρώτη φορά το 2010 όταν ένα μέλος της οικογένειάς της ήρθε σε μένα για διάβασμα. Εκείνη την εποχή ζούσα στη Δυτική Αυστραλία, προσφέροντας ψυχολογικές και μεσαίες αναγνώσεις από το σπίτι. Μετά από αυτό το συγκεκριμένο διάβασμα ξεχείλισα από συμπόνια, νιώθοντας τον πόνο εκείνων που πιστεύουν ότι έχασαν για πάντα τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Είπα στον εαυτό μου: «Μακάρι να μπορούσα να κάνω περισσότερα», και η φωνή της Τζανέλ απάντησε δυνατά και καθαρά: «Το να γράψω την ιστορία μου θα βοηθούσε».
Γεια, με λένε Janelle και θα ήθελα να σας πω την ιστορία μου. Τελείωσα τη ζωή μου πηδώντας από έναν γκρεμό σε ηλικία 29 ετών, αλλά ένας ξένος δεν θα είχε βρει έναν λόγο για την απελπισμένη πράξη μου: Ήμουν μια νέα, όμορφη γυναίκα με μια ανθισμένη καριέρα και ετοιμαζόμουν να παντρευτώ γλυκιά μου λυκείου.
Ήμουν και διάσημος, κάτι που φιλοδοξούσα από μικρό κορίτσι. Μου άρεσε να είμαι στο επίκεντρο. Αγαπούσα τον αρραβωνιαστικό μου. Αγαπούσα την οικογένειά μου, τους φίλους μου, τους συναδέλφους μου και τα σκυλιά μου. Αγαπούσα τη χώρα στην οποία ζούσα. Αγαπούσα τους γονείς μου που με λάτρευαν από την ημέρα που γεννήθηκα. Παρόλα αυτά πήδηξα.
Ακόμα και τώρα νιώθω την απόγνωση και τον τρόμο που βίωσα την ώρα του θανάτου μου. Με κυρίευσαν αισθήματα αναξιότητας και μίσους για τον εαυτό μου. Νόμιζα ότι ήμουν άσχημη και αποτυχημένη και ότι έβαλα σε ντροπή όλους όσους με αγαπούσαν και πίστευαν σε μένα.
Αυτά τα συναισθήματα δεν βγήκαν από το μπλε. Έπαιρνα αντικαταθλιπτικά για χρόνια, από τα τέλη της εφηβείας μου, όταν ο νταής στο μυαλό μου μου είπε ότι ήμουν χοντρή, παρόλο που ήμουν αδύνατη. Αλλά αυτά τα επεισόδια δεν ήταν τίποτα σε σύγκριση με αυτό που έζησα προς το τέλος της ζωής μου.
Η πίεση που είχε δημιουργηθεί από μικρή ηλικία έγινε αφόρητη. Υπέφερα από χρόνια «τελειοπάθεια» και αυτό φαινόταν σε όλα, συμπεριλαμβανομένων των σχέσεών μου με τους άλλους.
Δεν έχω την αίσθηση ότι ήμουν εγώ που πήδηξα: σχεδόν δεν θυμάμαι τίποτα από εκείνη την ημέρα, εκτός από την ανάγκη να σταματήσω το μαρτύριο στο κεφάλι μου. Είναι δύσκολο να αναγνωρίσω τον εαυτό μου στο κορίτσι που πήδηξε: εμένα –ο κόσμος ευχαριστημένος, ο τελειομανής, που άφησα πίσω μου ένα τέτοιο χάος– αυτό ήταν ανήκουστο, αλλά παρόλα αυτά το έκανα.
Από ανθρώπινη σκοπιά ήμουν ένα άτομο που έπασχε από κατάθλιψη, που είχε την ατυχία να πάει σε έναν γιατρό που συνταγογραφούσε φάρμακα που δεν είχαν αποτέλεσμα και ως συνέπεια αυτοκτόνησα. Το τέλος.
Οι αντιδράσεις σε έναν πρόωρο θάνατο ποικίλλουν
Μερικοί πιστεύουν ότι όσοι πεθαίνουν νέοι είναι πολύ όμορφοι για αυτόν τον κόσμο και ο Θεός τους θέλει μαζί Του. Ή ζωή δεν είναι τίποτα άλλο παρά ένα παιχνίδι ρώσικης ρουλέτας και ο θάνατος είναι συνέπεια ατυχών γεγονότων. Άλλοι πιστεύουν ότι οι ανάσες μας είναι μετρημένες και όλα είναι προκαθορισμένα. Ο αρραβωνιαστικός μου προσπάθησε να βρει νόημα στον θάνατό μου καρφώνοντας τον «ένοχο» γιατρό, ενώ η μητέρα μου παθιάστηκε με την πρόληψη της αυτοκτονίας, για να μην είναι μάταιος ο θάνατός μου.
