Εικόνα από 5688709 από Pixabay
Η ανάπτυξη της εμπιστοσύνης σε μια σχέση εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από δύο βασικές έννοιες: την ενσυναίσθηση και τον συντονισμό. Η εναρμόνιση αφορά τη βαθιά επίγνωση του εαυτού σας και των άλλων. Αφορά επίσης να είμαστε δεκτικοί στις πληροφορίες που λαμβάνεις από άλλους.
Όταν δύο άνθρωποι συντονίζονται μεταξύ τους, υπάρχει συναισθηματική συνειδητοποίηση, ανταπόκριση και ενσυναίσθηση. Ένα συμπαθητικό άτομο είναι ευαίσθητο στα συναισθήματά σας και μπορεί να «περπατήσει στα παπούτσια σας». Σέβεται την άποψή σας. Ακόμα κι αν διαφέρει από το δικό του, μπορεί να επικυρώσει τα συναισθήματα ή τις στάσεις σας ως λογικά και κατανοητά. Θα επιδείξει ανοχή για την προοπτική σας χωρίς αμυντικότητα, σκληρή κρίση ή κριτική.
Είτε είστε ραντεβού είτε σε συνεχή σχέση, ένας άντρας που είναι εξοικειωμένος με το πώς σας επηρεάζει η συμπεριφορά του, ο οποίος μπορεί να δείξει ενσυναίσθηση και να επικυρώσει την εμπειρία σας, είναι φύλακας! Αυτός είναι ο τύπος του ατόμου που δεν θα σας φέρεται άσχημα, γιατί γνωρίζει πώς αισθάνεται να αντιμετωπίζεται με αυτόν τον τρόπο. Θα απαντούσε στοχαστικά και κατάλληλα αν συνειδητοποίησε ότι σας είχε πληγώσει.
Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα πληγωθείτε ποτέ ούτε θα παρεξηγηθείτε. Αυτό σημαίνει ότι ο σύντροφός σας μπορεί να υποχωρήσει στη σχέση, να ζητήσει συγγνώμη εάν είναι απαραίτητο και να δείξει ανησυχία για το ότι σας έχει πληγώσει. Αυτή η περιστασιακή αλληλεπίδραση «ρήξης και επισκευής» είναι κοινή σε όλες τις σχέσεις. Τονίζω τη λέξη τυχαίος - όπως στο «όχι το συνηθισμένο». Ο κανόνας είναι δεν να είναι συνεχώς πληγωμένος και απογοητευμένος, αλλά μερικές φορές ο πόνος και η απογοήτευση συμβαίνουν. Η διαφορά έγκειται στο πώς το χειρίζεται ο σύντροφός σας.
Εμπιστευθείτε
Η εμπιστοσύνη κερδίζεται. Δεν χρειάζεται, ούτε πρέπει, να εμπιστευτείτε κάποιον σιωπηρά όταν συναντηθείτε για πρώτη φορά. Αυτό δεν σημαίνει ότι έχετε υποψίες για τις προθέσεις αυτού του ατόμου. Αυτό που σημαίνει είναι ότι κάνετε αυτό που κάνουμε στο αμερικανικό δικαστικό σύστημα: υποθέστε ότι κάποιος είναι αθώος έως ότου αποδειχθεί ένοχος. Το μυαλό σας παραμένει ανοιχτό, δεκτικό στα σημάδια ότι κάποιος είναι αξιόπιστος ή όχι. Δίνεις ιδιαίτερη προσοχή σε λέξεις και ενέργειες για να δεις αν ο «μετρητής εμπιστοσύνης» ανεβαίνει ή πέφτει. Εάν πέσει, δεν πρέπει να συνεχίσετε να προσπαθείτε να δημιουργήσετε μια σχέση με αυτό το άτομο (ακόμα κι αν πιστεύετε ότι είστε ερωτευμένοι μαζί του).
