Είναι μια σχέση επιτυχημένη μόνο αν διαρκέσει μέχρι το «θάνατο χωρίζουμε»;
Μια μέρα καθόμουν με έναν πελάτη που τη βοηθούσε να ερευνήσει τις σκέψεις της για τον πρώην σύζυγό της. Εκείνη και η πρώην της είχαν χωρίσει μερικά χρόνια νωρίτερα και από τότε που ένιωθε ότι η σχέση τους (είχαν παντρευτεί για 10 χρόνια και είχαν τρία υπέροχα παιδιά) ήταν αποτυχία.
Της ρώτησα γιατί πίστευε ότι η σχέση τους ήταν μια αποτυχία και με κοίταξε σαν να ήμουν πραγματικά πυκνή. Προφανώς, είπε, γιατί τελείωσε.
Όταν την ρώτησα αν ένιωθε το ίδιο για τις σχέσεις που είχε πριν από το γάμο της, είπε ότι ναι, ήταν και αυτές αποτυχίες. Διότι, είπε, εάν μια σχέση τελειώσει, πρέπει να είναι ένα σημάδι ότι δεν ήταν επιτυχής. Ο πελάτης μου πίστευε ότι μια σχέση ήταν επιτυχής μόνο αν διαρκέσει μέχρι το «ο θάνατος μας χωρίζει».
Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!
Φυσικά, δεν είναι μόνη όταν πρόκειται για αυτήν την πεποίθηση. Οι περισσότεροι από εμάς το πιστεύουν σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό. Αυτή η πεποίθηση έχει μερικές υπέροχες υπο-πεποιθήσεις όπως: "Όσο περισσότερο διαρκεί μια σχέση, τόσο καλύτερα" και "Οι άνθρωποι που βρίσκονται σε μια μακροχρόνια σχέση είναι πιο ευτυχισμένοι από τους ανθρώπους που έχουν σε αρκετές μικρότερες σχέσεις"
Αυτές οι ενδιαφέρουσες πεποιθήσεις, που έχουν πολλοί από εμάς, μπορούν να οδηγήσουν σε μερικές δυσάρεστες συνέπειες. Για εκείνους όπως ο πελάτης μου, οι οποίοι βρίσκονται σε μια σχέση που τελειώνει κάποια στιγμή, αυτή η πεποίθηση οδηγεί συχνά στο να νιώθεις ότι η σχέση ήταν μια αποτυχία. Για άλλους, αυτή η πεποίθηση μπορεί να τους κάνει να παραμείνουν σε μια δυστυχισμένη σχέση ή γάμο παρά το γεγονός ότι οι άνθρωποι έχουν μεγαλώσει και η σχέση δεν λειτουργεί πλέον.
Αλλά είναι αληθινή αυτή η ισχυρή συλλογική πίστη για τις σχέσεις; Έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα όταν πρόκειται για άνδρες και γυναίκες; Πώς προέκυψε αρχικά αυτή η πεποίθηση;
Από που προέρχονται αυτοί οι κανόνες μέτρησης "Αποτυχημένης σχέσης";
Ένας ισχυρός λόγος για τον οποίο προέκυψε αυτή η πεποίθηση βρίσκεται στα λόγια των χριστιανικών μας όρκων γάμου:
"Παίρνεις ... να γίνεις νόμιμος σύζυγος / σύζυγος σου, να έχεις και να κρατάς από αυτήν την ημέρα μπροστά, για το καλύτερο για το χειρότερο, για τον πλουσιότερο για τους φτωχότερους, στην ασθένεια και στην υγεία, να αγαπάς και να αγαπάς" , μέχρι θανάτου χωρίζεις ... "
Αλλά πόσο σχέση έχουν αυτές οι λέξεις με την πραγματικότητα της ζωής στον 21ο αιώνα και με τις σύγχρονες σχέσεις; Ας συγκρίνουμε την πραγματικότητα των γυναικών και των ανδρών σήμερα με τη στιγμή που προέκυψε αυτός ο όρκος του γάμου. (Η ακριβής ημερομηνία προέλευσης αυτού του ευρέως χρησιμοποιούμενου όρκου γάμου δεν είναι γνωστή, αλλά πηγές δείχνουν ότι χρονολογείται από την ιδέα του Αποστόλου Παύλου για άνδρες και γυναίκες πριν από 2,000 χρόνια περίπου!)
- Όταν ερευνάτε λίγο περισσότερο, ανακαλύπτετε ότι αυτός ο όρκος του γάμου προέρχεται από μια εποχή που οι γυναίκες δεν είχαν καθόλου ελευθερία ή ανεξαρτησία και ήταν λίγο πολύ ένα κομμάτι εμπορευμάτων για τους άνδρες. Η τελετή του γάμου απλώς σφράγισε μια επιχειρηματική συναλλαγή μεταξύ ανδρών. "Θα σου δώσω 10 βόδια και 80 κοτόπουλα για τη δεύτερη κόρη σου". Οι λέξεις «μέχρι το θάνατο χωρίζεις» ήταν ένας άλλος τρόπος να πεις ότι η γυναίκα ήταν πλέον ιδιοκτησία του νέου άνδρα μέχρι το θάνατό της (και δεν υπήρχε τότε το «διαζύγιο»!).
- Σε αντίθεση με τότε, οι γυναίκες σήμερα (τουλάχιστον στον δυτικό κόσμο) έχουν την ίδια ελευθερία με τους άνδρες να ζουν και να δημιουργούν τη δική τους ζωή. Μπορούν να αποφασίσουν με ποιον θέλουν να είναι σε σχέση και μπορούν να αφήσουν μια σχέση εάν δεν τους ικανοποιεί.
