Η αυτάρκεια και η συμβίωση ενσωματώνουν τις ακραίες μορφές δύο βασικών δυνάμεων που, ζώντας σε μια υγιή ισορροπία, ελέγχουν κάθε ζωντανή σχέση -- διαλύονται και δεσμεύονται. Σε κάθε σχέση αυτές οι δύο δυνάμεις βρίσκονται σε ισορροπία μεταξύ τους. Είτε αυτή η ισορροπία δυνάμεων έρχεται με χαλαρό και αρμονικό τρόπο, είτε επιτυγχάνεται μετά από επαναλαμβανόμενους, θερμούς πολέμους απολιθώνονται σε κατάσταση ψυχρού πολέμου, είτε ντύνεται με απάθεια και αδιαφορία, είναι το ίδιο. Και οι δύο αυτές δυνάμεις είναι ισορροπημένες σε κάθε κατάσταση.

Σε αυτή τη διαδικασία, μπορεί να φαίνεται ότι μία από αυτές τις δύο δυνάμεις έχει προσωρινά καταπιεστεί και η άλλη έχει κερδίσει το πάνω χέρι. Αλλά είναι βέβαιο ότι η φαινομενικά κατώτερη δύναμη καταπιέζεται μόνο στο ασυνείδητο και θα επαναδιαμορφωθεί εκεί για να εμφανιστεί ξανά αργά ή γρήγορα και να κερδίσει το πάνω χέρι. Οι ρόλοι που ανήκουν σε αυτή την αλληλεπίδραση δυνάμεων συχνά δίνονται ήδη στους συμμετέχοντες την πρώτη στιγμή της συνάντησης μεταξύ τους, πολύ πριν καν ένας από αυτούς υποψιαστεί ότι θα αναπτυχθεί μια σχέση από αυτή τη συνάντηση. Από την αρχή ο ένας αναλαμβάνει τον ρόλο του «δεσμευτή» ενώ ο άλλος του «διαλύτη». Και έτσι μένει συνήθως μετά. Μόνο σε σπάνιες περιπτώσεις συμβαίνει ανταλλαγή ρόλων κατά την περαιτέρω πορεία της σχέσης.

Το καθήκον του δεσμευτή είναι να είναι υπεύθυνο για τη δεσμευμένη φύση της σχέσης, ότι τα δύο άτομα είναι μαζί και κάνουν όσο το δυνατόν περισσότερα μεταξύ τους, ενώ ο διαλύτης πρέπει να διατηρήσει την απόσταση μεταξύ τους για να εγγυηθεί ότι και οι δύο έχουν αρκετό χώρο για να είσαι ανεξάρτητος. Εφόσον και οι δύο εκτελούν τα καθήκοντά τους στο σωστό βαθμό, η σχέση θα είναι υγιής και θα αναπτύσσεται με ζωηρό τρόπο. Όποτε δύο άτομα μπορούν να αφήσουν το ένα το άλλο μόνοι και μετά να επιστρέψουν ξανά μαζί, για να αφήσουν ο ένας τον άλλο μόνο και να επιστρέψουν ξανά μαζί, είναι δυνατή τόσο η προσωπική ανάπτυξη όσο και η ανάπτυξη της σχέσης, αφού κανένα από τα δύο δεν πιέζεται σε ένα άκαμπτο μοτίβο ή μειωμένο σε έναν τρόπο έκφρασης. Αντίθετα, επιτρέπεται σε καθένα από αυτά να εμφανίζεται σταδιακά ως πλήρες ανθρώπινο ον. Από την άλλη πλευρά, δύο άνθρωποι που απλώς δένουν θα κολλήσουν σταθερά ο ένας στον άλλο με τη συμβιωτική έννοια, καθώς υπάρχει ελάχιστος χώρος για περαιτέρω ανάπτυξη. Και όταν επικρατεί μόνο η απόσπαση, όπου όλα είναι απλά χαλαρά και χαλαρά, λείπει η τριβή για περαιτέρω ανάπτυξη.

Οι αλχημιστές γνώριζαν το μυστικό κάθε ανώτερης εξέλιξης στη συνεχή αλληλεπίδραση της διάλυσης και της δέσμευσης. Μια εκτενής γνώση σχετικά με τους αληθινούς νόμους της αλλαγής κρύβεται μέσα στη διαχρονική παράδοσή τους. Κάθε φορά που χρειάζεται μια βαθιά αλλαγή στη ζωή μας, όποτε νιώθουμε ότι πρέπει να μεταμορφωθούμε ή όταν ανακαλύπτουμε ότι η ανάπτυξή μας έχει σταματήσει και η σχέση μας έχει σταματήσει να αναπτύσσεται, τότε είναι χρήσιμο να λάβουμε υπόψη μας τις συμβουλές αυτής της ερμητικής επιστήμης, που η CG Ο Γιουνγκ αποκάλεσε την «ψυχολογία του Μεσαίωνα».

