Εικόνα από Δωρεάν-Φωτογραφίες 

Η τιμή της θετικής αλλαγής είναι ο φόβος. Πολλά διαφορετικά είδη φόβου μπορεί να αναπτυχθούν στην προσπάθεια να αλλάξουν τον τρόπο επικοινωνίας σας.

Ας δούμε τους φόβους που μπορεί να εμφανιστούν όταν σκέφτεστε να υιοθετήσετε ένα σαφές, άμεσο στυλ επικοινωνίας.

1. Φόβος ότι είναι ευάλωτοι

Η ανοιχτή και ειλικρινής επικοινωνία απαιτεί από εμάς να εκθέσουμε τις αληθινές μας σκέψεις και συναισθήματα. Όταν αυτά είναι έξω από το στόμα μας, μπορούν να επικριθούν, να γελοιοποιηθούν ή να απορριφθούν.

Όταν δεν είμαστε συνηθισμένοι να είμαστε ευάλωτοι, φαίνεται ασφαλέστερο να μείνουμε λίγο κλειστοί, και ακόμη και να είμαστε ασαφείς κατά καιρούς σε αυτά που λέμε. Χωρίς ενσωματωμένη αμφισβήτηση, νιώθουμε σαν πάπιες.

2. Φόβος σύγκρουσης

Τι γίνεται αν λέμε κάτι που κάποιος άλλος διαφωνεί; Ή χειρότερα, τι γίνεται αν πονάει ή προσβάλλει κάποιον να ακούσει τι πρέπει να πούμε; Το να εκφράζουμε τον εαυτό μας ξεκάθαρα και άμεσα προσκαλεί το τελευταίο πράγμα που οι περισσότεροι από εμάς θέλουμε στη ζωή μας: σύγκρουση.

Ο φόβος της σύγκρουσης είναι τόσο κοινός όσο και η ίδια η σύγκρουση. Αυτό πιθανώς επειδή εμείς οι άνθρωποι μπορούμε να είμαστε πολύ κακοί στη διαχείριση. Αλλά η σύγκρουση είναι απαραίτητο μέρος των σχέσεων. Γεννιέται από διαφορετικούς ανθρώπους που έχουν διαφορετικές απόψεις, κάτι που είναι αναπόφευκτο. Μπορούμε να μάθουμε να ανεχόμαστε τις συγκρούσεις μέσω της επανειλημμένης αντιμετώπισης χωρίς διαρκή ζημιά.

3. Φόβος για το άγνωστο

Τι θα συνέβαινε αν όλοι ανήκαν και εξέφρασαν ανοιχτά τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους; Ποιος ξέρει;

Η εξοικείωση είναι ένα βάλσαμο, ακόμα και όταν τα γνωστά μας πρότυπα επικοινωνίας δεν είναι ο καλύτερος τρόπος, ούτε ο ευκολότερος. Όμως για τους γονείς με αποξενωμένα ενήλικα παιδιά, αυτοί οι γνωστοί τρόποι επικοινωνίας συχνά αποτελούν μέρος του προβλήματος.

Έρχεται ένα σημείο που ο φόβος του άγνωστου αρχίζει να επισκιάζεται από το φόβο των πραγμάτων να παραμείνουν ως έχουν. Το Estrangement μπορεί να δημιουργήσει ένα τέτοιο σημείο καμπής.

4. Φόβος οικειότητας

Όσοι από εμάς δεν θέλουμε να αφήσουμε τους άλλους να πλησιάσουν, μπορεί να αισθανθούν ότι απειλούνται από την ιδέα της χρήσης καθαρής και άμεσης επικοινωνίας από εμάς, ακόμα κι αν το εκτιμούμε σε άλλους. Το να μοιραζόμαστε τις αληθινές σκέψεις, τα συναισθήματα και τις ανάγκες μας είναι παρόμοιο με το να αφήσουμε έναν ακροατή να γνωρίσει τον πραγματικό μας εαυτό. Και πολλοί από εμάς έχουν μια ασυνείδητη συνήθεια να κρατούμε κρυμμένους εκτός εάν γνωρίζουμε ότι είμαστε ασφαλείς από κρίσεις ή προσωπικές επιθέσεις.

Η οικειότητα σχετίζεται στενά με την ευπάθεια. Εάν αφήσουμε τους ανθρώπους να μας γνωρίζουν, θα δουν τα ελαττώματα μας και αυτά μπορούν να χρησιμοποιηθούν εναντίον μας. Όταν πρόκειται να μοιραστείτε τον εαυτό σας με το αποχωρισμένο ενήλικο παιδί σας, θα θελήσετε να σκεφτείτε προσεκτικά τι να μοιραστείτε, πότε και πώς. Όμως, έχοντας τη βούληση να ξεπεράσετε τους φόβους της οικειότητας και της ευπάθειας θα σας δώσει τη μέγιστη ευελιξία και αποτελεσματικότητα.

