Είμαι σε ένα μεγάλο άνετο κρεβάτι με έναν όμορφο άντρα - τον άντρα που τελικά θα παντρευόμουν. Είμαστε ερωτευμένοι και μόλις αρχίζουμε να ζούμε μαζί. Το Sunshine ρέει μέσα από τις περσίδες, οι γαλλικές πόρτες μπροστά μας ανοίγουν σε ένα μικρό μπαλκόνι ισπανικού στιλ με θέα το φαράγγι του chaparral και τα δέντρα. Αυτό το ηλιόλουστο πρωί της Κυριακής έχει μια ιδιαίτερη ποιότητα γλυκύτητας. Έχουμε φτιάξει πρωινό μαζί - γαλλικό τοστ, φρούτα και καφέ - και το επαναφέραμε στο κρεβάτι μαζί μας. Φάγαμε δίπλα-δίπλα στηριγμένα σε μαξιλάρια και κάτω από το πάπλωμα, διαβάζοντας τα χαρτιά της Κυριακής και ακούσαμε υπέροχη μουσική.

Αργότερα, με τα πιάτα του πρωινού μας καθαρισμένα από το κρεβάτι, ξαπλώσαμε ο ένας στον άλλον ακούγοντας τη Χορωδιακή Συμφωνία του Μπετόβεν. Σε μια ιδιαίτερα λυρική κόδα, ο εραστής μου στρέφεται προς το μέρος μου με ένα απαλό χαμόγελο, κοιτάζει βαθιά στα μάτια μου και με φιλά με μια ευγένεια που με λικνίζει στον πυρήνα μου. Πνίγω Ολόκληρο το σώμα μου σπασμούς σε κύματα ευχαρίστησης που κυματίζουν σε κάθε μέρος μου.

Ωστόσο, αντί να παραδοθώ και να αφήσω τον εαυτό μου να παρασυρθεί, νιώθω έντονους φόβους. Κάθομαι και αναπνέω. Παρακολουθεί με ανησυχία καθώς ανακτώ τον εαυτό μου. Τότε, όταν έχω τον εαυτό μου ρυμουλκωμένο, το καλύπτω γρήγορα και τον τραβάω πίσω προς τα κάτω μου με ένα κουβέντα και ένα φιλί. Προφανώς δεν σκέφτεται τίποτα περισσότερο και συνεχίζουμε την αγάπη. Αλλά για μένα αυτό το τσακίσμα οδήγησε σε μια εκπληκτική αποκάλυψη. Μου έδειξε ότι - σε αυτήν την ένταση του συναισθήματος - φοβόμουν να το αφήσω. Και όσο μου άρεσε να σκέφτομαι τον εαυτό μου ως σεξουαλικά απελευθερωμένη γυναίκα, δεν ήμουν τόσο ελεύθερος όσο νόμιζα.

Δεν χρειάζεται να είναι τόσο προφανές όσο ένας συμπλέκτης πίσω από το χείλος της νιρβάνα για να σας δείξει ότι φοβάστε να παραδοθείτε στο σεξ. Ίσως καθώς ενεργοποιείτε πραγματικά, ξαφνικά αναβοσβήνετε κάτι που δεν σας αρέσει γι 'αυτόν ή αυτήν και δεν μπορείτε να αφήσετε την αρνητική σκέψη. Ή ίσως δεν είναι το μυαλό σας που σας σπάει από αυτό, αλλά το σώμα σας - κράμπες στα πόδια, πόνος στο στομάχι ή καρδιακός πτερυγισμός που σας ανησυχεί. Ή από το μπλε, ξαφνικά αισθάνεστε γαργαλάδες, και όπου κι αν σας αγγίζει ο εραστής σας, ενεργείτε επιπόλαιος και ανόητος.

Μπορεί να είναι τόσο ασήμαντο όσο και σημαντικό. Οτιδήποτε σας αποσπά την προσοχή από τη σεξουαλική σας εστίαση και τραβά την προσοχή σας αλλού είναι ένα σημάδι του νούμερο ένα περιορισμού στην απόλαυση της σεξουαλικής απόλαυσης: ευχαρίστηση-άγχος στο σεξ. Η σεξουαλική ευχαρίστηση-άγχος είναι πολύ πιθανό σχεδόν καθολική στον πολιτισμό μας, επειδή, σε κάποιο βαθμό, όλοι έχουμε εκπαιδευτεί στην παιδική ηλικία για να φοβόμαστε τις σεξουαλικές μας παρορμήσεις.

