Για τα μικρά παιδιά, η οικογενειακή μονάδα αποτελεί το μεγαλύτερο μέρος της ζωής και της ταυτότητάς τους. από www.shutterstock.com

Ενώ ορισμένα παιδιά μπορεί να είναι αρκετά τυχερά και να κάνουν πατινάζ στον χωρισμό των γονιών τους σχετικά αλώβητα, η πλειοψηφία θα υποφέρει τουλάχιστον λίγο βραχυπρόθεσμα, αν όχι μακροπρόθεσμη αγωνία.

Ως ενήλικας, πιθανότατα έχετε ξεχάσει πόσο κεντρικό ήταν η οικογένειά σας στην αίσθηση της σταθερότητας και ακόμη και της ταυτότητάς σας. Τα παιδιά δεν έχουν ακόμη αναπτύξει αυτονομία, ανεξαρτησία ή ασφαλή αίσθηση του εαυτού τους. Αντίθετα, ολόκληρο το πλαίσιο αναφοράς τους επικεντρώνεται έντονα γύρω από την οικογένειά τους. Όταν αυτό το πλαίσιο σπάσει, ο κόσμος τους μπορεί να αισθάνεται σαν να έχει καταρρεύσει.

Είναι σημαντικό ότι οι προτάσεις που κάνω εδώ αφορούν (σχετικά) φιλικούς χωρισμούς, όπου και οι δύο γονείς έχουν στο μυαλό τους το καλύτερο συμφέρον των παιδιών τους. Αυτή η συμβουλή θα βοηθήσει ελάχιστα για να βελτιώσει έναν μεγάλο χωρισμό σύγκρουσης όπου ο ένας ή και οι δύο αντιμαχόμενοι γονείς θέλουν να καταστρέψουν τον άλλο.

Κάτω των πέντε ετών

Τα πολύ μικρά παιδιά (κάτω των πέντε ετών) έχουν περιορισμένη κατανόηση των σχέσεων. Αυτό που θα προσέξουν είναι ότι ο μπαμπάς φεύγει και δεν επιστρέφει για μεγάλο χρονικό διάστημα (οι μέρες φαίνονται πολύ μεγαλύτερες για ένα πεντάχρονο) ή ότι ξαφνικά φεύγουν ανάμεσα σε δύο σπίτια. Το πρωταρχικό ζήτημα εδώ θα είναι το άγχος αποχωρισμού.

Εξηγήστε την κατάσταση με τον πιο απλό τρόπο: «Η μαμά και ο μπαμπάς ζουν σε δύο διαφορετικά σπίτια τώρα. Τη μια εβδομάδα θα ζεις με τη μαμά και την άλλη με τον μπαμπά, αλλά μπορείς να τηλεφωνείς (ο άλλος γονιός) κάθε μέρα και θα έχεις πάντα μαζί σου αρκουδάκι (αγαπημένα παιχνίδια) και στα δύο σπίτια». Η διατήρηση συνεπών κανόνων και προσδοκιών μεταξύ των σπιτιών θα πρέπει να παρέχει κάποια αίσθηση σταθερότητας και οικειότητας.

Παιδιά δημοτικού σχολείου

Τα παιδιά του δημοτικού σχολείου είναι εξαιρετικά εγωκεντρικά και μπορεί να πιστεύουν ότι προκλήθηκε κακό αποτέλεσμα από αυτά (δεν καθάρισα το δωμάτιό μου και τώρα η μαμά με αφήνει). Όσο παράλογο και αν αυτό φαίνεται σε έναν ενήλικα, αυτός ο τρόπος σκέψης είναι απολύτως φυσιολογικός για ένα παιδί αυτής της ηλικίας.

Προβλέψτε το εξηγώντας πολύ ξεκάθαρα ότι ο χωρισμός σας δεν έχει καμία σχέση με το παιδί και θα είστε πάντα δίπλα του. Κάτι που λέει «η μαμά και ο μπαμπάς δεν μπορούν να ζήσουν πια μαζί γιατί μερικοί άνθρωποι δυσκολεύονται πολύ να μείνουν φίλοι όταν μεγαλώσουν».

Εφηβοι

Τόσο τα παιδιά του δημοτικού σχολείου όσο και τα έφηβα μπορεί να είναι ασπρόμαυρα στη σκέψη τους και μπορεί να βάλουν κάθε γονέα σε έναν καλό και έναν κακό ρόλο – αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να ξεπεραστεί και μπορεί να χρειαστεί χρόνος για να επιλυθεί.