Ανάπτυξη νέων δεξιοτήτων μέσω της θεραπείας

Ακόμα και για άτομα που υπερηφανεύονται για την καλή επικοινωνία, υπάρχει πραγματικά πάντα περιθώριο βελτίωσης. Ένας θεραπευτής μπορεί να προσφέρει συναισθηματική ασφάλεια, όρια και ήπιες διορθώσεις καθώς όλοι αναπτύσσετε νέες δεξιότητες μαζί. Εάν δεν μπορείτε να πάρετε το αποχωρισμένο παιδί σας να πάει μαζί σας, πάρτε ό, τι μπορείτε. Ακόμα κι αν δεν συμμετέχουν στο δωμάτιο θεραπείας, τα απομακρυσμένα παιδιά μπορούν να μάθουν για σαφή, άμεση επικοινωνία από κάθε αλληλεπίδραση μαζί σας, ανεξάρτητα από το πόσο σπάνια μπορεί να είναι.

Για να επικοινωνήσουν καλύτερα, οι περισσότεροι ενήλικες (τουλάχιστον στις Ηνωμένες Πολιτείες, όπου μένω) θα μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν ένα αυξημένο λεξιλόγιο λέξεων αισθήσεων. Εάν χρησιμοποιείτε συνήθως ευτυχισμένος or απογοητευμένοι για να δείξετε καλά και κακά συναισθήματα, αντίστοιχα, στοχεύετε να προσθέτετε μια άλλη λέξη κάθε εβδομάδα και να αρχίζετε να χρησιμοποιείτε τα νέα όσο πιο συχνά μπορείτε.

Ένα λεξιλόγιο συναισθημάτων είναι εύκολο να αναπτυχθεί. Ωστόσο, μπορεί να είναι δύσκολο να εφαρμοστεί εξαιτίας μακροχρόνιων, ανόητων κανόνων κατά της έκφρασης ορισμένων συναισθημάτων. Και πάλι, η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει. Αλλά μόνο εσείς μπορείτε να δώσετε το θάρρος να εφαρμόσετε αυτές τις δεξιότητες.

Μοιραζόμαστε τον εαυτό μας

Το να μοιραζόμαστε πώς αισθανόμαστε πραγματικά με σημαντικούς άλλους τους προσκαλεί να μας γνωρίσουν καλύτερα. Τους ενθαρρύνει επίσης να μοιραστούν τα συναισθήματά τους μαζί μας. Η κοινή χρήση και ο σεβασμός των συναισθημάτων του άλλου βοηθούν στην ανάπτυξη της εμπιστοσύνης και μπορούν να μειώσουν τις παρεξηγήσεις, ειδικά όταν ο καθένας έχει την ιδιοκτησία των συναισθημάτων του.

Αλλά δεν είναι εύκολο να αποκτήσετε τα συναισθήματά σας, ιδιαίτερα αρνητικά, σε μια κοινωνία όπου η συναισθηματική παιδεία συχνά δεν εκτιμάται ή δεν ασκείται. Πολλά παιδιά μεγαλώνουν χωρίς να γνωρίζουν τα ονόματα των περισσότερων συναισθημάτων, πόσο μάλλον να τα κατέχουν ή να τα εκφράζουν κατάλληλα. Όταν τελικά έχουν δικά τους παιδιά, δεν μπορούν να τους διδάξουν αυτό που ποτέ δεν έμαθαν. Έτσι είναι συναισθηματικό αναλφαβητισμός, όπως η αποξένωση, μεταδίδεται από γενιά σε γενιά.

Η ανάπτυξη ενός πλούσιου λεξιλογίου για συναισθήματα μέσω της συναισθηματικής παιδείας μας βοηθά να κατανοήσουμε τον εαυτό μας, να μας κάνει να αισθανόμαστε πιο φυσιολογικοί και αποδεκτοί, και μας δίνει κάτι σημαντικό για τον εαυτό μας να μοιραστούμε με σημαντικούς άλλους.

Οι φίλοι, η οικογένεια, οι γονείς και τα παιδιά μπορούν να σχηματίσουν ισχυρούς δεσμούς μοιράζοντας τα συναισθήματα αποτελεσματικά. Τα συναισθήματα φαίνονται χαοτικά και επικίνδυνα κυρίως όταν δεν έχουμε λόγια για αυτά. Η έλλειψη ικανότητας ή προθυμίας για επικοινωνία και μέσω συναισθημάτων εμποδίζει τη σύνδεση.

Προσποιούμαι

Χωρίς να είναι σε θέση να μοιράζονται συναισθήματα όπως θυμό ή απογοήτευση, ή να τα εκφράζουν με τρόπο που διατηρεί και ενισχύει τις σχέσεις, τα μέλη της οικογένειας καταλήγουν να τα ενεργούν αντί να τα εκφράζουν με λογικό, ισορροπημένο τρόπο.