Γιατί αντιστέκουμε τη σεξουαλική ευχαρίστηση

Όπως θα θέλαμε να σκεφτούμε διαφορετικά, δεν είμαστε τόσο μακριά από τη βικτοριανή εποχή του XNUMXου αιώνα - μια εποχή που χαρακτηρίζεται ιδιαίτερα από την αυστηρή του άποψη για το σεξ. Οι Βικτωριανοί πίστευαν σε έναν αυστηρό κώδικα συμπεριφοράς που είχε ως στόχο τον περιορισμό της σεξουαλικής ευχαρίστησης. Οι ευγενείς γυναίκες αναμενόταν να αντλήσουν λίγη ευχαρίστηση από το σεξ, ενώ οι άνδρες θεωρούνταν ότι είχαν υπερβολική όρεξη που έπρεπε να εξημερωθεί. Οι άνδρες συμβουλεύτηκαν τους γιατρούς να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους με τις συζύγους τους όσο το δυνατόν συντομότερα για να αποφύγουν την αποστράγγιση του νευρικού τους συστήματος και για να αποφύγουν την καλή γυναίκα από οποιαδήποτε δυσάρεστη.

Οι παππούδες και οι παππούδες και οι παππούδες μας ήταν πιθανό να μεγάλωσαν σε μια βικτοριανή ατμόσφαιρα και με τη σειρά τους είχαν ισχυρό αντίκτυπο στις σεξουαλικές συμπεριφορές των μητέρων και των πατέρων που μας μεγάλωσαν. Ένας άντρας στα τέλη της δεκαετίας του 'XNUMX μου είπε κάποτε ότι όταν ο πατέρας του ήταν μικρό αγόρι, η μητέρα του τον έκλεισε σε ντουλάπα για αρκετές ώρες αφού τον έπιασε αυνανισμό. Ο Τομ θεώρησε ότι μπορούσε να εντοπίσει τις δικές του σεξουαλικές διακοπές για το συγκεκριμένο σεξουαλικό τραύμα που υπέστη ο πατέρας του. Κάθε φορά που μια κατάσταση με μια γυναίκα άρχισε να γίνεται σεξουαλική, ο Τομ θα άγχος και αμήχανη, ειδικά όταν ήθελε πάρα πολύ τη γυναίκα. Με αυτόν τον τρόπο ισχυρά αυτά τα μοτίβα πολλαπλών γενεών είναι κλειδωμένα στο σώμα μας. Ο πατέρας του Τομ τιμωρήθηκε και ντροπήθηκε ως παιδί για σεξ και αυτός, με τη σειρά του, τιμωρούσε και ντροπήσε τον γιο του, καθιστώντας τον σεξουαλικά ανασφαλή.

Μεταξύ των πολλών ανησυχιών που συνήθως έχουν οι άνθρωποι σχετικά με τη σεξουαλικότητά τους - είτε πρόκειται για έλλειψη σεξουαλικού ενδιαφέροντος, φόβους απόδοσης, ανικανότητα οργασμού ή σεξουαλικού εθισμού - σχεδόν όλα αυτά μπορούν να εντοπιστούν σε άγχος ευχαρίστησης. Μπορεί να βρεθεί στην αδυναμία τους να είναι σε οποιοδήποτε επίπεδο, όχι μόνο στο σεξ. Εμφανίζεται στα πρότυπα σκέψης τους, τα οποία τους κρατούν κολλημένους στο κεφάλι τους ή υπερασπίζονται την καρδιά τους. Αλλά πιο συγκεκριμένα, το άγχος ευχαρίστησης μεταφράζεται σε έναν θεμελιώδη, σε μεγάλο βαθμό ασυνείδητο, φόβο να κατακλυστεί από σεξουαλικό ενθουσιασμό.

Δυστυχώς, όλοι έχουμε κάποια σεξουαλική παρεμπόδιση λόγω του ότι μεγαλώσαμε σε μια κοινωνία όπου το σεξ θεωρείται «βρώμικο». Ωστόσο, τις περισσότερες φορές μπορεί να μην είμαστε σε επαφή με τα εμπόδια αναψυχής μας, επειδή, γενικά, δεν φτάνουμε πουθενά κοντά στην ένταση της ευχαρίστησης που θα δοκιμάσει τα όριά μας. Αντ 'αυτού, όποτε υπάρχει πιθανότητα έντονης σεξουαλικής διέγερσης, ενδέχεται να συγκρατήσουμε αυτόματα τα σεξουαλικά συναισθήματα με ένα φυσικό αντανακλαστικό που συγκρατεί τους μυς του κορμού και της λεκάνης, κρατώντας στα πλευρά και συντομεύοντας την αναπνοή. Στην πραγματικότητα, επιτρέπουμε στους εαυτούς μας μόνο τον βαθμό ενθουσιασμού που γνωρίζουμε ότι μπορούμε να ανεχτούμε.

