όλοι έχουν κάποιο βαθμό αυτοεκτίμησης, τρόπους που κατηγορούμε ή καταδικάζουμε τον εαυτό μας. Συχνά αυτά τα συναισθήματα προέρχονται από την παιδική μας ηλικία, όπου κατηγορήσαμε για λάθη που κάναμε. Είναι λυπηρό το πώς η ευθύνη των άλλων για εμάς μπορεί να μετατραπεί σε δική μας ευθύνη, η οποία συχνά γίνεται μυστική ντροπή μας και μπορεί να μας κρατήσει από την ευτυχία που θέλουμε.
Όταν κατηγορούμε τους εαυτούς μας, τότε είναι εύκολο να προχωρήσουμε στο δεύτερο βήμα, κάτι που είναι ανάρμοστο. Αντί να βλέπουμε τους εαυτούς μας ως καλούς ανθρώπους που έκαναν λάθη, μπορούμε εύκολα να επιλέξουμε τοξική ευθύνη που λέει ότι δεν κάναμε λάθη, είμαστε τα λάθη. Με τοξική αυτοεκτίμηση, υπάρχει η βαθιά και κρυφή αίσθηση ότι δεν αξίζουμε να είμαστε ευτυχισμένοι και ελεύθεροι.
Πώς οι κατηγορίες και οι κρίσεις μπορούν να κολλήσουν σαν ετικέτα
Όταν ήμουν κάπου μεταξύ 10 ή 12 ετών, η μητέρα μου με χαρακτήρισε «πολύ δύσκολο να το χειριστώ και πολύ δυνατά». Τώρα καταλαβαίνω ότι αυτό ήταν το πρόβλημα της μητέρας μου (και του πατέρα), όχι δικό μου. Απλώς δεν ήταν αρκετά δυνατοί και δεν είχαν τα εργαλεία, για να θέσουν σαφή όρια μαζί μου.
Θυμάμαι ένα περιστατικό έντονα. Η μητέρα μου στεκόταν στην κουζίνα κοπής λαχανικών για δείπνο. Ήθελα κάτι που δεν ήθελε να έχω. Ήλπιζα ότι θα μπορούσα να την φθορά μέχρι που μου έδωσε. Έτσι επέμεινα με την επαιτεία και την παρακαλούσα μου. Απλώς στάθηκε εκεί κόβοντας τα λαχανικά χωρίς να πει άλλη λέξη. Δεν ήξερα ότι είχε μια πολύ δύσκολη μέρα. Δεν ήξερα πόσο κοντά ήταν στο σημείο που έσπασε. Ήθελα απλώς αυτό που ήθελα.
Δεν θα μπορούσα ποτέ να είμαι προετοιμασμένος για το τι συνέβη στη συνέχεια. Χωρίς προειδοποίηση, το χέρι της βγήκε έξω και το μαχαίρι βυθίστηκε στο δεξί μου αντιβράχιο. Σοκαρισμένος με αυτό που μόλις έκανε, έβγαλε το μαχαίρι, ενώ κοίταξα με δυσπιστία τη μαχαιριά στο χέρι μου που άρχισε να αιμορραγεί. Το επόμενο πράγμα που ήξερα, με τραβούσε στο μπάνιο και προσπαθούσε να σταματήσει την αιμορραγία με μια βρεγμένη πετσέτα. Το χέρι μου πονάει, αλλά δεν είχα κοντά στη δια βίου επίδραση καθώς τα λόγια που την άκουσα λένε, "Τώρα κοιτάξτε τι με έκανε να κάνω!"
Αλλά δεν ήταν το λάθος μου!
