Διαλύσεις συμβαίνουν και σε φίλους. Δείτε πώς μπορείτε να βρείτε το κλείσιμο, διατηρώντας παράλληλα την καρδιά και την αξιοπρέπεια σας.

Καθώς η ζωή γίνεται πιο πολυσύχναστη λόγω καριέρας, οικογένειας και άλλων απαιτήσεων, οι φιλίες μπορεί να φαίνονται αβάσιμες. Ωστόσο, οι καλές φιλίες είναι ζωτικής σημασίας για την ευημερία κάποιου, επειδή προσφέρουν πολλά οφέλη - από τη μείωση του στρες έως τη μείωση της αρτηριακής πίεσης. Τελικά, μπορούν να μας βοηθήσουν να ζήσουμε μεγαλύτερη ζωή.

Οι αρνητικές φιλίες επηρεάζουν επίσης την υγεία της καρδιάς. Αλλά ακόμη και αν γνωρίζουμε ανθυγιεινές φιλίες στη ζωή μας, μπορεί να είναι δύσκολο να γνωρίζουμε πότε και πώς να το αφήσουμε.

Θεωρίες για ρομαντικούς χωρισμούς, συμπεριλαμβανομένου του τρόπου τερματισμού μιας κακής σχέσης με καλούς όρους, κορεσμένη ποπ κουλτούρα. Και ενώ η διάλυση μιας φιλίας μπορεί να είναι εξίσου καταστροφική, σπάνια το δίνουμε το ίδιο σκεπτικό. Σε ηλικία φάντασμα φιλίας, υπάρχει λίγη έμφαση στο πώς να χειριστούμε το τέλος μιας φιλίας με τρόπο που δεν θα μετανιώσουμε αργότερα.

Η Melanie Ross Mills, που είναι ειδικός φιλίας, αδειοδοτημένος θεραπευτής ιδιοσυγκρασίας και συγγραφέας του βιβλίου Ο δεσμός φιλίας, λέει ότι υπάρχει μια διαδικασία για τον τερματισμό μιας φιλίας. «Μοιάζει πολύ με μια ρομαντική διάλυση, χρειαζόμαστε χρόνο για επεξεργασία, θλίψη και θεραπεία», λέει.

Εδώ είναι μερικές σκέψεις που πρέπει να λάβετε υπόψη κατά την πλοήγηση στις προκλήσεις και την αντιμετώπιση της απώλειας ενός φίλου.

Πρώτα, προσπαθήστε να επιλύσετε την κατάσταση

Ξέρετε τι συνέβη για να αλλάξει η δυναμική μεταξύ των δύο;

«Το να αποδεχτείς ότι ο φίλος σου επιλέγει διαφορετικό μονοπάτι είναι το πρώτο βήμα για να βρεις την καρδιά σου στο σωστό μέρος», λέει ο Mills. «Μόλις αναγνωρίσεις, παραδεχτείς και παλέψεις με το πώς και τι νιώθεις, μπορείς να πας στον φίλο σου χωρίς πίκρα και θυμό».

Περιστασιακά αισθανόμαστε την απάντηση. Ίσως δεν υπήρχε σφάλμα ή αρνητικοί παράγοντες. η φιλία απλώς έτρεξε την πορεία της. Δεν προορίζονται όλες οι φιλίες να διαρκέσουν για πάντα, ούτε η διάρκειά τους καθορίζει την αξία τους.

«Μερικές φορές μεγαλώνουμε από φιλίες, και αυτό είναι εντάξει», λέει ο Mills. «Δεν σημαίνει ότι δεν τους ενδιαφέρει. Σημαίνει ότι προς το παρόν κατευθύνεστε προς μια διαφορετική κατεύθυνση. "

Εάν είστε αυτός που τελειώνει μια φιλία και ο φίλος σας εξακολουθεί να επικοινωνεί μαζί σας, τουλάχιστον δώστε τους την ευγένεια ενός λόγου. Δεν χρειάζεται να δώσετε μια εξαντλητική εξήγηση, αλλά πείτε κάτι από σεβασμό για αυτούς και τη φιλία που μοιραστήκατε.

«Είναι δυνατόν να μοιραστούμε ότι εκτιμήσατε το χρόνο σας μαζί και θέλετε να καταλάβει τι συμβαίνει μαζί σας», λέει ο Mills. «Θα προτιμούσαμε το φάντασμα να μην χρειάζεται να αντιμετωπίσουμε την ανησυχία, αλλά χάνουμε τις ευκαιρίες ανάπτυξης και για τα δύο εμπλεκόμενα μέρη».

Εάν ο φίλος σας απομακρύνεται είναι ενοχλητικός για εσάς, συζητήστε το μαζί του - ιδανικά προσωπικά και όχι μέσω κειμένου ή κλήσης. Και αποφύγετε την προσφυγή στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, καθώς αυτό σπάνια ωφελεί κανέναν.

«Ρωτήστε τον αν υπάρχει κάτι που έχετε κάνει που χρειάζεται συγχώρεση», λέει ο Mills. «Με κάθε αντίο, μαθαίνουμε, αν είμαστε ανοιχτοί σε αυτό».

Δεν έχετε τον πλήρη έλεγχο των εντυπώσεων των ανθρώπων για εσάς

Η επίλυση του θέματος της διάλυσης θα μπορούσε να δημιουργήσει πολλές κατηγορίες. Παρόλο που μπορείτε να ζητήσετε κάποια εξήγηση, δεν μπορείτε να ελέγξετε τι θα πει - μόνο τον τρόπο με τον οποίο θα απαντήσετε.