Όταν μια κατάσταση γίνεται πολύ σεξουαλικά συναρπαστική, ωστόσο, το άγχος ευχαρίστησης μπορεί επίσης να γίνει πιο έντονο. Όπως ο Τομ άρχισε να παρατηρεί στον εαυτό του, ήταν όταν ήταν πιο στραμμένος σε μια γυναίκα που ήταν επίσης πιο ψυχικά εμμονή, σωματικά αγχωμένος και ανίκανος να ενεργήσει στην επιθυμία του. Δεν εμπιστεύτηκε τον εαυτό του να χαλαρώσει και να παραιτηθεί από τον έλεγχο.

Εάν συναντήσετε με άγχος-ευχαρίστηση στα ανώτερα όρια του ενθουσιασμού σας, μπορεί να αισθάνεται σαν κρίση πανικού - η καρδιά σας χτυπά άγρια, αισθάνεστε λιποθυμία και νομίζετε ότι πεθαίνετε. Όταν ολόκληρο το σώμα σας χτυπήσει αυτό το επίπεδο ενθουσιασμού, η απομάκρυνση του ελέγχου και η κατάρρευση είναι, χωρίς πραγματικό θάνατο, η απόλυτη παράδοση. Στην πραγματικότητα, στα γαλλικά, ο οργασμός μερικές φορές αναφέρεται ως «ο μικρός θάνατος». Για πολλούς από εμάς μεγάλωσαν για να συγκρατήσουν τα σεξουαλικά συναισθήματα, όσο περισσότερο αισθάνεσαι ότι λιώνεις στην αγκαλιά κάποιου, τόσο περισσότερο μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα θνησιμότητας και φόβο θανάτου.

Όλοι έχουμε προσωπικές ιστορίες για το πώς μάθαμε να αναστέλλουμε τον εαυτό μας σεξουαλικά. Μπορεί να ντρεπόμαστε ως μικρά παιδιά για οποιαδήποτε εμφάνιση σεξουαλικού ενδιαφέροντος ή τιμωρήσαμε όταν πιάσαμε πειραματισμούς. Γυναίκες και άνδρες κακοποιούνται καθώς τα παιδιά είναι πιθανό να αισθάνονται φόβο κατά τη διάρκεια του σεξ και συχνά έχουν μάθει να αποκόπτονται από τις αισθήσεις στο σώμα τους και να βάζουν το μυαλό τους αλλού. Αλλά τα πρώιμα τραύματα ή όχι, ακόμη και για όσους από εμάς απολαμβάνουν το σεξ, εξακολουθούν να υπάρχουν πολλοί τρόποι με τους οποίους μπορούμε να εμποδίσουμε τον εαυτό μας σεξουαλικά.

Ένας σημαντικός τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι συγκρατούν τον εαυτό τους είναι να βασίζονται στην απόδοση και όχι στην εμπειρία. Τόσο οι γυναίκες όσο και οι άνδρες μπορούν να επικεντρωθούν περισσότερο στο πώς εμφανίζονται στον σύντροφό τους παρά στο πόσο καλό είναι να είναι μαζί του. Για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνεστε ένταση επειδή δεν σας αρέσει το σώμα σας και να αισθάνεστε ντροπιασμένοι παρά να ενθουσιάζεστε να φαίνονται γυμνοί, ακόμη και από τον δικό σας σύζυγο ή τη σύζυγό σας. Μπορεί να έχετε ορίσει εικόνες σχετικά με το πώς πρέπει να είναι το σεξ και να ανησυχείτε ότι οι πτυχές των σεξουαλικών σας επιθυμιών ή φαντασιώσεων μπορεί να μην θεωρούνται φυσιολογικές. Μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας ότι δεν θα μπορείτε να ευχαριστήσετε τον σύντροφό σας. Σε κάθε περίπτωση, εστιάζετε στην εμπειρία του άλλου ατόμου παρά στη δική σας. Το να ανησυχείτε περισσότερο για τη σεξουαλική σας απόδοση από ότι η σεξουαλική σας εμπειρία είναι συχνά ένας ασυνείδητος τρόπος για να διατηρήσετε ένα καπάκι σε δυσάρεστα εκτεταμένα σεξουαλικά συναισθήματα.