Στο παιδικό μου μυαλό φαινόταν κρυστάλλινο. Η μητέρα μου με μαχαίρωσε ήταν δικό μου λάθος! Και στα χρόνια που ακολούθησαν, η μητέρα μου μίλησε συχνά για το πόσο ακρίβεια και πεισματάρησα ήμουν σε εκείνη την ηλικία. Ακόμα και η Joyce το άκουσε αυτό νωρίς στη σχέση μας. Φυσικά, στο ώριμο ενήλικο μυαλό μου, κατάλαβα ότι το μαχαίρι ήταν ένα σημαντικό λάθος που έκανε η μητέρα μου. Αλλά μετέφερα ακόμα τα λόγια της μητέρας μου σε ένα βαθύ παιδικό μου μέρος. Η αυτοεκτίμηση έθαψε βαθιά στα συναισθήματά μου.
Μια μέρα σε ένα από τα εργαστήρια μας, όταν ήμουν 50 ετών, είχα μια επιφάνεια. Είδα ότι εξακολουθούσα να διατηρώ στα συναισθήματά μου την ευθύνη μου στο μαχαίρι. Συνειδητοποίησα τι χρειαζόμουν ως παιδί αντί αυτής της βίας. Έπρεπε να ακούσω κάτι σαν, "Μπάρι, είμαι τόσο αναστατωμένος που θα μπορούσα να το χάσω τώρα!" Χρειαζόμουν τη συναισθηματική της ειλικρίνεια. Χρειαζόμουν σαφή όρια.
Ήξερα ότι έπρεπε να αντιμετωπίσω τη μητέρα μου. Ο συγχρονισμός ήταν καλός. Η μητέρα μου μόλις είχε σπάσει τον αστράγαλο και πέταξα στο Σαν Ντιέγκο για να την βοηθήσω. Δούλεψα το θάρρος μου κατά τη διάρκεια της επίσκεψης, κάθισα στον καναπέ δίπλα της και άνοιξα με: "Μαμά, θυμάσαι την ώρα που με μαχαίρωσες στο χέρι;"
Η απάντησή της ήταν άμεση και σχεδόν αυτόματη, «Ήταν μια εποχή που ήσουν τόσο δύσκολη…»
Αλλά ήμουν πλέον προετοιμασμένος για αυτήν την απάντηση, για την ιστορία που χρονολογείται από παλιά. Έφτασα και την σταμάτησα απαλά με το χέρι μου και μίλησα, "Μαμά, δεν είναι ποτέ λάθος ενός παιδιού όταν μια μητέρα μαχαιρώνει ένα παιδί." Μίλησα χωρίς θυμό, μόνο μια βεβαιότητα της αλήθειας.
Η Αλήθεια θα μας ελευθερώσει
Αυτό που συνέβη στη συνέχεια ήταν αυτό που χρειαζόμουν τα τελευταία 40 περίπου χρόνια. Άρχισε να κλαίει και πολύ ευάλωτα μίλησε: «Για δύο χρόνια μετά από σου μαχαίρωσα, ένιωσα τόσο άσχημα για αυτό που είχα κάνει που φώναζα να κοιμάμαι κάθε βράδυ. Μπάρι, λυπάμαι πολύ. "
Η καρδιά μου έλιωσε. Το μόνο που χρειαζόμουν ήταν να αναλάβει την ευθύνη για το δικό της λάθος. Ξαφνικά ένιωσα πιο κοντά από ποτέ στη μαμά μου. Την κράτησα ενώ έκλαιγε. Την συγχώρησα που με μαχαιρώθηκε, που με κατηγορεί, για όλα. Βλέποντας τον αυθεντικό πόνο, ντροπή και τύψεις της άνοιξε την καρδιά μου για συγχώρεση.
Μερικές φορές, λέω την ιστορία του μαχαιριού σε ένα εργαστήριο για να τονίσω την ανάγκη ανάληψης ευθύνης για όλες τις πράξεις και τα λόγια μας. Και μερικές φορές, κατά τη διάρκεια ενός τηλεφώνου με τη μητέρα μου, θα έλεγα, "Μαμά, είπα την ιστορία για το μαχαίρι στο τελευταίο μας εργαστήριο."
Θα έλεγε, "Ω Μπάρι, οι άνθρωποι πρέπει να πιστεύουν ότι είμαι μια φρικτή μητέρα!"
