Δεν τα πήγαμε καλά με το να πεθαίνουμε. Έχουμε αρνηθεί την πραγματικότητά του και το θεωρήσαμε ένα τέλος στη ζωή που πρέπει να αποφευχθεί πάση θυσία. Λέμε στα παιδιά μας ότι η γιαγιά πέθανε και πήγε σε ένα όμορφο μέρος που λέγεται Παράδεισος και μετά σταματήσαμε να λέμε το όνομά της. Περνάμε τα ρούχα της στον Στρατό της Σωτηρίας, πουλάμε το σπίτι της, κλαίμε (αλλά μόνο κρυφά) όταν κάποιος την αναφέρει κατά λάθος και βάζουμε όλες τις φωτογραφίες στην αποθήκευση. Αντί να βλέπουμε τον θάνατο ως το επόμενο στάδιο της ζωής και να εξερευνούμε τις δυνατότητες μιας τέτοιας πεποίθησης, επιλέγουμε να αφήσουμε τον φόβο να μας κρατήσει σε άγνοια.

Υπάρχουν πολυάριθμα τεκμήρια σχετικά με τον θάνατο και την απώλεια που επιπλέουν στην κοινωνία μας που πρέπει να εδραιωθούν. Αυτές οι πλάνες σχετικά με τη θλίψη, οι παροιμίες που προορίζονται για παρηγοριά και οι υποθέσεις που μεταδίδονται από τη μια γενιά στην άλλη, συχνά κάνουν περισσότερο κακό παρά καλό. Όσοι από εμάς έχουμε συναντήσει το θάνατο από κοντά, έχουμε την ευθύνη να τη συστήσουμε στους άλλους και να μοιραστούμε την πραγματικότητα του συναισθηματικού τρενάκι που μας τοποθετεί.

Δρ Elisabeth Kubler-Ross έχει πιστωθεί με τον καθορισμό των πέντε σταδίων του πένθους ως: Άρνηση, Θυμός, Διαπραγμάτευση, Κατάθλιψη και Αποδοχή. Το έχουμε ακούσει από ειδικούς (που θα έπρεπε να γνωρίζουν καλύτερα) και από καλοπροαίρετους υποστηρικτές μας. Δυστυχώς, αυτά που ακούσαμε είναι λάθος.

Η γιατρός εξήγησε την έννοια στο βιβλίο-ορόσημό της, On Death and Dying, ως τα πέντε βήματα που θα μπορούσε να περάσει ένα άτομο μόλις μάθει για την επάρατη ασθένειά του. Πρόσφερε τα στάδια όταν έγραψε: «Στις σελίδες που ακολουθούν είναι μια προσπάθεια να συνοψίσουμε τι μάθαμε από τους ετοιμοθάνατους ασθενείς μας όσον αφορά τους μηχανισμούς αντιμετώπισης τη στιγμή μιας ανίατης ασθένειας». Κατά τη διάρκεια των 31 ετών από τότε που η Δρ. Kubler-Ross έγραψε το κλασικό πλέον κείμενό της, οι αναγνώστες κατά κάποιο τρόπο παρερμήνευσαν το υλικό και το προσδιόρισαν ως "Τα πέντε στάδια της θλίψης". Αυτό ήταν ένα σοβαρό (χωρίς λογοπαίγνιο) λάθος από την πλευρά μας, αλλά μια υπέροχη απεικόνιση της ανάγκης μας να τοποθετήσουμε τον θάνατο και τον θάνατο σε ένα προσεγμένο μικρό κουτί που μπορεί να τοποθετηθεί σε ένα ράφι και να ξεχαστεί.