Σεξουαλικά απελευθερωμένο και ακόμα δεν είναι δωρεάν

Η Sheila ήταν μια ψηλή, ελκυστική, ανύπαντρη στα πρώτα της τριάντα, η οποία είχε σημειώσει αρκετή επιτυχία ως χρηματιστής. Όλα πήγαιναν καλά για αυτήν, και μόλις είχε αρχίσει να βλέπει έναν άνδρα στον οποίο ένιωσε πολύ ελκυστικός, τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά. Ήθελε να δουλέψει αυτή η σχέση με τον Eddie, αλλά όταν άρχισαν να είναι σεξουαλικά δραστήρια, η Sheila αισθάνθηκε πολύ απογοητευμένη. Αν και υπερηφανεύτηκε ότι ήταν "σεξουαλική γυναίκα" και απόλαυσε ντυμένος με σέξι δαντέλες, κορδόνια και κάλτσες, η Sheila παραδέχτηκε με λύπη ότι δεν έκανε πολύ ενεργοποιημένη την Eddie και, ως συνήθως, δεν μπορούσε να είχε έναν οργασμό.

Όταν η Sheila και εγώ μιλήσαμε για το οικογενειακό της υπόβαθρο, αποκάλυψε ότι ο πατέρας της είχε αφήσει τη μητέρα της όταν ήταν μόλις δύο. Αν και η μητέρα της χρονολογούσε περιστασιακά, δεν ξαναπαντρεύτηκε και είχε πολύ λίγα λόγια για τους άντρες. Η Sheila ήξερε ότι είχε εμπιστευτεί τη δυσπιστία της μητέρας της για τους άνδρες και ότι, παρόλο που ισχυρίστηκε ότι τους αρέσει, εξακολουθούσε να θεωρεί τους άντρες ως αδιάφορους κακούς. Παρ 'όλα αυτά, τόσο ρηχά όσο ένιωθε οι περισσότεροι άντρες, εξακολουθούσε να αισθάνεται ότι έπρεπε να αποδείξει τον εαυτό της άξιο αυτών.

Σε μια συνεδρία, καθώς έβλεπα τους τρόπους της Sheila ενώ μιλούσε, οι χειρονομίες της φαινόταν υπερβολικά θηλυκές, σχεδόν σαν να ήταν εντυπωσιακές πόζες. Κάθισε με το στήθος της προς τα εμπρός και η πλάτη της ελαφρώς τοξωτή, σπάζοντας τα λόγια της με χειρονομίες ώμου που μου θύμισαν παλιά κινούμενα σχέδια της Betty Boop. Της ζήτησα να δώσει προσοχή στη γλώσσα του σώματος της και, αν και διαμαρτυρήθηκε στην αρχή, άρχισε να πιάνει τον εαυτό της παίζοντας βρικόλακας. Συνειδητοποίησε ότι είχε πάρει αυτόν τον εξαιρετικά θηλυκό τρόπο δράσης από τις ταινίες, σχεδόν ποτέ δεν έβλεπε πραγματικούς άνδρες και γυναίκες να αλληλεπιδρούν που πραγματικά νοιαζόταν ο ένας τον άλλον.

Η Σίλα γνώριζε ότι σπάνια απλώς χαλαρούσε με τον Έντι, αισθάνθηκε σαν να έπρεπε να είναι "σε" μαζί του, να τον διασκεδάσει, να τον κρατήσει ενδιαφερόμενο. Έτσι, όπως της είχα ζητήσει να παρατηρήσει τις πόζες της στο γραφείο μου, της ζήτησα να δώσει προσοχή στο πώς διατηρούσε την άκρη της όταν ήταν γύρω από την Eddie. Πρότεινα να δώσει ιδιαίτερη προσοχή στην αναπνοή της και να ψάξει πώς μπορεί να τεντώνει το σώμα της ενώ εκείνη και η Έντι έκαναν έρωτα.