Το ενδιαφέρον με αυτή την πολικότητα δυνάμεων είναι ότι εξαρτώνται αμοιβαία η μία από την άλλη. Στο κατάλληλο μείγμα, αυτό αποτελεί εγγύηση για τη ζωντάνια της σχέσης. Αλλά αν ένας από τους δύο αλλάξει τους κανόνες του παιχνιδιού, αναγκάζει τον άλλο σύντροφο να λάβει αντίμετρα. Έτσι, εάν ο διαλύτης ζητήσει ξαφνικά περισσότερη ανεξαρτησία, ο δεσμευτής δύσκολα μπορεί να κάνει τίποτα άλλο παρά να απαιτήσει περισσότερη δέσμευση. Αυτό δίνει στον διαλύτη την αίσθηση ότι τώρα έχει αιχμαλωτιστεί οριστικά, γι' αυτό και στη συνέχεια απαιτεί περισσότερη ελευθερία, οπότε ο δεσμευτής βλέπει τη σχέση τόσο διακινδυνευμένη που απαιτεί περισσότερη δέσμευση.

Δύο άτομα μπορούν πραγματικά να δουλέψουν ο ένας τον άλλον μέχρι το σημείο που και τα δύο βρίσκονται σε μόνιμη κατάσταση συναγερμού. Σε τέτοιες ακραίες καταστάσεις, μπορεί να συμβεί η μάλλον σπάνια αλλαγή θέσεων. Εάν, για παράδειγμα, ο δεσμευτής είναι τόσο απογοητευμένος που εγκαταλείπει και τερματίζει τη σχέση, μπορεί απλώς να συμβεί ότι ολόκληρη η απόσπαση του διαλύτη καταρρέει, η ιερή ελευθερία του/της είναι ξαφνικά ασήμαντη και ο προηγούμενος διαλύτης γίνεται τώρα τα καλύτερα συνδετικά. Ωστόσο, αυτή η αντίστροφη πολικότητα δεν λειτουργεί ποτέ ως μέτρο τακτικής, αλλά μόνο όταν τα σχετικά βήματα είναι γνήσια. Εάν ο δεσμευτής ενεργεί μόνο σαν να θέλει να φύγει, αλλά εσωτερικά ελπίζει στην ανάκαμψη του διαλύτη, όλα θα παραμείνουν ως έχουν.

Θεωρούμενη με συμβολικούς όρους, η διαχωριστική όψη είναι μια αρσενική ιδιότητα, όπου το θηλυκό θεωρείται ως η δεσμευτική δύναμη. Ανάλογα με αυτό, η αρσενική σκέψη προσανατολίζεται στη διαφοροποίηση, όπου η γυναικεία σκέψη αναγνωρίζει πάντα και δίνει έμφαση στους αμοιβαίους παράγοντες. Ακόμα κι αν αυτή η ταξινόμηση δεν σημαίνει κανένα είδος επιτακτικής κατανομής ρόλων για τα δύο φύλα, οι άνδρες εξακολουθούν να τείνουν να δίνουν έμφαση στους διαχωριστικούς παράγοντες, τη διαφορά και τις λεπτομέρειες, ενώ οι γυναίκες επικεντρώνουν την προσοχή τους κυρίως στη σύνδεση, στους αμοιβαίους παράγοντες και ολόκληρος.

Η Jungian ψυχολογία προϋποθέτει ότι αυτό βασίζεται στην αντίστοιχη αρχική ανθρώπινη εμπειρία με το πρώτο πρόσωπο με το οποίο σχετίζεται ένα παιδί -- τη μητέρα. Ενώ το αγόρι αισθάνεται τη διαφορά με βάση την πολικότητα από την αρχή και πρέπει επίσης να αναπτύξει την ταυτότητά του σε διαφοροποίηση από τη μητέρα, το κορίτσι βιώνει πρώτα την αλληλεγγύη με τη μητέρα και μπορεί πολύ καλά να προσανατολιστεί προς τη μητέρα του ενώ αναπτύσσει τη δική του ταυτότητα. Κατά συνέπεια, ένα αγόρι έχει πολύ μεγαλύτερη δυσκολία να αναπτύξει τη δική του φύση από ένα κορίτσι. Ωστόσο, υπάρχει «αντισταθμιστική δικαιοσύνη» στο γεγονός ότι το αγόρι έχει συνηθίσει να ικανοποιεί τις επιθυμίες και τις ανάγκες του με το αντίθετο φύλο ξεκινώντας από το στήθος της μητέρας, ενώ αυτό γίνεται ένα δύσκολο μαθησιακό έργο για το έφηβο κορίτσι.

