[Σημείωση του συντάκτη: Αν και αυτό το άρθρο είναι γραμμένο για ομοφυλόφιλους άνδρες, οι αρχές και οι γνώσεις του ισχύουν για όλους, άνδρες και γυναίκες, ομοφυλόφιλους ή μη.]
«Το σημαντικό είναι να κρατάς ανοιχτό το μυαλό, την ψυχή και τη φαντασία σου».
Πολλοί ομοφυλόφιλοι πιστεύουν ότι η ζωή τους είναι απραγματοποίητες προθέσεις. Σκόπευαν να έχουν έναν εραστή, αλλά δεν το έκαναν ποτέ. Ήταν σίγουροι ότι ο σωστός άντρας («Μια μέρα θα έρθει, ο άντρας που αγαπώ!») δεν θα ερχόταν ποτέ, ή ότι οποιοσδήποτε άντρας δεν θα έβγαινε ποτέ τις φαντασιώσεις του για εραστή (». . . και θα είναι μεγάλος και δυνατός, ο άντρας που αγαπώ!») θα έπρεπε να είναι. Ήθελαν βαθύτερες φιλίες, αλλά δεν κατάφεραν ποτέ να τις πετύχουν. Ήθελαν να είναι πιο ανοιχτοί με τις οικογένειές τους, αλλά δεν μπορούσαν καν να φανταστούν πώς να το κάνουν αυτό -- πώς να αρχίσουν να μιλούν για τον εαυτό τους. Ήθελαν να έχουν μια πιο συναρπαστική σεξουαλικά, γεμάτη ζωή, αλλά η ντροπαλότητα και η καταπίεσή τους τους απέκοψαν επίσης από αυτό.
Το μόνο πράγμα που μπορούσαν να φανταστούν ήταν οι βάναυσες συνέπειες του να είναι ανοιχτοί. Αυτές οι συνέπειες διαμορφώθηκαν ως επί το πλείστον από εσωτερικευμένα ομοφοβικά συναισθήματα ενοχής, φόβου, πληγής και καταστολής. Το να έχουμε ζωές με απραγματοποίητες προθέσεις έχει γίνει για πολλούς από εμάς μέρος του gay τοπίου -- και παρά τις αρκετές δεκαετίες "gay απελευθέρωσης", είναι συχνά το μόνο τοπίο που βλέπουμε μόνοι μας. Ένα τοπίο που γίνεται μικρότερο και πιο καταθλιπτικό μετά από μια αρχική, ενίοτε ευφορική περίοδο «coming out».
Βγαίνουμε λοιπόν. Στη συνέχεια χτυπήσαμε έναν συμπαγή «κενό τοίχο» απραγματοποίητων προθέσεων.
Το κενό προκαλείται από ένα απλό γεγονός: η συνειδητοποίηση των επιθυμιών και των προθέσεων μας είναι κάτι που δεν μπορούμε καν να φανταστούμε. Η φαντασία μας σταματά από μια ατμόσφαιρα κουρασμένου κυνισμού (Πόσοι από εμάς θέλουμε να είμαστε ο επόμενος Όσκαρ Ουάιλντ;) ή από εμπορευματοποιημένες σεξουαλικές εικόνες που λένε, "Δεν πρόκειται να γίνεις ποτέ αυτός ο τύπος, οπότε γιατί να ασχοληθείς;" ή, "Δεν πρόκειται να γίνει ποτέ ο άντρας των ονείρων σου, οπότε γιατί να ασχοληθείς μαζί του;"
Αυτό με φέρνει σε ένα πρώιμο μάθημα στη ζωή μου.
Πριν από χρόνια, όταν πρωτοήρθα στη Νέα Υόρκη, έκανα μαθήματα υποκριτικής, όπως πολλοί νέοι. Ήμουν ένα πολύ ντροπαλό, καταπιεσμένο παιδί από τη Σαβάνα της Τζόρτζια, και ένας από τους φίλους μου, επίδοξος ηθοποιός, είπε ότι τουλάχιστον τα μαθήματα υποκριτικής θα μείωναν τη συστολή μου. Στο πρώτο μου μάθημα, ο προπονητής μου, που ήταν της σχολής «Μέθοδος», δήλωσε: «Η πρώτη δουλειά ενός ηθοποιού είναι να πραγματοποιήσει τις προθέσεις του στη σκηνή». Τον κοίταξα χαζά και μου εξήγησε: "Απλώς μάθε να κάνεις αυτό που θέλεις να κάνεις! Αν χρειαστεί να πάρεις ένα φλιτζάνι καφέ στο τέλος της σκηνής, φρόντισε να το κάνεις. Ακόμα κι αν πρέπει να πηδήξεις πάνω από έναν τοίχο και δύο τόνους τοπίου για να φτάσετε σε αυτό το κύπελλο!».
