Είναι πολύ δύσκολο να ασχοληθούμε με την ιδέα να είσαι πραγματικά πατέρας. Τα τρομακτικά συναισθήματα εμφανίζονται για την αποδοχή του, την ανάμιξή του, την εκμάθηση του τι πρέπει να κάνετε και τον τρόπο συμμετοχής στην οικογενειακή ζωή. Το μέρος της δέσμευσης είναι ένα βαρύ πράγμα για μένα αυτή τη στιγμή.

Ρωτήστε οποιονδήποτε νέο μπαμπά για τις πρώιμες εμπειρίες πατρότητας του και οι πιθανότητες είναι ότι θα πει κάτι τέτοιο: "Δεν είμαι σίγουρος τι νιώθω. Οι σκέψεις μου είναι γεμάτες. Διαφορετικά συναισθήματα έρχονται και φεύγουν. Είναι δύσκολο να πούμε τι συμβαίνει μέσα μου." Τότε μάλλον θα αλλάξει το θέμα. Γιατί; Επειδή μακριά από τα πιο δύσκολα συναισθήματα για τους άνδρες να μιλήσουν είναι οι ανησυχίες και οι ανησυχίες τους - εν συντομία, οι φόβοι τους.

Οι δραματικές αλλαγές στον τρόπο ζωής που συνοδεύουν την είσοδο στην πατρότητα προκαλούν φόβους κάθε είδους. Μερικοί από εμάς ανησυχούμε για το ότι θα μπορέσω να φροντίσω μια οικογένεια ("Πώς στον κόσμο θα μπορώ να βάλω τα παιδιά μου στο κολέγιο μόνα μου, όπως έκανε ο μπαμπάς μου;"). Άλλοι υποφέρουν από το ότι είναι καλό πρότυπο για τα παιδιά τους ("Πώς μπορώ να τα διδάξω όταν έχω δικά μου προβλήματα;"), ενώ άλλοι φοβούνται το άγνωστο ("Έχω περάσει πολλά, αλλά δεν Δεν ξέρω πολλά για να είσαι μπαμπάς. "). Ακόμα και οι βετεράνοι πατέρες ανησυχούν: Γεννούν το να πληρώνουν περισσότερους λογαριασμούς ή είναι πολύ μεγάλοι για τις αϋπνίες νύχτες που ξέρουν ότι βρίσκονται μπροστά. Απρόθυμοι να μιλήσουμε για τους φόβους που μας μαστίζουν, υποφέρουμε μεμονωμένα. Και επειδή δεν τα αντιμετωπίζουμε άμεσα, τα παραδίδουμε ακούσια στα παιδιά μας τα οποία, τελικά, εσωτερικεύουν μεγάλο μέρος αυτού που βλέπουν στο σπίτι.

Όμως οι φόβοι μας δεν χρειάζεται να οδηγήσουν στη μοναξιά ή να σκοτεινίσουν την άποψη των παιδιών μας για τη ζωή. Πλησιάστηκε - τόσο ασυνήθιστο όσο ακούγεται - μπορούν να κάνουν θαύματα, γιατί μας βοηθούν να μας κάνουν ολόκληρους.

ΚΑΤΑΠΟΛΕΜΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΦΟΒΟΥΣ, ΑΝΘΡΩΠΟ!

Προερχόμαστε από μια μακρά σειρά υπερήφανων ανδρών για τους οποίους η καταπολέμηση του φόβου ήταν το σήμα κατατεθέν της ανδρικής. Ο ψυχολόγος Τζέιμς Χίλμαν αποκαλεί αυτήν την ανδρική κληρονομιά μας "το σύμπλεγμα Ηρακλής" Αυτός γράφει:

Μας διδάσκεται να υψώνουμε πάνω από τις αποτυχίες του σώματος και των συναισθημάτων, να μην παραδοθούμε ποτέ, να νικήσουμε. Κρατάμε τις πληγές μας αόρατες .... Ποτέ δεν παραδεχόμαστε ότι φοβόμαστε - τόσο φοβισμένοι ότι υπάρχουν φορές που είναι αφόρητο, αλλά υπομένουμε.

Ενώ έχουμε παγιδευτεί στο σύμπλεγμα του Ηρακλή, λειτουργούμε υπό την αυταπάτη ότι είναι τα «αποτυχημένα συναισθήματά μας» - η θλίψη, η θλίψη ή το άγχος μας - που μας προκαλούν πόνο. Αυτό που πραγματικά μας κάνει να πονάμε δεν έχει καμία σχέση με τα αδύναμα συναισθήματα. Αντίθετα, είναι ένα άμεσο αποτέλεσμα των προσπαθειών μας για να αποτρέψουμε τα συναισθήματά μας. Ο πόνος, με άλλα λόγια, είναι το αναπόφευκτο υποπροϊόν της καταναγκαστικής μας αντίστασης να αισθανόμαστε αυτό που πραγματικά υπάρχει.

Πληγώσαμε γιατί αρνούμαστε να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να βιώσουμε ορισμένα «ανεπιθύμητα» συναισθήματα. Στη συνέχεια, καθώς καταπνίγουμε τα δάκρυά μας και γεννάμε τους φόβους μας μόνοι μας, απομακρύνονται από εκείνους που βρίσκονται κοντά μας. Παρόλο που ο Ηρακλής μας γενναίος, μυώδης και στωικός, δίνει την εμφάνιση της δύναμης, κρύβει την αλήθεια. Και η αλήθεια είναι ότι πονάμε. Όπως επισημαίνει ένας πατέρας δύο εβδομάδων:

Νιώθω σαν ένα μωρό στο δάσος - και μερικές φορές είναι δυνατό κρύο εκεί έξω. Έχω χάσει τόσο πολύ στο shuffle που δεν νομίζω ότι κανένας εδώ πραγματικά με θέλει. Η γυναίκα μου επικεντρώθηκε πλήρως στο παιδί μας και αλλιώς εξαντληθεί. Το μωρό κάνει ό, τι κάνει τα μωρά, κάτι που δεν φαίνεται να έχει να κάνει με εμένα.

Το χειρότερο, δεν τολμούμε να ζητήσουμε την κατανόηση, την υποστήριξη ή την τρυφερότητα που χρειαζόμαστε. Είναι λόγω του εγώ και της υπερηφάνειας; Όχι πραγματικά. Και εδώ, ο ένοχος είναι ο φόβος. Υποθέτουμε ότι οι κραυγές μας δεν θα εκπληρωθούν και οι ανάγκες μας χλευαστούν, υποτιμηθούν ή απορριφθούν - μια υπόθεση που μας τρομάζει περισσότερο από ό, τι μπορούμε να καταλάβουμε.

Για να διατηρήσουμε την πρόσοψη της αδιαπερατότητας και της αυτάρκειας, απομονώνουμε τον εαυτό μας και κρύβουμε πίσω από τους ρόλους μας «μεγάλος άνθρωπος», «ιστορία επιτυχίας», «προστάτης» και «κερδισμένος». Προσποιούμαστε ότι είμαστε οι μυθολογικοί ήρωες που νομίζουμε ότι πρέπει να είμαστε. Αποφασισμένοι ότι κανείς δεν θα μας βλάψει, ξεγελαζόμαστε για να πιστέψουμε ότι με το να ξεφλουδίσουμε τα στήθη μας και να σπρώξουμε συνεχώς, δεν θα χρειαστεί ποτέ να αισθανθούμε τον πόνο μας.

Συναντήθηκα πρόσφατα με μια ομάδα μπαμπάδων που παρακολουθούν μαθήματα τοκετού με τους συντρόφους τους. Τους ρώτησα, μάλλον τολμηρά, "Πόσοι από εσάς είστε ικανοποιημένοι με την τρέχουσα σεξουαλική σας ζωή;" Κανένα χέρι δεν ανέβηκε. Τότε ρώτησα, "Πόσοι από εσάς δεν μπορείτε να περιμένετε να τελειώσει η εγκυμοσύνη;" Κάθε χέρι σηκώθηκε. Τελικά, ρώτησα, "Και πόσοι από εσάς έχετε κάποιους φόβους για να γίνετε πατέρας;" Καμία απάντηση.