Επανεξετάζοντας τις δικές μου εμπειρίες θλίψης, μπορώ να διακρίνω τέσσερις τομείς στους οποίους πέρασα για να φτάσω από το σημείο που ήμουν στο σημείο που βρίσκομαι. Από τη στιγμή που κατάλαβα τα λόγια του γιατρού και ήξερα ότι ο γιος μου ήταν νεκρός, μέχρι σχεδόν ακριβώς έξι μήνες αργότερα, ήμουν μουδιασμένος. Αν μπορείτε να φανταστείτε ότι είστε συναισθηματικά αναισθητοποιημένοι, αυτό είναι το συναίσθημα. . . ή έλλειψη συναισθήματος. Από εκείνο το σημείο μέχρι σχεδόν δύο χρόνια αργότερα, έζησα σε μια κατάσταση ανυποχώρητου πόνου. Το μόνο πράγμα που ανακούφισε τον πόνο ήταν η ελπίδα μου ότι θα μπορούσα να βρω απόδειξη για τη συνέχιση της ύπαρξης του Τζέισον. Άρχισα να ψάχνω για απαντήσεις και χρησιμοποίησα αυτή την αναζήτηση ως μηχανισμό αντιμετώπισης. Καθώς αυτή η αναζήτηση απέφερε αποτελέσματα και άλλαξα την αντίληψή μου τόσο για τον θάνατο όσο και για τη ζωή, μπόρεσα να αρχίσω να επενδύω ξανά στη ζωή και να σταματήσω να ψάχνω για συντομεύσεις και κρυψώνες. Επομένως, αν μου ζητούσαν να απαριθμήσω τις φάσεις που πέρασα από τότε που πέθανε ο Jason, θα έπρεπε να πω:

1. μούδιασμα
2. αδυσώπητος πόνος
3. αναζήτηση
4. νέα επένδυση

Δεν υπονοώ ότι όλοι θα μπορούσαν, θα έπρεπε ή θα έκαναν τα ίδια βήματα. Υπάρχουν πολλά μονοπάτια για να διαλέξετε και ένα εκατομμύριο περόνες σε κάθε μονοπάτι. Δεν υπάρχουν δύο άνθρωποι που πονάνε ακριβώς το ίδιο, για τους ίδιους λόγους ή για το ίδιο χρονικό διάστημα. Ο πόνος της θλίψης είναι τόσο ατομικός όσο μια νιφάδα χιονιού και δημιουργείται λεπτό προς λεπτό ανάλογα με το πού εστιάζεται ο θρηνητής. Η ιδέα ότι υπάρχουν συγκεκριμένα βήματα που πρέπει να περάσουν, σε μια καθορισμένη σειρά και για ένα οριστικό χρονικό διάστημα, δημιουργεί αδικαιολόγητες προσδοκίες όχι μόνο για τον θλιμμένο, αλλά και για τους αγαπημένους του που περιμένουν με αγωνία την «ανάρρωση».

... που φέρνει μια άλλη πλάνη. Πόσες φορές έχετε ρωτήσει εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε: "Δεν θα έπρεπε να έχουν επιστρέψει στο κανονικό τους τώρα;" Παιδιά, δεν αναρρώνουμε από τον θάνατο ενός αγαπημένου μας προσώπου. Η θλίψη δεν είναι ασθένεια. Δεν «πάμε καλά» από αυτό. Ξεκινάμε σε ένα σημείο της ζωής μας, περνάμε από αυτό που πρέπει να περάσουμε και τελειώνουμε σε διαφορετικό σημείο της ζωής μας. Δεν ξαναγυρίζουμε εκεί που ξεκινήσαμε. Η θλίψη είναι μια φυσιολογική διαδικασία που περνάμε όταν πεθαίνει κάποιος που αγαπάμε. Πρέπει να σταματήσουμε να προσπαθούμε να το κάνουμε ανώμαλο και να συνειδητοποιήσουμε ότι ο καθένας μας θα το αντιμετωπίσει αργά ή γρήγορα.

