Μια παθιασμένη συνεργασία δεν χρειάζεται μόνο την τροφή που παρέχει η σεξουαλική ενέργεια, αλλά χρειάζεται και συντήρηση. Συνειδητή συντήρηση. Πιστεύουμε ότι πρέπει να δίνεται τόση προσοχή, προσοχή και προσοχή σε μια σχέση όσο και σε μια καριέρα, μια οικογένεια ή μια αιτία. Δυστυχώς, αυτή δεν είναι μια δημοφιλής έννοια.

Πιο δημοφιλής, αλλά λιγότερο ρεαλιστική, είναι η θεωρία ότι η αγάπη, αφού μας επισκέφτηκε τον εαυτό της, ήρθε για να μείνει. ότι μια σχέση, αφού δημιουργηθεί, θα λειτουργεί αυτόματα, θα είναι αυτοσυντηρούμενη και δεν θα παρεμποδίζει τους συντρόφους να συνεχίσουν τις ατομικές τους ζωές. Επιπλέον, τα ζευγάρια περιμένουν η σχέση τους να επαυξάνει και να αλληλοσυμπληρώνεται επαγγελματικά, δημιουργικά, κοινωνικά και οικονομικά.

Αυτά είναι πολλά να ζητήσουμε από το ζευγάρι. αλλά στην πραγματικότητα μια σχέση αγάπης μπορεί να προσφέρει τροφή σε όλους τους τομείς της ζωής. Μπορεί να παράγει ενέργεια αρκετή όχι μόνο για τον εαυτό του αλλά και για εργασία, οικογένεια, φίλους, χόμπι. Αλλά αυτό δεν γίνεται δια μαγείας. Μια σχέση είναι σαν κήπος. Αν δεν ποτιστεί, ξεχορταριστεί, κλαδευτεί, γονιμοποιηθεί - φροντιστεί - η απόδοση του υποφέρει. Εάν δεν είναι περιποιημένο, πηγαίνει στο σπόρο. Ένας από τους κύριους λόγους που οι σχέσεις επιδεινώνονται είναι ότι οι σύντροφοι τις παραμελούν.

Ένας άλλος λόγος είναι ότι οι εταίροι δεν επικοινωνούν μεταξύ τους τις ανάγκες τους. Πολλοί άνθρωποι είναι πολύ ντροπαλοί ή πολύ φοβισμένοι να πουν αυτό που χρειάζονται για να νιώσουν ότι τους αγαπούν, ή ολόκληρους ή απλώς ευτυχισμένους. Μερικοί άνθρωποι δεν ξέρουν τις λέξεις, ή φοβούνται μήπως απορριφθούν οι ανάγκες τους ή μήπως θεωρηθούν λιγότερο ότι έχουν ανάγκη, ή ντρέπονται για τις ανάγκες τους. Έτσι, μερικές φορές συγκρατούν αυτό που έχουν στην καρδιά ή στο μυαλό τους, και όταν τελικά εκφράζονται έχοντας σιωπήσει για πολύ ώρα, η επικοινωνία βγαίνει λίγο πολύ απότομη ή πολύ επίπεδη. Πρέπει να μάθουμε πώς να επικοινωνούμε μεταξύ μας ως εραστές και ως σύντροφοι, και πρέπει να βρούμε μια διαφορετική μορφή επικοινωνίας από αυτές που χρησιμοποιούμε αλλού στη ζωή.

Εκτός από την παραμέληση και την έλλειψη επικοινωνίας, οι προκαταλήψεις για το ποια πρέπει να είναι η σχέση μπορεί επίσης να δημιουργήσουν προβλήματα. Αυτές οι προκαταλήψεις είναι συχνά βαθιά ριζωμένες: βασίζονται σε αυτά που παρατηρήσαμε για τη σχέση των γονιών μας ενώ μεγαλώναμε. για το πώς η εκκλησία, η κοινωνία και τα μέσα ενημέρωσης προωθούσαν τις σχέσεις τότε και για το τι είναι αποδεκτό τώρα. και στις δικές μας εμπειρίες σε σχέση με ανθρώπους -- οικογένεια, φίλους, εραστές -- και πώς αυτοί οι άνθρωποι έχουν σχέση μαζί μας. Οι προσωπικές μας ιστορίες και οι προηγούμενες εμπειρίες μας αποτελούν μέρος αυτού που είμαστε, και έτσι φυσικά επηρεάζουν τις συνεργασίες μας. Όταν όμως γινόμαστε ζευγάρι, η νέα μας σχέση δεν πρέπει να έχει ιστορία, μόνο παρόν και πιθανό μέλλον. Μέρος αυτού που κάνουμε για να ζήσουμε τη σχέση, στην πραγματικότητα, είναι να δημιουργήσουμε μια ιστορία για αυτήν μαζί.

Vive La Difference

Άνδρες και γυναίκες σήμερα αναζητούν παρόμοια πράγματα σε μια σχέση και τα επιθυμούν σε παρόμοιο βαθμό: Θέλουμε ψυχολογική ασφάλεια ο ένας από τον άλλον. Θέλουμε να μπορούμε να εμπιστευόμαστε ο ένας τον άλλον. Θέλουμε να υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλον, τόσο συναισθηματικά όσο και οικονομικά. Θέλουμε να μοιραστούμε παρόμοιες εμπειρίες, να είμαστε συμπαίκτες αλλά και υπεύθυνοι συνεργάτες. Θέλουμε να βελτιωθούμε μέσω της σχέσης μας και ελπίζουμε ότι η σχέση θα βελτιωθεί μαζί μας. και πραγματικά, θέλουμε να αγαπιόμαστε για μια ζωή μαζί.

Το γεγονός ότι ένα ζευγάρι μοιράζεται παρόμοιους στόχους για τη σχέση του είναι καλό για εκείνους, επειδή υποδηλώνει την εκτίμηση του ζευγαριού για τη συνεργασία του ως οντότητα από μόνη της. Τους εστιάζει σε αυτό ως ξεχωριστά από εμάς, και αυτή η άποψη είναι ζωτικής σημασίας για την υγεία και την ευημερία της συνεργασίας.

Ωστόσο, ενώ οι άνδρες και οι γυναίκες μπορεί να μην είναι τόσο διαφορετικοί στο τι θέλουν για τον εαυτό τους ως ζευγάρι, γνωρίζουμε από τα σεμινάριά μας ότι είναι πολύ διαφορετικοί όσον αφορά το τι θέλουν -- στην πραγματικότητα, χρειάζονται -- για τον εαυτό τους ως σεξουαλικό άτομα στη σχέση.

Απαιτείται οικειότητα

Για παράδειγμα, ανακαλύψαμε ότι οι περισσότερες γυναίκες χρησιμοποιούν τη λέξη οικειότητα για να περιγράψουν τι είναι πιο σημαντικό για αυτές σεξουαλικά. Η σεξουαλική οικειότητα (όπως εκφράζεται από τις γυναίκες που συναντάμε) είναι ένα ιδιαίτερο είδος εγγύτητας, μια επικοινωνία που είναι βαθύτερη από ό,τι μπορεί να πετύχει το ζευγάρι σωματικά, ένα μοίρασμα που υπερβαίνει την υλική συνεργασία. Αυτή η βαθιά σύνδεση περιγράφεται από πολλές γυναίκες ως μια πνευματική σύνδεση ή ως η αίσθηση ότι κάποιος έχει βρει την «αδελφή ψυχή». Οι γυναίκες το συσχετίζουν με την καρδιά ή την ψυχή περισσότερο παρά με τον εγκέφαλο ή τα γεννητικά όργανα. Αν και όταν συμβαίνει αληθινή σεξουαλική οικειότητα, το σεξουαλικό πάθος είναι το υποπροϊόν της. Αυτό φαίνεται να ισχύει σε όλους τους τομείς, όχι μόνο στο σεξ. Όταν κάποιος γίνεται «οικείος» με ένα θέμα ή έργο, παθιάζεται με αυτό -- ενθουσιασμένος, ενεργητικός, αναμμένος. Είναι το ίδιο με τη σεξουαλική οικειότητα -- μια γυναίκα διεγείρεται, αναδεύεται βαθιά και σωματικά.

Αλλά όταν λείπει η οικειότητα, όταν μια γυναίκα δεν κάνει αυτή την ιδιαίτερη σύνδεση με τον σύντροφό της, παραμένει ανικανοποίητη σε αρχέγονο επίπεδο επειδή αυτή η ανάγκη για οικειότητα είναι τόσο βαθιά. Όταν λείπει η οικειότητα, είναι δύσκολο για πολλές γυναίκες να αισθάνονται πάθος ή να είναι ικανοποιημένες, και όσο πιο ελλιπής οικειότητα γίνεται μια σχέση, τόσο πιο απαθής και ανικανοποίητη νιώθει η γυναίκα.

Για τους περισσότερους άντρες, ωστόσο, η λέξη οικειότητα μεταδίδει κάτι πολύ διαφορετικό. Οι περισσότεροι άντρες της Δύσης του 20ου αιώνα εκστασιάζονται όταν ακούν μια γυναίκα να λέει ότι θέλει σεξουαλική οικειότητα -- τη χρειάζεται. Γιατί γι' αυτούς οι λέξεις σεξουαλική οικειότητα σημαίνουν συνουσία. Έτσι, αν στην αρχή της σχέσης η γυναίκα φαινόταν να αποκτά μια ικανοποιητική σεξουαλική οικειότητα, μετρούμενη από την ποσότητα του σεξουαλικού πάθους που αντάλλαξε το ζευγάρι, και ο άντρας δεν κάνει τίποτα διαφορετικό στο σεξ σήμερα εκτός από το να προσπαθεί σκληρότερα να αποκτήσει κάποια φταίει; Τι πήγε στραβά?

Αυτές είναι κοινές ερωτήσεις για τα ζευγάρια σήμερα και αντιπροσωπεύουν μια σοβαρή παρανόηση των όρων -- μια σημαντική αποτυχία στην επικοινωνία στον ίδιο τον ακρογωνιαίο λίθο της σχέσης. Είναι εύκολο να προβάλεις τη δυσαρέσκεια και τον θυμό, την απογοήτευση και τα πληγωμένα συναισθήματα, ακόμη και την αμηχανία, που είναι βέβαιο ότι θα προκύψουν ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που δεν έχουν επικοινωνήσει τις πιο βασικές τους ανάγκες ο ένας στον άλλο, που έχουν παρεξηγήσει ο ένας τον άλλον, που λειτουργούν σε λανθασμένες υποθέσεις, ίσως για χρόνια. Και είναι εύκολο να φανταστεί κανείς πώς θα υποφέρει η σχέση τους.

Επειδή η ανάγκη για σεξουαλική οικειότητα είναι τόσο βασική για τις γυναίκες, πρέπει να την ορίσει η κάθε γυναίκα για τον εαυτό της και στη συνέχεια να επικοινωνήσει το προσωπικό της νόημα στον εραστή της. Αυτό δεν είναι τόσο εύκολο να γίνει. Από τη φύση τους και σωματικά, οι γυναίκες είναι σεξουαλικές εσωστρεφείς. εμπεριέχουν τη σεξουαλικότητά τους. Τα σεξουαλικά τους όργανα, τα πιο ευαίσθητα μέρη τους, είναι εσωτερικά και προστατευμένα. Δεν είναι δύσκολο να καταλάβουμε πώς αυτό μπορεί να επηρεάσει την ικανότητα μιας γυναίκας να μιλήσει για τα βαθύτερα σεξουαλικά της συναισθήματα, πόσο προστατευτική μπορεί να νιώθει γι' αυτά. Αλλά μια γυναίκα πρέπει οπωσδήποτε να είναι σε θέση να κάνει τον αγαπημένο της να καταλάβει τι σημαίνει οικειότητα για εκείνη. Όταν το κάνει, η προσπάθειά της θα ανταμειφθεί χιλιάδες φορές.

Είναι πολύ λιγότερο δύσκολο για τους περισσότερους άνδρες να επικοινωνήσουν αυτό που χρειάζονται για τον εαυτό τους ως σεξουαλικά όντα ή να εκφράσουν αυτό που τους κρατά παθιασμένους. Η σεξουαλική φύση του ανθρώπου είναι θεμελιωδώς εξωστρεφής, και προβάλλει προφανείς φυσικές αποδείξεις για το τι τον ενεργοποιεί. Πολύ απλά, το σεξ προκαλεί τους περισσότερους άντρες. Το σεξ τους κάνει παθιασμένους. Οι άντρες αγαπούν το σεξ -- λατρεύουν δύο σώματα, γυμνά, μπερδεμένα μεταξύ τους. Οι άντρες τρελαίνονται για γυναίκες που αγαπούν το σεξ. Η οικειότητα μπορεί να είναι ωραία, σίγουρα η ψυχολογική και συναισθηματική συμβατότητα είναι σημαντική, αλλά για τη συντριπτική πλειονότητα των ανδρών με τους οποίους συνεργαζόμαστε, το σεξ είναι ένα βαρόμετρο για την υγεία των σχέσεών τους και μια υγιής σχέση είναι αυτή με καλή ποσότητα καλού σεξ. Για να υπεραπλοποιήσουμε (υπάρχουν πολλές εξαιρέσεις και διαβαθμίσεις σε αυτά τα συναισθήματα), οι περισσότερες γυναίκες θέλουν μια εγκάρδια ή ψυχική εμπειρία στον έρωτα, οι περισσότεροι άνδρες θέλουν μια αδενική εμπειρία.

Ποια είναι η απάντηση?

Έχουμε διαφορετικές επιθυμίες, άνδρες και γυναίκες -- είναι φυσιολογικές, βασικές για την αρσενική και γυναικεία φύση μας. Φαίνονται, αν όχι αντίθετα μεταξύ τους, τουλάχιστον όχι συνδυαστικά. Πώς μπορούν να συμβιβαστούν αυτές οι διαφορές; Η λύση βασίζεται εν μέρει στον ταντρικό «τρόπο ζωής» που σχεδιάστηκε πριν από αιώνες ειδικά για τους ιδιοκτήτες -- δηλαδή για ζευγάρια. Τα ταντρικά κείμενα είναι ξεκάθαρα για το πώς οι διαφορές μεταξύ των φύλων μπορούν να χρησιμοποιηθούν ως θετική δύναμη σε μια συνεργασία, πώς ο σωστός συνδυασμός αυτών των διαφορών μπορεί να προκαλέσει μια σχεδόν αλχημική αντίδραση, έναν αιθέρα στον οποίο τα πάντα ανθίζουν, στον οποίο ο κήπος του η σχέση σας ξεσπά με χρώμα και νέα ζωή και ανάπτυξη, και εσείς και η αγαπημένη σας ευημερείτε.

Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε από:

Τάντρα: Η τέχνη της συνειδητής αγάπης
από τον Charles και την Caroline Muir.

Τα παραπάνω προέρχονται από το βιβλίο, Tantra: The Art of Conscious Loving, που εκδόθηκε από την Mercury House Inc. 

Βιβλίο πληροφοριών / παραγγελιών 

Σχετικά με τους συγγραφείς

Ο Charles και η Caroline Muir διευθύνουν το Source School of Yoga and Tantra: The Art Of Conscious Loving Seminars στο Maui της Χαβάης. Έχουν εμφανιστεί στην εθνική τηλεόραση ως ειδικοί του ταντρικού σεξ. Μπορείτε να επικοινωνήσετε με τους Muirs στη διεύθυνση: PO Box 69-B, Paia, Maui, Hawaii 96779. Επισκεφθείτε τον ιστότοπό τους στη διεύθυνση www.stardancertantra.com