Τα ζευγάρια παλεύουν. Μερικές φορές λίγο, μερικές φορές πολύ. Μερικές φορές αυτοί οι αγώνες παρέχουν κωμική ανακούφιση. Άλλες φορές απειλούν την ίδια την επιβίωση της σχέσης.
Ψυχολόγος και σύμβουλος σχέσεων Τζέιμς Κρίιτον έγραψε το νέο του βιβλίο Αγαπώντας τις διαφορές σας: Οικοδόμηση ισχυρών σχέσεων από ξεχωριστές πραγματικότητες να βοηθήσει στη μείωση των συγκρούσεων μεταξύ των ζευγαριών, ειδικά εκείνων που βασίζονται σε διαφορετικές αντιλήψεις ή εμπειρίες της πραγματικότητας. Ο πρωταρχικός στόχος του βιβλίου είναι να ενδυναμώσει τα ζευγάρια με τις γνώσεις και τις πρακτικές δεξιότητες που χρειάζονται για να επιλέξουν να ζήσουν ευτυχισμένα και παραγωγικά μαζί, βρίσκοντας ενθουσιασμό και πληρότητα, παρά απογοήτευση και απογοήτευση, στις διαφορές τους. Ελπίζουμε να απολαύσετε αυτό το απόσπασμα.
# # #
Στα πρώτα μας χρόνια, αναπτύσσουμε τις αντιλήψεις μας για την πραγματικότητα μέσω των οικογενειών μας. Κάθε οικογένεια μοιράζεται κάποιες βασικές υποθέσεις για τον κόσμο. Στην πραγματικότητα, η προθυμία αποδοχής αυτών των υποθέσεων είναι που βοηθά το άτομο να ανήκει ή να έχει «μέλος» στην οικογένεια.
Συχνά αυτές οι κοινές υποθέσεις δεν εκφράζονται λεκτικά ή η οικογένεια μπορεί να μην τις έχει εξετάσει ανοιχτά. Επειδή συνήθως δεν έχουν συνείδηση, μερικές φορές αναφέρονται από άτομα στον τομέα της ψυχολογίας ως «οικογενειακή έκσταση» ή ως «οικογενειακοί μύθοι». Αυτοί οι μύθοι μπορεί να περιλαμβάνουν κανόνες σχετικά με την εγγύτητα ή τη χωρικότητα και για το τι είναι δίκαιο ή δίκαιο, ή σωστό ή λάθος. Μπορούν να ορίσουν κανόνες για το μοίρασμα της συζυγικής δύναμης και για την επικοινωνία αγάπης ή αξίας.
Οι Μύθοι και Προσδοκίες της Οικογένειάς μας
Αυτοί οι μύθοι συχνά ορίζουν την αίσθηση μας για τον ιδανικό σύντροφο ή σύζυγο, τον ιδανικό γάμο, την ιδανική οικογένεια, το ιδανικό παιδί. Ο καθένας μας κουβαλά αυτές τις προσδοκίες από την οικογένεια στην οποία μεγαλώσαμε. Μαθαίνουμε τους μελλοντικούς οικογενειακούς μας ρόλους όσο είμαστε παιδιά — εκτός κι αν συνειδητοποιήσουμε τον οικογενειακό μύθο και επιλέξουμε αν θα τον υιοθετήσουμε ή όχι.
Μερικοί οικογενειακοί μύθοι δεν λειτουργούν καλά. Για παράδειγμα, πολλές οικογένειες στις οποίες ο ένας ή και οι δύο γονείς κάνουν κατάχρηση αλκοόλ ή είναι ψυχικά άρρωστοι δημιουργούν μύθους που επιτρέπουν στην οικογένεια να αρνηθεί αυτήν την πραγματικότητα. Αυτό μπορεί συχνά να οδηγήσει τα παιδιά να κάνουν κατάχρηση αλκοόλ ή να έλκονται από έναν σύντροφο που το κάνει ή είναι ψυχικά άρρωστος.