Μια περαιτέρω αντιστάθμιση απεικονίζεται στο πώς το αντίθετο από αυτό που μόλις ειπώθηκε μπορεί να φανεί στο ασυνείδητο επίπεδο. Εδώ, ο άντρας αντιδρά με θηλυκό τρόπο και η γυναίκα με ανδρικό τρόπο, συνήθως χωρίς καν να το γνωρίζει αυτό. Οι αρχετυπικές δυνάμεις που το προκαλούν ονομάζονται anima και animus στην αναλυτική ψυχολογία. Τι σημαίνει αυτό και τη βαθιά σημασία που βρίσκεται εδώ μπορεί να φανεί στην επόμενη ενότητα.

Anima and Animus - The Inner Beloved

Είναι στη φύση του ασυνείδητου νου να συμπεριφέρεται πάντα με έναν τρόπο που είναι αντισταθμιστικός, ή εξισορροπητικός, σε σχέση με τον συνειδητό νου μας, σχηματίζοντας έτσι μια αντίθετη πολικότητα σε οτιδήποτε ταυτιζόμαστε συνειδητά. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο συχνά προκύπτουν επιπλοκές όταν αφοσιωνόμαστε σε οτιδήποτε είναι καλό, ελαφρύ, ευγενές και αληθινό. Η Marie-Louis von Franz προειδοποίησε ότι έχουμε ιδεαλιστικές μονόπλευρες επιθυμίες να ενεργούμε μόνο με καλό και σωστό τρόπο, επειδή στη συνέχεια θέτουμε τον εαυτό μας ακούσια στα χέρια του κακού. Έβγαλε το εξής συμπέρασμα: «Το να κάνουμε καλό μπορεί να εξακολουθεί να είναι ο στόχος, αλλά μας κάνει πιο μετριοπαθείς να γνωρίζουμε ότι η αντισταθμιστική καταστροφική πλευρά σχηματίζει όταν θέλουμε να είμαστε πολύ καλοί».

Για το λόγο αυτό, γνωρίζουμε ότι όπου υπάρχει φως, υπάρχει πάντα σκιά. Όσο διαφωτιστικό και αν είναι αυτό το φαινόμενο, και όσο εύκολα μπορούμε να το αναγνωρίσουμε στους άλλους, το εγώ μας θα προτιμούσε να μην ακούει τίποτα για αυτήν την αρχή όταν πρόκειται για τον εαυτό μας, και θέλουμε συνεχώς να εφαρμόζουμε ειδικούς κανόνες. Όλοι όμως είμαστε εξαιρέσεις! Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι που είναι απόλυτα πεπεισμένοι ότι είναι εντελώς «ελαφροί» και σίγουρα δεν έχουν σκιώδεις πτυχές, συχνά αισθάνονται ότι είναι τόσο «αναξιόπιστοι» όταν, προς έκπληξή τους, επικρίνονται από άλλους ή όταν η καλοσύνη τους είναι ακόμη και αμφισβητούμενη. Αλλά, δυστυχώς, οι άλλοι πρέπει να βιώσουν και να υπομείνουν αυτές τις σκιώδεις πτυχές των οποίων το υποτιθέμενο «φωτεινό ον» είναι τόσο εντελώς ασυνείδητο.

Αυτή η ιδιοσυγκρασία του ασυνείδητου νου εξηγεί μερικές από τις αντιφάσεις στη ζωή. Για παράδειγμα, γιατί οι άνθρωποι πολεμούν βίαια για την ειρήνη ή γιατί οι ηθικολόγοι του έθνους μπλέκονται σε βρώμικες υποθέσεις ξανά και ξανά; Ο ασυνείδητος νους έχει το πραγματικά άχαρο καθήκον να σχηματίσει τον σκοτεινό αντίθετο πόλο προς το μάταια λαμπρό αίσθημα του εαυτού, οδηγώντας το εγωκεντρικό εγώ στον πειρασμό ξανά και ξανά, ώστε να συνειδητοποιήσει τις δικές του ασυνείδητες σκοτεινές πτυχές. Το να το καταδικάζουμε ως έργο του διαβόλου, όπως συμβαίνει συχνά σε στενόμυαλους θρησκευτικούς κύκλους, δεν δείχνει μια πιο βαθιά αντίληψη για τη σημαντική σημασία αυτού του αντίθετου πόλου.