Την επόμενη φορά που την είδα, η Sheila μου είπε ότι, στην πραγματικότητα, παρατήρησε ότι συχνά ποζάρει κατά τη διάρκεια του σεξ, κράτησε την αναπνοή της και κράτησε τους γλουτούς και τους μηρούς της σφιχτά. Παραδέχθηκε ότι τείνει επίσης να κρατά στο στομάχι της επειδή αισθάνθηκε λίγο βαρύτερη από ό, τι θα ήθελε να είναι. Πρότεινα ότι μπορεί επίσης να φοβάται να την αφήσει, και ότι η εκμετάλλευση της κοιλιάς σφιχτή ήταν μέρος ενός ολόκληρου μοτίβου ελέγχου των μυών που δεν γνώριζε ότι την εμπόδιζε να ξυπνήσει πλήρως σεξουαλικά.

Όσο περισσότερο η Σίλα έδωσε προσοχή στους τρόπους της, ειδικά κατά τη διάρκεια του σεξ, τόσο περισσότερο είδε πώς η αυτοσυνείδητη γλώσσα του σώματος προβάλλει ένα σιωπηρό μήνυμα που διακήρυξε: "Δεν σε εμπιστεύομαι αρκετά για να χαλαρώσεις και να διασκεδάσεις μαζί μου. πιο σημαντικό για μένα από το να νιώθω καλά. " Καθώς η Sheila εξέτασε τα προγραμματισμένα συναισθήματά της απέναντι στους άντρες, αποφάσισε να διακινδυνεύσει να είναι ο «αληθινός εαυτός της με τον Eddie - ό, τι κι αν είναι αυτό». Όταν το έκανε, ανακάλυψε ότι χωρίς όλη αυτή τη δυσκαμψία του σώματος ήταν πράγματι η αυθεντικά σέξι γυναίκα που πάντα ήξερε ότι θα μπορούσε να είναι.

Σεξουαλικό δυναμικό: Εστίαση στην εμπειρία

Όπως και η Sheila, οι περισσότεροι από εμάς ανησυχούσαμε για τη σεξουαλική μας απόδοση, όχι μόνο όσον αφορά το πώς θα μας κρίνει ο σύντροφός μας, αλλά και για το πώς αξιολογούμε τον εαυτό μας ως σεξουαλικά κατάλληλο άνδρα ή γυναίκα. Οι άνδρες θέλουν να είναι σε θέση να έχουν ισχυρές στύσεις και να αναβάλουν την εκσπερμάτωση τους, ώστε να μην απογοητεύσουν τον σύντροφό τους. Οι γυναίκες θέλουν να ανταποκρίνονται σεξουαλικά και να απολαμβάνουν οργασμό, όχι μόνο για τη δική τους ευχαρίστηση, αλλά συχνά επειδή θα ευχαριστήσουν τους συντρόφους τους.

Η σεξουαλική θεραπεία, επίσης, τόνισε την απόδοση στην προσφορά για να βοηθήσει τους ανθρώπους να επιτύχουν «σεξουαλική επάρκεια» και μόλις πρόσφατα οι σεξολόγοι άρχισαν να απομακρύνονται από τη στενή έμφαση στον καθορισμό και τη θεραπεία των δυσκολιών απόδοσης και μετακόμισαν στον τεράστιο κόσμο των ανθρώπινων σεξουαλικών δυνατοτήτων. Για τον Δρ David Schnarch, ηγετική προσωπικότητα αυτής της νέας εξέλιξης στη σεξολογία, το μεγάλο σεξ δεν είναι, όπως συνήθως ορίζεται, για την ύπαρξη έντονων οργασμών. Αντίθετα, πρόκειται για την αύξηση της ικανότητας οικειότητας και ερωτισμού στο πλαίσιο μιας δεσμευμένης σχέσης.

Ο Schnarch προτείνει ότι όταν οι άνθρωποι ανεβάζουν το σεξ που δεν είναι καλό αλλά «αρκετά καλό», το κάνουν επειδή δεν θέλουν να περάσουν από την προσωπική ανάπτυξη και ανάπτυξη μέσα σε μια σχέση που τους επιτρέπει να ανέχονται πιο έντονο σεξουαλικό συναίσθημα. Ακριβώς όπως τα παιδιά μεγαλώνουν με την εξειδίκευση των κατάλληλων αναπτυξιακών καθηκόντων, όπως η εκμάθηση του περπατήματος ή η ικανότητα να παίζουν με άλλους σε ορισμένα στάδια της νέας τους ζωής, η ικανότητα να απολαύσετε βαθιά σεξουαλική επαφή με κάποιον που αγαπάτε, στον Schnarch, είναι ένα από τα πιο σημαντικά αναπτυξιακά καθήκοντα της ενήλικης ζωής.