Το βραβείο μου για την πιο παράλογη κοινοτοπία πηγαίνει σε όποιον είπε, «Ο χρόνος γιατρεύει όλες τις πληγές». Αν μου έκοβαν το πόδι αύριο και απλώς καθόμουν και περίμενα, θα σταματούσα να το θέλω λίγους μήνες αργότερα; Αν ξυπνούσατε αύριο το πρωί και ανακαλύψατε ότι ήσασταν τυφλός και αποφασίσατε να πάτε να το περιμένετε στην Καραϊβική, θα νιώθατε "επιστροφή στον παλιό σας εαυτό" σε ένα ή δύο χρόνια; Πηγαίνοντας το παρακάτω, οι συνάδελφοί σας θα περίμεναν ότι θα το ξεπεράσετε πριν ξεκινήσουν οι γιορτές; Ο χρόνος δεν θεραπεύει τίποτα. Επιτρέψτε μου να το τροποποιήσω. Ο χρόνος από μόνος του δεν θεραπεύει τίποτα. Ο χρόνος είναι ένας επίδεσμος, σχεδιασμένος να προστατεύει. Δεν θεραπεύει. Το έργο της θλίψης ξεκινά από μέσα και απαιτεί τεράστια ποσότητα ενέργειας και αυτοεξερεύνησης. Ακόμη και με τρομερή υποστήριξη, η πληγή από μια βαθιά απώλεια θα παραμείνει ως ουλή που αλλάζει για πάντα τον φέροντα.

Σε ένα πρόσφατο σεμινάριο στην κοινότητά μας, ένα φυλλάδιο υπολόγιζε ότι χρειάζονται περίπου τρία έως επτά χρόνια μετά από μια απώλεια (ανάλογα με τις συγκεκριμένες συνθήκες) για να επανεπενδύσει ένας πενθείς στη ζωή. Δεν είναι τρία έως επτά χρόνια απόκρυψης της πληγής, γεμίσματος του θυμού και αγνόησης της ενοχής. Αυτά είναι τρία έως επτά χρόνια αντιμετώπισης των πολυάριθμων συναισθημάτων που πλημμυρίζουν τις αισθήσεις πριν μπορέσουμε τελικά να αγκαλιάσουμε την απώλεια και να την ξεπεράσουμε.

Όταν μια απώλεια είναι σημαντική, δεν επιστρέφουμε στον «παλιό μας εαυτό». Ωστόσο, θα πρέπει (και περιφρονώ τα «πρέπει») να βρούμε έναν τρόπο να νιώθουμε άνετα με τον νέο μας εαυτό. Μπορώ να θυμηθώ έναν γείτονά μας να ήρθε στο σπίτι μας την ημέρα που πέθανε ο Τζέισον. Μας ενημέρωσε ότι θα επιζούσαμε και ότι είχε επιζήσει από την απώλεια δύο γιων. Μας είπε ότι θα νιώθαμε σαν να είχαμε μπάλες μπάσκετ στο στήθος μας, και ότι παρόλο που οι μπάλες του μπάσκετ θα συρρικνωθούν σε μέγεθος με την πάροδο του χρόνου, θα ήταν πάντα εκεί. Έχουμε μάθει να νιώθουμε άνετα με αυτές τις μπάλες του μπάσκετ εκεί που βρίσκονται. Λέγονται με απόλυτη ειλικρίνεια και έχουν σκοπό να μας προετοιμάσουν για αυτό που θα ακολουθούσε, αυτές οι απλές λέξεις μένουν σταθερά στη μνήμη μου.

Άλλοι θα περιμένουν τον «παλιό σας» πίσω. Θα αποφύγουν να αναφέρουν την απώλειά σας, θα σας προτείνουν ότι πρέπει «να βγείτε έξω και να κάνετε κάτι» και θα σας πουν ότι είναι καιρός να συνεχίσετε τη ζωή σας. Είναι ο μόνος τρόπος που ξέρουν πώς να αντιδράσουν. Πολλοί πενθούντες γονείς μου είπαν ότι έμαθαν ποιοι είναι οι αληθινοί τους φίλοι από τότε που έχασαν το παιδί τους. Θυμώνουμε και αποστασιοποιούμαστε από τον έναν φίλο μετά τον άλλο.

