Εικόνα από S. Hermann & F. Richter
Εδώ είναι ένα εκπληκτικό: 64 τοις εκατό όλων των γάμων που ξεκίνησαν το 1990 έληξαν στο διαζύγιο με την αλλαγή της χιλιετίας. Και αυτό είναι μόνο τα πρώτα δέκα χρόνια. Ποιος ξέρει πόσα ζευγάρια θα στέκονται μετά τα επόμενα δέκα;
Αυτό που είναι ιδιαίτερα ανησυχητικό για αυτούς τους αριθμούς είναι ότι κατέθεσαν με σκληρούς όρους μερικές από τις διεισδυτικές, ανέκδοτες παρατηρήσεις που πολλοί από εμάς έχουν συλλέξει σχετικά με το διαζύγιο και τη γενική διάσπαση της αμερικανικής οικογένειας. Κοιτάξτε πίσω από το διαζύγιο ποσοστό διαζυγίου και θα δείτε αυτό που μας εντυπωσιάζει ως ένα ακόμη πιο ανησυχητικό στατιστικό: το 70 τοις εκατό αυτών των αποτυχημένων γάμων παρήγαγε τουλάχιστον ένα παιδί. Ουάου! Αυτό σημαίνει ότι περισσότερα παιδιά από ποτέ γεννιούνται σε σπίτια που πρόκειται να σπάσουν σύντομα. Ρίξτε στην απογοητευτική δεκαετή περίοδο γύρω στο 1990, και οι αριθμοί φαίνονται σχεδόν ίδιοι, όπου περίπου τα μισά από όλα τα παιδιά που γεννήθηκαν σε αυτήν τη χώρα τα τελευταία 15 χρόνια κατέληξαν να είναι παιδιά διαζυγίου.
Αυτό που κάποτε ήταν μια παρέκκλιση έχει πλέον γίνει ρουτίνα. Σαφώς, δεν θα μπορούσαμε ποτέ να ελπίζουμε να αντιμετωπίσουμε τα περίπλοκα και ποικίλα ζητήματα της γονικής μέριμνας και του διαζυγίου σε ένα κεφάλαιο, και δεν θέλουμε να προσφέρουμε κανένα είδος περιεκτικού κειμένου σχετικά με το τι να περιμένουμε από αυτά τα σκληρά μπαλώματα. Υπάρχει πολύς χώρος για κάλυψη σε έναν τόμο, πόσο μάλλον ένα κεφάλαιο. Αλλά θέλουμε να μοιραστούμε μερικές σκέψεις και παρατηρήσεις σχετικά με το θέμα. Θα αφήσουμε τις εκτεταμένες κοινωνικές επιπτώσεις σε άλλους, μαζί με τις μακροπρόθεσμες, καθημερινές κατευθυντήριες γραμμές για διαζευγμένους γονείς και θα επικεντρωθούμε αντίθετα σε αυτό που πιστεύουμε ότι είναι μερικά από τα κεντρικά κομμάτια του φαινομένου.
Πώς μιλάτε στα παιδιά σας για το διαζύγιο;
Μόλις εσείς και ο σύζυγός σας φτάσετε στη λυπηρή αλλά αναπόφευκτη απόφαση να το σταματήσετε, πώς πουλάτε την ιδέα στα παιδιά σας; Πότε είναι αρκετά μεγάλοι για να καταλάβουν; Τι ακριβώς είναι αρκετά μεγάλα για να καταλάβουν; Τι πρέπει να κάνετε για να διατηρήσετε τα παιδιά σας συναισθηματικά υγιή μέσω μιας τόσο συναισθηματικά καταστροφικής διαδικασίας;
Η τρέχουσα κατάσταση του διαζυγίου είναι σχεδόν πάντα άσχημη. Οι γαμικές διαφορές σε αυτήν τη χώρα είναι προκαθορισμένες ως άσχημες. Αυτό είναι που έχει γίνει - ένα σύστημα αντιπαλότητας, χωρίς φυλακισμένους - και συχνά δεν υπάρχει πρόβλημα. Ακόμα και οι σύζυγοι που ορκίζονται να παραμείνουν φιλικοί βρίσκονται στο λαιμό του άλλου πριν τελειώσουν. Μπείτε στο στρατόπεδο των δικηγόρων σας, και τα πράγματα σχεδόν πάντα θα γίνονται ασταθή και άσχημα, και είναι τόσο άσχημο που εσείς και ο πρώην σας θα πρέπει να δουλέψετε δύο φορές για να αποφύγετε να χυθεί στα παιδιά σας.