Η βελόνα στο μετρητή εμπιστοσύνης θα αυξηθεί όταν ο σύντροφός σας είναι:
- αναμενόμενος
- αξιόπιστος
- συνεπής
- υπεύθυνος
- προστατευτικός
- πρόθυμοι να διατηρήσετε τα συμφέροντά σας (όχι μόνο του) στην καρδιά
- πρόθυμος να σας εμπιστευτεί για όλες τις πτυχές της ζωής του
- ανοιχτό στη μάθηση
- Σκέφτηκε καλά στον κοινωνικό του κύκλο
- νοιάζεται και ανησυχεί όταν σας έχει πληγώσει
Η υγιής σχέση
Οι υγιείς και επιτυχημένες σχέσεις έχουν πολλά κοινά χαρακτηριστικά. Αυτές οι σχέσεις καθορίζονται από την αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας του ζευγαριού, την κατανόηση του άλλου, την ανταπόκριση στις ανάγκες του άλλου και τη στάση του εαυτού μας.
Κάθε σύντροφος είναι συντονισμένος με τον άλλο και επικοινωνούν ανοιχτά και οι δύο. Υπάρχει μια βαθιά κατανόηση και συνειδητοποίηση του άλλου. Υπολογίζονται ο ένας στον άλλο και πιστεύουν ακράδαντα ότι ο καθένας έχει την πλάτη του άλλου. Παίρνουν επίσης συναισθηματικούς κινδύνους μεταξύ τους - δεν φοβούνται να είναι ευάλωτοι. Έχουν το θάρρος να δείξουν ο ένας στον άλλον ποιοι είναι πραγματικά.
Η εμπιστοσύνη και η ασφάλεια χτίζονται αργά και σταδιακά από την αρχή μιας σχέσης. Στην πραγματικότητα, αυτή η εμπιστοσύνη και η ασφάλεια είναι το θεμέλιο πάνω στην οποία βασίζεται μια σχέση. Όταν δεν υπάρχει στην αρχή, η σχέση βασίζεται σε ελαττωματικό θεμέλιο και συχνά δεν ανακάμπτει ποτέ πλήρως.
Αν αυτό είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς, ψάξτε για πρότυπα που συμμετέχουν σε υγιείς και ασφαλείς σχέσεις. Σκεφτείτε αυτά που υπάρχουν στη ζωή σας αυτήν τη στιγμή ή στο παρελθόν. Πώς αντιμετωπίζουν αυτά τα ζευγάρια το ένα το άλλο; Πώς αλληλεπιδρούν μεταξύ τους, τον κόσμο και τους γύρω τους; Τι φαίνεται να κάνει τους δεσμούς τους σταθερούς;
Μπορείτε επίσης να σκεφτείτε τον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδρούν μαζί σας υγιείς και ασφαλείς άνθρωποι. Πώς αποφεύγουν το δράμα και την τοξική συμπεριφορά; Πώς αντιμετωπίζουν τις συγκρούσεις και τις προκλήσεις στη ζωή; Πώς ανταποκρίνονται σε εσάς όταν αντιμετωπίζετε προβλήματα; Είναι πιθανό να γνωρίζετε πολλά τέτοια άτομα και ζευγάρια που μπορούν να σας βοηθήσουν να δείτε ότι είναι δυνατές υγιείς σχέσεις!
Επικοινωνία σε μια υγιή σχέση
Σε μια υγιή σχέση, υπάρχει ανοιχτή, δυναμική και αποτελεσματική επικοινωνία. Δεν υπάρχουν παιχνίδια. Η επικοινωνία είναι σαφής και άμεση. Όταν υγιή ζευγάρια κολλάνε ή αρχίζουν να διαφωνούν, τείνουν να αντιμετωπίζουν αυτό που είναι κάτω από την επιφάνεια. Όταν ενεργοποιούνται ενεργοποιητές βάσει συνημμένων σε τέτοιες καταστάσεις, ένας συναισθηματικά μη διαθέσιμος σύντροφος συνήθως χρησιμοποιεί στρατηγικές απενεργοποίησης - απομακρυσμένες σκέψεις και ενέργειες - που τον αναγκάζουν να απομακρυνθεί όταν τον χρειάζεστε περισσότερο. Ένας συναισθηματικά διαθέσιμος σύντροφος θα εκφράσει τους φόβους, τις επιθυμίες και τις ευπάθειές του σε εσάς αντί να σας κλείσει. Με τη σειρά του, θα αισθανθείτε ασφαλείς να κάνετε το ίδιο.