Ο Wilhelm Reich, πιθανώς ο αρχικός πρωτοπόρος στον τομέα του σεξουαλικού δυναμικού, ασχολήθηκε κυρίως με αυτό που αποκαλούσε «οργαστική ισχύ» - την ικανότητα να παραδοθεί στη ροή της βιολογικής ενέργειας χωρίς καμία αναστολή. Ο Ράιχ παρατήρησε ότι όταν οι σεξουαλικοί σύντροφοι επιτρέπουν τον ενθουσιασμό τους να αναπτύσσεται σταδιακά, η ενέργεια ρέει από τα γεννητικά όργανα σε όλες τις περιοχές του σώματος και οδηγεί σε ένα λιώσιμο είδος αίσθησης, το οποίο ονόμασε «ροές». Όταν αυτές οι "ωκεάνιες" ή κυματοειδείς ροές επιτρέπεται να ρέουν σε ολόκληρο το σώμα, όχι μόνο στη λεκάνη, η ικανότητα παράδοσης είναι πλήρης και οδηγεί σε αυτό που ονόμασε "συνολικός οργασμός", ακούσιοι ευχάριστοι σπασμοί του μυϊκού συστήματος που περιβάλλουν ολόκληρο το σώμα σώμα. Ο Ράιχ τόνισε τη σημασία των ισχυρών οργασμών στην ψυχική και σωματική ευεξία. Αλλά πίστευε επίσης ότι αυτό το είδος οργασμού μπορεί να συμβεί μόνο μεταξύ ανθρώπων που αγαπούσαν ο ένας τον άλλον και που μπορούσαν να εκφράσουν γνήσια συναισθήματα ο ένας στον άλλο.

Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πλέον στοιχεία που υποδηλώνουν ότι η έλλειψη αισθήσεων αγάπης κατά τη διάρκεια του σεξ μπορεί να επηρεάσει την υγεία της καρδιάς, καθώς και να αποτρέψει την εκπλήρωση της σεξουαλικής εμπειρίας. Στις έρευνές του, ο Δρ Alexander Lowen έχει συλλέξει έρευνα που δείχνει ότι η αδυναμία συναισθηματικής ικανοποίησης κατά τη διάρκεια του σεξ μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο στην καρδιά. Σε αρκετές μελέτες σε ασθενείς με στεφανιαία, περίπου το 66% των ανδρών και των γυναικών που νοσηλεύτηκαν για καρδιακές προσβολές παραδέχθηκαν ότι ήταν σεξουαλικά δυσαρεστημένοι τις εβδομάδες ή τους μήνες πριν από την επίθεσή τους σε σύγκριση με το 24% στην ομάδα ελέγχου.

Ενώ είναι δυνατόν να φτάσουμε σε μια φυσική κορύφωση χωρίς να αισθανόμαστε συναισθηματική ικανοποίηση, ο Lowen προτείνει ότι η αδυναμία παράδοσης συναισθηματικά κατά τη διάρκεια του σεξ αποτρέπει την πληρότητα του στεφανιαίου μυ που θα απελευθερώσει εντάσεις στην καρδιά. Από την άλλη πλευρά, όταν οι μύες του θώρακα και η καρδιά είναι χαλαροί, και η αγάπη γίνεται αισθητή ως μια πραγματική αίσθηση, ο οργασμός απελευθερώνει ταυτόχρονα ενέργεια από την καρδιά και τα γεννητικά όργανα. Το αποτέλεσμα είναι μια εξαιρετικά αγαπημένη εμπειρία εκπλήρωσης μέσω του σεξ.

Ο σεξουαλικός θεραπευτής και ερευνητής, ο Δρ Jack Morin, ακολουθεί μια κάπως διαφορετική προσέγγιση για τη διερεύνηση του σεξουαλικού δυναμικού. Ο Morin είναι μια από τις βασικές προσωπικότητες που εργάζονται σήμερα για την επέκταση του πεδίου της σύγχρονης σεξουαλικής θεραπείας με τη διερεύνηση, όχι του προβληματικού σεξ, αλλά των κορυφαίων σεξουαλικών εμπειριών. Ο Morin ανέπτυξε ένα ερωτηματολόγιο έρευνας που του επέτρεψε να ζητήσει από τους ανώνυμους ερωτηθέντες να αποκαλύψουν οικείες λεπτομέρειες για τις πιο αξέχαστες σεξουαλικές τους συναντήσεις και να πουν τι νόμιζαν ότι αυτά τα γεγονότα ήταν τόσο συναρπαστικά.