Σταματήστε και σκεφτείτε το στροβιλισμό που συσσωρεύεται γύρω σας. Εάν η σχέση σας έχει επιδεινωθεί σε σημείο όπου χρειάζεστε έναν διαμεσολαβητή τρίτου γάμου ή μια αμφισβητούμενη αντιδικία για να διασπάσετε τα λάφυρα ή να ξεπεράσετε τις ρυθμίσεις επιμέλειας, τότε σίγουρα μέρος αυτής της έντασης έχει μεταφερθεί στα παιδιά σας. Σίγουρα, υπήρξε κάποια ζημιά σε σχέση με τον τρόπο που θεωρούν τη μητέρα και τον πατέρα τους, και τη σχέση τους με τον καθένα - το είδος της ζημιάς που δεν μπορεί να αποκατασταθεί τόσο εύκολα.
Επιδράσεις του διαζυγίου στα παιδιά
Ας ακολουθήσουμε λίγο και υπερεκτιμούμε το προφανές. Σε ένα διαζύγιο, είναι απολύτως επιτακτική ανάγκη και οι δύο γονείς να εστιάσουν την προσοχή τους στο χάος που κάνουν για τα παιδιά τους. Δεν προτείνουμε να μείνετε μαζί για χάρη των παιδιών, αλλά αυτό που σας παρακαλούμε να κάνετε είναι να βγείτε από τις αποσκευές σας πριν από την αλληλεπίδραση με τα παιδιά σας. Αφήστε το στην άκρη. Μην αφήσετε αυτό που έχει δηλητηριαστεί μεταξύ δύο ενηλίκων να δηλητηριάσει επίσης την ουσιαστική σχέση που παραμένει με τον γονέα και το παιδί. Πολύ συχνά, οι γονείς περνούν περισσότερο χρόνο να πολεμούν μεταξύ τους παρά να δίνουν προσοχή στις ανάγκες των παιδιών τους - και αυτό σε μια στιγμή που θα μπορούσε ενδεχομένως να είναι η πιο καταστροφική στη ζωή ενός παιδιού.
Τα παιδιά που έχουν πληγεί από διαζύγιο δεν κάνουν τόσο καλά στο σχολείο όσο θα μπορούσαν να έχουν. δεν έχουν τις συναισθηματικές δεξιότητες αντιμετώπισης προβλημάτων των συνομηλίκων τους. έχουν δώσει πίσω κομμάτια της εμπιστοσύνης και της αυτοεκτίμησής τους. Είναι άτομα με ειδικές ανάγκες, με έναν πολύ πραγματικό τρόπο, από μερικές από τις πολύ κακές επιλογές που έκαναν οι γονείς τους. Από την άλλη πλευρά, τα παιδιά που έχουν περάσει από διαζύγιο χωρίς περιστατικά τείνουν να αποδίδουν καθώς και τα αντίστοιχά τους από παραδοσιακά, δύο γονέα, ακόμη παντρεμένα νοικοκυριά.
Βγάλτε τη διαμάχη έξω από το σπίτι. Εντελώς. Εάν τα πράγματα έχουν φτάσει στο σημείο όπου εσείς και ο σύζυγός σας δεν μπορείτε πλέον να στέκεστε πολίτες στο ίδιο δωμάτιο μεταξύ τους, βρείτε έναν τρόπο να σταθείτε πολιτικοί στο ίδιο δωμάτιο μεταξύ τους. Όπως είπαμε, αφήστε τις αποσκευές σας στην άκρη και ασχοληθείτε με το παιδί σας. Σεβαστείτε ορισμένα όρια. Συμφωνώ να μην φωνάζετε ο ένας στον άλλο ή να μην κατηγορείτε ο ένας τον άλλον μπροστά στα παιδιά. Υποσχεθείτε έναν ιερό όρκο να μην χρησιμοποιήσετε ποτέ τα παιδιά σας ως όπλα ή να παίξετε μια σχέση ενάντια στην άλλη. Βρείτε έναν τρόπο να επικοινωνήσετε τι συμβαίνει στα παιδιά σας με τρόπους που μπορεί να καταλάβουν. Δεν έχει σημασία αν το παιδί σας είναι μόνο ενός έτους, πρέπει να του πει, και από τους δύο, με αγάπη, ως οικογένεια.
