Η συνάντηση δύο προσωπικοτήτων
είναι σαν την επαφή δύο χημικών ουσιών.
αν υπάρχει κάποια αντίδραση, μεταμορφώνονται και τα δύο.
                                                - Carl Jung

ΣΧΕΣΗ = η συναισθηματική ή άλλη σύνδεση μεταξύ των ανθρώπων:
μια σύνδεση, συσχέτιση ή εμπλοκή

Με τα χρόνια, δουλεύοντας με χιλιάδες πελάτες, συνειδητοποίησα ότι είμαστε πάντα σε κάποια σχέση, συνήθως με άλλο άτομο, αλλά όχι πάντα. Έχουμε μια σχέση με τον εαυτό μας, φυσικά, αυτή είναι πάντα εκεί.

Όταν επιστρέφετε σπίτι το βράδυ μετά από μια δύσκολη μέρα, μιλάτε πάντα σε κάποιον. Μπορείτε να αναρωτηθείτε τι θέλετε για δείπνο. Ή συνομιλήστε με τον σύντροφό σας ή τα παιδιά σας. Ή μπορείτε να μιλήσετε στον σκύλο ή τη γάτα σας καθώς ανοίγετε το κουτί με το φαγητό τους. Ακόμα και το χρυσόψαρο παίρνει μια ή δύο λέξεις καθώς ραντίζεις φαγητό στο μπολ του. Αλλά καθώς παρατηρούσα και σκεφτόμουν όλες αυτές τις σχέσεις, απλές και σύνθετες, άρχισα να βλέπω ότι μια σχέση περιέχει τρία συστατικά: εσύ, κάποιος ή κάτι άλλο, και την πραγματική συνεύρεση των δυο σας: την ίδια τη σχέση, τον Τρίτο Κύκλο.

Κάθε άτομο που εμπλέκεται σε μια σχέση οποιουδήποτε είδους επικεντρώνεται στον δικό του κύκλο της πραγματικότητας. Ο Τρίτος Κύκλος βγάζει τη σχέση από τη σφαίρα αυτού και αυτής, εργαζόμενος και εργοδότης, έφηβος και γονέας, γιατρός και ασθενής και την κάνει μια ξεχωριστή οντότητα, με τα δικά της θέλω και ανάγκες.

Καθώς αλληλεπιδρούμε με τους άλλους,
διαβάζουμε μηνύματα για το ποιοι είμαστε γι' αυτούς
και στέλνουμε μηνύματα για το ποιους περιμένουμε,
θέλουμε και χρειαζόμαστε να είναι για εμάς.
                               — Ruthellen Josselson (Παίζοντας τον Πυγμαλίωνα)

Μετά άρχισα να σκέφτομαι τα συστατικά καθεμιάς από αυτές τις ξεχωριστές οντότητες και πώς ήταν διαφορετικά ή παρόμοια σε καθεμία από αυτές τις σχέσεις. Για παράδειγμα, οι προσδοκίες μας από έναν σύζυγο ή σύζυγο έχουν κάτι κοινό με τις προσδοκίες μας από τον γιατρό ή τον θεραπευτή μας; Ναι, πιθανώς.

Για παράδειγμα, πώς μπορώ να εμπιστευτώ τον θεραπευτή μου εάν πιστεύω ότι δεν με σέβεται ή δεν με καταλαβαίνει; Πώς μπορώ να βάλω τη ζωή μου στα χέρια του γιατρού μου αν δεν την εμπιστεύομαι; Περιμένω από το αφεντικό μου να με αγαπάει όπως ο σύζυγός μου; Φυσικά και όχι. Περιμένω από τον σύζυγό μου να ξέρει γιατί πονάω στο πλάι μου; Ίσως, αν είναι γιατρός. Αλλά μάλλον όχι. Πόση πίστη περιμένω από κάθε έναν από αυτούς τους συντρόφους;

Βασική υπόθεση και πραγματική ζωή

Πριν από μερικά χρόνια, κουβέντιαζα με την αδερφή μου για τη σχέση μας. Πίνοντας πολλά φλιτζάνια τσάι και, αν θυμάμαι καλά, περάσαμε δύο ποτήρια κρασί, μιλήσαμε για τα συναισθήματά μας, καλά και κακά, τις υποθέσεις μας και τι πιστεύαμε ότι σκεφτόταν ο άλλος για τα πολλά χρόνια που περάσαμε μαζί και χωριστά.