Κάθε σύντροφος φέρνει τους οικογενειακούς του μύθους σε μια σχέση. Ακόμα κι αν πιστεύουμε ότι έχουμε πετύχει κάποιο βαθμό χωρισμού από τις οικογένειές μας, αυτές οι πεποιθήσεις μπορεί να συνεχίσουν να διαμορφώνουν τις σχέσεις μας επειδή τις προχωράμε χωρίς επανεξέταση.
Stretching The Family Myths
Να ένα παράδειγμα: Η οικογένεια της Τζούντι προσδιορίζεται περήφανα ως εργατική τάξη. Αυτό περιλαμβάνει πολύ περισσότερα από το ιστορικό γεγονός ότι έχουν εργαστεί στα χαλυβουργεία για τρεις γενιές. Η οικογένεια αποθαρρύνει ενεργά τη συμπεριφορά που δεν συνάδει με αυτήν την ταυτότητα της εργατικής τάξης. Μόνο ορισμένα αυτοκίνητα θεωρούνται αποδεκτά. Κανείς δεν θα πιανόταν νεκρός με ένα ποτήρι κρασί όταν υπάρχει διαθέσιμη μπύρα. Υπάρχει πίεση για τα μέλη της οικογένειας να μην υπερβαίνουν τους εαυτούς τους με την υπερβολική εκπαίδευση, την αγορά κομψών κατοικιών ή «να συμπεριφέρονται σαν κάτι που δεν είναι». Για την οικογένεια της Τζούντι, επιτυχία σημαίνει να σε σέβονται και να τους αρέσουν οι άλλοι άνθρωποι της εργατικής τάξης.
Η Τζούντι ξεπέρασε τα όρια του οικογενειακού μύθου όταν πήγε στο κρατικό πανεπιστήμιο και απέκτησε πτυχίο. Ενώ εκεί, γνώρισε και ερωτεύτηκε τον Dave, του οποίου ο πατέρας είναι ανώτερος διευθυντής μάρκετινγκ για μια εταιρεία Fortune 500. Ο πατέρας του Dave είναι η δεύτερη γενιά μιας οικογένειας μεταναστών και έχει φτάσει στη σημερινή του θέση με σκληρή δουλειά. Δεν έχει πτυχίο κολεγίου: στην πραγματικότητα, αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το κολέγιο για να συντηρήσει τους γονείς του όταν η εταιρεία στην οποία εργαζόταν ο πατέρας του σταμάτησε. Η οικογένεια είναι περήφανη για τον Ντέιβ, ο οποίος είναι το πρώτο άτομο στην οικογένειά τους που πήρε πτυχίο κολεγίου.
Στο γάμο του Ντέιβ και της Τζούντι, υπήρξε εμφανής ένταση μεταξύ των οικογενειών. Πολλές από τις προτάσεις των γονιών του Ντέιβ για το γάμο ερμηνεύτηκαν από την οικογένεια της Τζούντι ως σημάδια ότι η οικογένεια του Ντέιβ δεν τους θεωρούσε αρκετά καλούς. Για να αποφύγουν αυτή την ένταση, ο Ντέιβ και η Τζούντι δέχτηκαν δουλειές σε μια πόλη σε κάποια απόσταση και από τις δύο οικογένειες. Τους αρέσει να πιστεύουν ότι έχουν δραπετεύσει από τις οικογένειές τους, αλλά και οι δύο νιώθουν απομονωμένοι χωρίς την ισχυρή οικογενειακή υποστήριξη που απολάμβαναν κάποτε.
Με την Τζούντι και τον Ντέιβ να εργάζονται, μπορούν να αντέξουν οικονομικά δύο νέα αυτοκίνητα και ακόμη και ένα νέο σπίτι. Όμως κάθε φορά που αποφασίζουν να κάνουν μια τέτοια αγορά, ξεσπά οδυνηρή σύγκρουση μεταξύ τους. Αυτό που ο Ντέιβ βλέπει ως ανταμοιβή για το ότι προχώρησε, η Τζούντι θεωρεί ως προσποίηση. Βιώνει ακόμη και μια αόριστη αίσθηση απιστίας προς την οικογένειά της. Όταν η Τζούντι και ο Ντέιβ προσπαθούν να μιλήσουν για αυτά τα ζητήματα, οι συζητήσεις τους συχνά μετατρέπονται σε πικρές επιθέσεις ο ένας στην οικογένεια του άλλου, με πολλές κατηγορίες και αντκατηγορίες ότι ενδιαφέρονται περισσότερο για την έγκριση από τις οικογένειές τους παρά για το άλλο άτομο.