Συνήθως, στο τέλος πολλών γάμων, εναπόκειται στη μητέρα να εξηγήσει την κατάσταση στα παιδιά, αλλά είμαστε εδώ για να πούμε σε αυτούς τους πατέρες που παραιτούνται να καθίσουν τα άκρα τους πίσω και να ασχοληθούν με τα παιδιά τους. Αντιμετωπίστε τα με σεβασμό. Κανε την δουλεια σου. Να είστε εκεί για τα παιδιά σας. Οτι και αν γινει. Δεν με νοιάζει πόσο θυμωμένος είστε στο σύντροφό σας - μην το βγάζετε στα παιδιά σας!
Όταν ο Μόντελ και η δεύτερη σύζυγός του αποφάσισαν να χωρίσουν, κάθισαν με τα δύο μικρά παιδιά τους και έγραψαν τα πράγματα για αυτά. Ήταν μια βαθιά θλιβερή, αλλά πραγματικά αγάπη στιγμή. Κάθε γονέας με τη σειρά του κρατούσε κάθε παιδί. Σε ένα σημείο, οι Montel II και Wynter-Grace ήταν και οι δύο στην αγκαλιά του Montel. σε άλλο, ήταν και οι δύο με τη μητέρα τους. Δεν ήταν ενορχηστρωμένο πράγμα, αλλά το μπρος-πίσω μεταξύ της μητέρας και του πατέρα ήταν ένας φυσικός, απτός τρόπος για να αισθάνονται τα παιδιά τα αγαπημένα τους, να γνωρίζουν ότι όσο τα πράγματα θα ήταν διαφορετικά, θα ήταν επίσης λίγο το ίδιο. Όλοι θα μπορούσαν να επικοινωνήσουν μεταξύ τους και να κρατήσουν ο ένας τον άλλον, όπως πριν. Η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα εξαφανίζονταν.
Η συνομιλία ακολούθησε το συνηθισμένο μονοπάτι: Όχι, το γεγονός ότι δεν μπορούμε να ζήσουμε μαζί με κανέναν τρόπο δεν αλλάζει τον τρόπο που νιώθουμε για εσάς. όχι, δεν φταίνε εσύ. ναι, θα είμαστε πάντα οικογένεια. Η Wynter Grace δεν κατάλαβε πραγματικά τον όρο διαζύγιο, αλλά πήρε την ιδέα. Πώς δεν μπορούσε να πάρει την ιδέα; Ακόμη και σε ηλικία πέντε ετών, τόσοι πολλοί από τους μικρούς της φίλους είχαν ήδη περάσει από τις ίδιες κινήσεις που γνώριζε τη συμφωνία. Αλλά περισσότερο από ό, τι ειπώθηκε ήταν πώς ειπώθηκε, και ειπώθηκε με αγάπη και φροντίδα και συμπόνια. Στην πραγματικότητα, η μαμά και ο μπαμπάς ήταν τόσο προσεκτικοί για να κρατήσουν την ένταση μεταξύ τους να εξαπλωθεί σε όλο το σπίτι που τα παιδιά πραγματικά έκπληκτοι από αυτήν τη σειρά των γεγονότων. Οι ενήλικες είχαν πάει πίσω και πίσω για μήνες. είχαν κάνει το μερίδιό τους να φωνάζουν και να κλαίνε - αλλά κατάφεραν να το κάνουν πίσω από κλειστές πόρτες, μακριά από τα παιδιά. Τα παιδιά δεν είχαν ιδέα.