Ενώ ελπίζουμε ότι οι φίλοι μας γνωρίζουν τον αληθινό μας χαρακτήρα, οι απόψεις τους για εμάς μπορεί να είναι εκπληκτικές όταν δοκιμάζονται. Εάν υπάρχει παρεξήγηση, μπορείτε να προσπαθήσετε να εξηγήσετε ειλικρινά τον εαυτό σας, αλλά ο φίλος σας μπορεί να αμφισβητήσει την εξήγησή σας. μπορεί να το κάνουν για να προστατεύσουν το εγώ τους ή για άλλους λόγους που είναι αδύνατο να γνωρίζουμε.

Προετοιμαστείτε για την πιθανότητα ότι, εν αγνοία σας, πολλές απογοητεύσεις έχουν βγει στο μυαλό τους για λίγο και μπορεί να προσφέρουν κάποια κολακευτική κριτική. «Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ εποικοδομητικής κριτικής και κακής πρόθεσης», λέει ο Mills. "Είναι ένα θέμα καρδιάς."

Τι συμβαίνει όταν το άτομο απορρίπτει ή παραβλέπει το αίτημά σας να μιλήσει; Δεν μπορείτε να αναγκάσετε κάποιον να ανταποκριθεί σε εσάς, αλλά αφού τον πλησιάσετε έχετε την προοπτική να γνωρίζετε ότι έχετε κάνει το ρόλο σας για να προσπαθήσετε να διορθώσετε ή να κατανοήσετε καλύτερα την κατάσταση αντί να εγκαταλείψετε την σχέση απρόσεκτα.

«Μερικές φορές δεν μπορούμε να εξορθολογιστούμε με παράλογους ανθρώπους», λέει ο Mills.

Σκεφτείτε αν το τέλος της φιλίας είναι το καλύτερο

Ίσως, στο τέλος, να είστε καλύτερα χωρίς αυτό το άτομο στη ζωή σας και η διάλυση θα σας κάνει πιο υγιείς.

Εάν συνήθως δεν αισθάνεστε καλά αφού περάσετε χρόνο με κάποιον, τότε αυτή η φιλία μπορεί να μην είναι σωστή. Αναρωτηθείτε: Θέλετε πραγματικά να είστε φίλοι με κάποιον που σας αναστατώνει ή που δεν σας αρέσει να βρίσκεστε; Οι φίλοι δεν χρειάζεται να συμφωνήσουν σε όλα, αλλά ο αμοιβαίος σεβασμός είναι απαραίτητος.

Μην παρεμβαίνετε σε αμοιβαίους φίλους που συνεχίζουν τις σχέσεις με τον πρώην φίλο σας

Κάθε σχέση είναι ξεχωριστή και λειτουργεί με τον δικό της τρόπο. Υπάρχει μια μαθηματική πτυχή στις σχέσεις και η ασυμβατότητά σας με ένα άτομο δεν σημαίνει ότι το ίδιο θα ισχύει και για τους φίλους που έχετε από κοινού.

Μερικοί άνθρωποι παροτρύνουν ή απαιτούν τους αμοιβαίους φίλους να πάρουν πλευρές επειδή το βλέπουν ως ένδειξη υποστήριξης για την απόφασή τους, αλλά η επιλογή να τερματίσουν μια σχέση που δεν λειτουργεί δεν επικυρώνεται από κάποιον άλλο που επίσης διακόπτει τους δεσμούς.

Λοιπόν, σκεφτείτε εάν θέλετε πραγματικά να προκαλέσετε το τέλος μιας εργασιακής φιλίας. Δεν είναι προδοσία εάν οι αμοιβαίοι φίλοι σας δεν παίρνουν πλευρά.

«Το να επιτρέπεται στον τρίτο να αποφασίζει μόνοι του χωρίς να αποφασίζει εναντίον τους είναι η υγιής και ώριμη προσέγγιση», λέει ο Mills. «Σεβαστείτε και δώστε τους τη δύναμη να επιλέγουν, όπως έχετε ασκήσει τη δύναμή σας να επιλέξετε.»

Μερικές φορές δεν καταλαβαίνουμε ποτέ πλήρως γιατί συμβαίνει μια διάλυση. Οι καλές φιλίες δεν είναι μονόπλευρες και απαιτούν προσπάθεια και από τους δύο ανθρώπους για να εργαστούν. Εάν έχετε εξηγήσει την προοπτική σας και ζητήσατε συγγνώμη για αυτό που ίσως έχετε κάνει λάθος, αλλά ο φίλος σας δεν αναλαμβάνει καμία ευθύνη για το ρόλο του, μην έχετε μεγάλη ελπίδα για να έρθουν.

Ακόμα κι αν η φιλία τελείωσε απότομα, μπορείτε να αποφασίσετε πόσο θα της επιτρέψετε να επηρεάσει τη ζωή σας. Μπορεί να μην καταλάβουμε ποτέ ποτέ πλήρως γιατί συμβαίνουν κάποιες διακοπές, αλλά αν χειριστούμε την κατάσταση με προσοχή και με τους δικούς μας όρους, μπορούμε να συμβιβαστούμε με αυτήν.

Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε ΝΑΙ! Περιοδικό

Σχετικά με το Συγγραφέας

Το Aimée La Fountain έγραψε αυτό το άρθρο για ΝΑΙ! Περιοδικό. Ο Aimée είναι αρθρογράφος καλλιτεχνών με έδρα τη Νέα Υόρκη για τον Gannett. Η δουλειά της εμφανίστηκε στους New York Times, The Washington Post και αλλού. Ακολουθήστε την στο Twitter @aimeelafountain.

βιβλία_ φιλία