Αμφισβήτηση των οικογενειακών μύθων
Οι οικογενειακοί μύθοι δημιουργούν την αίσθηση του ανήκειν. Η προσκόλληση στους μύθους είναι μια μορφή δεσμού. Όταν αμφισβητούνται οι μύθοι - όταν σκεφτόμαστε, αισθανόμαστε ή ενεργούμε διαφορετικά από ό,τι ορίζει ο μύθος - μπορεί να νιώθουμε ότι είμαστε προδότες ή ότι απορρίπτουμε τις οικογένειές μας και μπορεί με τη σειρά μας να νιώθουμε απομονωμένοι ή απορριπτόμενοι από τις οικογένειές μας. Ακόμη και όταν δεν υπάρχει κανένα μέλος της οικογένειας για να επιβάλει τις πεποιθήσεις της οικογένειας, οι εσωτερικές μας φωνές ελέγχουν αποτελεσματικά τις προσπάθειές μας να απομακρυνθούμε.
Η οικογένεια της Τζούντι αυτοπροσδιορίζεται από τη δέσμευσή της στην εργατική καταγωγή της. Τώρα που ο Ντέιβ και η Τζούντι είναι οικογένεια, βλέπει την ανοδική κινητή συμπεριφορά του ως επίθεση στην οικογένειά της και νιώθει ένοχη αν συμμετέχει σε αυτήν.
Για τον Ντέιβ, η επιμονή της Τζούντι να διατηρήσει τους τρόπους της εργατικής τάξης είναι ακατανόητη. Η οικογένεια μεταναστών του Ντέιβ αγωνίζεται για τρεις γενιές για να ξεφύγει από τη φτώχεια και οτιδήποτε σχετίζεται με αυτήν. Ο Ντέιβ πιστεύει ότι η σύζυγός του πρέπει να τον υποστηρίξει ώστε να αποκτήσει την ορατή απόδειξη ότι η οικογένειά του τα κατάφερε επιτέλους. Όταν δεν της παρέχει αυτή την υποστήριξη, ερμηνεύει την αντίδρασή της ως «να βυθίζεται στην παράλογη ενοχή».
Τόσο ο Ντέιβ όσο και η Τζούντι πιστεύουν ότι οι μύθοι που καθορίζουν τις οικογένειές τους καταγωγής δέχονται επίθεση, αλλά κανένας δεν έχει επίγνωση του πόσο μεγάλο μέρος της ταυτότητάς τους συνδέεται με αυτούς τους οικογενειακούς μύθους.
Οικογενειακοί μύθοι και συγκρούσεις
Οι οικογενειακοί μύθοι παίζουν μεγάλο ρόλο στους τρόπους που μαθαίνουμε να χειριζόμαστε τις συγκρούσεις. Μεγάλωσα σε μια οικογένεια στην οποία οι συγκρούσεις απλώς δεν «έγιναν». Κανείς δεν μίλησε για διαφωνίες και όποιο παιδί τις μεγάλωσε ντρεπόταν. Οι συγκρούσεις παρέμειναν υπόγειες.