Αλλά πού ήμουν όταν ο κόσμος σταμάτησε για τους αγαπημένους μου και η φωτογραφία μου εμφανίστηκε στα μέσα ενημέρωσης σε όλη την Αυστραλία με συγκλονιστικούς τίτλους όπως: «Η Janelle Du Gard πεθαίνει σε ηλικία 29 ετών»; Περνούσα από το Μπάρντο, που λένε οι Βουδιστές; Υπέβαλα την υπόθεσή μου στο The Gate με τον Άγιο Πέτρο; Κέρδισα φτερά όταν έχασα το σώμα μου και ήταν ο Θεός ικανοποιημένος να έχει πίσω τον άγγελό του; Εδώ είναι η ιστορία που δεν έπιασαν τα μέσα ενημέρωσης. Αυτή είναι η ιστορία μου από τη στιγμή που έπαψα να είμαι η Τζανέλ όπως με γνώριζε ο κόσμος…
Η μετά θάνατον ζωή σύμφωνα με τη Janelle
Οι θεοί κρύβουν από τους ανθρώπους την ευτυχία του θανάτου,
για να αντέξουν τη ζωή. – Λούκαν
Το πρώτο πράγμα που αντιλήφθηκα ήταν ένας έντονος άνεμος, που δεν περνούσε γύρω από το σώμα μου αλλά περνούσε μέσα από αυτό. Ένιωσα κυριολεκτικά σαν να διαλύομαι. Ένιωσα ελεύθερος. αυτό ήταν το καλύτερο που ένιωθα εδώ και εβδομάδες, ίσως και μήνες. Παρατήρησα μια εκκωφαντική ησυχία και χρώματα που, μόνο για μια στιγμή, φάνηκαν να με διαπερνούν.
Συνειδητοποίησα την έλλειψη θερμοκρασίας: δεν ήμουν ούτε κρύος ούτε ζεστός, απλώς ήμουν. Ένιωσα ότι με σήκωναν, αλλά δεν ήξερα από τι. Η πρώτη στιγμή χωρίς σώμα ήταν απίστευτη, περνώντας από την απόγνωση στην ελευθερία σε μια στιγμή. Ήξερα ότι ήμουν νεκρός ή τουλάχιστον σε κώμα από την έλλειψη αισθήσεων όπως τις ήξερα.
Δεν φοβήθηκα, ούτε για ένα δευτερόλεπτο, αλλά φοβόμουν τι θα γινόταν. Οι άνθρωποι-ευαρεστημένοι μέσα μου ήθελαν ακόμα να το κάνουν σωστά, ακόμα και μετά θάνατον.
Είχα νιώσει μόνος κατά τη διάρκεια της ζωής μου. Αυτό δεν έφταιγε κανένας. οι περισσότεροι άνθρωποι είχαν κάνει τα πάντα για να με κάνουν να νιώσω άνετα. Ένιωθα μόνος γιατί ένιωθα διαφορετικός. Τους τελευταίους μήνες και ίσως και χρόνια της ζωής μου ένιωθα απομονωμένος στον δικό μου (μερικές φορές αρκετά φρικτό) κόσμο.
Και σε μια στιγμή όλα αυτά τα συναισθήματα έφυγαν και με κυρίευσε η αίσθηση ότι ανήκω. Δεν ήταν τόσο πολύ που κάποιος με περίμενε. ήταν περισσότερο που είχε σηκώσει το πέπλο του χωρισμού και είχα γίνει ένα με όλους.
Αυτό το ευλογημένο τίποτα δεν ήταν απλώς το αντίθετο του να νιώθεις μοναξιά, αποστασιοποίηση και απομόνωση. ήταν επίσης το αντίθετο από το να νιώθεις στοιχειωμένο. Κατά τη διάρκεια της ζωής μου είχα βάλει άγχος στον εαυτό μου για να το κάνω σωστά.
Ανησυχούσα για την εμφάνισή μου, το βάρος μου, τα σχολικά μου αποτελέσματα, τα επιτεύγματά μου στη δουλειά και θα ανησυχούσα τι σκέφτονταν οι άλλοι για μένα. Όλα αυτά χάθηκαν σε μια στιγμή. Αυτό που απέμεινε ήταν ειρήνη, αγνή και μακάρια γαλήνη.
Το πιο κοντινό που μπορώ να περιγράψω το συναίσθημα είναι να βρίσκομαι σε ένα ζεστό κρεβάτι ένα κρύο βροχερό πρωινό χωρίς καμία απολύτως υποχρέωση ή ραντεβού σε αναμονή. Ένιωσα πλήρης και πληρωμένη. Ένιωθα ότι περιβάλλομαι από αγάπη, αγάπη που προερχόταν από άλλους σαν εμένα. Ένιωσα σαν να ήμουν πίσω στη μήτρα, πλήρως φροντισμένος.
Δεν ένιωθα τίποτα και επομένως ένιωσα τα πάντα. Είχα γίνει ένα αβαρές σφουγγάρι, ένας μαγνήτης αγάπης, που ρουφούσε την γύρω αγάπη τόσο γρήγορα που ήμουν εντελώς γεμάτος. Δεν ένιωθα ότι «πάω κάπου», όμως ένιωθα ότι ήμουν σε κίνηση.