Αποξενωνόμαστε από τα μέλη της οικογένειας και λέμε, «Δεν νοιάζονται για μένα», Και τα παρατάμε. Εγκαταλείψαμε την οικογένεια, εγκαταλείψαμε τους φίλους, εγκαταλείψαμε τις δουλειές μας και μερικοί από εμάς εγκαταλείψαμε τη ζωή. Χρειάζεται προσπάθεια για να μοιραστούμε τον πόνο μας με άλλους. Χρειάζεται προσπάθεια για να εξηγήσουμε τι νιώθουμε, πότε το νιώθουμε και γιατί χρειαζόμαστε την υποστήριξη των άλλων. Είναι πολύ πιο εύκολο να τερματίσετε απλώς τη σχέση όταν σταματήσει να λειτουργεί και να κατηγορήσετε για όλα την αναίσθησή τους. Λέω ότι είναι μπάτσος. Πρέπει να είμαστε υπεύθυνοι. Δεν μπορούμε να περιμένουμε από τους άλλους να γνωρίζουν τα συναισθήματά μας αν τα φυλάμε σαν θησαυρούς. Δυστυχώς, τη στιγμή που χρειαζόμουν να μοιραστώ αυτά που ένιωθα, εγώ ο ίδιος στερούσα κριτικά τη γνώση της όλης διαδικασίας πένθους.

Πολλοί με ρώτησαν πώς μπορούν να βοηθήσουν. Τι να πουν; Τι είναι ταμπού; Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι δεν υπάρχει τίποτα, απολύτως κανένα πράγμα που μπορείτε να πείτε εσείς ή οποιοσδήποτε σε έναν γονέα που έχασε ένα παιδί που θα κάνει τον πόνο να φύγει. Ο πόνος είναι απαραίτητος. Αυτό που μπορούν να κάνουν οι άλλοι είναι να δείξουν υποστήριξη ακούγοντας, ακούγοντας ξανά και ακούγοντας λίγο περισσότερο. Υπάρχουν επίσης πράγματα που πρέπει να ξέρεις, να πεις, να μην πεις και να τα κάνεις αυτά θα δώσει σε έναν πενθούντα γονέα την αίσθηση ότι τον καταλαβαίνουν. Τα ακόλουθα είναι κοινά ζητήματα που είναι «φυσιολογικά» στη διαδικασία του πένθους:

1. κούραση
2. απώλεια μνήμης
3. ονειροπόληση
4. ταραχή
5. αδυναμία εστίασης
6. αδυναμία ολοκλήρωσης εργασιών
7. υπερβολικός αναστεναγμός
8. εμφάνιση του «κάνω καλύτερα» και μετά ολίσθηση πίσω
9. ένταση
10. μαγική σκέψη ("θα επιστρέψει")
11. αυτοκτονικές σκέψεις
12. κλάμα σε περίεργες στιγμές
13. κατηγορώντας τους άλλους
14. παράλογος θυμός
15. έντονη ανάγκη να αναφέρουμε το παιδί και τι έχει συμβεί
16. κατάθλιψη
17. ενοχή, ντροπή και θυμό
18. δυσανεξία στα λιγότερο σημαντικά προβλήματα των άλλων
19. έλλειψη ενσυναίσθησης

Όταν χαιρετάτε έναν γονέα του οποίου το παιδί πέθανε, αντί για το συνηθισμένο "Πώς είσαι;" (αυτό που όλοι γνωρίζουμε σημαίνει "δεν θέλω πραγματικά να μάθω, αλλά τι άλλο να πω;", αλλάξτε το σε "Πώς τα πάτε πραγματικά από τότε που πέθανε ο _____;" Εμείς οι πενθούντες γονείς έχουμε την ακραία επιθυμία να μάθουμε ότι θυμάστε ότι το παιδί μας είναι νεκρό. Θέλουμε οι άλλοι να κατανοήσουν το μέγεθος ενός τέτοιου τραυματικού γεγονότος. Θέλουμε να ακούμε το όνομα του παιδιού μας ξανά και ξανά και ξανά. Θέλουμε η περίεργη συμπεριφορά μας, οι εναλλαγές της διάθεσής μας και η λήθη μας να συγχωρεθούν. Νομίζουμε ότι μας επιτρέπεται, για όσο χρόνο χρειαστεί.