- Όταν γεννήθηκε αυτός ο όρκος του γάμου, η μέση διάρκεια ζωής ήταν επίσης πολύ μικρότερη από ό, τι σήμερα. Λοιπόν, για ένα ζευγάρι να είναι μαζί "μέχρι το θάνατο χωρίζεις" τότε δεν ήταν όσο για τα ζευγάρια σήμερα! Σήμερα, με το βελτιωμένο βιοτικό μας επίπεδο, το "μέχρι το θάνατο χωρίζεις" μπορεί πράγματι να είναι πολύ καιρό!
- Μια άλλη σημαντική διαφορά μεταξύ τότε και τώρα είναι ότι λόγω της μεγαλύτερης διάρκειας ζωής μας, οι άνδρες και οι γυναίκες σήμερα περνούν συνήθως πολλές "ενσαρκώσεις" κατά τη διάρκεια μιας ζωής. Όχι μόνο πολλοί από εμάς έχουν πολλές δουλειές ή ακόμη και καριέρα κατά τη διάρκεια μιας ζωής, πολλοί από εμάς εξελίσσονται επίσης πολύ γρήγορα στο εσωτερικό επίπεδο. Είναι σαν να περνάμε πολλές φάσεις ή "ζωές" σε μία μόνο ζωή. Γιατί λοιπόν να μην είναι το ίδιο όταν πρόκειται για σχέσεις;
Όπως μπορείτε να δείτε, υπάρχει ένας κόσμος διαφοράς μεταξύ της πραγματικότητας της ζωής σήμερα και του τρόπου λειτουργίας της κοινωνίας όταν γεννήθηκε αυτός ο όρκος του γάμου.
Ζώντας στην αρμονία με την πραγματικότητα της αλλαγής
Πώς θα νιώθαμε αν ζούσαμε περισσότερο σε αρμονία με την πραγματικότητα όταν πρόκειται για τις μεταβαλλόμενες σχέσεις μας;
Πώς θα αισθανόσασταν αν είδατε τις σχέσεις σας με τον ίδιο τρόπο που πιθανώς βλέπετε την καριέρα σας; Όταν σκέφτεστε την καριέρα σας, πιθανότατα αισθάνεστε ότι είναι πολύ φυσιολογικό να περάσετε από διάφορες φάσεις και περιόδους - με την αλλαγή των χώρων εργασίας και των συναδέλφων. Όταν ξεκινάτε μια νέα πορεία σταδιοδρομίας, δεν αισθάνεστε απαραίτητα ότι η παλιά πορεία της καριέρας ήταν μια αποτυχία, πιθανότατα απλά πιστεύετε ότι έχετε μεγαλώσει και αλλάξει πορεία και τώρα θέλετε να δοκιμάσετε κάτι νέο.
Λοιπόν, πώς θα αισθανόσασταν αν είδατε μια σχέση που τελείωσε με τον ίδιο τρόπο; Εάν το θεωρούσατε ως σημάδι ότι είχατε λάβει τα δώρα και τα μαθήματα που έπρεπε να λάβετε από αυτήν την εμπειρία και είστε τώρα έτοιμοι να μεταβιβάσετε σε κάτι νέο, κάτι διαφορετικό και ίσως κάτι ακόμα καλύτερο; Με άλλα λόγια, εάν είδατε μια σχέση τόσο ολοκληρωμένη όταν τελείωσε, ως επιτυχία για να είστε ακριβώς αυτό που ήταν για εσάς - αντί για αποτυχία μόνο επειδή τελείωσε;
© 2010, 2012 από τον Tim Ray. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Τύπος Findhorn. www.findhornpress.com
Αυτό το άρθρο προσαρμόστηκε με άδεια από το βιβλίο:
101 Μύθοι σχέσης: Πώς να τους σταματήσετε να σαμποτάρουν την ευτυχία σας
από τον Tim Ray.
Προκαλώντας πολλές κοινές αυταπάτες σχετικά με την αγάπη, αυτός ο απλός χιουμοριστικός οδηγός ρίχνει μια πιο προσεκτική ματιά στην τρέλα των σύγχρονων σχέσεων. Το εγχειρίδιο χρησιμοποιεί απλές τεχνικές «μυθοπλασίας» για την αύξηση της αυτογνωσίας και την αποφυγή λανθασμένων ιδεών. Εγγυημένη για μεγαλύτερη σαφήνεια και ικανοποίηση μεταξύ των δύο ατόμων, αυτή η αναφορά παρέχει προκλητικά - και πολύ απαραίτητα - κοινωνικά σχόλια με χιουμοριστικό τρόπο.
Για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Ο Tim Ray είναι ένας δημοφιλής αρθρογράφος σχέσεων και blogger, και έχει εμφανιστεί σε προγράμματα σχέσεων στην τηλεόραση, υπήρξε καλεσμένος λέκτορας στη σχολή θεραπείας ζευγαριών και έχει ιδιωτική συμβουλευτική πρακτική. Αποκαλεί το έργο του «Getting Real» και με αυτό σημαίνει πώς να ζει μια ευτυχισμένη ζωή ξυπνώντας τη φύση της πραγματικότητας και τον τρόπο που λειτουργεί το μυαλό. Το "Mythbusting" είναι ένα σημαντικό μέρος αυτής της διαδικασίας στην οποία ο Tim βοηθά τους ανθρώπους να εντοπίσουν και να ερευνήσουν τις σκέψεις και τις πεποιθήσεις που τους κάνουν δυστυχισμένους. Ο Τιμ συνεργάζεται στενά με τη μητέρα του Μπάρμπαρα Μπέργκερ και μαζί μοιράστηκαν τις παρατηρήσεις και τα εργαλεία τους "Getting Real" στη Δανία και σε άλλες χώρες για πολλά χρόνια. Επισκεφθείτε τον ιστότοπό τους: www.beamteam.com
