Οι διακοπές για πολλούς δεν είναι πάντα χαρά. Η θλίψη είναι ένα σημαντικό μέρος των διακοπών για όσους έχουν χάσει τους αγαπημένους τους τον τελευταίο χρόνο. Smileus / Shutterstock.com

Οι διακοπές στο τέλος του έτους είναι μια εποχή κοινωνικών συγκεντρώσεων, παραδόσεων και εορτασμών. Μπορούν επίσης να είναι μια στιγμή αναθεώρησης και προβληματισμού.

Σύμφωνα με τα Κέντρα Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων, 2.8 εκατομμύρια άνθρωποι πεθαίνουν κάθε χρόνο στις ΗΠΑ Αν εκτιμούμε συντηρητικά τέσσερις ή πέντε θρηνητές ανά θάνατο, υπάρχουν 11 έως 14 εκατομμύρια άνθρωποι που βιώνουν την πρώτη τους περίοδο διακοπών χωρίς την παρουσία ενός σημαντικού ατόμου που πέθανε.

Ανεξάρτητα από το πόσο καιρό έχει πεθάνει ένα μέλος της οικογένειας ή ένας φίλος, η περίοδος των διακοπών μπορεί κατανοητά να φέρει τη θλίψη στην πρώτη γραμμή του μυαλού μας. Οι χαμένοι αγαπημένοι δεν είναι πλέον παρόντες σωματικά, και οι τελετές μας μπορούν να μας θυμίσουν την απουσία τους με οδυνηρούς τρόπους. Και μπορεί να είναι δύσκολο για τους άλλους να ξέρουν πώς να παρηγορούν καλύτερα και να προσφέρουν υποστήριξη.

Ως εξουσιοδοτημένος ψυχολόγος και καθηγητής ψυχολογικής συμβουλευτικής, τα κλινικά και ερευνητικά μου ενδιαφέροντα τα τελευταία 25 χρόνια έχουν επικεντρωθεί στο θάνατο, στο θάνατο, στη θλίψη και στην απώλεια. Πρωταρχικός στόχος της δουλειάς μου ήταν να «κάνω τον θάνατο να μιλάει».

Η εμπειρία της θλίψης κατά τη διάρκεια των διακοπών μπορεί να είναι μια απομόνωση και δύσκολη εμπειρία. Tommaso79 / Shutterstock.com

Πώς μιλάτε για θάνατο σε μια τέτοια εποχή;

Αλλά πώς, μπορείτε να ρωτήσετε, μπορεί ο θάνατος να είναι συζητήσιμος κατά τη διάρκεια των διακοπών; Η γενική τάση στην κοινωνία των ΗΠΑ είναι αποφύγετε το θέμα. Στη διαδικασία, οι Αμερικανοί τείνουν να αποφεύγουν όχι μόνο τη δική μας θλίψη, αλλά και τη θλίψη των άλλων.

Η αίσθηση μου είναι ότι ένα καλό κομμάτι αυτής της αποφυγής συνδέεται με παρεξηγήσεις σχετικά με τη διαδικασία του πένθους και προβλήματα με αυτό που η κοινωνία θεωρεί απαραίτητη, κριτική και «φυσιολογική» για την έκφραση της θλίψης.

Ψυχίατρος Elisabeth Kübler-Ross's Η εργασία με άτομα που πεθαίνουν, ξεκινώντας από τα μέσα της δεκαετίας του '60, ήταν πρωτοποριακή και διευκόλυνε τις αυξημένες συζητήσεις σχετικά με το θάνατο μεταξύ επαγγελματιών υγείας, ασθενών που πεθαίνουν και των μελών της οικογένειάς τους.

Ωστόσο, τα πέντε στάδια που παρακολούθησε σε ασθενείς που πέθαναν - άρνηση, θυμός, διαπραγματεύσεις, κατάθλιψη και αποδοχή - έχουν πάρει τη δική τους ζωή. Έχουν εφαρμοστεί πολύ πέρα ​​από τη διαδικασία του θανάτου και έχουν γίνει ένα είδος συνταγής για τη θλίψη - μια εξέλιξη που η Kübler-Ross προειδοποίησε ειδικά στο βιβλίο της του 1969.