Όπως αναγνώρισε ο CG Jung κατά την έρευνα του ασυνείδητου νου, το περιεχόμενό του περιλαμβάνει στοιχειώδεις εικόνες εγγενείς σε κάθε άνθρωπο. Αυτά περιλαμβάνουν τον ήρωα, τον δράκο, την παρθένα και τον γέρο σοφό. Ο Γιουνγκ ονόμασε αυτές τις εσωτερικές εικόνες αρχέτυπα ή αρχέγονες εικόνες της ανθρώπινης ψυχής. Υπάρχουν δύο ανάμεσά τους που, σύμφωνα με τις παρατηρήσεις του, παίζουν σημαντικό ρόλο. Είναι μεσολαβητές μεταξύ του συνειδητού και του ασυνείδητου νου ενός ατόμου, καθώς και του εσωτερικού, αρχικά ασυνείδητου αντίθετου πόλου προς τη συνειδητή σεξουαλική συμπεριφορά του/της. Ο Γιουνγκ ονόμασε αυτές τις «δυνάμεις», οι οποίες φροντίζουν ώστε το ασυνείδητο μυαλό ενός άνδρα να αντιδρά με θηλυκό τρόπο και αυτό μιας γυναίκας με αρσενικό τρόπο, anima και animus: Η anima είναι η θηλυκή όψη ενός άνδρα, και το animus είναι η εσωτερική αρρενωπότητα μιας γυναίκας.

Ένα φαινόμενο που καθιστά εύκολη την αναγνώριση των επιπτώσεων αυτών των αρχετύπων είναι η κατάσταση σύγκρουσης που είναι γνωστή σε τόσες πολλές σχέσεις: ενώ ο άνδρας μιλά συνεχώς για την ιερή του ανάγκη για ελευθερία, την παρόρμησή του να είναι ανεξάρτητος και την αδυναμία να αφοσιωθεί πραγματικά. , η γυναίκα ορκίζεται σε αυτά που έχουν κοινό και είναι πρόθυμη να της δώσει τα πάντα για τον αφοσιωμένο χαρακτήρα της σχέσης. Αυτή είναι τουλάχιστον η εξωτερική πραγματικότητα σε συνειδητό επίπεδο.

Από την άλλη πλευρά, οι αντίθετοι πόλοι σχηματίζονται στο ασυνείδητο. Η anima, η εσωτερική θηλυκότητα του άνδρα, κάνει ό,τι μπορεί για να αντιμετωπίσει αυτή τη συνειδητή παρόρμηση για ανεξαρτησία. Το αποτέλεσμα είναι εντυπωσιακό. Αντί να επιδιώκει πραγματικά την υποτιθέμενη λαχτάρα του για ελευθερία, ο άντρας νιώθει ελκυσμένος από τη σύντροφό του στον ίδιο βαθμό που μιλάει από τα αυτιά της για την ανάγκη του για ανεξαρτησία, καθώς η θηλυκή του πτυχή, το (ασυνείδητο) άνιμά του, τον δένει με τη σχέση. στον ίδιο βαθμό που προσπαθεί συνειδητά να παραμείνει ελεύθερος. Δεδομένου ότι μας αρέσει να προβάλλουμε ασυνείδητες δυνάμεις σε άλλους, αυτός ο άντρας φυσικά θα κατηγορήσει τη σύντροφό του για την υποτιθέμενη έλλειψη ελευθερίας, κατηγορώντας την και υπονοώντας ότι δεν θα τον αφήσει να φύγει, όταν πραγματικά είναι η άνιμα του που τον δεσμεύει.

Από την πλευρά της, η γυναίκα αναρωτιέται γιατί αυτός ο άντρας επιστρέφει ξανά και ξανά κοντά της όταν στην πραγματικότητα θέλει απλώς να της πει ότι σίγουρα θα φύγει ξανά. Όμως, ενώ αγωνίζεται συνειδητά για τη συνέχιση και τη δέσμευση της σχέσης, προσπαθώντας να τον μαγέψει και να τον ξεγελάσει, η εσωτερική της αντίθετη σεξουαλικότητα αντιδρά με αυξανόμενη ένταση και μια ωραία μέρα, σαν από το μπλε, ο εχθρός της τραβάει το σπαθί και την αφήνει -- προς δική της έκπληξη -- διέλυσε τη σχέση για την οποία είχε παλέψει τόσο καιρό. Όσο πιο ασυνείδητοι είμαστε από αυτές τις εσωτερικές δυνάμεις, τόσο περισσότερο είμαστε στο έλεός τους και τόσο λιγότερο κατανοούμε τη συμπεριφορά μας σε στιγμές που αυτές οι ασυνείδητες δυνάμεις καθορίζουν τι κάνουμε.

