Εικόνα από Πατρίς Οντέτ
Πώς θα ήταν αν όλοι μας
θεωρούσαν τα παιδιά μας παιδιά του Θεού
- που θα μπορούσαμε τελικά να κάνουμε;
- Άλις Μίλερ
Όταν ένας γονέας αντιμετωπίζει μια αγχωτική κατάσταση και το παιδί του χρειάζεται προσοχή, οι επείγουσες στιγμές μπορούν να προσκαλέσουν μια βιαστική απάντηση. Ακόμα και όταν έχουν χρόνο να σκεφτούν, ένας γονέας μπορεί να παραβλέψει προφανείς λύσεις ή ενέργειες επειδή το μυαλό του είναι σε αναταραχή.
Για αυτόν τον λόγο, είναι χρήσιμο για τους γονείς να θυμούνται την ανάγκη να αντιμετωπίζουν το παιδί τους με καλή θέληση και σεβασμό, ακόμα και όταν αισθάνονται άγχος. Όταν ο σεβασμός γίνεται το πλαίσιο για αυτό που λέτε, αυτό που λέτε είναι πιο πιθανό να μεταφέρει σεβασμό.
Μαθήματα γονικής μέριμνας δίδονται στις περισσότερες πόλεις και υπάρχουν πολλά βιβλία για την ανατροφή παιδιών. Μερικές φορές είναι δύσκολο να επιλέξετε ανάμεσα σε διαφορετικές φιλοσοφίες. Όταν επιλέγετε βιβλία για τη γονική μέριμνα και την ανατροφή των παιδιών, πιστεύω ότι το πιο ουσιαστικό κριτήριο είναι ότι ενισχύουν το σεβασμό για το παιδί. Εάν δώσετε στα παιδιά σας αγάπη και προσοχή, είστε συμπαθητικοί στα συναισθήματά τους και είστε ειλικρινείς μαζί τους και ενθαρρύνετε την ανεξαρτησία τους, θα τις δείτε, στις περισσότερες περιπτώσεις, να μεγαλώνουν να είναι στοργικοί, προσεκτικοί, συμπαθητικοί, ειλικρινείς και ανεξάρτητοι ενήλικες.
Μερικές φορές η πίεση ή η κακοποίηση από ομοτίμους από το σπίτι και ούτω καθεξής μπορεί να επηρεάσει το παιδί να ενεργήσει με ανεπιθύμητους τρόπους. Μην φταίς γρήγορα. Μπορείς να κάνεις ό, τι καλύτερο μπορείς. Σε περίπτωση αμφιβολίας, αναζητήστε εξωτερική βοήθεια μέσω τάξεων γονικής μέριμνας, συμβούλων ή / και άλλων γονέων που θαυμάζετε.
Χωρίς τέλειες απαντήσεις
Πολλές ερωτήσεις περιβάλλουν το ζήτημα των παιδιών και της λεκτικής κακοποίησης.
Για παράδειγμα:
* Πώς μπορώ να ενθαρρύνω την υψηλή αυτοεκτίμηση στο παιδί μου;
* Τι λέω σε ένα παιδί που έχει υποστεί λεκτική κακοποίηση από ένα άλλο παιδί ή από έναν ενήλικα;
* Τι λέω στο παιδί μου όταν με καλεί ονόματα;
* Πώς μπορεί το παιδί μου να χειριστεί καλύτερα τη λεκτική κακοποίηση από συνομηλίκους;
* Τι να πω στο παιδί μου εάν έχω αφήσει μια σχέση στην οποία βίωσα λεκτική κακοποίηση;
* Πώς μπορώ να κρατήσω τον εαυτό μου ξεχωριστό όταν μοιράζομαι τη φροντίδα του παιδιού μου με τον πρώην σύζυγό μου;
Δεν υπάρχουν τέλειες απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις. Οι απαντήσεις που παρουσιάζονται εδώ είναι προτάσεις - μοντέλα αποτελεσματικών τρόπων επικοινωνίας που προορίζονται να σας βοηθήσουν στη διαδικασία τιμής, σεβασμού και προστασίας του παιδιού σας από τη συναισθηματική και ψυχική βλάβη της λεκτικής κακοποίησης.
Επικοινωνία εμπιστοσύνης
Πιστεύω ότι ένας από τους πιο αποτελεσματικούς τρόπους για να προσδώσει αυτοπεποίθηση είναι να επιτρέψει στο παιδί να καλύψει τις δικές του ανάγκες μόλις το παιδί δείξει την ικανότητά του.