Για δύο ανθρώπους που προέρχονταν από τους ίδιους γονείς και ζούσαν στο ίδιο περιβάλλον, πραγματικά βλέπουμε τον κόσμο πολύ διαφορετικά. Αλλά και οι δύο λειτουργούσαμε από ένα στιγμιότυπο αυτού του ατόμου από κάθε άποψή μας που είχαμε τραβήξει όταν ήταν μικρότεροι - και αυτό το στιγμιότυπο επιβεβαιωνόταν κάθε φορά που κάτι συνέβαινε ή δεν συνέβαινε όπως το περιμέναμε. Ακούγεται οικείο?

Αυτό συμβαίνει συχνά με τα παιδιά καθώς ενηλικιώνονται. Έχουμε το στιγμιότυπο τους και δεν καταλαβαίνουμε γιατί δεν ανταποκρίνονται καλά σε προτάσεις για το τι να φάνε, πώς να συμπεριφερθούν ή ποια επιλογή να κάνουν. Τα παντρεμένα ζευγάρια βιώνουν το παράδειγμα του στιγμιότυπου όλη την ώρα. «Δεν είναι η γυναίκα που παντρεύτηκα», λέει ο σύζυγος 15 χρόνια μετά τη σχέση. «Έχει αλλάξει», παραπονιέται μια πελάτισσα για τον σύζυγό της που ανακάλυψε το γκολφ.

«Φυσικά και έχουν αλλάξει. όλοι κάνουμε», εξηγώ. «Αν δεν το κάναμε, θα φορούσαμε ακόμα πάνες και θα σέρναμε στο πάτωμα».

Η φύση εξελίσσεται. Όλοι μαθαίνουμε και αλλάζουμε, έστω και ελάχιστα, σε κυτταρικό επίπεδο, κάθε λεπτό της κάθε μέρας. Τα συναισθήματα μετατοπίζονται. Η αρρώστια κάνει τον φόρο της. Τα οικονομικά, η οικογένεια και οι φίλοι μας επηρεάζουν. Πώς είναι δυνατόν να ΜΗΝ αλλάξει;

Το ποιοι είμαστε με τον άλλον δεν είναι πανομοιότυπο
με το ποιοι είμαστε για τον εαυτό μας-
και ποιοι είναι οι άλλοι για εμάς
δεν είναι αυτοί που είναι για τον εαυτό τους-
ή, εν προκειμένω, σε άλλους ανθρώπους.
                          — Ruthellen Josselson (Παίζοντας τον Πυγμαλίωνα)

Περιμένουμε από τους γύρω μας να μας πάρουν ακριβώς όπως είμαστε. Σωστά? Πώς γίνεται λοιπόν να μην μπορούμε να κάνουμε το ίδιο—να πάρουμε τους ανθρώπους γύρω μας όπως είναι;

Σε όποια σχέση κι αν εξετάζουμε, πρέπει να λογοδοτούμε και να αποδεχόμαστε την ύπαρξη αλλαγής. Δυστυχώς (ή ευτυχώς!), τα πράγματα δεν μένουν ποτέ ίδια. Επομένως, ίσως πρέπει να επανεξετάζουμε τις σχέσεις μας από καιρό σε καιρό—ίσως τόσο συχνά όσο μία ή δύο φορές το χρόνο—για να βεβαιωθούμε ότι δεν έχουμε χάσει τα ίχνη του συμφωνηθέντος οράματός μας.

Είναι πιθανό να παρασυρθούμε για χρόνια αν δεν προσέχουμε. Δεν είπατε ποτέ, «Όταν τα πράγματα επανέλθουν στο φυσιολογικό…;»

Τι είναι όμως το φυσιολογικό; Πώς νιώσαμε χθες; Ο τρόπος που συμπεριφέρονταν τα παιδιά μας πριν από πέντε χρόνια; Το "Normal" είναι ένας κινούμενος στόχος, που είναι δύσκολο να εντοπιστεί. Φυσιολογικό είναι αυτό που περιμένουμε, αλλά είναι αυτό που έχουμε;

Προσδοκίες και Υποθέσεις

Μέσα στον καθένα μας είναι ένα μοναδικό άτομο που προκύπτει από
χιλιετίες περιβάλλοντος και κληρονομικότητας συνδυάζονται κατά κάποιο τρόπο
που δεν θα μπορούσε να ξαναγίνει ποτέ
και δεν έχει ξαναγίνει ποτέ.
Δεν είμαστε λευκές πλάκες, αλλά είμαστε επίσης
κοινοτικά πλάσματα που γεννιούνται
πριν ο εγκέφαλός μας αναπτυχθεί πλήρως,
οπότε είμαστε πολύ ευαίσθητοι στο περιβάλλον μας.
                                  — Γκλόρια Στάινεμ