Προφανώς αυτό το παράδειγμα δεν είναι ο μόνος τρόπος με τον οποίο λειτουργούν το anima και το animus. Αντίθετα, η πραγματική τους πρόθεση είναι να καθοδηγήσουν ένα άτομο. Στη γλώσσα του μύθου και του παραμυθιού, είναι οι οδηγοί της ψυχής που μας συνοδεύουν. Το anima και το animus μπορούν επίσης να περιγραφούν ως το εσωτερικό αγαπημένο. Πιστεύουμε ότι ο σωστός σύντροφος πρέπει να είναι ακριβώς όπως το anima ή το animus που είναι εγγενές στο ασυνείδητο μυαλό μας. Κάθε φορά που συναντάμε ένα άτομο που μας μαγεύει, το anima ή animus εμπλέκεται στην κατάσταση αφού μόνο ο ασυνείδητος νους έχει τη δύναμη να κάνει ξόρκι στη συνείδηση. Με άλλα λόγια, συναντάμε κάποιον στον «έξω κόσμο» που μας γοητεύει και αυτό το άτομο προσφέρει μια κατάλληλη επιφάνεια προβολής, ένα «άγκιστρο» στον οποίο μπορούμε να κρεμάσουμε την εικόνα της ψυχής μας, την εικόνα του εσωτερικού μας συντρόφου. Αν αυτό πετύχει, τότε είμαστε -- τουλάχιστον για λίγο -- πεπεισμένοι ότι το σωστό άτομο έχει μπει επιτέλους στη ζωή μας.

Ωστόσο, υπάρχει ένα κουραστικό πρόβλημα εδώ, καθώς η δύναμη της προβολής μειώνεται με το χρόνο, η αγαπημένη εικόνα αρχίζει να σπάει και τα αληθινά περιγράμματα του άλλου ατόμου φαίνονται με αυξανόμενη ευκρίνεια. Αλλά επειδή μόνο η εικόνα της εσωτερικής ψυχής μας μπορεί να είναι τέλεια, και η εξωτερική πραγματικότητα έρχεται πάντα με ατελή μορφή, αυτή η απογοήτευση φέρνει πάντα μαζί της απογοήτευση και θλίψη για την απώλεια της εξιδανικευμένης εικόνας. Στο έργο της για το anima και το animus, η Emma Jung το έθεσε αυτό με πολύ εύστοχους όρους: «Όταν εμφανίζεται αυτή η διάκριση μεταξύ της εικόνας και του ατόμου, αντιλαμβανόμαστε τη μεγάλη μας σύγχυση και απογοήτευση, ότι ο άνθρωπος που φαινόταν να ενσαρκώνει το animus μας κάνει δεν ανταποκρίνεται καθόλου σε αυτό, αλλά συμπεριφέρεται συνεχώς εντελώς διαφορετικά από τον τρόπο που πιστεύουμε ότι θα έπρεπε». Υπάρχει κάποια γυναίκα που να μην το γνωρίζει αυτό; Και κάποιος άντρας με τον τρόπο του;

Όλες οι εικόνες ψυχής έχουν μια πολωμένη φύση, που σημαίνει ότι έχουν μια φωτεινή και μια σκοτεινή πλευρά τους. Κάθε φορά που πιστεύουμε ότι ένας άγγελος μπαίνει στη ζωή μας, φυσικά έχουμε μεταφέρει τη φωτεινή πλευρά σε αυτό το άτομο. Στο βαθμό που αυτή είναι μια καθαρά ασυνείδητη προβολή, μπορεί πολύ γρήγορα να μετατραπεί στο αντίθετό της επειδή, όταν νιώθουμε απεριόριστο ενθουσιασμό για ένα αγαπημένο πρόσωπο και παραβλέπουμε όλες τις αδυναμίες του και θέλουμε απλώς να δούμε τον άγγελο μέσα του , συνήθως δεν χρειάζεται πολύς χρόνος για να βυθιστεί ο άγγελος στην κόλαση και να γίνει διάβολος ή μάγισσα. Αυτή η σκοτεινή εικόνα φυσικά αντιστοιχεί τόσο λίγο στην εξωτερική πραγματικότητα όσο ο άγγελος πριν. Αλλά βιώνεται με την ίδια ένταση και παλεύεται με την ίδια σφοδρότητα με την οποία λαχταρούσε η επιθυμητή εικόνα. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε αυτό το εσωτερικό άτομο και το γεγονός ότι το προβάλλουμε. Διαφορετικά, υπάρχει ο κίνδυνος να καταστραφεί κάτι πολύτιμο από άγνοια.