Αν και θα πρέπει να αποφύγετε να εμπλέκετε παιδιά οποιασδήποτε ηλικίας στα συγκεκριμένα «γιατί» πίσω από το διαζύγιό σας, με ώριμους έφηβους αυτό μπορεί να αποδειχθεί δύσκολο εάν υπάρχει ένας πολύ ορατός λόγος (βαρύ ποτό, ψυχικές ασθένειες, ανεύθυνες οικονομικές αποφάσεις, γνωστή απιστία).

Σε αυτήν την περίπτωση, το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να αποφύγετε να δαιμονοποιήσετε τον άλλο γονέα και να προτείνετε στα μεγαλύτερα παιδιά να συζητήσουν απευθείας μαζί τους τυχόν ανησυχίες που έχουν σχετικά με τη συμπεριφορά του γονέα. Δεν έχει νόημα να αποφεύγουμε ερωτήσεις με αναποτελεσματικές κοινοτοπίες όπως «θα το καταλάβεις όταν μεγαλώσεις». Κρατήστε τις λεπτομέρειες της σύγκρουσής σας απόρρητες, αλλά απαντήστε εκ των προτέρων σε ερωτήσεις που έχουν για εσάς, την προσωπική σας συμπεριφορά και τα σχέδιά σας για το μέλλον.

Να θυμάστε πάντα, εάν αρχίσετε να τσακώνετε τον άλλο γονέα – ουσιαστικά επικρίνετε το 50% του DNA του παιδιού σας και του ζητάτε να διαλέξει πλευρά ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που αγαπούν. Αυτό θα χρησιμεύσει μόνο σε προκαλέσετε περαιτέρω ζημιά στο παιδί σας.

Μεγαλύτεροι έφηβοι μπορεί να έχει κάποιες ισχυρές απόψεις σχετικά με τις ρυθμίσεις διαβίωσής τους και μπορεί να μην έχουν την τάση να τηρούν ευγενικά τα μοντέλα κοινής φροντίδας ή ακόμη και τις εντολές του οικογενειακού δικαστηρίου. Ακούστε τις ανησυχίες τους (οι οποίες είναι πολύ πιθανό να επικεντρώνονται στην πρόσβαση σε φίλους, στο σχολείο/αθλητικές δραστηριότητες) και να είστε ευαίσθητοι και ευέλικτοι. Εσείς και ο πρώην σας γυρίζετε τη ζωή τους ανάποδα και μπορεί να είναι πολύ θυμωμένοι γι' αυτό, οπότε προετοιμαστείτε για ένα αποτέλεσμα ανατροφής που μπορεί να μην είναι ιδανικό για εσάς.

Μην μπείτε στον πειρασμό να επικρίνετε τον άλλο γονέα προς ή μπροστά στο παιδί σας. Θα χρησιμεύσει μόνο για να τους προκαλέσει βλάβη. από το www.shutterstock.com

Συνέπεια στην από κοινού ανατροφή των παιδιών

Ανεξάρτητα από την ηλικία, προσπαθήστε να είστε συνεπείς στην από κοινού ανατροφή των παιδιών σας και να αναλάβετε την προσωπική ευθύνη να ακολουθήσετε όλες τις διαβεβαιώσεις και τις υποσχέσεις σας.

Αποφύγετε την εισαγωγή περαιτέρω «διαταραχών» στη σκηνή. Χρειάζονται μήνες έως χρόνια για να επεξεργαστούν τα παιδιά και να αισθανθούν ασφαλή στη νέα οικογενειακή τους δομή. Η εισαγωγή ενός νέου αγοριού/φίλης σε αυτό το μείγμα αμέσως μετά από αυτή την αναταραχή ή η ενασχόληση με ριζικές αλλαγές στον τρόπο ζωής είναι στην καλύτερη περίπτωση εξαιρετικά αναίσθητο.

Κατανοήστε ότι η επιθυμία σας να προχωρήσετε και να ανακαλύψετε ξανά τον εαυτό σας μπορεί να μην εκτιμηθεί από τα παιδιά που χρειάζονται χρόνο για να θρηνήσουν την απώλεια της οικογενειακής τους μονάδας και να προσαρμοστούν στη δική σας και στη νέα τους κατάσταση.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Rachael Sharman, Ανώτερη Λέκτορας Ψυχολογίας, Πανεπιστήμιο της ακτής του ήλιου

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις Η Συνομιλία. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon