Δεν χρειάζεται τίποτα για να εκτιμήσεις την ηρεμία και την ηρεμία. Αλλά για τους περισσότερους από εμάς, έχει περάσει πολύς καιρός που πραγματικά δεν κάναμε τίποτα. Όταν ήμουν παιδί, μου άρεσαν τα Σάββατα. Οι δυνατότητες έμοιαζαν πάντα ατελείωτες, που εκτείνονται από τα καρτούν νωρίς το πρωί μέχρι αργά το βραδινό rock'n'roll στο ραδιόφωνο AM. Στις καθημερινές κυριαρχούσε το σχολείο. Οι Κυριακές σήμαιναν εκκλησία, οικογενειακές συγκεντρώσεις και εργασίες για το σπίτι. Όμως, εκτός από την υποχρέωση να κάνω μερικές δουλειές, τα Σάββατα μου ανήκαν.
Μεγάλωσα τη δεκαετία του 1950 σε μια μικρή πόλη στη βόρεια Καλιφόρνια, περίπου τριάντα μίλια ανατολικά του Σαν Φρανσίσκο. Η κοινότητά μας ήταν σφιχτοδεμένη και το χειρότερο έγκλημα ήταν οι εφηβικοί αγώνες drag στην Main Street τις πρώτες πρωινές ώρες. Όταν κυκλοφόρησε το Σάββατο, περνούσα χαλαρές ώρες κάνοντας παρέα με αγόρια της γειτονιάς της ηλικίας μου. Παίξαμε παιχνίδια σε μπροστινούς χλοοτάπητες, χτίσαμε περίτεχνα δεντρόσπιτα και χρησιμοποιήσαμε παλιοσίδερα για να κατασκευάσουμε «σουβέρ» για να κατεβούμε στο Castle Hill Road. Αν ο καιρός ήταν χάλια, μπορεί να πηγαίναμε στο matinee ή να παίζαμε Monopoly σε ένα χαλί σαλονιού.
Κοιτάζοντας πίσω εκείνα τα χρόνια, συνειδητοποιώ ότι τα περισσότερα Σάββατα έβρισκα επίσης χρόνο να εξερευνήσω τη σιωπή και τη μοναξιά. Δεν είχα επίγνωση αυτής της επιλογής, αλλά πρέπει να ήταν σκόπιμη. Μερικές φορές έβρισκα ένα ήσυχο μέρος για να διαβάσω ένα βιβλίο ή να ζωγραφίσω. Έκανα πεζοπορία με τον σκύλο μου, τον Wibbles, στους κοντινούς λόφους που ήταν γεμάτοι με ζωντανές βελανιδιές Καλιφόρνια και μοκέτα με αγριολούλουδα. Άλλες φορές θα εξερευνούσα τον κολπίσκο που κυλούσε κοντά στο σπίτι μας, στις όχθες του μια ζούγκλα από προεξέχοντα δέντρα, ελαττωματικά αμπέλια και χοντρή βούρτσα. Ανακάλυψα από νωρίς ότι αν μείνουμε ακίνητοι και σιωπηλοί με το σκυλί μου, θα μπορούσαμε να παρατηρήσουμε άγρια ζώα -- ελάφια, ρακούν, σκουνκ, σκίουρους, χελώνες, βατράχους και φίδια. Οι ανταμοιβές του ήσυχου χρόνου μόνοι ήταν αυτονόητες.
Πού πήγε όλη η σιωπή;
Καθώς μεγάλωνα, οι τσέπες του Σαββάτου της σιωπής και της μοναξιάς μου εξαφανίστηκαν σταδιακά. Στο κολέγιο, περνούσα τα Σαββατοκύριακα επισκεπτόμενος φίλους, μελετώντας, διαβάζοντας κείμενα που μου είχαν ανατεθεί ή έγραφα χαρτιά, για να μην αναφέρω το πολύ αντιπαθητικό έργο του πλυντηρίου. Μετά την αποφοίτησή μου, όταν άρχισα να εργάζομαι με πλήρες ωράριο, τα Σάββατα και οι Κυριακές γεμίζουν με τις απαραίτητες δουλειές, τις κοινωνικές συναναστροφές και τις ανεκπλήρωτες υποχρεώσεις από τις καθημερινές. Οι ξένοιαστες ώρες της νιότης ξεθώριασαν σε μακρινή μνήμη.