Θέλουμε να μπορούμε να μιλάμε για το παιδί μας. Θέλουμε να μοιραστούμε αναμνήσεις από την εποχή πριν από το θάνατό τους και από τον ίδιο τον θάνατο, χωρίς κάποιος να αλλάξει θέμα. Μοιραστείτε ιστορίες μαζί μας για τα παιδιά μας. πες μας τι θυμάσαι. Και παρακαλώ μοιραστείτε τις χαρούμενες αναμνήσεις. Θέλουμε να μπορούμε να γελάμε χωρίς να νιώθουμε ενοχές. Το γέλιο, όπως και τα δάκρυα, είναι υπέροχη θεραπευτική ενέργεια.

Θέλουμε ευχαριστίες για τα γενέθλια και την ημερομηνία θανάτου του παιδιού μας και θέλουμε να τις λαμβάνουμε για πάντα. Μην υποθέσετε λανθασμένα ότι η ηλικία του παιδιού καθορίζει τον αντίκτυπο της απώλειας. Ένα παιδί που χάνεται σε ηλικία μηδέν ημερών είναι εξίσου πολύτιμο για τη μαμά και τον μπαμπά με ένα παιδί που είναι εξήντα. Ο πόνος είναι πόνος.

Η απώλεια ενός παιδιού δεν είναι μεταδοτική. Μη μας αποφεύγετε. Μη φοβάστε να μας αγγίξετε. μπορεί συχνά να είναι πιο παρήγορο από τα λόγια.

Μη μας ρωτάτε πότε θα το ξεπεράσουμε ή πόσο καιρό πρέπει να περιμένετε. Δεν θα είμαστε ποτέ αυτοί που ήμασταν πριν. Έχουμε ξεκινήσει από την αρχή.

Μην προσπαθήσετε να βρείτε κάποιο λόγο για τον θάνατο του παιδιού μας. Δεν υπάρχει λόγος αρκετά καλός.

Μη μας ρωτάτε πώς νιώθουμε αν δεν θέλετε να ακούσετε και μην μας πείτε ότι ξέρετε πώς νιώθουμε. Εκτός κι αν σας το έχουμε πει, δεν ξέρετε.

Η απώλεια ενός παιδιού με έχει μεταμορφώσει. Δεν είμαι ο ίδιος άνθρωπος που ήμουν πριν από τέσσερα χρόνια. Πριν από το θάνατο του Jason, δεν είχα ιδέα ποιος ήμουν ή γιατί ήμουν εδώ. Δυσκολεύτηκα να επιβιώσω από μια αγχωτική μέρα, πόσο μάλλον να αντέξω το αδιανόητο. Υπήρξα, αλλά δεν έζησα. Είχα πολύ λίγη συμπόνια και έκρινα όλους και κάθε κατάσταση είτε ως καλή είτε ως κακή. Όλα αυτά έχουν αλλάξει και θα συνεχίσουν να αλλάζουν καθώς περπατώ, και μερικές φορές σέρνομαι, σε αυτό το μονοπάτι που έχω επιλέξει.