Αυτός ο οικογενειακός μύθος δίδαξε στα παιδιά να αποφεύγουν τις συγκρούσεις και να καταπιέζουν και να μην εμπιστεύονται τα συναισθήματά τους. Η αποφυγή, ακόμη και η καταστολή, της σύγκρουσης συνδυάστηκε με την πεποίθηση ότι ο ρόλος της συζύγου ήταν να είναι υποταγής στον σύζυγο. Μια ανισορροπία δυνάμεων στη σχέση ενσωματώθηκε στην οικογένεια από τον πολιτισμό και ενισχύθηκε από τη θρησκεία — τουλάχιστον στην επιφάνεια. Στην πραγματικότητα, η μητέρα μου έκανε πολλούς ελιγμούς και χειραγώγηση μέχρι που ο πατέρας μου αναγνώρισε τις ανησυχίες της.
Η γυναίκα μου μεγάλωσε σε μια οικογένεια στην οποία η κυρίαρχη αξία ήταν να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Αυτό απαιτούσε ανοιχτή και συχνά ηχηρή δήλωση απόψεων και κρίσεων. Οι κόντρες ήταν συνηθισμένες: σχεδόν απαιτούσε μια κάρτα βαθμολογίας για να παρακολουθείτε ποιος μιλούσε σε ποιον. Και οι συγκρούσεις δεν φαινόταν να επιλύονται. τα μέλη της οικογένειας απλώς απομακρύνθηκαν το ένα από το άλλο.
Έφερα τους κανόνες της οικογένειάς μου στον γάμο μας και η γυναίκα μου έφερε τους δικούς της. Μετά από μερικούς σκληρούς και βλαβερούς καβγάδες - και συμβουλές γάμου - αρχίσαμε να θέτουμε τους δικούς μας κανόνες για τη διαχείριση των συγκρούσεων. Θέτουμε όρια στις συμπεριφορές που κάναμε κατά τη διάρκεια των καβγάδων.
Για παράδειγμα, συνειδητοποιώντας ότι ο χρόνος μπορεί να είναι πολύ σημαντικός, συμφωνήσαμε πώς να αποφασίσουμε πότε θα συζητήσουμε θέματα. Πάντα ήθελε να μιλήσει για τα πάντα αμέσως. Συνήθως απέφευγα να συζητήσω το θέμα όσο περισσότερο γινόταν. Τελικά συμφώνησα να μιλάμε πάντα για το θέμα, αλλά σε αμοιβαία αποδεκτό χρόνο μέσα σε ένα εικοσιτετράωρο.
Συμφωνήσαμε να μην επεκτείνουμε τον αγώνα από ό,τι ήταν το αρχικό θέμα, να παραμείνουμε απλώς σε ένα θέμα και να αφήσουμε άλλα θέματα στην άκρη μέχρι κάποια άλλη στιγμή. Συμφωνήσαμε να μην χρησιμοποιήσουμε τα σχόλια των άλλων ως πυρομαχικά και να συζητήσουμε μόνο τις δικές μας σκέψεις και τα συναισθήματά μας αντί να φέρουμε ό,τι μπορεί να σκεφτούν ή να πουν οι άλλοι. Αυτά ήταν τα ζητήματά μας. το δικό σου μπορεί να είναι τελείως διαφορετικό.
Συμφωνείτε με τους δικούς σας κανόνες για το χειρισμό των συγκρούσεων
Η μόνη διαφυγή από τη διαφωνία σχετικά με τους κανόνες της οικογένειας είναι να συμφωνήσετε στους δικούς σας κανόνες. Απλώς αποδεχτείτε ότι κάθε σύντροφος φέρνει ένα διαφορετικό σύνολο κανόνων στη σχέση. Όσο αυτά τα δύο σύνολα κανόνων παραμένουν ανέκφραστα, θα συγκρούονται.
Προσδιορίστε τις συμπεριφορές που σας ενοχλούν. Στη συνέχεια, συζητήστε έναν τρόπο συμπεριφοράς που είναι αποδεκτός και για τους δύο. Κάθε άτομο πρέπει να σκεφτεί αυτά τα πράγματα ανεξάρτητα. τότε μπορείτε να συζητήσετε μαζί τους και να δοκιμάσετε τους νέους κανόνες σας για λίγο. Από καιρό σε καιρό μπορεί να χρειαστεί να αξιολογήσετε πόσο καλά λειτουργούν οι κανόνες.