Τα συναισθήματα πρέπει να βιώνονται για να επιλυθούν, αλλά η αντιμετώπισή τους είναι ένας αναποτελεσματικός και ενοχλητικός τρόπος για να γίνει αυτό. Το να ενεργείς είναι το αντίθετο της ιδιοκτησίας των συναισθημάτων.

Ακολουθούν ορισμένα παραδείγματα δράσης των συναισθημάτων, αντί να τα αισθάνεστε:

• φαγητό για να καταστείλει την απελπισία ή το άγχος
• οδηγώντας επιθετικά από την απογοήτευση
• εκφοβισμό άλλων για να ξεφύγουν από συναισθήματα ανεπάρκειας
• υπερβολική επίγνωση λόγω ανασφάλειας
• δίνοντας πάρα πολλά για να αποφύγετε να αισθάνεστε ένοχοι
• υπονομεύοντας έναν συνάδελφο από δυσαρέσκεια

Η αντιμετώπιση συναισθημάτων αντί να βρούμε υγιείς τρόπους για να βιώσετε και να τα εκφράσετε δημιουργεί προβλήματα στη ζωή μας. Για ένα πράγμα, δεν κάνει τίποτα για να αντιμετωπίσει την αιτία των συναισθημάτων. Για ένα άλλο, αυτές οι ενέργειες μπορεί να έχουν αρνητικές σωματικές, ψυχολογικές, κοινωνικές και συναισθηματικές συνέπειες.

Εάν ήσασταν από μια οικογένεια που δεν εξέφραζε καλά ή καθόλου συναισθήματα, πες το μαζί μου: «Δεν υπάρχει ντροπή σε αυτό. Δεν είναι δικό μου λάθος. Δεν φταίει καν οι γονείς μου. "

Οι περισσότερες οικογένειες, συμπεριλαμβανομένης της δικής μου και ίσως και της δικής σας, δεν κάνουν καλά τα συναισθήματα. Αυτό που αποκαλούμε οικογενειακή δυσλειτουργία περιλαμβάνει σχεδόν πάντα κάποιο βαθμό συναισθηματικού αναλφαβητισμού. Ευτυχώς για όλους μας, είναι δυνατό να καλλιεργήσουμε αυτήν την ικανότητα ενίσχυσης σχέσεων στην ενηλικίωση.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Βιβλιοθήκη New World, Novato, CA. © 2020 από την Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com ή 800-972-6657 ext. 52.

Πηγή άρθρου

Επανασύνδεση με το Estranged Adult Child σας: Πρακτικές συμβουλές και εργαλεία για τη θεραπεία της σχέσης σας
από την Tina Gilbertson.

Οι γονείς των οποίων τα ενήλικα παιδιά έχουν διακόψει την επαφή αναρωτιούνται: Πως εγινε αυτο? Πού έκανα λάθος? Τι συνέβη στο αγαπημένο μου παιδί;

Η ψυχοθεραπευτής Tina Gilbertson έχει αναπτύξει τεχνικές και εργαλεία για χρόνια πρόσωπο με πρόσωπο και διαδικτυακή εργασία με γονείς, οι οποίοι έχουν βρει τις στρατηγικές της μετασχηματιστικές και ακόμη και μεταβαλλόμενες στη ζωή. Περνάει την ευθύνη, τη ντροπή και την ενοχή και στις δύο πλευρές της σπασμένης σχέσης. Ασκήσεις, παραδείγματα και δείγματα σεναρίων ενδυναμώνουν τους γονείς που αισθάνονται αδύναμοι. Ο συγγραφέας δείχνει ότι η συμφιλίωση είναι μια διαδικασία βήμα προς βήμα, αλλά η προσπάθεια αξίζει τον κόπο. Δεν είναι ποτέ αργά για να ανανεώσουμε τις σχέσεις και να βιώσουμε καλύτερα από ποτέ.

Περισσότερα για περισσότερες πληροφορίες ή / και να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle και ως ηχητικό βιβλίο.

Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συγγραφέα

Σχετικά με το Συγγραφέας

Tina Gilbertson, MA, LPC, είναι εξουσιοδοτημένος επαγγελματίας σύμβουλος που ειδικεύεται στην απομόνωση της οικογένειας. Έχει αναφερθεί σε εκατοντάδες μέσα ενημέρωσης, συμπεριλαμβανομένων Fast Company, τη New York Times, τη Washington Post, τη Chicago Tribune, να Πραγματικό απλό.

Φιλοξενεί το Επανασύνδεση Podcast Club.

Διαβάστε τις αναρτήσεις ιστολογίου της Tina στο εστιασμό reconnectionclub.com/blog.