Ο τερματισμός μιας σχέσης είναι τόσο οδυνηρός και μας κάνει να νιώθουμε τόσο απαίσιοι - κακοί, απελπισμένοι, ανεπαρκείς, απελπισμένοι, χαμένοι, μοναχικοί και άχρηστοι - που οι περισσότεροι από εμάς φοβούνται ότι δεν θα ζήσουμε. Αισθανόμαστε άσχημα για το τι θα σκεφτούν οι οικογένειές μας, φοβόμαστε τι θα σκεφτούν οι γείτονες, νιώθουμε τρομερά για τα παιδιά μας, ανησυχούμε για το να φύγουμε από τα σπίτια μας και ανησυχούμε για το οικονομικό μέλλον μας. Αλλά το χειρότερο από όλα, νιώθουμε άσχημα για τον εαυτό μας.

Ακριβώς τη στιγμή που χρειαζόμαστε περισσότερο κάποια προοπτική, είμαστε πιο διατεθειμένοι να αναλάβουμε την ευθύνη αποκλειστικά για τον εαυτό μας. Ακριβώς επειδή είναι τόσο φυσικό να ορίζουμε το τέλος μιας σχέσης ως προσωπική αποτυχία - και, κατά συνέπεια, να περάσουμε από μια καταστροφική κρίση στην αυτοαπασχόληση - είναι εξαιρετικά σημαντικό να δούμε ότι υπάρχουν πάντα μερικές άλλους παράγοντες που λειτουργούν όταν τελειώνει μια σχέση.

Λόγοι για τους οποίους τελειώνουν οι σχέσεις

Αντί να βλέπω το τέλος μιας σχέσης ως δήλωση προσωπικής αποτυχίας, πιστεύω ότι υπάρχουν πάντα καλοί, νόμιμοι και κατανοητοί λόγοι για τους οποίους τελειώνουν οι σχέσεις. Αυτοί οι λόγοι έχουν να κάνουν με τη χημεία και τη διαδικασία των ίδιων των σχέσεων.

Στην ατομική μας ζωή, οι σχέσεις είναι ένα από τα πιο σημαντικά μέσα με τα οποία δημιουργούμε τις ταυτότητές μας και μέσω των οποίων ορίζουμε τους εαυτούς μας. Εφόσον συμβαίνει αυτό, μια σχέση είναι μια διαδικασία και όχι ένας προορισμός. Δεν είναι απαραίτητα ο τελευταίος συναισθηματικός χώρος ανάπαυσης των ατόμων που μπαίνουν σε αυτό, αλλά μια ζωτική και αναπτυσσόμενη οντότητα που έχει μια ζωή - και μια ζωή - δική της.

Μύθος: Η αγάπη είναι για πάντα, οι σχέσεις είναι μόνιμες

Αν και δεν το δίνουμε πολύ σκέψη, ο πιο έντονα εσωτερικευμένος μύθος μας για την αγάπη είναι ότι «η αγάπη είναι για πάντα». Η δημοφιλής μουσική και λογοτεχνία μας το επιβεβαιώνουν συνεχώς και τείνουμε να βλέπουμε τις σχέσεις ως μόνιμες, υποθέτοντας ότι μόλις ξεκινήσουν, θα συνεχίσουν, αμετάβλητα, για πάντα.

Και όμως, με αυξανόμενη συχνότητα, οι σχέσεις τελειώνουν. Ο ένας στους δύο γάμους τελειώνει, και λήγει επίσης αμέτρητος αριθμός βραχυπρόθεσμων και μακροπρόθεσμων συνδικάτων που δεν νομιμοποιούνται από το γάμο. Αυτά τα εκπληκτικά στατιστικά στοιχεία αποδεικνύουν σίγουρα ότι η αγάπη δεν είναι για πάντα, αλλά όταν τελειώνουν οι σχέσεις μας, κρίνουμε σκληρά τον εαυτό μας, σύμφωνα με τις αξίες που υπονοεί ο μύθος του για πάντα.

Η αλήθεια είναι ότι οι σχέσεις μας έχουν περάσει από αμέτρητους μετασχηματισμούς, ενώ η σκέψη μας για αυτές δεν έχει. Ως αποτέλεσμα, ένας απίστευτος αριθμός ανθρώπων υποφέρει από το τραύμα του τερματισμού των σχέσεών τους με την ενοχή, την οργή, την αυτοπεποίθηση και τη βαθιά απώλεια της αυτοεκτίμησης ως τα μόνα συναισθηματικά χαρακτηριστικά του χωρισμού.

Γνωρίζοντας πώς να τερματίσετε μια σχέση

Όλοι φαίνεται να είμαστε ειδικοί στο ερωτευμένο. Αλλά δεν ξέρουμε πολλά για το τι συμβαίνει μέσα σε μια σχέση και ξέρουμε ακόμη λιγότερο για το πώς να τελειώσουμε. Οι επιζώντες των τελικών σχέσεων δεν μας άφησαν μεγάλο μονοπάτι ως προς το πώς τα κατάφεραν μέσα από αυτήν την οδυνηρή τελετή. Πράγματι, μεταξύ των «επιζώντων», γνωρίζουμε πολλά παραδείγματα μετασχηματισμένων ανδρών και γυναικών, ανθρώπων που είναι πιο ευτυχισμένοι μετά το χωρισμό και το διαζύγιό τους. Αλλά δεν ξέρουμε πώς τα κατάφεραν μέσα από την τρομερή εμπειρία.