Όταν ο Morin ανέλυσε τα δεδομένα, διαπίστωσε ότι οι απαντήσεις περιελάμβαναν συχνά πολλά βασικά συστατικά. Οι μέγιστες σεξουαλικές εμπειρίες τους ήταν πιθανότατα να προκαλούν έντονη σωματική διέγερση - μίλησαν για το πόσο ζεστά και πόσο επιθυμία ένιωθαν για τους συντρόφους τους. Η εμπειρία τους περιλάμβανε συχνά έντονο συναίσθημα - η αγάπη είχε κάποια ιδιαίτερη σημασία για αυτούς. Συχνά ήταν ιδιαίτερα στοργικό ή οικείο, αλλά μερικές φορές υπήρχε ένα στοιχείο θυμού ή φόβου που φόρτιζε τον αέρα και αύξησε την ένταση αρκετές εγκοπές. Ήταν πολύ ερωτικό - με κάποιο είδος σέξι δράματος ή περιπέτειας για αυτό ή ακόμη και κάποιο βαθμό κινδύνου που ενέτεινε τη σεξουαλική τους επιθυμία. Συχνά, είχαν εκρηκτικό οργασμό. Και μερικές φορές έλεγαν ότι η εμπειρία ξεπέρασε τη συνηθισμένη πραγματικότητα - την περιγράφει ως κάτι μαγικό, μυστικιστικό, πνευματικό ή ως μεταβαλλόμενη κατάσταση συνείδησης.

Προφανώς, η επίτευξη της δυνατότητάς σας για ευχαρίστηση στο σεξ συνεπάγεται την επέκταση σε πολλά διαφορετικά επίπεδα. Όταν εσείς και ο σύντροφός σας είστε έτοιμοι να είστε πιο πειραματικοί ο ένας στον άλλο, ωστόσο, πρέπει να ξεκινήσετε εξετάζοντας ένα πολύ βασικό ζήτημα: πώς ορίζετε το σεξ.

Το Imperative της διείσδυσης

Τις περισσότερες φορές όταν κάνουμε έρωτα, δεν είναι να φέρουμε μια νέα ζωή στον κόσμο, αλλά να φέρουμε νέα ζωή στον εαυτό μας. Δεν θέλουμε να φτιάξουμε μωρά, αλλά να απολαύσουμε τη φυσική αναπλήρωση και τη συναισθηματική σχέση που καλλιεργεί η καλή αγάπη. Όμως, ο τρόπος με τον οποίο κάνουμε την αγάπη συνήθως υποστηρίζει πιο στενά τους στόχους μιας δημιουργικής δημιουργίας παρά μιας επαναδημιουργικής σεξουαλικότητας.

Όταν ένα ζευγάρι αρχίζει να παίζει σεξουαλικά, υπάρχει μια σταθερή πεποίθηση ότι η δραστηριότητα πρέπει να προχωρήσει προς τη διείσδυση. Ωστόσο, τίποτα δεν παρεμβαίνει περισσότερο στην απόλαυση των συναισθηματικών και σωματικών απολαύσεων του επαναδημιουργικού σεξ από την καταναγκαστική σεξουαλική επαφή, αυτό που θεωρώ ως «επιτακτική ανάγκη διείσδυσης».

Για τα ζευγάρια, η εξίσωση σεξ-ισού-σεξουαλικής επαφής σημαίνει ότι αν δεν είναι πρόθυμοι να πάνε τα εννέα ναυπηγεία δεν θα πάνε ούτε μια ίντσα. Δεν θα είναι σεξουαλικά παιχνιδιάρικο, εκτός εάν είναι διαθέσιμοι για σεξουαλική επαφή επειδή δεν θέλουν να οδηγήσουν τον σύντροφό τους. Αλλά τότε, αυτή η στάση τους επιβαρύνει περισσότερο όταν είναι διαθέσιμες. Σε εκείνο το σημείο, πρέπει να αυξήσουν τη διέγερσή τους από το μηδέν στα όποια ύψη μπορούν να φτάσουν σε μια συνάντηση που μπορεί να διαρκέσει, από το αρχικό φιλί έως τη μεταλαμπή, διάρκειας δέκα έως είκοσι λεπτών.