Όταν οι άνθρωποι επικεντρώνονται στη θλίψη ως μια γραμμική διαδικασία με ξεχωριστά στάδια και ένα σαφές τελικό σημείο, επιδιώκουν να ελέγξουν και να περιέχουν μια πτυχή της ζωής που είναι συντριπτική, απρόβλεπτη και σύγχυση. Αν και είναι αρκετά κατανοητό, η προσπάθεια να βάλετε τη θλίψη σε ένα ωραίο τακτοποιημένο κουτί έχει το κόστος της. Ειδικότερα, τα θρησκευόμενα άτομα μπορούν να αρχίσουν να κρίνουν τις εμπειρίες τους, κάτι που μπορεί να οδηγήσει εξίσου, αν όχι περισσότερο, πόνο από την ίδια τη θλίψη.

Μια ξεχωριστή εμπειρία

Υπάρχουν μερικά βασικά σημεία για τη θλίψη που μπορούν να κάνουν μια τεράστια διαφορά για τους ανθρώπους κατά τη διάρκεια των διακοπών και μετά.

Πρώτον, η θλίψη δεν τελειώνει. Είναι μια αντανάκλαση της προσκόλλησης και της αγάπης, και η σύνδεσή μας με τους αγαπημένους δεν τελειώνει όταν πεθαίνουν. Επομένως, η θλίψη μας δεν θα τελειώσει. Η θλίψη δεν είναι μια ασθένεια που μπορεί να ανακάμψει, αλλά μάλλον ξεδιπλώνεται στην εμπειρία.

Δεύτερον, η θλίψη δεν είναι ίση με τη θλίψη. Στην πραγματικότητα, δεν είναι το ίδιο με τα συναισθήματα. Η θλίψη είναι πολυδιάστατη και συχνά ενσωματώνει συναισθηματικές, γνωστικές, φυσιολογικές, κοινωνικές και πνευματικές αντιδράσεις. Δεν υπάρχει ένδειξη στη βιβλιογραφία ότι οι θρηνητές πρέπει να κλαίνε. Μερικοί θρηνητές μπορεί να είναι πιο συναισθηματικοί και κοινωνικοί στην έκφραση θλίψης τους, ενώ άλλοι μπορεί να είναι πιο γνωστική και φυσική.

Τέλος, η θλίψη είναι μοναδικό για κάθε άτομο μέσα στο ξεχωριστό οικογενειακό, κοινοτικό και πολιτιστικό τους πλαίσιο. Τα άτομα θα θρηνούν με βάση το ποιοι είναι ως άνθρωποι και με βάση τη μοναδική σχέση που είχαν με το άτομο που πέθανε.

Αυτές οι σχέσεις μπορεί να είναι αρκετά δυναμικές και περίπλοκες, και η θλίψη θα αντικατοπτρίζει αυτήν την πολυπλοκότητα. Μπορεί συχνά να είναι δύσκολο για μέλη της οικογένειας και φίλους όταν θρηνούν διαφορετικά το ένα από το άλλο. Ωστόσο, θρηνούν διαφορετικές σχέσεις με τον αγαπημένο που πέθανε και η θλίψη τους θα είναι επίσης ξεχωριστή.

Το επίπεδο υποστήριξης που προσφέρει σε έναν φίλο που θρηνεί συχνά εξαρτάται από το επίπεδο εγγύτητας. Εικόνες επιχειρήσεων Monkey / Shutterstock.com

Τρόποι για άνεση, αν όχι στην πραγματικότητα χαρά

Σύγχρονες θεωρίες επεκτείνεται πολύ πέρα ​​από τα στάδια να αναγνωρίσει τα καθήκοντα της θλίψης και του κεντρικού χαρακτήρα του λογική στη διαδικασία του πένθους. Για παράδειγμα: Πώς μπορώ να ενσωματώσω αυτόν τον θάνατο στην ιστορία της ζωής μου; Η θλίψη δεν αφορά μόνο το να λείπει το άτομο που πέθανε, αλλά και το να μάθεις να ζεις σε έναν κόσμο όπου είναι δεν είναι πλέον φυσικά παρόν.