Η σημασία του πώς εξηγείτε τι συμβαίνει
Δεν θέλουμε να μειώσουμε τη σημασία αυτού που ειπώθηκε - στο σπίτι του Μοντέλ ή στο δικό σας - θέλουμε απλώς να επισημάνουμε τη σημασία του τρόπου με τον οποίο ειπώθηκε. Αυτό που είναι επίσης σημαντικό, και ίσως η πιο σημαντική πτυχή της συνομιλίας είναι το καθολικό ζήτημα της ευθύνης. Εμφανίζεται σχεδόν σε κάθε διαζύγιο. Είναι απίστευτα σημαντικό για τα παιδιά να ακούνε ότι δεν φταίνε. Σε σχεδόν κάθε περίπτωση, τα παιδιά του διαζυγίου εσωτερικεύουν τα πράγματα στο σημείο που θεωρούν ότι ήταν η κακή συμπεριφορά τους που με κάποιο τρόπο πυροδότησε την ένταση μεταξύ των γονέων τους.
Ενημερώστε τα παιδιά σας ότι τέτοια συναισθήματα είναι ανοησίες, χωρίς να τα κάνετε να αισθάνονται ανόητα για να τα εκφράσουν. Πείτε τους ότι είναι μια συνηθισμένη και φυσική αντίδραση να αισθάνονται σαν να είχαν κάνει κάτι για να απομακρύνουν τους γονείς τους. Πες τους πώς πηγαίνει στα κεφάλια των παιδιών στο σημείο που παίρνει τη δική του ζωή. Δείτε αν είναι έτσι μαζί τους.
Το άλλο βασικό στοιχείο είναι να μιλήσουμε για τα οφέλη της οικογένειας. Η οικογένειά σου. Υπενθυμίστε στα παιδιά σας ότι ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει, ότι παρόλο που η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα ζουν μαζί, θα εξακολουθείτε να είστε οικογένεια. Τώρα και για πάντα. Φτιάξτε ένα οικογενειακό δέντρο εάν πρέπει, για να δείξετε το θέμα. Δεν έχει σημασία τι, το μήνυμα πρέπει να είναι: Θα εμφανίζεται πάντα σε αυτό το οικογενειακό δέντρο ως ενότητα. Δεν μας χωρίζει. Θα μείνουμε οικογένεια όσο είμαστε σε αυτόν τον πλανήτη. Και εδώ δεν αρκεί να το πούμε - οι γονείς πρέπει να ανταποκριθούν στα λόγια τους. Στις οικογενειακές συγκεντρώσεις, αφήστε τις διαφορές σας και συμμετάσχετε μαζί. Σε εκδηλώσεις κύκλου ζωής, θυμηθείτε την υπόσχεσή σας στα παιδιά σας. Εάν ο πατέρας του πρώην σας πεθάνει, φροντίστε να παρευρεθείτε στην κηδεία - και να λάβετε μέρος και στον ιδιωτικό, οικογενειακό πένθος. Άλλωστε, ο άντρας ήταν ο παππούς των παιδιών σας.
Κάντε την προσπάθεια για τα παιδιά σας
Σε καλές περιόδους και κακές, τα παιδιά πρέπει να συνεχίσουν να σας βλέπουν, πρόσωπο με πρόσωπο, ως πολιτικούς, ενήλικες που επικοινωνούν. Εάν υπάρχει θυμός ή χτύπημα της πόρτας στα μπροστινά και πίσω άκρα των χρόνων επίσκεψης, τα παιδιά θα το πάρουν ως χτύπημα της πόρτας στα πρόσωπά τους. Ακόμα κι αν δεν είναι απόλυτα γνήσιο, κάντε την προσπάθεια για τα παιδιά σας. Κάντε την προσπάθεια και πετύχετε. Και αποθηκεύστε τον εξαερισμό για άλλο χρόνο και μέρος.
Επισημάνετε τη διαδικασία επισημαίνοντας για τα παιδιά σας ότι το επιδιωκόμενο υποπροϊόν του διαζυγίου είναι ένα πιο ευτυχισμένο σύνολο γονέων. (Σε τελική ανάλυση, δεν είναι αυτό το σημείο όλης της συμφωνίας;) Οι γονείς μπορεί να μην είναι πλέον μαζί, κάτω από την ίδια στέγη, αλλά αν ο καθένας οδηγούσε τον άλλο τρελό, έπεται ότι κάθε ένας θα γίνει πιο ευτυχισμένο, πιο υγιές άτομο στον μετασχηματισμό. Τονίστε ότι αυτή η «ανάκαμψη» θα έχει ως αποτέλεσμα πλουσιότερες, πιο ειλικρινείς σχέσεις με κάθε γονέα - και περισσότερο ποιοτικό χρόνο ένας προς έναν από ό, τι το παιδί μπορεί να ξέρει τι να κάνει.