Όταν οι συνεργάτες αξιοποιούν τις ευπάθειές τους και τις μοιράζονται, μπορούν να συνεργαστούν για να επιλύσουν το πρόβλημα. Μπορούν και οι δύο να χρησιμοποιήσουν δεξιότητες αντιμετώπισης για να μειώσουν αποτελεσματικά την αντιδραστικότητά τους και τα συντριπτικά συναισθήματα, έτσι ώστε να μπορούν να παραμένουν παρόντες και να αλληλεπιδρούν μεταξύ τους και να μιλούν ήρεμα. Όταν οι συνεργάτες επικοινωνούν με έναν υγιή τρόπο, είναι σε θέση να επιστρέψουν σε σταθερό έδαφος σχετικά γρήγορα μετά από ένα επιχείρημα. Η ισορροπία τους επιστρέφει και συνεχίζονται χωρίς να διατηρούν μνησικακίες.
Συναισθηματική νοημοσύνη
Μερικά από τα χαρακτηριστικά των υγιών σχέσεων ενσωματώνουν αυτό που είναι γνωστό ως συναισθηματική νοημοσύνη. Η συναισθηματική νοημοσύνη είναι να είσαι ικανός σε αρκετούς βασικούς τομείς που περιλαμβάνουν συναίσθημα μέσα σου και στις αλληλεπιδράσεις σου με άλλους. Οι τομείς της προσωπικής ικανότητας περιλαμβάνουν αυτογνωσία και διαχείριση τόσο των συναισθημάτων σας όσο και των συμπεριφορών σας σε απάντηση σε αυτά. Η ακριβής αντίληψη των συναισθημάτων σας και η σωστή διοχέτευση αυτών των συναισθημάτων είναι το κλειδί για να γίνετε προσωπικά και κοινωνικά ικανοί.
Το άλλο συστατικό της συναισθηματικής νοημοσύνης είναι πόσο ακριβής συντονίζετε τα συναισθήματα των γύρω σας και αξιολογείτε τι μπορεί να συμβαίνει μαζί τους και αν χρησιμοποιείτε αυτήν τη γνώση αποτελεσματικά για να μεσολαβήσετε τις αλληλεπιδράσεις σας μαζί τους.
Όπως μπορείτε να φανταστείτε, η συναισθηματική νοημοσύνη είναι κάτι που θέλετε να αναπτύξετε και κάτι που θέλετε να αναζητήσετε σε έναν σύντροφο. Οι συναισθηματικά έξυπνοι άνθρωποι βιώνουν πολύ πιο επιτυχημένες πλατωνικές και ρομαντικές σχέσεις, μεγαλύτερο ακαδημαϊκό επίτευγμα, πιο θετικές αλληλεπιδράσεις με τα παιδιά τους και μεγαλύτερη επιτυχία στην εργασία.
Επειδή η συναισθηματική νοημοσύνη είναι ένα τόσο σημαντικό συστατικό μιας υγιούς σχέσης, έχω δημιουργήσει μια λίστα δεξιοτήτων, γνωρισμάτων και ικανοτήτων που βρίσκονται συνήθως σε άτομα που διαθέτουν υψηλό επίπεδο συναισθηματικής νοημοσύνης:
- αισιοδοξία
- διορατικότητα
- κίνητρο
- ισχυρό λεξιλόγιο και ικανότητα λεξιλογικής συναισθηματικής εμπειρίας
- ενσυναίσθηση
- ικανότητα ρύθμισης του συναισθήματος
- δυναμική επικοινωνία
- συγχώρεση της φύσης
- καλές κοινωνικές δεξιότητες
- περιέργεια για τους άλλους
- ικανότητα διασκέδασης
- απίθανο να προσβληθεί
- ικανότητα αντιμετώπισης της απόρριψης
- εμπιστοσύνη
Πολλά φαίνεται να οδηγούν στη συναισθηματική μας νοημοσύνη! Είναι αδύνατο για κάθε άτομο να έχει τα πάντα σε αυτήν τη λίστα, οπότε μην αποθαρρύνεστε. Ρίξτε μια απογραφή για το τι πιστεύετε ότι είστε καλός και τι μπορεί να χρειαστεί περισσότερη ανάπτυξη. Τα σχόλια από άλλους μπορεί επίσης να είναι ευεργετικά, καθώς μερικές φορές δεν βλέπουμε τις αδυναμίες μας με σαφήνεια.