Το σεξ όλα ή καθόλου δεν μπορεί παρά να οδηγήσει σε σεξουαλική στασιμότητα επειδή το να κάνεις την ίδια παλιά ρουτίνα μπορεί να είναι τόσο συναρπαστικό όσο βλέποντας το γρασίδι να μεγαλώνει. Μου θυμίζει μια ιστορία που είπε ένας νέος κωμικός. Ρώτησε τον πατέρα του αν παρακολουθούσε τις πρόσφατες ειδήσεις για γάμους ομοφυλοφίλων. Ο πατέρας του απάντησε απαίσια, "το ξέρω όλα για αυτό. Η μητέρα σου και εγώ έχουμε το ίδιο φύλο εδώ και χρόνια."

Πολλά σεξουαλικά ζωτικά singles αναστέλλουν επίσης τη σεξουαλική τους ευχαρίστηση με το να σκέφτονται όλα ή καθόλου. Εάν δεν είναι πρόθυμοι να πάνε σε όλη την έκταση, μπορεί να αρνηθούν στον εαυτό τους τη συγκίνηση της ενεργοποίησης, να φιλήσουν και να κρατήσουν κάποιον που τους αρέσει, αλλά μπορεί να μην αγαπούν. Ή ακριβώς το αντίθετο, μπορεί να καταλήξουν σε πρόωρη επαφή όταν αυτό που πραγματικά ήθελαν ήταν στοργική ανθρώπινη σύνδεση.

Πόσο πιο αυθόρμητο μπορεί να είναι όταν ένα ζευγάρι είναι παιχνιδιάρικο με σεξουαλική διέγερση τρόπους χωρίς να μετακινηθεί αμέσως σε σεξουαλική επαφή και οργασμό. Όταν η ενέργεια επιτρέπεται να αναπτυχθεί για αρκετές ημέρες ή και περισσότερο, μπορεί να φτάσει σε ένα επίπεδο πραγματικής έντασης που καθιστά τη συνουσία απείρως πιο συναρπαστική. Ωστόσο, αυτό σημαίνει ότι πρέπει να είναι πρόθυμοι να τερματίσουν μια σεξουαλική επαφή ενώ είναι ακόμα ενεργοποιημένοι, και για πολλούς ανθρώπους, αυτό δεν θα είναι εύκολο.

Γιατί φοβόμαστε τόσο πολύ να μείνουμε ενεργοποιημένοι; Είναι το βικτοριανό σε εμάς που απαιτεί να απαλλαγούμε από τον ενθουσιασμό όταν θα είναι εκεί; Ή αλλιώς τι; . . . ότι δεν θα είμαστε σε θέση να σκεφτούμε ή να εργαστούμε; . . . ότι θα μετατραπούν σε σεξουαλικό φίλο; . . . ότι θα αρπάξουμε έναν ξένο από το δρόμο για να κάνουμε σεξ;

Αντίθετα, η σεξουαλική ενέργεια είναι η ζωτική δύναμη που εκδηλώνεται. Είναι η απόλυτη δημιουργική κίνηση που μας εμπνέει και μας εμπνέει. Η διέγερση δεν είναι κάτι που πρέπει να κουνήσουμε. Αυτό που πρέπει να ανακινήσουμε είναι το σεξ με παλιά έννοια.

Δημοσιεύθηκε από τον Conari Press, © 1997.

Αυτό το άρθρο αποσπάται με άδεια από το βιβλίο:

Η Ζώνη Ευχαρίστησης
από τη Δρ Stella Resnick.

Βιβλίο πληροφοριών / παραγγελιών

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η δουλειά της Dr. Stella Resnick επικεντρώνεται στη σύνδεση μεταξύ ευχάριστων εμπειριών και θετικών σκέψεων και πώς αυτό βελτιώνει την υγεία και τη μακροζωία. Είναι εξέχουσα ομιλητής και ηγέτης του εργαστηρίου και παρουσίασε το έργο της σε όλες τις Ηνωμένες Πολιτείες και στον Καναδά, την Αγγλία, τη Σκωτία, την Ελλάδα, το Ισραήλ, την Αυστραλία και την Ιαπωνία. Το έργο του Δρ. Resnick αναφέρεται στα Reader's Digest, Women's World, Cosmopolitan, Self, Redbook, Glamour, Los Angeles Times και πολλά άλλα. Υπήρξε επισκέπτης στο Oprah, στο Montel Williams, στο O'Reilly Report και στο CNN.