Προσδοκίες, άγραφα ή ανείπωτα νοητικά συμβόλαια, υποθέσεις, προηγούμενα μοτίβα εκφοβισμού ή θυμάτων - όπως και να το ονομάσετε, καταλήγουν σε αναστάτωση, δυσφορία και διχόνοια. Μερικές από αυτές είναι συμπεριφορές που διδάσκονται από την παιδική ηλικία, κάποιες από προηγούμενα πρότυπα ζωής και κάποιες από απρόσεκτη άγνοια του τι χρειάζεται για να έχουμε μια υγιή σχέση. Ωστόσο, γνωρίζουμε στο βαθύτερο επίπεδό μας ότι οι σχέσεις που δημιουργούμε είναι απολύτως κρίσιμες για την επιτυχία μας ως ανθρώπινο ον σε αυτόν τον πλανήτη αυτή τη στιγμή.

Η σχέση είναι μια ξεχωριστή οντότητα - ένα συμβόλαιο, που πρέπει να τρέφεται, να γαλουχείται, να σεβαστεί και να ακούγεται, χωριστά από το εγώ/εγώ.

Η γνώση των αξιών και των προτεραιοτήτων μας μας βοηθά να διαπραγματευόμαστε τις σχέσεις μας. Έτσι μαθαίνουμε να βάζουμε όρια, αφού μάθουμε τι έχει σημασία για εμάς αλλά και για τον σύντροφό μας στη σχέση: σύζυγο, παιδιά, θεραπευτή, αφεντικό, συναδέλφους και όλα τα υπόλοιπα. Δεν μπορείς να εκφοβιστείς αν παίζεις με τα δυνατά σου σημεία και όχι με τις αδυναμίες σου. Μπορείτε να χειριστείτε καλύτερα τις αναποδιές αν ξέρετε τι είναι πιο σημαντικό στην κατάσταση.

Σχέσεις που έχουν πάει στραβά

Ο δρόμος από την πρόθεση στο να έχεις βασίζεται στην επιλογή.
Ξανά και ξανά και ξανά, βήμα προς βήμα.
                                    — Τζούλια Μπ. Κόλγουελ

Σκεφτείτε τις σχέσεις που πήγαν στραβά και αναρωτηθείτε εάν θα μπορούσαν να είχαν πετύχει με καλύτερη γνώση και κατανόηση ο ένας του άλλου. Οι σχέσεις μπορεί να φαίνεται ότι λειτουργούν σε ορισμένα επίπεδα, αλλά καταλήγουν να καταρρέουν επειδή δεν λειτουργούν σε άλλα.

Μπορεί να βγάζετε πολλά χρήματα στη δουλειά σας, αλλά είστε πάντα σε διαμάχη με το αφεντικό σας και, αν το παραδεχτείτε, μισείτε την εταιρεία και τις αξίες της. δεν είναι συμβατά με τις δικές σας βασικές τιμές. Το σεξ με τη σύζυγο ή τον σύζυγό σας ή τον εραστή σας μπορεί να είναι υπέροχο, το καλύτερο ποτέ, αλλά ποτέ δεν μιλάτε ο ένας στον άλλον. Μισεί το ποδόσφαιρο, εσύ μισείς τα εστιατόρια. νομίζει ότι η μητέρα σου πάντα παρεμβαίνει και εσύ πίνεις πολύ. Νομίζεις ότι είναι γκρίνια και η μητέρα της δεν νοιάζεται αρκετά για τα παιδιά σου. Είναι αυτή η συνταγή για μια καλή σχέση;

Οι περισσότεροι από εμάς είναι εξοικειωμένοι με τα συστήματα GPS, είτε στο χέρι είτε στο αυτοκίνητο, και τη φωνή που το συνοδεύει ("Επανυπολογισμός, εκ νέου υπολογισμός") όταν κάνουμε λάθος στροφή. Γιατί να μην εφαρμόσουμε τις λειτουργίες των συσκευών παγκόσμιας εντοπισμού θέσης κατά την επανεξέταση των σχέσεών μας;

Επαναυπολογίζοντας τις σχέσεις μας

Σύμφωνα με τη Wikipedia, οι συσκευές GPS είναι σε θέση να υποδείξουν:

• τους διαθέσιμους δρόμους ή μονοπάτια
• κυκλοφοριακή συμφόρηση και εναλλακτικές διαδρομές
• δρόμους ή μονοπάτια που μπορεί να ακολουθηθούν για να φτάσετε στον προορισμό
• αν κάποιοι δρόμοι είναι πολυσύχναστοι (τώρα ή ιστορικά) η καλύτερη διαδρομή για να ακολουθήσετε
• την τοποθεσία των τροφίμων, των τραπεζών, των ξενοδοχείων, των καυσίμων, των αεροδρομίων ή άλλων τόπων ενδιαφέροντος
• η συντομότερη διαδρομή μεταξύ των δύο τοποθεσιών, και
• τις διαφορετικές επιλογές για οδήγηση σε αυτοκινητόδρομους ή πίσω δρόμους.