Την διαβεβαίωσα, «Όχι μαμά, όλοι σας βλέπουμε ως μητέρα που έκανε ένα μεγάλο λάθος, αλλά δεν καθορίζεστε από αυτό το λάθος. Και σε βλέπω ως μια μητέρα που έχει κάνει κάτι παραπάνω από όλα τα λάθη. Δεν ήσουν τέλειος γονέας, αλλά ποιος είναι; Νιώθω βαθιά αγάπησα από σένα και γι 'αυτό είμαι πολύ ευγνώμων. "
Ο εαυτός σας κατηγορεί και κατηγορεί τους άλλους δεν θα μας εξυπηρετήσει ποτέ
Η αυτοεκτίμηση δεν θα σας εξυπηρετήσει ποτέ. Κοιτάξτε μέσα για να δείτε αν και εσείς, έχετε μια ιστορία που κρατάει εδώ και πολύ καιρό όπου κατηγορήσατε και τώρα κατηγορείτε τον εαυτό σας, ίσως με τον ίδιο τρόπο. Ανεξάρτητα από τα λάθη που έχετε κάνει, αξίζετε αγάπη και συγχώρεση. Και, σκεφτείτε το, έτσι και οι γονείς σας και οποιοσδήποτε άλλος σας έχει κάνει κακό.
Η μητέρα μου πέθανε τον περασμένο Σεπτέμβριο, τρεις ημέρες πριν από τα ενενήντα πέμπτα γενέθλιά της. Όταν κοιτάζω την επουλωμένη ουλή μισής ίντσας στο δεξί αντιβράχιο μου, χαίρομαι πολύ που κατάφερα να θεραπεύσω αυτήν τη συναισθηματική πληγή μαζί της.
Ο Barry Vissell είναι ο συν-συγγραφέας του βιβλίου:
Το τελικό δώρο μιας μητέρας: Πώς η θάρρος μιας γυναίκας μεταμόρφωσε την οικογένειά της
από τους Joyce και Barry Vissell.
Η ιστορία μιας θαρραλέας γυναίκας Louise Viola Swanson Wollenberg και της τεράστιας αγάπης της για τη ζωή και την οικογένεια, και την πίστη και την αποφασιστικότητά της. Αλλά είναι επίσης η ιστορία της εξίσου θαρραλέας οικογένειάς της, η οποία, στη διαδικασία της άνοδος στην περίσταση και πραγματοποίηση των μακροχρόνιων τελικών ευχών της Louise, όχι μόνο ξεπέρασε τόσα πολλά στίγματα για τη διαδικασία του θανάτου, αλλά, ταυτόχρονα, ανακάλυψε τι σημαίνει να γιορτάσουμε τη ζωή.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.
Σχετικά με τους συγγραφείς
Joyce & Barry Vissell, ένα ζευγάρι νοσοκόμων / θεραπευτών και ψυχιάτρων από το 1964, είναι σύμβουλοι, κοντά στην Καλιφόρνια Santa Cruz, που είναι παθιασμένοι με τη συνειδητή σχέση και την προσωπική-πνευματική ανάπτυξη. Είναι οι συγγραφείς 9 βιβλίων και ένα νέο δωρεάν ηχητικό άλμπουμ ιερών τραγουδιών και ψαλμάτων. Καλέστε στο 831-684-2130 για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με συμβουλευτικές συνεδρίες μέσω τηλεφώνου, on-line ή προσωπικά, των βιβλίων, των ηχογραφήσεων ή του προγράμματος συνομιλιών και εργαστηρίων τους.
Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα τους στο SharedHeart.org για το δωρεάν μηνιαίο ηλεκτρονικό φυλλάδιο, το ενημερωμένο πρόγραμμά τους και τα εμπνευσμένα προηγούμενα άρθρα για πολλά θέματα σχετικά με τη σχέση και τη ζωή από την καρδιά.