Επειδή οι κανόνες για τη διαχείριση των συγκρούσεων μπορεί να αποτελούν μέρος των οικογενειακών μύθων σχετικά με το είδος των ανθρώπων που είμαστε, η αλλαγή των κανόνων μπορεί επίσης να απαιτεί επανεξέταση αυτών των μύθων και αλλαγή τουλάχιστον μέρους του τρόπου με τον οποίο έχουμε ορίσει τον εαυτό μας στο παρελθόν.
Τελικά, οι μύθοι είναι ακριβώς αυτό - μύθοι. Μας βοηθούν να οργανώσουμε τη ζωή μας και δίνουν νόημα στις εμπειρίες μας, αλλά μερικές φορές παύουν να είναι χρήσιμες. Όταν συμβαίνει αυτό, γυρνάμε από τους παλιούς μύθους και αναζητούμε νέες πεποιθήσεις που μπορούν να μας βοηθήσουν να κατανοήσουμε τη ζωή μας.
Copyright ©2019 από τον James L. Creighton
Εκτυπώθηκε με άδεια από τη Νέα Παγκόσμια Βιβλιοθήκη
www.newworldlibrary.com
Πηγή άρθρου
Αγαπώντας τις διαφορές σας: Οικοδόμηση ισχυρών σχέσεων από ξεχωριστές πραγματικότητες
από τον James L. Creighton, PhD
Ο Δρ James Creighton συνεργάστηκε με ζευγάρια εδώ και δεκαετίες, διευκολύνοντας την επικοινωνία και την επίλυση συγκρούσεων και διδάσκοντάς τους τα εργαλεία για την οικοδόμηση υγιών, ευτυχισμένων σχέσεων. Διαπίστωσε ότι πολλά ζευγάρια αρχίζουν να πιστεύουν ότι τους αρέσουν τα ίδια πράγματα, να βλέπουν τους ανθρώπους με τον ίδιο τρόπο και να μοιράζονται μια ενωμένη ανάληψη του κόσμου. Αλλά αναπόφευκτα οι διαφορές εμφανίζονται, και μπορεί να είναι αποθαρρυντικό να διαπιστώσουμε ότι ο σύντροφός του βλέπει ένα άτομο, μια κατάσταση ή μια απόφαση εντελώς διαφορετικά. Αν και πολλές σχέσεις κατακλύζουν σε αυτό το σημείο, ο Creighton δείχνει ότι αυτό μπορεί πραγματικά να είναι μια ευκαιρία για τη δημιουργία ισχυρότερων δεσμών. Το αποτέλεσμα μετακινεί τα ζευγάρια από το φόβο και την αποξένωση του «ο τρόπος ή ο τρόπος μου» και σε μια βαθιά κατανόηση του άλλου που επιτρέπει τον «δρόμο μας».
Σχετικά με το Συγγραφέας
James L. Creighton, PhD, είναι ο συντάκτης της Αγαπώντας τις διαφορές σας και πολλά άλλα βιβλία. Είναι ψυχολόγος και σύμβουλος σχέσεων που έχει συνεργαστεί με ζευγάρια και έχει πραγματοποιήσει εκπαίδευση επικοινωνιών για περισσότερα από 50 χρόνια. Πρόσφατα ανέπτυξε και διεξήγαγε εκπαίδευση συγκρούσεων ζευγαριών για αρκετές εκατοντάδες επαγγελματίες του Τμήματος Ψυχικής Υγείας της Ταϊλάνδης, με βάση μια νέα ταϊλανδική μετάφραση του βιβλίου του Creighton Πώς παλεύουν τα αγαπημένα ζευγάρια. Έχει διδάξει σε όλη τη Βόρεια Αμερική καθώς και στην Κορέα, την Ιαπωνία, το Ισραήλ, τη Βραζιλία, την Αίγυπτο, τη Ρωσία και τη Δημοκρατία της Γεωργίας. Επισκεφτείτε τον online στο www.jameslcreighton.com.
Σχετικά βιβλία
at InnerSelf Market και Amazon