Όταν ρώτησα τον προπονητή μου πώς θα μπορούσα να το κάνω αυτό -- να πηδήξω πάνω από όλο αυτό το τοπίο, εννοούσα -- απάντησε: "Πρώτα πρέπει να φανταστείς -- βαθιά στο μυαλό σου -- τι σημαίνει για σένα το κύπελλο . Πόσο σημαντικό είναι για σένα -- και το παιχνίδι. Και, φυσικά, υποτίθεται ότι πρέπει να το αποκτήσεις. Μετά από αυτό, όλα γίνονται πολύ πιο εύκολα!"
Δεν έγινα ποτέ ηθοποιός. Αλλά έγινα πολύ λιγότερο ντροπαλός, και τα λόγια του προπονητή μου με μένουν για σχεδόν τριάντα χρόνια, ειδικά σε αυτό που λέμε "gay" περιβάλλον. Πολύ συχνά οι ομοφυλόφιλοι άνδρες, καταρχάς, φοβούνται τις δικές τους προθέσεις. Αποκόπτουμε τους εαυτούς μας όσο πιο γρήγορα και τακτοποιημένα γίνεται. Τους ντρεπόμαστε. Μας έκαναν να νιώθουμε ότι δεν είναι «νόμιμοι». Ότι η συνειδητοποίησή τους δεν είναι «δουλειά» αλλά η απομάκρυνση από κάτι που είναι, στην καλύτερη περίπτωση, «αφύσικο» και στη χειρότερη, εγκληματικό.
Οι προθέσεις μας συχνά χαρακτηρίζονται ως «απλώς σεξ» και από την παιδική μας ηλικία έχουμε μάθει πόσο σοβαρά θα συνθλίβονται οι ερωτικές/συναισθηματικές/σεξουαλικές προθέσεις. Μας κάνουν να νιώθουμε -- τουλάχιστον -- ότι είναι περιττά, ότι είναι επιλογές χωρίς τις οποίες μπορούμε να ζήσουμε. Ή, το πολύ, μας κάνουν να νιώθουμε ότι οι προθέσεις μας είναι τόσο επαναστατικές που θα αναγκαζόμαστε να τις πληρώνουμε για το υπόλοιπο της ζωής μας. Αυτή η αποστροφή έχει τρυπηθεί περισσότερο μέσα μας από την κρίση του AIDS. Τώρα το σεξ δεν είναι μόνο παράνομο, αλλά και πολύ «επικίνδυνο». Έτσι, οι γκέι άντρες αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον με περισσότερο φόβο και σπρώχνουν τις προθέσεις τους πιο πίσω. Και η στρέιτ κοινωνία, ακόμα και μετά από πάνω από μια δεκαετία εκπαίδευσης για το AIDS, μπορεί ακόμα να πυροδοτήσει αρκετή εχθρότητα κατά των ομοφυλοφίλων ώστε να καταπνίξει τη ζεστασιά και τη συνδεσιμότητα του σεξ μεταξύ των ανδρών, όποτε αισθάνεται ότι απειλείται.
Αυτό που πολλοί γκέι άντρες δεν καταλαβαίνουν είναι ότι πληρώνουμε τις προθέσεις μας με το να μην τις συνειδητοποιούμε. Τους πληρώνουμε με τη δική μας δυστυχία, αποξένωση και πληγή. Οι προθέσεις μας είναι πραγματικές και πολύ σημαντικές. Στην πραγματικότητα, μπορεί να είναι από τα πιο αληθινά μέρη μας.
Από τις κύριες προθέσεις μας:
-
Η πρόθεση να έχουμε αυθεντικές συναισθηματικές εμπλοκές.
-
Η πρόθεση να έχουμε μια βαθύτερη σχέση με τη ζωή.
-
Η πρόθεση να επιτρέψουμε τη διαφάνεια, την καλοσύνη και τη ζεστασιά στη ζωή μας.