Είμαστε έμπειροι στο να παρακάμπτουμε τους φόβους μας - συχνά τόσο έμπειροι που αρνούμαστε να αντιμετωπίσουμε οτιδήποτε υποδηλώνει ότι δεν "τα έχουμε όλοι μαζί". Ο Μιχαήλ, ένας «πράσινος» πατέρας, όπως το έθεσε απρόθυμα, μπήκε να μιλήσει μαζί μου μετά από αίτημα της συζύγου του. Κρατώντας τα δάκρυα, είπε:

Δημιουργείτε μια εικόνα στο μυαλό σας ότι τα πράγματα θα είναι θετικά και όταν δεν είναι πολύ δύσκολο να τα αποδεχτείτε. Προσπαθώ να απαλλαγώ από τα αρνητικά - τις ανησυχίες για το να είμαι καλός πατέρας. Αναρωτιέμαι αν μπορώ πραγματικά να κάνω, και για να κάνω τα πράγματα χειρότερα έβαλα μια ασπίδα εναντίον της γυναίκας μου γιατί δεν θα ήθελε να γνωρίζει για την «κάτω» πλευρά. Είμαι κάπως χαμένος εδώ.

Ντροπιασμένος που αναγνωρίζουμε τις ανησυχίες και τις ανησυχίες μας, υπερβάλλουμε τον εαυτό μας για να αποδείξουμε ότι δεν φοβόμαστε. Αλλά ειρωνικά, όλο αυτό το διάστημα όσοι μας αγαπούν βλέπουν μέσα από το καμουφλάζ μας και λαχταρούν να είμαστε πραγματικοί. Αισθάνονται αβοήθητοι, που επιθυμούν να φτάσουν μόνο σε μας

Οι γυναίκες μας, που τείνουν να μας γνωρίζουν καλύτερα από οποιονδήποτε άλλο, φωνάζουν για να επιβραδύνουμε, να μιλάμε, να μοιραζόμαστε, να είμαστε ευάλωτοι, οικείοι και πραγματικοί. Το τελευταίο άτομο που θέλουν είναι ο Σούπερμαν. (Ακόμη και ο Lois Lane, ο οποίος είχε την αγάπη του Superman, ήθελε ακόμα να δει τον άνδρα πίσω από τη μάσκα.)

Επαναλαμβάνω ότι ακούω τις γυναίκες να παρακαλούν τους συντρόφους τους να συμβουλευτούν, «ανοίξουν» και να αναμιχθούν. Πολύ συχνά, η macho απάντηση είναι "Δεν το χρειάζομαι. Μπορώ να διορθώσω μόνος μου το πρόβλημα." Η συμβουλευτική για γάμους έχει καταστεί μια τελευταία προσπάθεια για πολλές γυναίκες που επιθυμούν απεγνωσμένα να συνδεθούν με τους συντρόφους τους πριν το κλέψουν. Ελπίζουν ότι με τη βοήθεια ενός θεραπευτή, οι άντρες τους θα αρχίσουν να μοιράζονται μαζί τους συναισθήματα, επιθυμίες και όνειρα. Αλλά τις περισσότερες φορές οι άντρες τους στέκονται σταθεροί, πολύ περήφανοι - και φοβισμένοι - για να παραδεχτούν ότι η προοπτική να αισθάνονται εκτός ελέγχου τους απειλεί με τρόπους που δεν καταλαβαίνουν καν. Ένας ανησυχητικός αριθμός γάμων τελειώνει επειδή οι άνδρες αρνούνται να απογοητεύσουν τη φρουρά τους και οι γυναίκες κουράζονται να νιώθουν μόνες και ανυπόστατες (παρά την αφθονία των αρωματικών μπουκέτων, των κομψών γευμάτων και του καλού σεξ).