Αναπολώντας εκείνη την εποχή τώρα, η ευρυχωρία των ημερών μου φαίνεται ασύλληπτη πολυτέλεια, δεδομένης της πεποίθησής μου ως ενήλικας ότι υπάρχουν πάντα περισσότερα να κάνω από ό,τι υπάρχει χρόνος. Ωστόσο, στο πρόσφατο παρελθόν έχω αποδεχτεί ότι δεν θα είναι ποτέ δυνατό να κάνω ό,τι θέλω, και ότι μερικές φορές η εξερεύνηση του μη προγραμματισμένου χρόνου είναι το καλύτερο πράγμα για μένα, όπως ήταν στην παιδική μου ηλικία.
«Δεν είναι μόνο το ασήμαντο που μπουκώνει τη ζωή μας, αλλά και το σημαντικό», κατέληξε η Anne Morrow Lindbergh στα απομνημονεύματά της. Δώρο από τη θάλασσα. Ακόμη και όταν η ακαταστασία έχει απομακρυνθεί, μια γεμάτη και δραστήρια ζωή προσφέρει «πάρα πολλές αξιόλογες δραστηριότητες, πολύτιμα πράγματα και ενδιαφέροντες ανθρώπους».
Ένα κρίσιμο βήμα στην αγκαλιά της σιωπής και της μοναξιάς είναι να παραμερίσουμε την ιδέα ότι πρέπει να «κάνουμε κάτι» καθ' όλη τη διάρκεια της αφύπνισης. Για τους περισσότερους από εμάς, αυτό έρχεται σε αντίθεση με αυτό που μας διδάσκουν από την παιδική ηλικία: ότι το να είμαστε δραστήριοι και παραγωγικοί είναι ο καλύτερος τρόπος για να προχωρήσουμε. Πολλοί παράγοντες τροφοδοτούν αυτό, συμπεριλαμβανομένης της ισχυρής εργασιακής ηθικής που έχει διαμορφώσει την αμερικανική κουλτούρα. Όπου κι αν στραφούμε, υπάρχει άφθονο έπαινο και υποστήριξη για το άτομο που προσπαθεί να «προχωρήσει». Όταν βρισκόμαστε σε αδράνεια, εξ ορισμού, δεν προσπαθούμε και επομένως δεν πάμε ενάντια στο κόκκο των κοινωνικών επιταγών.
Κλείσιμο ραντεβού με τη σιωπή και τη μοναξιά
Από την αρχή, πρέπει να δώσουμε στους εαυτούς μας την άδεια να ορίσουμε ένα ραντεβού για να βιώσουμε τη σιωπή και τη μοναξιά, παραμερίζοντας τις αποσκευές των αρνητικών συνειρμών που μπορεί να σχετίζονται με το «μη πράττει». Κάποιοι μπορεί να θεωρήσουν ότι η ησυχία και ο μόνος χρόνος έξω από μια πλήρη ατζέντα είναι ένα είδος μπάτσου. Από αυτή τη νοοτροπία, ξεφεύγουμε από την πραγματικότητα, λυπόμαστε τον εαυτό μας, αποφεύγουμε την ευθύνη ή, στην καλύτερη περίπτωση, χάνουμε χρόνο. Στην κουλτούρα μας, το να αφιερώνουμε χρόνο στον εαυτό μας είναι «δεν είμαστε παραγωγικοί». Η παραγωγικότητα επαινείται ευρέως, χωρίς να λαμβάνεται υπόψη το ανθρώπινο κόστος της.
Πολλοί από εμάς ζούμε με περιορισμένους προϋπολογισμούς, δουλεύοντας υπερωρίες ή κάνοντας δεύτερη δουλειά για να τα βγάλουμε πέρα. Με τόσα πολλά που απαιτούνται από εμάς για απλή οικονομική επιβίωση, το να σταματήσουμε να βιώνουμε τη σιωπή και τη μοναξιά μπορεί να φαίνεται στην καλύτερη περίπτωση ανεύθυνο. Ζώντας μέσα σε αυστηρά οικονομικά όρια, φαίνεται ότι δεν υπάρχει πραγματική ανάγκη για ενδοσκόπηση, νομίζοντας ότι ξέρουμε τι συμβαίνει: "Απλώς προσπαθώ να τα βγάλω πέρα όσο καλύτερα μπορώ!"
Η ειρωνεία είναι ότι η συνεχής υιοθέτηση του ήρεμου χρόνου μόνος μπορεί να αυξάνει την επίγνωση του τι πραγματικά συμβαίνει στη ζωή μας, κάτι που με τη σειρά του μπορεί να συμβάλει άμεσα σε έναν ισορροπημένο, υγιεινό τρόπο ζωής και ανταποδοτική προσωπική ανάπτυξη. Από καθαρά πρακτική άποψη, μια τέτοια φαινομενική μη δραστηριότητα μπορεί να «πληρώσει για τον εαυτό της» βοηθώντας μας να γίνουμε πιο αποτελεσματικοί, οξυδερκείς και συγκεντρωμένοι στο πώς περνάμε όλες τις άλλες ώρες ξύπνιας. Μπορεί ακόμη και να γίνουμε πιο «παραγωγικοί».
Τι είναι το The Payoff;
Το κοίταγμα προς τα μέσα δεν οδηγεί απαραίτητα σε ευγενή διορατικότητα ή ποιητική έμπνευση -- αν και αυτά μπορεί να παρουσιάζονται -- αλλά συνήθως ξεκαθαρίζει τις σημαντικές αλήθειες της καθημερινής ύπαρξης:
«Η κόρη μου προσπαθούσε να μου πει κάτι την περασμένη Πέμπτη και δεν την άκουσα πραγματικά».
«Είμαι πιο χαρούμενος στη δουλειά όταν κάποιος σχολιάζει θετικά την καλή δουλειά που έχω κάνει»
«Πονάει το στομάχι μου και εκνευρίζομαι όταν πίνω πολύ καφέ»
«Έχω αφήσει μια σημαντική φιλία να μαραζώσει εξαιτίας της τεμπελιάς και της παραμέλησης».
Το να νιώθουμε ότι υπάρχει κάποιο είδος ανταμοιβής στην εξερεύνηση του ήρεμου χρόνου μόνοι μας είναι απαραίτητο για τους περισσότερους από εμάς, καθώς τείνουμε να μην υπερβαίνουμε τα άκρα των εξαρτημένων συμπεριφορών μας εκτός και αν αναμένουμε ένα πιθανό όφελος. Αυτό μπορεί να γίνει δύσκολο, αφού οι μεταμορφώσεις που παρατηρούμε στο πλαίσιο της σιωπής και της μοναξιάς προέρχονται από την ίδια την εμπειρία. Εάν δεθούμε υπερβολικά με την προσδοκία και την επιθυμία για ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα -- "καλό" ή "κακό" -- μπορεί είτε να αγνοήσουμε άλλα εξίσου κατατοπιστικά αποτελέσματα είτε να επηρεάσουμε την εμπειρία ενώ μας συμβαίνει. Πρέπει να εμπιστευόμαστε ότι κάτι που αξίζει θα συμβεί, με βάση τις αναφορές των άλλων και τη δική μας διαίσθηση, και να βυθίσουμε μπροστά στην πίστη.
Σιωπηλές Στιγμές: Μια Μορφή Προληπτικής Ιατρικής
Παρά την πεποίθησή μου ότι ο ήσυχος χρόνος μόνος είναι καλός για μένα, εξακολουθώ να θεωρώ δύσκολο να βρίσκω χρόνο κάθε μέρα για λίγη σιωπή και μοναξιά. Μερικές φορές ολόκληρη η μέρα μου σχεδιάζεται σε βήματα λεπτό προς λεπτό, με μόλις λίγο χρόνο για να χρησιμοποιήσω το μπάνιο ή να πάρω ένα σάντουιτς. Τέτοιες στιγμές το σώμα μου αισθάνεται άκαμπτο από ένταση, ακόμα και μετά από οκτώ ώρες ύπνου. Το τελευταίο πράγμα που θέλω είναι να καθίσω ήρεμα με κλειστά μάτια, κάνοντας μια ιεροτελεστία που παρόλα αυτά είναι μέρος της ρουτίνας μου εδώ και πολλά χρόνια.
Έχω μάθει ότι αυτές οι μέρες που ξεχειλίζουν είναι ακριβώς εκείνες κατά τις οποίες αισθάνομαι τα πιο απτά και μακροπρόθεσμα αποτελέσματα της ησυχίας μου. Αντί να απομακρυνθώ από αυτό το θρεπτικό τελετουργικό, πρέπει να στραφώ προς αυτό. Αυτή η προσπάθεια μπορεί να είναι πολύ προκλητική όταν αισθάνομαι υπερφορτωμένος και αγχωμένος.
Συνειδητοποιώ ότι δεν αφιερώνω χρόνο για να κατοικώ τη σιωπή και τη μοναξιά κάθε μέρα. Αφιερώνω χρόνο για αυτό. Η διάκριση είναι σημαντική γιατί αντικατοπτρίζει την εμπιστοσύνη μου στην αξία αυτού που μου προσφέρει ο ήσυχος μόνος χρόνος. Αν δεν πίστευα αληθινά ότι η ζωή μου θα ήταν διαφορετική επειδή έκανα αυτή την προσπάθεια, θα την είχα εγκαταλείψει εδώ και πολύ καιρό. Αυτή η αυτοπεποίθηση εξαρτάται από το είδος της σταθερής «γνώσης» στην οποία πρέπει επίσης να φτάσει κάποιος, εάν θέλει να συνειδητοποιήσει πλήρως τις δυνατότητές του η αγκαλιά της σιωπής και της μοναξιάς.