Η ανάπτυξη μιας πιο απολαυστικής κατανόησης της μεταβλητότητας, της προσαρμοστικότητας και του ξεδιπλώματος της θλίψης έχει ενθαρρυντικές συνέπειες για τους θρηνητές και για εκείνους που επιδιώκουν να τους υποστηρίξουν.

Για θρηνητές:

• Αντισταθείτε στα κοινωνικά μηνύματα που περιορίζουν, διαχωρίζουν και ελαχιστοποιούν τη θλίψη σας.
• Παρατηρήστε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις ενέργειές σας και τιμήστε τους μοναδικούς τρόπους που εκφράζετε τη θλίψη σας.
• Θυμηθείτε ότι τα τελετουργικά που σχετίζονται με τη θλίψη υπερβαίνουν τις επίσημες υπηρεσίες και ότι μετά από την κηδεία τελετές μπορεί να πάρει πολλές μορφές. Επιτρέψτε την αναγνώριση τόσο του διαχωρισμού όσο και της σύνδεσης. Οι ετήσιες τελετές, όπως αυτές που μπορούν να ενσωματωθούν στις διακοπές, μπορούν να γίνουν νέες παραδόσεις και ευκαιρίες για ουσιαστικό προβληματισμό.

Για όσους επιθυμούν να προσφέρουν υποστήριξη:

• Αναγνωρίστε ότι η θλίψη δεν τελειώνει. Ακόμα και σύντομα μηνύματα αναγνώρισης και ανάμνηση της απώλειας τους, ανεξάρτητα από το χρόνο από το θάνατο, μπορεί να είναι αρκετά σημαντικά στις διακοπές και σε άλλες σημαντικές στιγμές.
• Λάβετε υπόψη το επίπεδο εγγύτητάς σας. Εάν γνωρίζετε καλά το griever, τότε θα έχετε περισσότερη αίσθηση για το τι θα θεωρήσουν χρήσιμο. Εξετάστε το ενδεχόμενο να προσφέρετε απτή βοήθεια όσον αφορά τα καθήκοντα, τις εργασίες ή τις ευθύνες που γνωρίζετε ότι θα είναι δύσκολο για αυτούς. Εάν δεν τους γνωρίζετε καλά, διατηρήστε τις απαντήσεις σας πιο σύμφωνες με αυτό το επίπεδο σχέσης, όπως η αποστολή μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και καρτών ή η δωρεά σε κάποιο σκοπό.
• Αναλογιστείτε το άγχος και την ανησυχία σας για το θάνατο. Κατέχετε το και μετά χρησιμοποιήστε το. Προωθήστε την κοινή τάση να αποφύγετε όσους θρηνούν και ενεργήστε στις σκέψεις που σας απασχολούν.

Να θυμάστε ότι δεν υπάρχει σύνολο λέξεων ή φράσεων που θα «διορθώσουν» τη θλίψη. Απλώς δεν λειτουργεί έτσι. Αυτό που θα κάνει τη διαφορά είναι η παρουσία σας και η προθυμία σας να φτάσετε.

Εάν θα βοηθούσε να εξετάσουμε συγκεκριμένες δηλώσεις, φράσεις που επικοινωνούν παρουσία και φροντίδα, όπως "Είμαι εδώ για σένα" ή "Με νοιάζει τι συμβαίνει σε εσάς", είναι πιο πιθανό να θεωρηθούν χρήσιμα από αυτά που επικεντρώνονται στις συμβουλές και την αναγκαστική ευθυμία, όπως "Πρέπει να είστε απασχολημένοι" ή " Μην το πάρετε τόσο σκληρά. "

Σχετικά με το Συγγραφέας

Heather Servaty-Seib, Καθηγητής και Αναπληρωτής Πρύτανης Συμβουλευτικής Ψυχολογίας, Πανεπιστήμιο Purdue

Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

βιβλία-θάνατος