Διαπροσωπικός κανονισμός
Όταν αλληλεπιδράτε με ένα άλλο άτομο, οι δυο σας θα βιώσετε διαφορετικούς βαθμούς από κάτι που ονομάζεται διαπροσωπική ρύθμιση συναισθημάτων. Αυτός ο τύπος συναισθηματικής ρύθμισης εμφανίζεται όταν προσπαθείτε να επηρεάσετε ένα άλλο άτομο προκειμένου να επιτύχετε έναν στόχο. Αυτό συχνά περιλαμβάνει την επιρροή των συναισθημάτων ή των σκέψεων αυτού του ατόμου.
Για παράδειγμα, όταν αισθάνεστε απόσταση μεταξύ του εαυτού σας και του συντρόφου σας, και αναζητάτε διαβεβαίωση για το συνεχιζόμενο ενδιαφέρον του για εσάς, συμμετέχετε σε μια διαπροσωπική τακτική ρύθμισης. Εάν αλληλεπιδράτε με κάποιον συναισθηματικά μη διαθέσιμο και / ή έχετε ένα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης, θα τείνετε να τονίζετε την εγγύτητα, την οικειότητα, τη σύνδεση. Οι προσπάθειές σας θα συγκρούονται με εκείνες κάποιου που εκτιμά την αυτονομία και την απόσταση.
Είναι σημαντικό για εσάς και τον σύντροφό σας να βρείτε έναν τρόπο εξισορρόπησης συγκρουόμενων αναγκών, ώστε να είστε και οι δύο ικανοποιημένοι με τη σχέση. Και οι δύο προτιμήσεις είναι έγκυρες, αλλά όταν υπάρχουν ακραίες διαφορές στους στόχους των δύο ανθρώπων - ο στόχος της έμφασης στην εγγύτητα, την οικειότητα και τη σύνδεση από τη μία πλευρά και την αυτονομία και την απόσταση από την άλλη - θα προκύψει σύγκρουση και δυσαρέσκεια.
Οι συνεργάτες με ασφαλή και υγιή σχέση δεν θεωρούν αυτούς τους στόχους ασύμβατους. Παραμένουν ευέλικτοι και βρίσκουν τρόπους εξισορρόπησης και συντονισμού τους.
Πνευματικά δικαιώματα © 2019 από Marni Feuerman. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Εκτυπώθηκε με άδεια από τη Νέα Παγκόσμια Βιβλιοθήκη
www.newworldlibrary.com
Πηγή άρθρου
Ghosted and Breadcrumbed: Σταματήστε να πέφτετε για μη διαθέσιμους άνδρες και αποκτήστε έξυπνες σχέσεις για υγιείς σχέσεις
από τον Marni Feuerman
Ο ψυχοθεραπευτής Δρ. Marni Feuerman προσφέρει βαθιές και διορατικές συμβουλές για όλους όσοι βρίσκονται σε επώδυνες και μη ικανοποιητικές σχέσεις ξανά και ξανά. Προσφέρει εξηγήσεις και λύσεις για το γιατί προσελκύουμε και δεχόμαστε κακή μεταχείριση, βιώνουμε έλλειψη συναισθηματικής σύνδεσης από ρομαντικούς συντρόφους και συχνά απορρίπτουμε τους καλούς. Με βάση την επιστήμη της αγάπης, της νευροβιολογίας και της προσκόλλησης, καθώς και την κλινική εμπειρία του Dr. Feuerman, αυτό το βιβλίο θα σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε γιατί κολλήσατε και πώς να αλλάξετε αυτά τα πρότυπα για τα καλά.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο με χαρτόδετο βιβλίο. Διατίθεται επίσης σε έκδοση Kindle.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Δρ Marni Feuerman είναι αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής και αδειοδοτημένος κλινικός κοινωνικός λειτουργός. Διατηρεί μια ιδιωτική πρακτική και προσφέρει εργαστήρια επικεντρωμένα σε προβλήματα σχέσεων, γάμο, απιστία, γνωριμίες και διαζύγιο. Ως εθνικά αναγνωρισμένη σχέση και ειδίκευση γάμου, έχει συμβάλει σε αμέτρητα διαδικτυακά μέσα ενημέρωσης. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο https://www.drmarnionline.com/
Βίντεο από τον συντάκτη
{youtube}zDDvEha0CBI{/youtube}
Σχετικά βιβλία
at InnerSelf Market και Amazon