Ίσως για εσάς, η ιδέα του «εκ νέου υπολογισμού», όπως κάνετε όταν οδηγείτε ή βρίσκεστε σε μια νέα περιοχή, να είναι πιο διασκεδαστική και λιγότερο αυτοκριτική καθώς κάνετε αλλαγές στη διαδρομή των σχέσεων της ζωής.

Με αυτή τη σκέψη στο μυαλό, οι πιθανότητες σχέσης είναι ατελείωτες! Ορίστε. Υπολογίζουμε ξανά τις σχέσεις μας. Ολα τους!

Αλλά πρώτα, πρέπει να καταλάβετε ποιος εσείς είναι και δούλεψε τη σχέση με τον εαυτό σου. Μόλις ξεκινήσετε αυτό το ταξίδι, θα εκπλαγείτε με το πόσο σίγουροι θα αρχίσετε να αισθάνεστε για την ικανότητά σας να εμπλακείτε με επιτυχία σε σχέσεις με άλλους. Και αυτοί, με τη σειρά τους, θα συμμετάσχουν στον καθορισμό αμοιβαίως ικανοποιητικών, ρεαλιστικών στόχων για τη σχέση που έχουν μαζί σας.

Ένας τρόπος για να ξεκινήσετε τη διαδικασία και να διατηρήσετε τον στόχο μιας επιτυχημένης σχέσης είναι να κάνετε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:

• Πώς μπορώ να διατηρήσω αυτή τη σχέση υγιή;
• Τι έκανα σήμερα που φαινόταν να βελτιώνει τη σχέση;
• Οι πράξεις μου ενίσχυσαν και εμπλουτίζουν τη σχέση μακροπρόθεσμα;
• Ποιες είναι οι ανησυχίες μου σήμερα για αυτή τη σχέση;
• Υπάρχει κάτι που πρέπει να κάνω άμεσα για να το διορθώσω;
• Αν όχι αμέσως, πότε;
• Τι κάνω πραγματικά θέλω από αυτή τη σχέση;

© 2016 από την Georgina Cannon. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Τύπος Findhorn. www.findhornpress.com.

Πηγή άρθρου

Το τρίτο πρωτόκολλο κύκλου: Πώς να συσχετίζεστε με τον εαυτό σας και τους άλλους με έναν υγιή, ζωντανό, εξελισσόμενο τρόπο, Πάντα και παντός τρόπου
από την Georgina Cannon.

Το τρίτο πρωτόκολλο κύκλου  διδάσκει στον αναγνώστη πώς να κατανοεί τις συχνά αδιαμφισβήτητες ή μη αναγνωρισμένες συμβάσεις που έχουμε μεταξύ μας. Και πώς να γράψετε νέα - όταν το τρέχον δεν λειτουργεί. Αυτά τα συμβόλαια ξεκινούν με τη σχέση με τον εαυτό σας, τον εραστή σας, τα παιδιά σας, την αδερφή σας ή τους γονείς σας.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Georgina Cannon είναι βραβευμένη συγγραφέας, πιστοποιημένη από το διοικητικό συμβούλιο, master hypnotist, εκπαιδευτής και ιδρυτής του Κέντρο ύπνωσης του Οντάριο. Η Georgina είναι τακτική επισκέπτης σε εθνικά και διεθνή τηλεοπτικά και ραδιοφωνικά προγράμματα. Η δουλειά της κέρδισε το κύρος ως πηγή ειδήσεων και άρθρων για την ύπνωση, τις συμβουλευτικές και συμπληρωματικές θεραπείες και η προσήλωσή της στις τεχνικές και την προσέγγισή της οδήγησε στη διεθνή αναγνώριση. Για περισσότερα σχετικά με τη Γεωργίνα πηγαίνετε στο GeorginaCannon.com

Βιβλία από αυτόν τον συντάκτη:

at InnerSelf Market και Amazon