- Και η πρόθεση να δείξουμε συναισθήματα που μπορεί να μην είναι πάντα ευπρόσδεκτα -- με άλλα λόγια η πρόθεση να μην δείξουμε αυτό το χαμογελαστό προσωπάκι ανά πάσα στιγμή. Αυτή η πρόθεση συχνά παραμερίζεται από άντρες που πιστεύουν ότι πρέπει να «αγοράσουν» τον γκέι εαυτό τους με το να είναι πάντα «τέλεια» καλοί, μειλίχιοι ή ευχάριστοι. (Μερικοί από αυτούς τους άντρες ίσως γνωρίζετε και εσείς.)
Πώς μπορούμε λοιπόν να το αλλάξουμε αυτό;
Εδώ είναι μερικοί τρόποι για να αντιμετωπίσετε το άνοιγμα των προθέσεών σας (αντί να τις σφίξετε) -- και μετά να τις πραγματοποιήσετε.
-
Μπορούμε να ανοίξουμε τις προθέσεις μας φαντάζοντάς τις με έναν βαθύτερο, πιο προσωπικό και ικανοποιητικό τρόπο. Αυτό σημαίνει ότι αντιμετωπίζουμε εκείνο το μέρος του γκέι εαυτού που έχουμε απορρίψει και γινόμαστε πιο κοντά σε αυτό.
- Μπορούμε επίσης να σταματήσουμε να εξωτερικεύουμε (και να εμπορευματοποιούμε) τη σεξουαλικότητά μας. Δεν είναι πλέον κάτι που πρέπει να συνεχίσουμε να αγοράζουμε από ένα σύνολο εικόνων από χαρτόνι.
Δυστυχώς, καθώς οι ομοερωτικές εικόνες -- από διαφημίσεις εσωρούχων του Calvin Klein μέχρι σχεδόν γυμνές σε κωμωδίες -- γίνονται πιο κραυγαλέες, μοιάζουν και πωλούνται ανοιχτά, οι απαντήσεις μας στη σεξουαλικότητά μας έχουν γίνει πιο κλειστές. (Ένα τέλειο παράδειγμα αυτού: να πηγαίνεις σε ένα γκέι βιβλιοπωλείο και να βλέπεις δεκατέσσερις άντρες κολλημένους σε γκέι πορνό περιοδικά, ενώ αγνοούν ο ένας τον άλλον.)
Σε αυτό το σημείο θέλω να προτείνω μια άσκηση. Σταματήστε να βλέπετε τους άντρες γύρω σας -- είτε σε ένα μπαρ, είτε σε κοινωνικές ομάδες, ακόμα και τους άνδρες που σας ενδιαφέρουν με τον πιο απλό τρόπο -- ως «τύπους» ή στημένες εικόνες. Σταμάτα να ακούς τις λέξεις μέσα σου που απορρίπτουν την πιθανότητα να είσαι μαζί τους -- όπως, "Δεν τους ξέρω. Δεν μπορεί να ενδιαφέρονται για μένα. Δεν μπορούν (αυτό). Δεν θα το κάνουν (ότι)."
Τώρα, αρχίστε να τα βλέπετε ως μέρη μιας ιστορίας (η οποία μπορεί να είναι μια απλή, «καθημερινή» ιστορία ή μια ρομαντική ή ερωτική ιστορία που σας ενδιαφέρει ιδιαίτερα) που λέτε. Βάλτε τον εαυτό σας σε αυτή την ιστορία. Στο μυαλό σου, μιλάς με έναν συγκεκριμένο άντρα, αλληλεπιδράς, του χαμογελάς. Δεν χρειάζεται να ενεργήσετε σωματικά σε αυτό, αλλά μην φοβάστε να το κάνετε με φαντασία. Καθώς βιώνετε αυτήν την ιστορία σε ένα βαθύτερο, πιο ευφάνταστο επίπεδο, θα δείτε πόσο πιο κοντά θα σας φαίνονται οι άλλοι άντρες. Είναι πλέον μέρος μιας ευφάνταστης πραγματικότητας στην οποία επιτρέπετε στον εαυτό σας να συμμετέχει. Αντί να λιμοκτονείτε -- και να νιώθετε ότι δεν μπορείτε καν να φανταστείτε ότι είναι κοντά σας, τους επιτρέπετε να γίνουν μέρος της "ιστορίας σας".