Εμείς οι άντρες απλώς «παίρνουμε» αυτό που οι γυναίκες γνωρίζουν εδώ και πολύ καιρό - ότι η διατήρηση μιας στενής, ικανοποιητικής σχέσης απαιτεί εσωτερική δουλειά. Ιστορικά, η ενδοσκόπηση και η ψυχολογική σκέψη δεν ήταν ποτέ αναπόσπαστο μέρος του ανδρικού προγράμματος σπουδών. Τώρα, όμως, πρέπει να σπάσουμε τις τάξεις και να εξερευνήσουμε το "εσωτερικό". Για βαθιές σχέσεις με τους συνεργάτες και τα παιδιά μας, πρέπει να μάθουμε να αντιμετωπίζουμε αποτελεσματικά τις ανησυχίες μας.

Στη δεκαετία του 1950 και του 1960, οι τηλεοπτικές διαφημίσεις ώθησαν τους νέους να είναι ό, τι μπορούσαν να γίνουν με την ένταξή τους στον αμερικανικό στρατό. Η πρόκληση σήμερα είναι να είμαστε ό, τι μπορούμε στις οικογένειές μας. Οι εντολές έχουν αντιστραφεί: Αντί να ακολουθούμε στρατιωτικές εντολές, πρέπει να αφαιρέσουμε τις «στολές» μας και να αποκαλύψουμε κάθε πτυχή του εαυτού μας - καλό ή κακό, αδύναμο ή δυνατό - να σταματήσουμε να κρίνουμε τους εαυτούς μας και να επιλύουμε τον ανδρικό πόνο που κληρονομήσαμε. Η κίνηση μέσα από το φόβο αντί να προσπαθείς να νικήσεις χρειάζεται περισσότερο θάρρος από ό, τι έκανε ποτέ το στρατόπεδο εκκίνησης και με αυτό έρχεται η μεγαλύτερη αίσθηση χαράς, δύναμης και ασφάλειας που πιθανόν να γνωρίζεις. Το να είσαι πατέρας είναι ένα πραγματικά ηρωικό καθήκον, που απαιτεί από εσάς να αντιμετωπίσετε τους δράκους σας μπροστά, να τους δείτε για το τι είναι, να ανακαλύψετε από πού προέρχονται και να μάθετε πώς να ζείτε μαζί τους, γιατί δεν θα σκοτωθούν ποτέ όλοι.

Ο ΦΟΒΟΣ ΕΙΝΑΙ

Ο φόβος είναι ένα βασικό ανθρώπινο συναίσθημα - κάτι που μπορεί να έχουμε ξεχάσει αφού ο δικός μας βρίσκεται στην ντουλάπα εδώ και πολύ καιρό. Για να εξοικειωθούμε με τη φυσικότητα του φόβου, πρέπει να θυμόμαστε μόνο τους εφιάλτες της παιδικής μας ηλικίας. Όπως θυμάμαι καλύτερα, η μαμά ή ο μπαμπάς μου ήρθε κάθε φορά που φώναζα στον ύπνο μου. Ήξερα ότι ήμουν ασφαλής όσο βρίσκονταν στο ακουστικό. Ήξερα ότι ήταν εντάξει να φοβάμαι. Τουλάχιστον το έκανα τότε.

Για πολλούς από εμάς, δεν υπήρχε ανακούφιση, ούτε ηρεμία των φόβων μας. Αντ 'αυτού, οι παιδικές μας κλήσεις αγωνίας αντιμετωπίζονταν επανειλημμένα με αδιαφορία, ενόχληση, θυμό ή δυσαρέσκεια. Τέτοιες απαντήσεις στις εκκλήσεις μας για άνεση και διαβεβαίωση μας έπεισαν ότι η ευπάθειά μας απειλούσε, ότι το να φοβόμαστε ήταν ανασφαλές. Μάθαμε ότι αν δείξαμε τους φόβους μας, θα συνέβαινε το φοβερό πράγμα - θα μας απορρίπτονταν (αγνοήθηκαν, επιπλήττονται, επικρίνονται, τιμωρούνται). Για να αποφύγουμε την απόρριψη, γίναμε αφεντικό στο «να καλύψουμε τα κεφάλια μας με τα σεντόνια», να προσποιούμαστε αόρατο ή αήττητο.