Το να σπάσουμε τους κύκλους της αυθόρμητης συμπεριφοράς μας μπορεί να είναι εξουθενωτικό και απογοητευτικό. Η δύναμη των μακροχρόνιων συνηθειών φαίνεται αδυσώπητη, καθώς κάποιος γνωρίζει ποιος έχει προσπαθήσει να κάνει κάτι τόσο «απλό» όπως η τροποποίηση ανθυγιεινών διατροφικών συνηθειών. Γνωρίζοντας αυτό το γεγονός της ανθρώπινης φύσης, βοηθάει να αγκαλιάσουμε τη μοναξιά και τη σιωπή με ένα μυαλό που δεν κρίνει, μια ανάλαφρη καρδιά και μια αισιόδοξη στάση. Ένα νέο τελετουργικό είναι απίθανο να επικρατήσει την πρώτη φορά που το δοκιμάζουμε. ίσως χρειαστεί να επαναλάβουμε την προσπάθεια εκατό ή περισσότερες φορές πριν γίνει μέρος της καθημερινότητάς μας.
Δώστε χώρο στον εαυτό σας να αποτύχει, δεσμεύοντας ξανά και ξανά στην αγκαλιά σας για την ηρεμία - όσο συχνά χρειάζεται. Επαινέστε τον εαυτό σας κάθε φορά που βρίσκετε έναν χώρο που σας επιτρέπει να είστε ήσυχοι και μόνοι - ακόμα και για δέκα λεπτά - μέσα στην πληρότητα της πολυάσχολης ζωής σας. Μην προσπαθήσετε να κάνετε πολλά, καθώς οι μεγαλύτερες αποτυχίες τείνουν να μας αποθαρρύνουν περισσότερο από τις μικρές. Ακόμη και το να κάνεις μια μικρή προσπάθεια να αγκαλιάσεις τη σιωπή και τη μοναξιά είναι από μόνη της μια γενναιόδωρη, υγιής και ελπιδοφόρα πράξη. Είναι ένα δώρο που αγαπάει τον εαυτό του που έχει πολλές προεκτάσεις. Να είστε ευγενικοί και ευγενικοί με τον εαυτό σας καθώς προσπαθείτε να κάνετε χώρο για στοχαστική ακινησία στη ζωή σας.
ΠΕΝΤΕ ΤΡΟΠΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΤΕ
1. Κάντε μια εξατομικευμένη «απογραφή» των χρόνων και των τοποθεσιών στο πρόγραμμά σας που πιστεύετε ότι θα μπορούσαν να φιλοξενήσουν καλύτερα μια συνεχή αγκαλιά σιωπής και μοναξιάς.
2. Σημειώστε στο ημερολόγιό σας "ήσυχο χρόνο μόνος", με τον ίδιο τρόπο που θα σημειώσατε ένα επαγγελματικό ραντεβού ή ένα ταξίδι στον οδοντίατρο. Αυτό θα δώσει σε αυτές τις στιγμές τον σεβασμό που τους αξίζει.
3. Παρατηρήστε πώς ανταποκρίνεστε -- συναισθηματικά, σωματικά, ψυχολογικά -- όταν αισθάνεστε ότι η ζωή σας είναι υπερπλήρη, εκτός ελέγχου ή υπερβολικά θορυβώδης. Ταυτόχρονα, δώστε προσοχή στα συναισθήματά σας όταν έρχονται στιγμές σιωπής και μοναξιάς. Ρωτήστε τον εαυτό σας; «Τι μπορώ να μάθω από αυτές τις εμπειρίες;»
4. Όταν μένετε ήσυχα και μόνοι σας, κλείστε το τηλέφωνο, κλειδώστε την πόρτα, αγνοήστε το e-mail σας και αντισταθείτε στον πειρασμό να διαβάσετε ή να ακούσετε μουσική. Αντίθετα, αποσυνδεθείτε από κάθε εξωτερική «εισαγωγή» για να μπορέσετε να βρείτε ακινησία μέσα σας.