Μην παρεξηγείς. Σίγουρα δεν είμαι ευγνώμων για τον θάνατο του γιου μου. Θα έδινα τα πάντα για να γυρίσω τον χρόνο πίσω και να κρατήσω τον Τζέισον σπίτι εκείνο το βράδυ. Αλλά ... η ευγνωμοσύνη μου είναι τεράστια για το καλά σημαδεμένο μονοπάτι στο οποίο οδηγήθηκα και το φως που πάντα εμφανιζόταν όταν το σκοτάδι έπεφτε γύρω μου.

Ξέρετε, γι' αυτό παίρνουμε ένα σώμα. . . για να μπορούμε να νιώθουμε. Αν όλοι θυμόμασταν γιατί είμαστε εδώ και κυρίως θυμόμασταν ότι είμαστε εδώ για μια ριπή οφθαλμού, θα πονούσαμε πολύ λιγότερο. Αλλά αν όλοι πονούσαν πολύ λιγότερο, κανείς δεν θα χρειαζόταν κανέναν άλλον και το όλο θέμα θα ήταν άσκοπο. Πήγαινε φιγούρα.

Όσο με κρατούσε η μαμά στο σπίτι εκείνο το βράδυ, πήγαινα έξω πολύ πριν από εκείνη τη μέρα. Δεν το ήξερα πραγματικά εκείνη την εποχή, αλλά κοιτάζοντας πίσω μπορώ να θυμηθώ πόσο εύκολο ήταν για μένα να εγγραφώ στο Ναυτικό και πόσο χαλαρός ένιωθα. Η μαμά θυμάται. Μόλις έγραψα. Εγγράφηκα για κάτι που δεν είχα καμία επιθυμία να κάνω, δεν κοίταξα πίσω, ήμουν χαλαρός σε όλη τη διαδρομή και ακόμη και την ημέρα πριν φύγω. Δεν ήμουν εγώ. Αν πραγματικά ένιωθα ότι θα έφευγα την επόμενη μέρα για μήνες με push-ups, τρέξιμο και «ναι κύριε», θα ήμουν εντελώς τρελός για όλους. Αντίθετα, ήμουν εντελώς ψύχραιμος. Όταν έφυγα από το σπίτι μου και ανέβηκα στο δρόμο εκείνο το βράδυ, ένιωσα σαν να ήμουν στο τέλος μιας μεγάλης άδειας. Πέρασα υπέροχα, έμαθα πολλά νέα πράγματα και έκανα μερικούς απίστευτους φίλους. Όμως ήμουν κουρασμένος και έτοιμος να πάω σπίτι.

Ξέχνα, λοιπόν, τα θα έπρεπε, θα μπορούσες και θα έπρεπε. Όταν τελειώσουμε με αυτό που πάμε εκεί, τελειώσαμε. Έχει τελειώσει αν έχει τραγουδήσει ή όχι η χοντρή κυρία.

Α, κάτι ακόμα. Το φως που ανέφερε η μαμά εμφανίζεται πάντα όταν το χρειαζόταν; Ήταν δικό της. Δημιουργούμε αυτό που χρειαζόμαστε. Πάντα. Να θυμάστε ότι.

Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε από το βιβλίο:

Η αγάπη ποτέ δεν πεθαίνει
από τον Sandy Goodman.

Ανατύπωση με την άδεια του εκδότη, Jodere Group, Inc. ©2001. www.jodere.com

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου. 

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η SANDY GOODMAN είναι μητέρα τριών γιων, συμπεριλαμβανομένων των διδύμων, του Jason και του Josh. Ο Jason πέθανε από ηλεκτροπληξία σε ηλικία 18 ετών. Ο θάνατός του ξεκίνησε τη Sandy σε ένα μονοπάτι πνευματικής εξερεύνησης μέσα από τη θλίψη της. Η Sandy είναι τώρα η ιδρυτής, επικεφαλής κεφαλαίου και συντάκτης ενημερωτικών δελτίων του Wind River Chapter των Compassionate Friends, όπου ζει μαζί με τον επί 28 χρόνια σύζυγό της στο κέντρο του Ουαϊόμινγκ. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο http://www.LoveNeverDies.net