Είναι πλέον μέρος της δικής σας ζεστασιάς και των συναισθημάτων σας και όχι εντελώς ξεχωριστά από εσάς. Όπως είπα, μην φοβάστε να φτιάξετε την ιστορία (εξάλλου, δεν γνωρίζετε τους άντρες), αλλά μην αφήνετε άλλους να πουν την ιστορία για εσάς ("Όλοι σας μισούν. Πώς θα μπορούσαν να βρουν είσαι ενδιαφέρων ή επιθυμητός;").
Ένα παράδειγμα: "Θα ήθελα να φανταστώ αυτόν τον άντρα (αυτόν εκεί πέρα, ξέρετε, που τον έχω δει στον δρόμο μου ή στο γυμναστήριο) να μιλάει μαζί μου. Στο μυαλό μου, του χαμογελάω. Θα ήθελα να έρθει και να μιλήσουμε. Θα του έλεγα για τη μέρα μου και μπορεί να μου πει για τη δική του. Αντιμετώπιζε προβλήματα ή καταστάσεις όπως και εγώ. Μπορώ να τον δω να χαμογελά, όπως αναγνωρίζει πόσα κοινά έχουμε. Αν δουλέψω πιο βαθιά σε αυτό, μπορώ να τον δω να θέλει να περάσει χρόνο μαζί μου. Ακόμα πιο βαθιά, μπορώ να τον δω να θέλει να με κρατήσει, όπως θέλω να τον κρατήσω. Σε ένα βαθύτερο επίπεδο, Μπορώ να δω τους δυο μας να κάνουμε ο ένας τον άλλον χαρούμενο -- ακόμα κι αν το βλέπω μόνο αυτή τη στιγμή.
Αν και στην πραγματικότητα, τίποτα από όλα αυτά δεν μπορεί να συμβεί στην πραγματικότητα -- μπορεί να μην έρθει κοντά σας και δεν μπορείτε, τουλάχιστον ακόμα, να πάτε κοντά του -- ανοίγετε τον εαυτό σας στην πιθανότητα να συμβεί αυτό σε μια πραγματική, φανταστική επίπεδο.
Ξέρω ότι αυτό ακούγεται σαν αντίφαση: αληθινό και ευφάνταστο. Πώς μπορούμε να έχουμε και τα δύο; Αλλά πολλοί άνδρες δεν μπορούν καν να φανταστούν ότι θα συμβούν αυτά τα πράγματα. Έχουν λιμοκτονήσει την πιθανότητα να μπορέσουν να πραγματοποιήσουν τις δικές τους προθέσεις. Οι προθέσεις τους είναι, κάθε στιγμή, από τους ευφάνταστους χάρτες τους, χάρτες που είναι πλέον γεμάτοι με «πορνό» εικόνες, αλλά όχι με πραγματικούς άντρες.
Έτσι, όταν μπορείτε να φανταστείτε αυτά τα πράγματα να συμβαίνουν, να αντιμετωπίζετε κάποιον, να του χαμογελάτε και να ξεκινήσετε την επαφή γίνεται πολύ πιο εύκολο -- στην πραγματικότητα, γίνεται δυνατό. Σημαίνει επίσης ότι η πραγματική ανταπόδοση για τις πράξεις σας είναι η πραγματοποίηση των προθέσεων σας. Μην αφήσετε κανέναν να σας το αρνηθεί αυτό: ότι έχετε συνειδητοποιήσει τις προθέσεις σας. Έχετε βάλει τον εαυτό σας στο επίκεντρο της δράσης, και αυτό από μόνο του είναι πολύ ανταμείβει. Ξέρω ότι για πολλούς, αυτό φαίνεται σαν να βάζεις τον εαυτό σου στη σειρά για απόρριψη. Αλλά η απόρριψη, καθώς γίνεστε όλο και περισσότερο ο κύριος των προθέσεών σας, γίνεται πολύ λιγότερο απειλητική και βλαβερή από την κατάσταση στην οποία ξεκινήσατε: ποτέ δεν αρχίζετε να αντιμετωπίζετε -- ή να συνειδητοποιείτε -- μια πρόθεση.
Τέλος, μια άλλη ερώτηση: πώς θα τους έκανες (ή εκείνον) να ακούσουν την «ιστορία» σου;
Ίσως εκπλαγείτε όταν ανακαλύψετε πόσο ευχαριστημένοι και γοητευμένοι είναι οι άντρες που ξέρουν ότι τους σκέφτεστε, ότι έχουν μπει στην ευφάνταστη ζωή σας. Οι άνδρες, ως επί το πλείστον, αγνοούνται στην κοινωνία μας. Το να λέτε μόνο: "Γεια σας, σε σκέφτηκα. Φαίνεσαι ενδιαφέρουσα", δίνει στους περισσότερους άντρες κάτι -- τον χρόνο, τη συμμετοχή και το ενδιαφέρον σου -- που συνήθως δεν έχουν. Τους δίνει ένα σπάνιο δώρο στον πιεσμένο κόσμο μας, με τον προϋπολογισμό του χρόνου.