Προφανώς η πρόθεση αυτών των ψυχοκαθοδηγών είναι να οδηγήσουν τους ανθρώπους στον τομέα της ζωής όπου μπορούν να μάθουν περισσότερα για τον εαυτό τους από οποιονδήποτε άλλο: τη σχέση. Μόνο στην οικεία και συνεχή αντιπαράθεση με το άλλο φύλο μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε την ασυνείδητη αντίθετη σεξουαλικότητα μας και να κατανοήσουμε το anima και το animus ως δυνάμεις που τελικά θέλουν να μας οδηγήσουν στην ολότητα. Απλώς το να προβάλλουμε την εσωτερική εικόνα στο άλλο άτομο, πιστεύοντας ότι επιτέλους βρήκαμε τον κατάλληλο σύντροφο και ελπίζοντας ότι τώρα θα έχουμε το κεφάλι μας ήσυχο για πάντα μετά, σημαίνει να κάνουμε τα πράγματα κάπως πολύ εύκολα για τον εαυτό μας και να παρασυρόμαστε από την πιο φθηνή επιθυμία όνειρα. Το αρχικό συναίσθημα μανίας που μας μαγεύει τη στιγμή της επιτυχημένης προβολής είναι σίγουρα μια όμορφη, ανεβαστική κατάσταση. Όμως, σύμφωνα με όλα όσα έχει ανακαλύψει η ψυχολογία και η εμπειρία της ζωής, το πόσο ερωτευμένοι είμαστε απλώς λέει κάτι για τον βαθμό απογοήτευσης που πρέπει να ακολουθήσει αργά ή γρήγορα. Είναι αρκετά ενδιαφέρον ότι δεν λέει απολύτως τίποτα για το βάθος και τη διάρκεια της σχέσης που μπορεί να προκύψει από αυτήν. Μια πτώση μπορεί να συμβεί ακόμη και από τον πιο ρόδινο έβδομο ουρανό, μεταφέροντας ολόκληρη τη σχέση μαζί του σε μια άβυσσο, ενώ, από την άλλη πλευρά, μια βαθιά σχέση μπορεί να αναπτυχθεί μεταξύ δύο ανθρώπων ακόμα και χωρίς έξαψη στην αρχή.

Αυτή η αγάπη, που μπορεί να τονώσει τον εσωτερικό μας σύντροφο, είναι προφανώς κάτι σαν ένα μαγικό φίλτρο που εμπνέει τη συνείδησή μας, μας αφήνει να ξεπεράσουμε τους περιορισμούς μας και μας φέρνει κοντά με ένα άλλο άτομο. Αλλά αυτή η μεθυσμένη από την αγάπη υπερβολή της πραγματικότητας δεν είναι πλέον ο στόχος από μόνη της, ούτε προορίζεται να είναι μια μόνιμη κατάσταση, παρά οποιαδήποτε άλλη μορφή μέθης. Η πραγματική σχέση ξεκινά μόνο αφού γίνουμε νηφάλιοι, όταν δεν λατρεύουμε πλέον το άλλο άτομο ως την Ονειρογυναίκα ή τον Γοητευτικό Πρίγκιπα, αλλά βλέπουμε όλο και περισσότερο ποιος είναι στην πραγματικότητα. Το να ορκιστείς αιώνια πίστη είναι εύκολο, εξίσου εύκολο με τις διαμαρτυρίες που ακούγονται συχνά χρόνιων singles ή ηλικιωμένων Casanovas ότι δεν λαχταρούν τίποτα περισσότερο από το να δεσμευτούν αμέσως για όλη την αιωνιότητα, αν έρθει το κατάλληλο άτομο.