Μία από τις σπουδαίες ασκήσεις που χρησιμοποιεί ο Τζεφ στην οικογενειακή θεραπεία και τη διαμεσολάβηση διαζυγίου είναι να κάνει τα διαζευγμένα ζευγάρια να συντάξουν και να υπογράψουν μια σύμβαση γονικής μέριμνας που να εξηγεί τι περιμένει ο καθένας από τον άλλο και επιβεβαιώνει την κοινή τους δέσμευση για τη συναισθηματική υγεία των παιδιών τους. Δεν είναι δεσμευτικό συμβόλαιο - στην πραγματικότητα, ο Τζεφ αντιμετώπισε κάποια παρέμβαση από δικηγόρους που δεν θέλουν ένα τέτοιο έγγραφο να μπερδεύει τα υπόλοιπα έγγραφα διαζυγίου τους - αλλά μπορεί να είναι ένα ισχυρό εργαλείο.
Κρατήστε τους δικηγόρους από αυτό. "Αυτό θα κάνουμε. Αυτό δεν πρόκειται να κάνουμε." Περιγράψτε τα όλα. Οποιοσδήποτε στοργικός γονέας, όταν πιέζεται, μπορεί να βρει έναν τρόπο να επιλύσει τα προβλήματά του και να δημιουργήσει μια εφαρμόσιμη, στοργική συμφωνία αυτού του είδους. Αντί να εστιάζετε σε ό, τι έχετε κάνει λάθος και πόσο μισείτε ο ένας τον άλλον, κρατήστε την εστίαση στα παιδιά σας. Τι θέλετε για αυτούς τους επόμενους μήνες; Σε τι περιβάλλον θέλετε να μεγαλώσουν; Τι είδους σχέση θέλετε να έχουν με τον πρώην σας;
Κάντε ό, τι καλύτερο για τα παιδιά
Η επίσκεψη, όσον αφορά εμάς, δεν πρέπει καν να αποτελεί πρόβλημα. Όλο και περισσότερο, τα δικαστήρια ασχολούνται με υποθέσεις κοινής επιμέλειας - και αυτό, τουλάχιστον, είναι μια ασημένια επένδυση στο μαύρο σύννεφο. Υποθέστε την κοινή επιμέλεια. Κάντε το δεδομένο και προσεγγίστε το εάν μπορείτε. Εάν οι περιστάσεις σάς ωθούν προς μια άλλη κατεύθυνση, αυτό είναι κάτι άλλο, αλλά εάν υπάρχει τρόπος να κάνετε την κοινή επιμέλεια εργασία, τότε κάντε την να λειτουργεί. Γιατί; Λοιπόν, πίσω όταν είχατε τα παιδιά, πιθανότατα είχατε τουλάχιστον μια απροσδιόριστη συμφωνία για να μεγαλώσετε αυτά τα παιδιά μαζί, στο μέγιστο των κοινών σας δυνατοτήτων.