Τώρα, καθώς οι γονείς παρακολουθούν την ευπάθεια των δικών μας παιδιών, έχουμε μπροστά μας μια μεγάλη πρόκληση. Για να αποφύγουμε να μεταδώσουμε τους ανεξέλεγκτους φόβους μας στα παιδιά μας και να τους διδάξουμε να αντιμετωπίζουν καλά τα δικά τους, πρέπει να συμφωνήσουμε με το πώς, πότε και πού μάθαμε να είμαστε τόσο φοβισμένοι.

ΠΟΥ ΠΡΟΒΛΕΠΕΙ Ο ΦΟΒΟΣ;

Όταν αρχίσαμε να μαθαίνουμε να αντιμετωπίζουμε τα στρες και τις ανησυχίες της ζωής, οι γονείς μας ήταν οι συναισθηματικές άγκυρες, οι προστατευτικές ασπίδες και οι πρωτοβάθμιοι δάσκαλοι. Οι απαντήσεις τους στις ενέργειές μας προώθησαν τις έννοιες μας για το "καλό" και το "κακό". Εάν η παθητικότητα και η υπακοή, ή η φιλικότητα και η εξυπηρέτηση δημιούργησαν θετική απάντηση, υιοθετήσαμε γρήγορα αυτές τις «κερδίζοντας» συμπεριφορές. Εάν ήταν έξυπνος, μεγάλος, εξερχόμενος, ή ήσυχος προκάλεσε ένα χαμόγελο ή ένα απαλό άγγιγμα, αυτά ήταν τα χαρακτηριστικά που καλλιεργήσαμε. Αναλάβαμε οποιεσδήποτε συμπεριφορές κρίθηκαν αποδεκτές, επειδή όταν η μαμά και ο μπαμπάς ήταν ευχαριστημένοι μαζί μας, αισθανθήκαμε αγαπημένοι και ασφαλείς.

Εάν δεν παρακολουθούσαμε τους εαυτούς μας, παίζαμε με τους κανόνες και εκπληρώσαμε τις ανάγκες των γονέων μας πριν από τους δικούς μας, φοβόμαστε ότι μπορεί να μην μας αγαπήσουν. Ζώντας με τη διαρκή απειλή τραυματισμού, απόρριψης ή εγκατάλειψης, και αβέβαιο αν θα γινόμασταν ποτέ αποδεκτοί για ποιοι ήμασταν, μάθαμε να κρύβουμε τους αληθινούς εαυτούς μας.

Σε αυτήν την αποσυνδεδεμένη κατάσταση, αναπτύξαμε ένα ρεπερτόριο στρατηγικών επιβίωσης. Ανίκανος να υπολογίζουμε στη λήψη της συναισθηματικής τροφής που απαιτείται για να αυξηθεί η αυτοεκτίμησή μας, προσπαθήσαμε να αποφύγουμε τουλάχιστον την προσβολή, την τιμωρία και την απόρριψη. Προς το σκοπό αυτό, υιοθετήσαμε συμπεριφορές που ελπίζαμε ότι θα μπορούσαν να περιέχουν την ένταση γύρω μας ικανοποιώντας ορισμένες από τις προσδοκίες των γονιών μας. Στη διαδικασία, κατακτήσαμε τις τέχνες της διαπραγμάτευσης, της ευχαρίστησης, της παράστασης και της αποφυγής συγκρούσεων. Η αυτοδιαχείριση, και όχι η αυτο-έκφραση, ήρθε να οδηγήσει και τις άλλες σχέσεις μας, μεταφέροντάς μας όλο και πιο μακριά από τους αυθεντικούς μας εαυτούς μέχρι να γίνουμε ξένοι στις αληθινές σκέψεις και συναισθήματα μας.