Αλλά θα τους κάνατε να ακούσουν την ιστορία σας μέσω της αποπλάνησης, της κολακείας -- ή της απλής ειλικρίνειας;
Μια προσέγγιση, ειλικρινά, θα ήταν να είσαι ο εαυτός σου. Δεν είναι κάτι που δοκιμάζεται συχνά. αλλά -- αρκετά συχνά -- λειτουργεί.
Τι γίνεται όμως με την ιστορία τους; Παρόλο που φτιάχνουμε την ιστορία με φαντασία -- μπορεί να διαπιστώσετε ότι οι ιστορίες τους και οι δικές σας μοιάζουν αρκετά. Τόσοι πολλοί από εμάς έχουμε βιώσει παρόμοιες εμπειρίες -- φεύγοντας από το σπίτι, προσπαθώντας να δημιουργήσουμε μόνοι μας ζωές -- που οι ιστορίες των ομοφυλόφιλων έχουν μια καταπληκτική καθολικότητα. Είναι πιθανό λοιπόν ασυναίσθητα, με παρόμοιο τρόπο, αν επιχειρούσε αυτήν την άσκηση, να σας έβρισκε να ταιριάζετε εύκολα στη δική του ευφάνταστη ιστορία.
Αυτό σημαίνει ότι με τον δικό του τρόπο -- αν μπορούσε να πραγματοποιήσει ειλικρινά τις προθέσεις του -- θα σας έλεγε για τη μέρα του, τις ανησυχίες, τα προβλήματα και τις επιθυμίες του. Και, για να είμαι ειλικρινής, οι φόβοι του. Και πάντα, στην ιστορία, θα βρίσκαμε μερικά από τα ίδια θέματα: να προσπαθούμε να αγαπήσουμε τον εαυτό μας και τους άλλους. Το να προσπαθείς να γνωρίσεις κάποιον άλλο, όσο δύσκολο κι αν είναι αυτό. Προσπαθούμε να ξεπεράσουμε τους φόβους μας για τους ξένους, την απόρριψη, τον πόνο, τη βία και τη γελοιοποίηση.
Το αντικείμενο αυτής της άσκησης λοιπόν είναι απλό: ένα πράγμα που φέρνει άλλους άντρες στην ιστορία σας είναι να σας απομακρύνει από τους δικούς σας φόβους.
Αυτό το άρθρο προέρχεται από:
Πώς να επιβιώσετε τη δική σας γκέι ζωή
από τον Perry Brass.
Ανατύπωση με την άδεια του εκδότη, Belhue Press, 2501 Palisade Ave., #A1, Bronx, NY 10463.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου
Σχετικά με το Συγγραφέας
Ο Perry Brass επιμελήθηκε Βγαίνω έξω!, η πρώτη εφημερίδα για την απελευθέρωση των ομοφυλοφίλων στον κόσμο, που εκδόθηκε από το Gay Liberation Front της Νέας Υόρκης και με δύο φίλους ίδρυσαν την πρώτη κλινική υγείας για ομοφυλόφιλους άνδρες στην Ανατολική Ακτή. Το θεατρικό του έργο του 1985, Night Chills, κέρδισε τον Διεθνή Διαγωνισμό Συγγραφής Γκέι Τζέιν Τσάμπερς. Έχει γράψει δύο ποιητικά βιβλία: Φύλο-φόρτιση και Ο εραστής της ψυχής μου, ένα γκέι θρίλερ επιστημονικής φαντασίας, Αντικατοπτρισμός, ακολουθούμενη από δύο συνέχειες, Κύκλοι και Albert ή The Book of Man. Έχει επίσης γράψει ένα μυθιστόρημα, Το Harvest, ένα γκέι θρίλερ "science/politico". Είναι καταξιωμένος αναγνώστης του κοινού και εκφραστής θεμάτων που σχετίζονται με το φύλο και τους γκέι και είναι διαθέσιμος για δημόσιες εμφανίσεις. Μπορείτε να επικοινωνήσετε με τον συγγραφέα στο