Οι γονείς μπορούν να πουν:
* Θέλετε να δοκιμάσετε να χρησιμοποιήσετε αυτό το κουτάλι μόνοι σας;
* Θα περιμένω ενώ θα δέσετε τα παπούτσια σας.
* Είστε έτοιμοι να φτιάξετε το δικό σας σάντουιτς με φυστικοβούτυρο;
* Εδώ είναι ο τρόπος χρήσης της ροδέλας.
Επικοινωνία εκτίμησης
Τα παιδιά ανταποκρίνονται στην εκτίμηση. Γεννιούνται καλοί, περίεργοι και αυθόρμητοι. Κάθε παιδί έχει μοναδικά ταλέντα και ενδιαφέροντα.
Ως γονέας, η δουλειά σας είναι να δώσετε στο παιδί σας την προσοχή που χρειάζεται. Παρατηρώντας τι του αρέσει το παιδί - μουσική, χορός, τρέξιμο, φωτεινά χρώματα, ήσυχοι καιροί, αθλήματα και ούτω καθεξής - και η εισαγωγή και η προώθηση των ενδιαφερόντων του παιδιού, παρόλο που δεν είναι δικό σας, αναδεικνύει από το παιδί το δικό του παιδιού μοναδικός εαυτός.
Ακολουθούν τρόποι έκφρασης εκτίμησης:
* Τι όμορφη εικόνα.
* Πες μου για το βιβλίο που σου αρέσει περισσότερο.
* Φαίνεται ότι χρειάσατε επιπλέον χρόνο για να το κάνετε αυτό.
* Χρειάζεστε επιπλέον χρόνο για να το ολοκληρώσετε;
* Εκτιμώ πραγματικά ότι είστε ήσυχοι και περιμένω μέχρι να τελειώσω τη συζήτηση.
Όρια επικοινωνίας
Η καλή επικοινωνία περιλαμβάνει όρια επικοινωνίας στο παιδί σας. Τα παιδιά αισθάνονται ασφαλή και φροντίδα όταν οι γονείς θέτουν όρια για αυτά. Όταν γίνουν ενήλικες, θέτουν τα δικά τους όρια. Είναι καλύτερα σε θέση να το κάνουν αυτό όταν μάθουν πώς κατά την παιδική τους ηλικία.
Μπορείτε να ορίσετε όρια για το παιδί σας, ενώ εξακολουθείτε να επικυρώνετε τα συναισθήματά του. Για παράδειγμα, είναι φυσικό για τα παιδιά να θέλουν να ξυπνούν μετά τον ύπνο ή να θέλουν πράγματα που δεν μπορούν να έχουν, αλλά υπάρχουν όρια στην αντοχή τους και στον αριθμό και τα είδη των αγαθών που μπορούν να έχουν. Εσείς, ως γονέας, πρέπει να τους ενθαρρύνετε να το συνειδητοποιήσουν.
Για παράδειγμα:
* Σε ακούω. Θέλετε να μείνετε ξύπνιοι, αλλά τώρα είναι ώρα για ύπνο για παιδιά πέντε ετών. Αφού είστε έτοιμοι, θα διαβάσουμε μια ιστορία.
* Μπορώ να δω ότι θέλετε να το παρακολουθήσετε στην τηλεόραση, αλλά αυτό δεν είναι παιδική εκπομπή. Ας διαλέξουμε κάτι άλλο.
* Δεν είναι εντάξει.
* Όταν ουρλιάζεις δεν μπορώ να σε ακούσω. Επιτρέψτε μου να ακούσω τα λόγια σας.
* Ας το συζητήσουμε.
* Πες μου τι θέλεις.
* Όχι, δεν αγοράζω παιχνίδια σήμερα.
* Θα ήθελα να το έχετε και αυτό, αλλά δεν έχω τα χρήματα για αυτό.
Επιλογές επικοινωνίας
Όποτε είναι δυνατόν, τα παιδιά πρέπει να έχουν την ευκαιρία να επιλέξουν. Χρειάζεται επιπλέον προσπάθεια εκ μέρους του γονέα - είναι ευκολότερο να πούμε, "Φοράτε αυτό, αρέσει ή όχι." Αλλά αν το παιδί σας μάθει νωρίς ότι μπορεί να κάνει επιλογές και να αναλάβει την ευθύνη για αυτό, το παιδί σας θα είναι καλύτερα σε θέση να κάνει καλές επιλογές στη ζωή.