Όλα Είναι Ενέργεια
Αργότερα έμαθα ότι τα πάντα στο σύμπαν μας είναι κίνηση: όλα τα υπάρχοντα σωματίδια ταξιδεύουν και όλα είναι ενέργεια. Μακάρι οι ενέργειες να είχαν χρώματα ορατά στο ανθρώπινο μάτι. Αν ήταν έτσι, πιθανότατα θα ήμουν ακόμα ζωντανός, γιατί οι άνθρωποι θα είχαν προσέξει πόσο μαύρο ήταν το ενεργειακό μου πεδίο (που αντιπροσωπεύει τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου). Η αντιμετώπισή μου με το σκοτάδι μου θα μπορούσε να με είχε αναγκάσει να σταματήσω να προσποιούμαι ότι ήμουν καλά.
Οι ενέργειες που συνειδητοποίησα μετά το θάνατό μου δεν ήταν ούτε απειλητικές ούτε επεμβατικές. Φαινόταν να μην ασκούν καθόλου επιρροή πάνω μου. Απλώς ήξερα ότι ήταν εκεί. Αυτό που το έκανε τόσο ειρηνικό ήταν η έλλειψη πίεσης: δεν υπήρχε χρόνος. ούτε μέρα ούτε νύχτα, αύριο ή χθες. Ένιωσα ότι μπορούσα πραγματικά να ξεκουραστώ.
Από τότε κατάλαβα ότι μπορείς να επιτύχεις αυτή την εξαιρετική κατάσταση κατά τη διάρκεια της ζωής, ότι μπορείς να απαλλαγείς από το άγχος σε κάθε επίπεδο, ακόμη και κάτω από βασανιστήρια. Είχα καταδιώξει τον εαυτό μου από την παιδική ηλικία: το μυαλό μου ήταν γεμάτο από τρελές προθεσμίες και επιτεύγματα που έπρεπε να επιτευχθούν, αλλιώς...
Ως ενήλικας, δεν ήξερα τι σήμαινε να είσαι ζωντανός και ελεύθερος. Η τελευταία φορά που ήμουν ελεύθερος ήταν όταν ήμουν παιδί και δεν το ξαναβίωσα παρά μόνο αφού πέθανα.
Μετά από αυτή την αρχική κατάσταση Ευδαιμονίας, συνειδητοποίησα μια συχνότητα που έφτανε σε εμένα από τη ζωή. Ένιωσα τη λέξη "NOOOO" να δονείται μέσα μου από απόγνωση και δυσπιστία, προερχόμενη από τον εραστή μου. Αυτό με μπέρδεψε, γιατί ήταν μια τέτοια αντίθεση με την όμορφη εμπειρία που είχα.
Αυτή η αντίφαση ήταν μια γεύση του τι ασχολούμαι εγώ, και σχεδόν όλες οι ψυχές που έβαλαν τέλος στη ζωή τους. Θα ήθελα να σωθώ; Ήμουν το πιο τυχερό κορίτσι στον κόσμο όσον αφορά την οικογένεια και τους φίλους. Είχα έναν σύντροφο που θα έκανε τα πάντα για να αναιρέσει αυτό που συνέβη. Οπότε, ναι, θα ήθελα να αποτρέψω όλο τον πόνο που έχουν υποστεί οι άνθρωποι εξαιτίας μου, αλλά όχι, δεν θα μπορούσα ποτέ να είμαι ευτυχισμένος χωρίς να ζήσω αυτήν την ειρήνη.
Πόσο μπερδεμένο! Κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είχα πολλά να μάθω.
©2015 από την Melita Harvey.
Έκδοση 6th Βιβλία,
ένα αποτύπωμα της John Hunt Publishing.
Πηγή άρθρου
Blissfully Dead: Life Lessons From The Other Side
από τη Μελίτα Χάρβεϊ.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Melita Harvey, το γόνο van Doesum, γεννήθηκε και μεγάλωσε στην Ολλανδία. Οι γκρίζοι ουρανοί την ενθάρρυναν να κινηθεί προς τον ήλιο σε ηλικία 24 ετών. Έμεινε στη Νότια Ευρώπη μέχρι που μετανάστευσε στην Αυστραλία 17 χρόνια αργότερα. Εκεί εργάστηκε ως μέντιουμ και μέντιουμ μέχρι που άρχισαν με τον σύζυγό της να ταξιδεύουν στην Αυστραλία σε ένα μηχανοκίνητο σπίτι. Ευδαιμονικά νεκρός είναι το πρώτο βιβλίο της Μελίτας και γράφτηκε όλα τα χρόνια της στο δρόμο. Η Μελίτα αυτή τη στιγμή βρίσκεται στη διαδικασία της μετάφρασης Ευδαιμονικά νεκρός στα ολλανδικά.