Ο φόβος μας να είμαστε πλήρως εμείς προήλθε από αυτές τις εμπειρίες της πρώιμης παιδικής ηλικίας. Και δυστυχώς, συνεχίζουμε να παίζουμε πολλές από τις τακτικές επιβίωσης που βασίζονται στο φόβο, στις οποίες στηριζόμασταν ως νέοι - ειδικά με τους ανθρώπους που μας ενδιαφέρουν περισσότερο και τους οποίους βασίζουμε περισσότερο την αγάπη. Αυτό το κάνουμε αυτόματα, χωρίς να γνωρίζουμε ότι μοιραζόμαστε τους «κλιματιζόμενους» εαυτούς μας και όχι ποιοι πραγματικά είμαστε.

Είναι κατανοητό, όταν μαθαίνουμε να παίζουμε τόσο καλά τους ρόλους μας, καταλήξαμε να θεωρούμε αυτές τις πεποιθήσεις ως δικές μας. Επίσης, κάνουμε λάθος τους υιοθετημένους ρόλους μας για τους αληθινούς εαυτούς μας, τους οποίους έχουμε αποστείλει εδώ και καιρό. Η σκέψη να βγούμε από αυτούς τους άνετους ρόλους μας γεμίζει με άγχος. Και όμως οι γραπτές γραμμές τόσο βαθιά χαραγμένες στο ασυνείδητό μας, και οι σκηνές κατευθύνσεις υφασμένες τόσο σφιχτά στους τρόπους μας να είμαστε στον κόσμο, μας εμποδίζουν να μεγαλώσουμε.

Οι ρόλοι που υιοθετήσαμε νωρίς για να προστατευθούμε από την απόρριψη και την εγκατάλειψη μας εμποδίζουν τώρα να γνωρίζουμε τις επιθυμίες της καρδιάς μας και να είμαστε γνήσιοι με τους συνεργάτες και τα παιδιά μας. Συνεχίζοντας να καταφεύγουμε σε αυτούς, εγκαταλείπουμε ακόμη περισσότερο. Η λύση? Έχουμε κλειδωθεί για πολύ καιρό - ήρθε η ώρα να απελευθερωθούμε και να γίνουμε όλοι αυτοί που είμαστε.

Στο technospeak, τα ξεπερασμένα προγράμματα ανατροφής παιδιών των γονέων μας έχουν καταστρέψει τα αρχεία που έχουμε διατηρήσει. Είμαστε κολλημένοι σε ένα ψυχοτεχνικό χρονικό στημόνι, γεμάτο αξίες και πεποιθήσεις για τον εαυτό μας, τις σχέσεις και τους γονείς που πρέπει να σαρωθούν για λάθη και ιούς, ώστε να μην τα μεταδώσουμε στα παιδιά μας.

Μην κάνετε λάθος γι 'αυτό: Τα παλιά μοτίβα είναι δύσκολο να σπάσουν. Για ένα πράγμα, έχουμε συνηθίσει τόσο πολύ που δεν μπορούμε να αναγνωρίσουμε όταν περνάμε σε αυτά. Για ένα άλλο, είμαστε απρόθυμοι να επιστρέψουμε στην καταγωγή τους και κινδυνεύουμε να ξανανοίξουμε παλιά τραύματα. Επίσης, όπως και οι γονείς μας πριν από εμάς, μάθαμε να προσκολλούμαστε στον δοκιμασμένο και αληθινό αντί να αγκαλιάζουμε την αλλαγή, η οποία μπορεί να οδηγήσει σε ευκαιρίες προώθησης της ανάπτυξης. Φοβόμαστε να αφήσουμε την "ασφάλεια" και φοβόμαστε να χαθούμε, αντιστέκουμε το τράβηγμα για να βγούμε στο άγνωστο.

Λοιπόν, τι πρέπει να κάνουμε; Πρώτον, πρέπει να συγκεντρώσουμε τα γεμάτα σκόνη μαθήματα που έχουμε μάθει για το να είμαστε άντρας, σύντροφος και πατέρας, και να τα εξετάσουμε με νέα μάτια. Τότε πρέπει να απορρίψουμε τις στάσεις και τις συμπεριφορές που παρεμποδίζουν την ευχαρίστηση, την οικειότητα και την ανάπτυξη, προχωρώντας με τόλμη μέσω αυτών προς νέους στόχους ζωής. Στο μέλλον, θα γνωρίσουμε καλά τον εαυτό μας, τολμώντας να είμαστε πιο αυθεντικοί και να ανοίξουμε τις ειλικρινείς πεποιθήσεις, τα συναισθήματα και τις ανάγκες μας. Αυτή η αλλαγή απαιτεί μεγάλη αποφασιστικότητα και τακτική εξάσκηση, γιατί έχουμε πολλά να μάθουμε.