Ακολουθούν μερικά παραδείγματα τρόπων με τους οποίους μπορείτε να παρουσιάσετε στο παιδί σας την ευκαιρία να κάνει επιλογές:
* Θέλετε καλαμπόκι ή μπιζέλια;
* Τόσο η λευκή σας όσο και η κίτρινη κορυφή σας φαίνονται ωραία με αυτά τα παντελόνια - ποια θέλετε να φοράτε;
* Αυτό είναι το σχολικό μενού. Θέλετε να αγοράσετε μεσημεριανό γεύμα ή να πάρετε το δικό σας;
* Υπάρχει κάτι που θέλετε να κάνετε αυτή τη σχολική χρονιά, όπως αθλητικά ή φωτογραφικά κλαμπ;
* Ποιος θα θέλατε να προσκαλέσετε στο πάρτι γενεθλίων σας;
Όταν τα παιδιά ακούνε λεκτική κακοποίηση
Μερικές φορές, ακόμη και όταν προσπαθεί να προστατεύσει ένα παιδί, ένας γονέας μπορεί να ξεχάσει πώς να σέβεται τα συναισθήματα του παιδιού. Για παράδειγμα, μια γυναίκα έγραψε: «Στο παρελθόν είχα έναν παππού που με φώναζε και με χτύπησε. Οι γονείς μου μου είπαν να μην αφήσω τον παππού να με ενοχλεί - για να τον αγνοήσω. Ήμουν πολύ χαρούμενος όταν πέθανε. "
Σε μια τέτοια κατάσταση, το παιδί πρέπει να ακούσει, "Αυτό που μόλις έκανε [είπε] δεν είναι εντάξει. Έλα μαζί μου, ενώ του λέω." Ο κακοποιός πρέπει να ακούσει, "Αυτό που είπες στη Μαρία [ή τον Τζον] δεν είναι εντάξει. Πραγματικά δεν θέλω να [ξανα] ακούσει τέτοιου είδους συνομιλίες."
Εάν έχετε κακοποιηθεί για να μιλήσετε, πάρτε τον εαυτό σας και το παιδί σας από το κακό, αναγνωρίζοντας και πάλι τα συναισθήματα του παιδιού σας ("ξέρω ότι πονάει όταν μιλάει σημαίνει") και επαναλαμβάνοντας στο παιδί σας το γεγονός ότι τέτοιου είδους συνομιλίες δεν είναι εντάξει .
Εάν το παιδί σας φωνάζει ή βυθιστεί με οποιονδήποτε τρόπο, αυτό ή αυτός χρειάζεται την υποστήριξή σας. Μερικές φορές ένας γονέας μπορεί να διδάξει κατά λάθος ένα παιδί να ανεχτεί την κακοποίηση. Μερικές φορές είναι χρήσιμο να αναρωτηθείτε, "Υπάρχει κάτι σε όσα έχω πει ότι ελαχιστοποιεί την κακοποίηση;"
Εάν ένα παιδί έχει πει από έναν γονέα, "Δεν το εννοούσε αυτό", η εμπειρία του παιδιού ακυρώνεται και ο πόνος του έχει μειωθεί. Η κακοποίηση ελαχιστοποιείται και το παιδί διδάσκεται να το ανέχεται.
Η ελαχιστοποίηση της κακοποίησης είναι κάτι που οι περισσότεροι άνθρωποι διδάσκονται. Το να πεις, "Ξεχάστε το. Είχε απλά μια κακή μέρα" μπορεί να φαίνεται σαν ένας τρόπος για να εξαφανιστεί ο πόνος, αλλά αφήνει μόνο τον πόνο μέσα. Και είναι τρελό. (Η κακή μέρα κάνει την κακοποίηση εντάξει;)
Αναγνωρίζοντας τα συναισθήματα του παιδιού σας
Όταν αναγνωρίζετε τα συναισθήματα του παιδιού σας και απαντάτε σε λεκτική κακοποίηση, επικυρώνετε την εμπειρία του παιδιού. Και είσαι ο συμπαθητικός μάρτυρας. Με αυτόν τον τρόπο διδάσκετε στο παιδί σας τις κατάλληλες απαντήσεις στη λεκτική κακοποίηση και βοηθάτε το παιδί σας να τιμήσει τα συναισθήματά του.
Από την άλλη πλευρά, η διδασκαλία του παιδιού σας να προσποιείται ότι οι λέξεις δεν βλάπτουν (κάτι που διδάσκονται ειδικά τα αρσενικά) δεν κάνει τίποτα καλό για το παιδί. Κάνει ακόμη και τα παιδιά να αμφιβάλλουν.
Ανάλογα με την ηλικία του παιδιού σας και σε ποιον πρέπει να ανταποκριθεί, το παιδί σας πρέπει να μάθει κατάλληλες απαντήσεις στη λεκτική κακοποίηση, όπως αυτές που καλύπτονται σε αυτό το βιβλίο. Ακόμα και ένα μεγαλύτερο παιδί χρειάζεται συναισθηματική υποστήριξη για να ανταποκριθεί σε έναν ενήλικα που κακοποιεί λεκτικά. "Θα σταθεί δίπλα σου" μπορεί να είναι το μόνο που χρειάζεται να ακούσει το παιδί.