Δεν προτείνουμε κάτι ριζοσπαστικό εδώ - απλώς ότι τηρείτε αυτή τη βασική συμφωνία. Ανασηκώστε τα παιδιά σας μαζί. Φυσικά, ο ένας από εσάς θα καταλήξει σε κατοίκους με κατοίκους και ο άλλος με δικαιώματα επίσκεψης, αλλά προσπαθήστε να σκεφτείτε τι είναι καλύτερο για τα παιδιά σας και όχι τι είναι καλύτερο για εσάς. Αλλά προσέξτε, εάν είστε ο γονέας εκτός σπιτιού, για να βεβαιωθείτε ότι τα παιδιά σας δεν θα πρέπει να πιστεύουν ότι τα πετάτε έξω με τον σύζυγο. Παρατηρήστε ότι δεν χρησιμοποιήσαμε την ατυχή φράση του γονέα εκτός σπιτιού, η οποία θα μπορούσε να περιγράψει με ακρίβεια τον άθλιο ρόλο που αγκαλιάζουν πολλοί οι γονείς για τον εαυτό τους ή τον τρόπο με τον οποίο μερικοί γονείς στέλνουν μηνύματα στα παιδιά τους ότι αυτός ο άλλος γονέας δεν είναι απλά " Δεν είναι πλέον χρήσιμο σε αυτούς.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, ο εκτός σπιτιού γονέας θα είναι ο πατέρας και είναι σημαντικό για τον μπαμπά να διατηρεί ουσιαστικά συνδεδεμένο με κάθε πτυχή της ζωής των παιδιών του. Μπαμπάδες, αν φύγετε, υπάρχει μια καλή πιθανότητα τα παιδιά σας να καταλήξουν στο σύστημα με κάποιο τρόπο, ως αρνητική στατιστική. Παραμείνετε και ακολουθήστε ένα κανονικό πρόγραμμα επισκέψεων που είναι πιο αυστηρό από μία φορά την εβδομάδα. Εάν μπορείτε να διαχειριστείτε τα σαββατοκύριακα μόνο, φροντίστε να καλείτε όσο το δυνατόν συχνότερα. Αφιερώστε έναν χρόνο που λειτουργεί καλά για εσάς και για τον πρώην σύζυγό σας. Και να γνωρίζετε ότι, για τα πρώτα δύο χρόνια, τα παιδιά σας πιθανότατα θα εξακολουθούν να θέλουν να μιλήσουν για το διαζύγιο. Ξανά και ξανά Διατηρήστε τη συζήτηση απλή και κατάλληλη για την ηλικία, αλλά προσφέρετε συγκεκριμένες απαντήσεις σε συγκεκριμένες ερωτήσεις. Δεν είναι απαραίτητο να μιλήσετε για τη σεξουαλική σας ζωή με τον πρώην σας, αλλά είναι απαραίτητο να απαντήσετε στην ερώτηση. Εάν η απιστία έπαιξε ρόλο στη διάλυση, δεν χρειάζεται να το εξηγήσετε στα παιδιά σας - εκτός αν φυσικά είναι κάτι που μαζεύουν έξω από το σπίτι, οπότε θα θελήσετε να βρείτε έναν τρόπο να εκφράσετε την αλήθεια με τρόπο που μπορούν να καταλάβουν.
Και αν προκύψει κάτι που δεν έχετε προβλέψει στο συμβόλαιο γονέων σας, βρείτε έναν τρόπο να το αντιμετωπίσετε. Συμβιβασμός. Εάν τα παιδιά σας ζητήσουν να δουν τον γονέα εκτός σπιτιού σε ένα «εκτός» Σαββατοκύριακο, κάντε το να συμβεί. Εάν θέλουν να συμμετάσχουν σε μια ομάδα ποδοσφαίρου που ταξιδεύει που απαιτεί δέσμευση κάθε Σαββατοκύριακο, βοηθήστε τα να κάνουν αυτήν τη δέσμευση. Θυμηθείτε , δεν ήταν τα παιδιά που δεν μπορούσαν να βρουν έναν τρόπο να κάνουν τα πράγματα να λειτουργήσουν · ήταν εσείς και ο σύζυγός σας. Δεν χρειάζεται να τα τιμωρήσετε περισσότερο από ό, τι έχει ήδη κάνει η κατάστασή σας.
Ζήστε τις όποιες ευκαιρίες έχετε κάνει με τα παιδιά σας
Ζήστε τις όποιες ευκαιρίες έχετε κάνει με τα παιδιά σας. Μην βρείτε τον εαυτό σας μια φίλη σε άλλη πολιτεία ή μην ψάχνετε για αυτή τη δουλειά των ονείρων στα μισά της χώρας. Εάν αυτά τα πράγματα σας βρουν, τότε θα βρείτε έναν τρόπο να τα αντιμετωπίσετε, αλλά προσπαθήστε να διατηρήσετε το τέλος της συμφωνίας και το τέλος της συμφωνίας σας είναι να παραμείνετε. Υπάρχουν εκατό τρόποι για να εξομαλύνετε μια απογοήτευση, αλλά δεν υπάρχει πραγματικός τρόπος για να γυαλίσετε αυτά τα τραχιά σημεία. Γνωρίζουμε έναν επιχειρηματικό γονέα που χρησιμοποιεί το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο για να διατηρεί συνεχή επαφή με το παιδί του - και ενώ αυτό είναι καλό, και πολύ καλύτερα από ό, τι δεν υπάρχει καθόλου επικοινωνία, δεν είναι σχεδόν αρκετό για να αντισταθμίσει ο ένας τον άλλο - συμφωνία επίσκεψης του Σαββατοκύριακου που έχουν μαγειρεύει, για τα σχολικά παιχνίδια που λείπει ο πατέρας και το κατώτατο όριο του ένατου νυχτερίδας που δεν θα δει ποτέ.