Το να γίνεις πατέρας τον XNUMXο αιώνα, σε αντίθεση με τις προηγούμενες εποχές, σημαίνει ότι συμβαδίζεις με τη συνειδητοποίηση ότι οι συμπεριφορές που αναπτύξαμε για να αποτρέψουμε τους παιδικούς μας φόβους είναι ξεπερασμένες. Τους χρησιμοποιήσαμε για να επιβιώσουν σε οικογένειες που δεν ανταποκρίνονταν στις βασικές μας συναισθηματικές ανάγκες. Και αυτές οι απαντήσεις δεν είναι ούτε κατάλληλες ούτε αποτελεσματικές στην ενηλικίωση. Για να δημιουργήσουμε και να διατηρήσουμε σχέσεις αγάπης, πρέπει να μάθουμε να λειτουργούμε από την εσωτερική μας δύναμη, όχι από τον φόβο μας.

Ευτυχώς, είμαστε μαθητές σε όλη τη διάρκεια της ζωής και η πατρότητα είναι ένας σεβάσμιος δάσκαλος - μια πολύ φορτισμένη προσωπική κλήση που φωνάζει για την προσοχή μας. Εάν αγνοήσουμε τις εσωτερικές μας εμπειρίες ως πατέρες, θα παρασυρθούμε στο υδρομασάζ των αλλαγών που συμβαίνουν γύρω μας. Όταν επιλέγουμε, αντίθετα, να προσέξουμε τα πατέρα μας και να προχωρήσουμε τολμηρά και συνειδητά, μπορούμε να γίνουμε μπαμπάδες και οι άνδρες που θέλουμε να είμαστε.

Ξεκινάμε το συνειδητό ταξίδι μας στην πατρότητα μόνο όταν είμαστε πρόθυμοι να είμαστε οι ατελείς εαυτοί μας. Αυτό πρέπει να είναι, γιατί ζούμε σε μια εποχή ταχείας αλλαγής που μας αναγκάζει να πειραματιστούμε, να ρίξουμε και να κατακλύσουμε, ενώ αντιμετωπίζουμε τους φόβους μας. Στο να αντιμετωπίζουμε και να κινούμαστε μέσα από αυτά, όχι γύρω τους, βρίσκουμε την ολότητά μας, αναπτύσσοντας ταυτόχρονα αληθινό χαρακτήρα και αυτοπεποίθηση.

Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε από το βιβλίο:

Πατέρας από την αρχή: Ευθεία συζήτηση για την εγκυμοσύνη, τη γέννηση και το πέρασμα
από τον Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη, New World Library, www.newworldlibrary.com

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Ο Jack Heinowitz είναι ο πατέρας τριών παιδιών ηλικίας από 11 έως 26 ετών. Είναι κορυφαίος εμπειρογνώμονας σε νέα θέματα γονιμότητας και ανδρών, έχοντας διδάξει και συμβουλεύσει άτομα, ζευγάρια και οικογένειες για περισσότερα από 30 χρόνια. Είναι κάτοχος μεταπτυχιακών τίτλων στη Διδασκαλία και Συμβουλευτική του Δημοτικού Σχολείου και διδακτορικό στην Ψυχολογία. Ο Jack είναι ένας δημοφιλής ομιλητής και προσφέρει εργαστήρια σε μέλλουσες και νέους γονείς και σε επαγγελματίες υγείας. Είναι ο συγγραφέας της σειράς Pregnant Fathers και συν-διευθυντής του Οι γονείς ως συνεργάτες συνεργάτες στο Σαν Ντιέγκο με τη σύζυγό του, Έλεν Άιτλερ, LCSW.