Τα παιδιά μαθαίνουν να κακοποιούνται από ενήλικες και το ένα από το άλλο. Μία από τις πιο αποτελεσματικές απαντήσεις που μπορεί να κάνει ένα παιδί σε έναν συμμαθητή που τον βάζει κάτω είναι να πει, "Αυτό λέτε", με έντονη έμφαση στο "εσείς".
Αυτή η απάντηση συνήθως τρομάζει το άλλο παιδί και υπονοεί "Δεν το αγοράζω. Το είπατε. Είστε υπεύθυνοι για αυτό που λέτε."
Μερικές φορές ένα παιδί κακοποιείται λεκτικά όταν επισκέπτεται έναν γονέα μετά από χωρισμό ή διαζύγιο. Πρόσφατα μίλησα με μια γυναίκα της οποίας ο γιος θα επέστρεφε από την επίσκεψή του στον πατέρα του που φαινόταν πολύ αναστατωμένος. Όταν ρωτήθηκε τι ήταν λάθος, η τυπική απάντησή του θα ήταν: "Αν σας πω, ακόμα κι αν λέτε ότι δεν θα το πείτε, θα το μάθει." Προφανώς, αυτό είναι ένα σοβαρό πρόβλημα. Το παιδί υποφέρει και αισθάνεται πολύ απειλή να εμπιστευτεί το περιστατικό.
Εάν ο γονέας δεν μπορεί να κερδίσει την εμπιστοσύνη του παιδιού, η εξωτερική παρέμβαση - ένας οικογενειακός φίλος, συγγενής ή σύμβουλος που θα μπορούσε να γίνει έμπιστος του παιδιού - θα είχε πραγματική αξία.
Αποσπάστηκε με άδεια του εκδότη,
Adams Media Corp., Holbrook, ΜΑ
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com
Πηγή άρθρου:
Η λεκτική καταχρηστική σχέση: Πώς να την αναγνωρίσετε και πώς να απαντήσετε
από την Patricia Evans.
Σε αυτήν την πλήρως διευρυμένη και ενημερωμένη τρίτη έκδοση του κλασικού με τις μεγαλύτερες πωλήσεις, μαθαίνετε γιατί η λεκτική κακοποίηση είναι πιο διαδεδομένη από ποτέ και πώς μπορείτε να το αντιμετωπίσετε. Θα λάβετε περισσότερες από τις απαντήσεις που χρειάζεστε για να αναγνωρίσετε την κακοποίηση όταν συμβαίνει, να απαντήσετε σε κακοποιούς με ασφάλεια και κατάλληλα, και το πιο σημαντικό, να ζήσετε μια πιο ευτυχισμένη, υγιέστερη ζωή.
Αντλώντας από εκατοντάδες πραγματικές καταστάσεις που υφίστανται πραγματικοί άνθρωποι όπως εσείς, η Patricia προσφέρει στρατηγικές, δείγματα σεναρίων και σχέδια δράσης που έχουν σχεδιαστεί για να σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε την κακοποίηση - και τον κακοποιό. Αυτή η νέα έκδοση σάς φέρνει στο δρόμο για να αναγνωρίσετε και να ανταποκριθείτε στη λεκτική κακοποίηση, ένα κρίσιμο βήμα τη φορά!
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου (Επέκταση 3ης έκδοσης). Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle, ηχητικό βιβλίο και CD ήχου.
Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συγγραφέα.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Ο Patricia Evans είναι ο καλύτερος συγγραφέας τεσσάρων βιβλίων, μεταξύ των οποίων Η λεκτική καταχρηστική σχέση, Οι επιζώντες της λεκτικής κακοποίησης μιλούν, Έλεγχος ανθρώπων, να The Verbally Abusive Man: Μπορεί να αλλάξει; Έχει εμφανιστεί ένας εξαιρετικά αναγνωρισμένος ειδικός διαπροσωπικών επικοινωνιών, δημόσιος ομιλητής και σύμβουλος, η Patricia Oprah, CNN, CBS News, Fox News, She Knows και σε πολλά εθνικά ραδιοφωνικά προγράμματα. Η δουλειά της έχει εμφανιστεί στο Shape, Newsweek, και O, Το περιοδικό Oprah. Μπορείτε να επικοινωνήσετε μέσω της ιστοσελίδας της στο VerbalAbuse.com.