Ο κατάλληλος άνθρωπος σίγουρα υπάρχει. Αλλά σίγουρα όχι με τον τρόπο που ονειρευόμαστε με λαχτάρα για αυτόν ή αυτήν στα χρόνια της νιότης μας. Αυτός ή αυτή δεν υπάρχει σε μια «ολοκληρωμένη μορφή» και μπορεί να γίνει το σωστό άτομο μόνο εάν πάρουμε την απόφαση να είμαστε μαζί του. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχει σημασία με ποιον δεσμευόμαστε. Σίγουρα υπάρχουν άνθρωποι που προορίζονται ο ένας για τον άλλον και ταιριάζουν καλύτερα από τους άλλους. Εφόσον όμως εμπλακούμε μεταξύ μας μόνο με την επιφύλαξη ότι ο άλλος δεν πρέπει να μας απογοητεύσει ή ότι εξαλείφει όσο το δυνατόν γρηγορότερα τις «ελλείψεις» που έχουμε ήδη αναγνωρίσει, δεν έχουμε εμπλακεί πραγματικά. Ακόμα κι αν - πάνω απ 'όλα στη φάση του ερωτισμού - είμαστε τόσο απόλυτα πεπεισμένοι για την αγάπη μας, αυτό ισχύει πάντα: μια αγάπη με επιφυλάξεις δεν προορίζεται ποτέ για τον άλλον, αλλά πάντα μόνο για τη δική μας εικόνα εσωτερικής ψυχής, για την οποία άλλο άτομο είναι πιθανός υποψήφιος. Τίποτα δεν είναι πιο εύκολο από το να αγαπάμε την ιδέα που έχουμε για ένα άτομο, καθώς αντιστοιχεί στην εικόνα του εσωτερικού μας συντρόφου. Ταυτόχρονα, αγαπάμε μόνο την ιδέα που έχουμε για τον άλλον, την εσωτερική εικόνα που προβάλλουμε πάνω του. Είναι φυσικό να μην παρατηρούμε τι κάνουμε στην αρχή. Μια προβολή συνεχίζει να βιώνεται ως καθαρή πραγματικότητα έως ότου - αν όχι - σιγά σιγά συνειδητοποιούμε ότι μας τυγχάνει και πάλι η δική μας ιδέα.

Και είναι εντελώς αναπόφευκτο ότι αργά ή γρήγορα θα έρθουν διαταραχές που επιχειρούν να μας κάνουν να το συνειδητοποιήσουμε. Το αν θα αναγνωρίσουμε τα αίτια τους και θα κατανοήσουμε αυτή τη συσχέτιση μένει να φανεί. Αυτές οι διαταραχές δεν μπορούν να αποφευχθούν ακόμη και στους πιο παραδοσιακούς γάμους, εκείνους τους γάμους που εξακολουθούν να χρησιμεύουν ως απόδειξη ότι σήμερα η παράδοση, η ηθική και η δέσμευση έχουν κατρακυλήσει. Ακόμα κι αν αυτό είναι αλήθεια, ο πατριαρχικός γάμος, που ξεκινά τουλάχιστον με τη γυναίκα ως παρθένα και παραμένει σεβαστός μέχρι να τους χωρίσει ο θάνατος, δεν ταιριάζει ιδιαίτερα ως αξιέπαινο πρότυπο. Όταν πραγματικά «λειτούργησε», αυτό συνέβη κυρίως επειδή ο άνδρας, χάρη στα όργανα εξουσίας του, μπορούσε να χειραγωγήσει τη γυναίκα και να την αναγκάσει να προσωποποιήσει την άνιμα του. Κάθε φορά που μια γυναίκα το κάνει αυτό, μπορεί να είναι σίγουρη ότι ο άντρας της θα την αγαπά.

Φυσικά αυτό είναι πολύ δελεαστικό, τουλάχιστον για μια γυναίκα που εξαρτάται οικονομικά και κοινωνικά από τον σύζυγό της. Στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν θα γνωρίζει καν ότι την έχουν «αγοράσει» αφού είναι χαϊδεμένη και βιώνει τη στοργή και τη γενναιοδωρία του στο βαθμό που είναι το γλυκό του κορίτσι, η αγαπημένη του ή, από τη δεκαετία του '50, το μωρό του. Η τιμή για αυτό είναι υψηλή. Είναι το τίμημα της αυταπάρνησης. Κάθε φορά που μια γυναίκα προσπαθεί να προσωποποιήσει την anima, την αναζητητική εικόνα του συντρόφου της, μπορεί φυσικά να το κάνει αυτό μόνο σε βάρος της ανάπτυξης της δικής της αληθινής φύσης. Αντί να αναπτύξει τη δική της προσωπικότητα, είναι απλώς ένα άθροισμα εξωτερικών προσδοκιών. Όταν δεν το αντιλαμβάνεται αυτό και δεν ξεφεύγει από τον κορσέ μιας ταυτότητας που έχει καθορίσει κάποιος άλλος, αργά ή γρήγορα αυτή η πράξη αυτοπροδοσίας μπορεί να γίνει εμφανής με τη μορφή συναισθηματικών διαταραχών ή σωματικών παθήσεων. Η υστερία και οι ημικρανίες είναι δύο τυπικές μορφές έκφρασης εδώ, γι' αυτό δεν ήταν περίεργο που αυτές οι διαταραχές απορρίφθηκαν ως αμιγώς γυναικείες ασθένειες στην ακμή του πατριαρχικού γάμου στις αρχές του 20ού αιώνα.