Βγείτε από την επιχείρηση φταίξιμων το συντομότερο δυνατό. Μόλις συμβεί το διαζύγιο, συνέβη. Δεν υπάρχει πλέον ευθύνη. Ακόμα κι αν τα παιδιά σας δεν σας ακούνε ποτέ να αρθρώνετε την ευθύνη, ή πραγματικά σας βλέπουν να δείχνετε ένα δάχτυλο, θα το σηκώσουν αν το κρατήσετε, οπότε αφήστε το να πάει. Τελείωσε, τελείωσε. Ήρθε η ώρα να προχωρήσουμε - σε ένα κοινό μέλλον όπου μπορείτε να μεγαλώσετε τα παιδιά σας μαζί με σεβασμό, ελπίδα και αγάπη.
Εάν δεν σέβεστε τη σχέση που μοιράζεστε με το παιδί σας, τότε δεν σέβεστε το παιδί. Σταματήστε αυτά τα ανόητα, ασεβείς παιχνίδια που συνοδεύουν συχνά το διαζύγιο, όπως η μάχη και η διαφωνία για δολάρια και σεντ. Τα χρήματα είναι σχεδόν πάντα ένα ζήτημα, σε όποιο επίπεδο κι αν είστε. Η καλοσύνη, ακόμη και στα ακραία επίπεδα, είναι ένα ζήτημα. (Καθώς το γράφουμε αυτό, υπάρχει μια ιστορία που κλωτσάει γύρω από τις ταμπλόιντ για έναν πλούσιο επιχειρηματία του οποίου η σύζυγος ζητά περισσότερα από 6 εκατομμύρια δολάρια το χρόνο για υποστήριξη παιδιών. Έξι εκατομμύρια δολάρια! Όχι σε διατροφή - υποστήριξη για παιδιά! Σαν να είναι το παιδί ποιος έχει συνηθίσει σε έναν ορισμένο ασήμαντο τρόπο ζωής.) Διαιρέστε με 10, ή 100, ή 1000 για να βρείτε το δρόμο σας πίσω στο δικό σας πάρκο, και στη συνέχεια μεταχειριστείτε ο ένας τον άλλον αν θέλετε να συμπεριφέρεστε στα παιδιά σας με αξιοπρεπή τρόπο.
Μην κρατήσετε ψεύτικες ελπίδες
Τέλος, μην κρατάτε ψευδείς ελπίδες ότι τα πράγματα μπορεί να επιστρέψουν στο πώς ήταν. Οι οικογενειακοί θεραπευτές συμφωνούν ότι ένα από τα πιο επιβλαβή μηνύματα που μπορείτε να στείλετε στα παιδιά σας στο στροβιλισμό του διαζυγίου είναι η ευσεβής προοπτική ότι ίσως τα κακά πράγματα να φύγουν και τα καλά πράγματα να επιστρέψουν. Για οποιονδήποτε λόγο, ορισμένοι γονείς φοβούνται να κλείσουν την πόρτα στα όνειρα των παιδιών τους. Οι πιθανότητες είναι ότι τα παιδιά σας έχουν δει πιθανότατα πολλές από αυτές τις ταινίες τύπου Disney, να πάρουν μαζί τους γονείς για το διαζύγιο και οι πιθανότητες είναι ... αυτές οι ταινίες κάνουν περισσότερο κακό παρά καλό.