5. Μιλήστε με τα πιο κοντινά σας άτομα -- τη σύζυγο, τον σύντροφό σας, τα παιδιά, τους γονείς, τα αδέρφια, τον καλύτερο φίλο σας -- για τους τρόπους με τους οποίους εσείς και αυτοί σχετίζεστε με τη σιωπή και τη μοναξιά, με τον θόρυβο και τη συμφόρηση, με περισπασμούς και υπερφόρτωση. Μη διστάσετε να εκφράσετε ό,τι ανησυχεί ο καθένας από εσάς σχετικά με το να αφιερώσετε χρόνο στον εαυτό σας για να είστε ήσυχοι και μόνοι.
Ένα βήμα τη φορά, ένα λεπτό τη φορά
Όσο μου άρεσε η αλληλεπίδραση με τους άλλους, ήθελα χώρο στον οποίο θα μπορούσα να αλληλεπιδράσω με τον εαυτό μου. Όταν όντως έβρισκα διαστήματα διακοπής, το να είμαι μόνος για μία ή δύο ώρες ένιωθα υπέροχα: πολυτελές, θεραπευτικό, ηρεμιστικό και συναρπαστικό. Και χρειαζόμουν και ήθελα να κάνω μια νέα συνήθεια δημιουργώντας αυτά τα νησιά γαλήνης που μοιάζουν με όαση. Το σχετικό ερώτημα ήταν "Πώς;" Η απάντηση ακουγόταν απλή: «Βρείτε έναν τρόπο να αποσυνδεθώ από περισπασμούς και κλείστε ένα ραντεβού με τον εαυτό μου για να είμαι ήσυχος και μόνος». Όμως, όπως όλοι γνωρίζουμε, οι πιο απλοί στόχοι είναι συχνά και οι πιο δύσκολοι να επιτευχθούν.
«Πρέπει να ξεκινήσεις σιγά σιγά, με μικρά βήματα», συμβούλεψε ένας φίλος, του οποίου η μακρόχρονη εμπειρία ως δασκάλα είχε αποδώσει πολλές αλήθειες για το πώς μαθαίνουν οι άνθρωποι. "Εάν αναλαμβάνετε πάρα πολλά", είπε η Κάρεν, "είναι πιθανό να αισθάνεστε συγκλονισμένοι και αποθαρρυμένοι. Θέστε έναν ρεαλιστικό στόχο να ηρεμήσετε για περίπου δεκαπέντε λεπτά κάθε μέρα. Μόλις το κάνετε αυτό συνήθεια, μπορείτε να προσπαθήσετε να το κάνετε το νησί της ηρεμίας λίγο μεγαλύτερο».
Έκανα ό,τι πρότεινε η Κάρεν και ανακάλυψα ότι τελικά δεν ήταν τόσο δύσκολη η αποσύνδεση από την υπερβολική ζωή μου. Και επειδή οι εμπειρίες μου με τη σιωπή και τη μοναξιά μου φάνηκαν τόσο ικανοποιητικές, σπάνια ένιωθα ότι εγκαταλείπω κάτι πιο σημαντικό.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Red Wheel/Weiser, ©1990. www.redwheelweiser.com
Πηγή άρθρου
Ηρεμία: Καθημερινά δώρα μοναξιάς
του Ρίτσαρντ Μάλερ.
Δεδομένου ότι οι περισσότεροι άνθρωποι στον δυτικό κόσμο υπάρχουν σε ένα ταραχώδες περιβάλλον γεμάτο θόρυβο, πλήθη και περισπασμούς, ο συγγραφέας υποστηρίζει ότι η αναζήτηση τακτικών περιόδων ηρεμίας, μέσω διαλογισμού, γιόγκα ή του χρόνου μόνος σε εξωτερικούς χώρους θα μειώσει το άγχος και μπορεί να οδηγήσει σε μια απλούστερη ύπαρξη , ένα με πιο αργό, πιο προσωπικά ικανοποιητικό ρυθμό ζωής.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Ο Ρίτσαρντ Μάλερ είναι ένας συγγραφέας που ζει στη Σάντα Φε όταν δεν είναι μόνος στην έρημο. Έχει γράψει πολλά για τα ταξίδια, το περιβάλλον, την πνευματικότητα και την πολιτική. Συγγραφέας οκτώ βιβλίων μεταξύ των οποίων Τα μυστικά του να γίνεις αργά Bloomer και Φροντίζοντας τη Γη, Επιδιορθώνοντας το Πνεύμα, ο Richard διδάσκει επίσης μια μορφή μείωσης του στρες που βασίζεται στον διαλογισμό και τη γιόγκα. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα του στη διεύθυνση www.richardmahler.com.
Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συντάκτη
at InnerSelf Market και Amazon