Αυτός είναι ένας από τους λόγους που οι καταλήξεις είναι τόσο δύσκολες. Δεν ξέρουμε πώς να τα κάνουμε. Δεν ξέρουμε πώς να περάσουμε από το τέλος των σχέσεων. Όλοι έχουμε δει ανθρώπους γύρω μας να περνούν από το τέλος τους (ή το κάναμε ακόμη και μία ή δύο φορές οι ίδιοι), και αυτό που βλέπουμε είναι άνθρωποι που πονάνε, αναπηδούν συναισθηματικά από τα τείχη και πρέπει να περάσουν από ριζοσπαστικές αναταραχές στη ζωή τους και περιστάσεις.

Σε γενικές γραμμές, οι παρατηρήσεις μας μάς διδάσκουν ότι το τέλος των σχέσεων είναι πραγματικά τρομακτικό, και αυτό μας κάνει πολύ φοβισμένοι να περάσουμε από ένα δικό μας τέλος. Μερικές φορές φοβόμαστε ακόμη και να αναγνωρίσουμε ότι η διάλυση της σχέσης μπορεί στην πραγματικότητα να είναι μια βελτίωση επειδή φοβόμαστε τόσο πολύ να περάσουμε ό, τι πρέπει να περάσουμε για να το πετύχουμε.

Γιατί φοβόμαστε να τερματίσουμε μια σχέση

Ένας από τους μεγαλύτερους φόβους μας για τον τερματισμό μιας σχέσης είναι ότι στη διαδικασία του χωρισμού θα πρέπει να βιώσουμε συναισθήματα που θα μας κατακλύσουν και από τα οποία δεν θα μπορέσουμε ποτέ να ανακάμψουμε. Αισθανόμαστε ήδη αόριστα εκτός ελέγχου καθώς εξετάζουμε την πιθανότητα του τέλους, και αισθανόμαστε ότι το ίδιο το τέλος θα μας φέρει στα μυαλά μας συναισθηματικά και θα μας αφήσει να αισθανθούμε εντελώς εκτός ελέγχου.

Ένας άλλος μεγάλος φόβος είναι ότι, αφού τελειώσουμε τη σημερινή μας σχέση, δεν θα αγαπήσουμε ποτέ ούτε θα αγαπηθούμε ξανά. Ενώ αυτό το συναίσθημα είναι πολύ τρομακτικό, ήταν η εμπειρία μου ότι, ως επί το πλείστον, δεν συμβαίνει αυτό. Στην πραγματικότητα, μια συντριπτική πλειοψηφία των πελατών μου που έληξαν σχέσεις συνέχισαν να δημιουργούν νέα και πολύ πιο ικανοποιητικά σωματεία. Αυτές οι πιο ευτυχισμένες σχέσεις προέκυψαν όταν οι άνθρωποι ήταν πρόθυμοι να μάθουν τα μαθήματα που έπρεπε να διδάξουν οι προηγούμενες σχέσεις τους.

Έχω βοηθήσει εκατοντάδες ανθρώπους μέσω της διαδικασίας τερματισμού των σχέσεών τους: άτομα που καθυστέρησαν το τέλος, άτομα που μισούσαν το τέλος και ζευγάρια που συμφώνησαν αμοιβαία για το τέλος. Η εμπειρία μου είναι ότι είτε φεύγεις είτε άφησες, αν είσαι πρόθυμος να περάσεις από τη διαδικασία τερματισμού με κατευθυνόμενο και στοχαστικό τρόπο, χωρίς να αποφύγεις κανένα μέρος της συναισθηματικής διαδικασίας, μπορείς να συνεχίσεις να δημιουργείς μια νέα και πιο ικανοποιητική σχέση .

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη, Conari Press,
ένα αποτύπωμα της Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 από την Daphne Rose Kingma. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.

Αυτό το άρθρο προσαρμόστηκε με άδεια από το βιβλίο:

Ερχόμενοι: Γιατί οι σχέσεις τελειώνουν και πώς να ζήσεις μέχρι το τέλος του δικού σου από την Daphne Rose Kingma.

Ερχόμενοι είναι ένα κιτ πρώτων βοηθειών για να περάσετε από το τέλος μιας σχέσης. Είναι ένα εργαλείο που θα σας επιτρέψει να ζήσετε αυτήν την εμπειρία με την αυτοεκτίμησή σας ανέπαφη. Για όσους περνούν από τη λήξη μιας σχέσης, η Daphne Rose Kingma είναι ένας προσεκτικός, ευαίσθητος οδηγός.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Daphne Rose Kingma είναι ψυχοθεραπευτής, λέκτορας και ηγέτης εργαστηρίου. Είναι συγγραφέας, ομιλητής, δάσκαλος και θεραπευτής της ανθρώπινης καρδιάς. Ο καλύτερος συγγραφέας του Coming Apart και πολλά άλλα βιβλία για την αγάπη και τις σχέσεις, η Daphne ήταν συχνός επισκέπτης στην Oprah. Ονομάστηκε "The Love Doctor" από το San Francisco Chronicle, το εξαιρετικό δώρο της για την κοσκίνιση των βασικών συναισθηματικών ζητημάτων σε οποιαδήποτε κατάσταση της ζωής της έχει κερδίσει επίσης τον στοργικό τίτλο "Ο Αϊνστάιν των Συναισθημάτων". Τα βιβλία της έχουν πουλήσει περισσότερα από ένα εκατομμύριο αντίτυπα και έχουν μεταφραστεί σε 15 γλώσσες. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο www.daphnekingma.com