Έχεις δει Η παγίδα γονέα, σωστά? Δύο πανομοιότυπα εφηβικά κορίτσια, χωρισμένα κατά τη γέννηση με διαζύγιο γονέων, συνωμοτούν να φέρουν τους ίδιους γονείς πίσω για να ζήσουν ευτυχισμένοι ποτέ - ως οικογένεια. Μπορεί να είναι υπέροχη ψυχαγωγία απόδρασης, αλλά για τα παιδιά του διαζυγίου, ειδικά για τα πρόσφατα παιδιά του διαζυγίου, ένα τέτοιο μικτό μήνυμα μπορεί να είναι εξαιρετικά καταστροφικό. Φροντίστε να μην δώσετε την εντύπωση ότι το διαζύγιό σας δεν είναι τίποτα παρά τελικό. Μην κρατάτε καμία ελπίδα ότι εσείς ή ο σύζυγός σας θα ξαναγυρίσετε μαζί, γιατί κάθε ουγγιά ελπίδας που θα μπορούσατε κρυφά να κρατήσετε για τον εαυτό σας θα γίνει μερικές εκατοντάδες κιλά από τα πράγματα για τα παιδιά σας.
Μην ταΐζετε τη φαντασία. Το διαζύγιο, και οι προκύπτουσες νέες ρυθμίσεις διαβίωσης, πρέπει να παρουσιαστούν ως οριστικά. Εάν, από μια απροσδόκητη συστροφή της μοίρας, εσείς και ο σύζυγός σας αποφασίσετε να επιστρέψετε μαζί σε κάποια μεταγενέστερη στιγμή, τα νέα θα χαιρετιστούν ως μια ευτυχισμένη έκπληξη από τα παιδιά σας και όχι ως αναπόφευκτο που σας πήρε λίγο πολύ για να αναγνωρίζω.
Ανατυπώθηκε με άδεια του Mountain Movers Press,
ένα αποτύπωμα της Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com
Πηγή άρθρου
Πρακτική γονική μέριμνα
των Montel Williams και Jeffrey Gardere, Ph.D.
Σε αυτό το έργο, ο Μόντελ Ουίλιαμς ερευνά το δύσκολο ζήτημα του πώς να γονείς τα παιδιά μας στον περίπλοκο κόσμο στον οποίο ζούμε. Ο Ουίλιαμς προσφέρει τις δικές του σκέψεις για κάθε θέμα, με βάση την εμπειρία του στον στρατό, τα μέσα ενημέρωσης και τον κόσμο γενικά.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου.
Σχετικά με τους Συγγραφείς
Ο Montel Williams είναι ο βραβευμένος με βραβείο Emmy της εθνικής κοινοπραξίας Montel. Ως ένας εξαιρετικά διακοσμημένος πρώην αξιωματικός της ναυτικής υπηρεσίας, ομιλητής κινητοποίησης, ηθοποιός και ανθρωπιστικός, ο Ουίλιαμς είναι ένα παράδειγμα προσωπικού επιτεύγματος για ανθρώπους σε ολόκληρη τη χώρα. Είναι ο συγγραφέας του αρκετά βιβλία: το best-seller στο βουνό των New York Times, Get Out of My Way. ένα εμπνευσμένο βιβλίο με τίτλο Life Lessons and Reflections. και ο περήφανος πατέρας τεσσάρων παιδιών. Επισκεφθείτε τον ιστότοπό του στο www.montelshow.com
Ο Jeffrey Gardere, Ph.D., ασκούμενος κλινικός ψυχολόγος, έχει εμφανιστεί σε σχεδόν κάθε μεγάλη εκπομπή ομιλίας και ειδήσεων στο ραδιόφωνο και την τηλεόραση. Αυτή τη στιγμή φιλοξενεί το Hit It, μια εκπομπή συμβουλών για σχέσεις στο ραδιόφωνο WLIB στη Νέα Υόρκη. Ο Δρ Jeff, όπως καλείται από τους οπαδούς και τους ασθενείς, είναι ο ιδρυτής και διευθύνων σύμβουλος της Rainbow Psychological Clinics, ένα πολιτισμικά ευαίσθητο πρόγραμμα που παρέχει ψυχολογική φροντίδα υγείας για παιδιά, ενήλικες και οικογένειες στην περιοχή της Νέας Υόρκης. Ο Δρ Jeff είναι ο συγγραφέας του Smart Parenting για Αφροαμερικανούς και είναι παντρεμένος πατέρας δύο παιδιών.