Φυσικά, όχι μόνο οι άνδρες υποκύπτουν στον πειρασμό να εξαναγκάσουν τις γυναίκες τους στα πρότυπα της άνιμα τους με επιδέξιους χειρισμούς και λίγο πολύ ήπια δύναμη. Αρκετές γυναίκες προσπαθούν επίσης να αποπλανήσουν έναν άντρα και χρησιμοποιούν πολλή παρηγοριά για να τον κάνουν να προσωποποιήσει την εσωτερική τους ιδανική εικόνα, το animus τους. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, η αγάπη κατευθύνεται πάντα στην εσωτερική εικόνα, ενώ ο υποτιθέμενος αγαπημένος σύντροφος είναι απλώς ένας υποψήφιος που του παρέχεται ένα πλαίσιο εντός του οποίου πρέπει να αποδειχθεί ικανός να καλύψει επάξια το ένδυμα και τον ρόλο του animus.

Όταν αποδεχόμαστε και αγαπάμε τον σύντροφό μας ως τον άνθρωπο που είναι πραγματικά, και μπορούμε να προωθήσουμε και να υποστηρίξουμε γενναιόδωρα την ανάπτυξη της ατομικής του φύσης, τότε έχουμε κάτι εντελώς διαφορετικό. Ωστόσο, η απαραίτητη προϋπόθεση για αυτό το βήμα είναι να μας ενδιαφέρει πραγματικά ο σύντροφος. Όσο προφανές κι αν ακούγεται αυτό, συχνά δεν είμαστε διατεθειμένοι να το κάνουμε μόλις η «εικόνα» μας για το άλλο άτομο απειλεί να καταρρεύσει. Μόνο όταν το ένα άτομο αναγνωρίζει και αγαπά το άλλο ως το ζωντανό πρωτότυπο που είναι, μπορούμε να μιλήσουμε ειλικρινά για αγάπη. Όλα τα άλλα δεν αξίζουν το όνομα γιατί προκύπτουν από εγωιστικά κίνητρα, όπως η επιθυμία να χαρίσουμε τον εαυτό μας με έναν σύντροφο, να μην είμαστε ποτέ μόνοι ή να φροντίσουμε κάποιον για τις υλικές και ερωτικές μας ανάγκες.

Για να επιτύχουμε μια πραγματική σχέση, δεν είναι μόνο σημαντικό να έχουμε συνείδηση ​​της δικής μας εσωτερικής αγαπημένης, αλλά και να ρίξουμε μια έντονη ματιά σε αυτήν την εσωτερική εικόνα. Η αιτία πολλών προβλημάτων σε μια σχέση δεν είναι -- όπως θα ήθελαν να πιστεύουν οι άνθρωποι -- το άλλο άτομο, αλλά αυτές οι εσωτερικές φιγούρες. Ο CG Jung το κατέστησε πολύ σαφές όταν είπε: «Είναι λάθος να πιστεύει κανείς ότι οι προσωπικές σχέσεις του ατόμου με τον σύντροφό του παίζουν τον πιο σημαντικό ρόλο. Το αντίστροφο: το πιο σημαντικό μέρος πέφτει στις σχέσεις του άνδρα με το anima και το εσωτερικό της γυναίκας. ασχολείται με το animus». Ωστόσο, η τριβή με τον σύντροφο είναι απαραίτητη στο βαθμό που μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε μόνο το anima και το animus μας σε σχέση με το αντίθετο φύλο. Μόνο στις σχέσεις οι προβολές μας γίνονται αποτελεσματικές.

Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε από:

Μυστικά Αγάπης & Συνεργασίας
από τους Hajo Banzhaf & Brigitte Theler.

Ανατύπωση με την άδεια του εκδότη, Samuel Weiser Inc., York Beach, ME. ©1998.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου

Σχετικά με το Συγγραφέας

Ο Hajo Banzhaf γράφει, δίνει διαλέξεις και εργάζεται ως αστρολόγος από το 1985. Παρουσιάζει σεμινάρια ταρώ και διαλέξεις για την αστρολογία και τα ταρώ. Η ιστοσελίδα του κ. Banzhaf είναι www.tarot.de. Περισσότερες πληροφορίες μπορείτε επίσης να βρείτε στο http://www.maja.com/HajoBanzhaf.htm. Η συν-συγγραφέας Brigitte Theler έχει εργαστεί με το δικό της ιατρείο για πολλά χρόνια, είναι η εκδότης του "Astrologie Heute" [Astrology Today] και διευθύνει σεμινάρια αστρολογίας στη Ζυρίχη και το Μόναχο.