Shutterstock

Φίλοι, οικογένεια, εραστές – αυτοί είναι οι τρεις βασικοί πυλώνες στην οικεία μας ζωή. Συνήθως περιμένουμε οι οικογενειακές σχέσεις να είναι σταθερές, ουσιαστικά για τη ζωή. Στη ρομαντική μας ζωή, αναζητούμε τον «ένα» με τον οποίο θα είμαστε για μια ζωή.

Οι φιλίες φαίνονται λιγότερο σημαντικές, τουλάχιστον σε σύγκριση. Είναι εύκολο να σκεφτόμαστε τους φίλους ως ανθρώπους που έρχονται και φεύγουν με τις εποχές της ζωής. Αυτό μπορεί να είναι ένας τεράστιος λάθος υπολογισμός. Υπάρχει περίπτωση να πούμε ότι η φιλία δεν είναι ο τρίτος τροχός σε αυτές τις άλλες, πιο σημαντικές σχέσεις.

Η απώλεια φίλων μπορεί να είναι εξαιρετικά επώδυνη. Δούλευα ως χειροτονημένος λειτουργός στην Αγγλικανική Εκκλησία όταν εγκατέλειψα την πίστη μου και έφυγα με έναν συνάδελφο εργάτη της εκκλησίας (που εξακολουθεί να είναι ο έρωτας της ζωής μου). Αυτό είχε βαθιές συνέπειες, όπως μπορείτε να φανταστείτε. Ένα από τα πιο οδυνηρά ήταν ότι, σχεδόν σε μια νύχτα, έχασα σχεδόν όλους τους φίλους μου.

Θυμάμαι ότι γευμάτισα με έναν από αυτούς τους μήνες μετά την ξαφνική πτώση μου από τη χάρη. Ήμασταν καλύτεροι φίλοι από το γυμνάσιο. Είχαμε φύγει από το σπίτι μαζί, είχαμε μοιραστεί ένα δωμάτιο μαζί, παίξαμε κιθάρα μαζί. Ήμασταν αχώριστοι.

Προσπάθησα να του εξηγήσω τι σκεφτόμουν, γιατί δεν μπορούσα να πιστέψω αυτό που πίστευα παλιά. Με κοίταξε στα μάτια και είπε, ως συμπέρασμα, ότι το πρόβλημα δεν ήταν ο Χριστιανισμός. «Το πρόβλημα είσαι εσύ».

Αρνήθηκε να έρθει στο γάμο μου. Αυτό έγινε πριν από 17 χρόνια και δεν νομίζω ότι έχουμε μιλήσει από τότε.

Οι φιλόσοφοι – αρχαίοι και σύγχρονοι – έχουν πολλά να πουν για τη φιλία. Ο Αριστοτέλης διατύπωσε θεωρίες για τη φιλία και από τότε έχει επηρεάσει τη σκέψη μας γι' αυτήν. Στη σύγχρονη εποχή, φιλόσοφοι όπως ο AC Grayling έχουν γράψει ολόκληρα βιβλία γι' αυτό.

Αλλά η φιλία παραμένει περίπλοκη – κυρίως επειδή είναι δύσκολο να τη διαχωρίσεις από άλλα είδη ερωτικών σχέσεων. Εδώ είναι χρήσιμος ο αγαπημένος μου φιλόσοφος – Friedrich Nietzsche –. Από τη δουλειά του, μπορούμε να δούμε ότι η φιλία δεν βρίσκεται απλώς δίπλα σε αυτά τα άλλα είδη σχέσεων – μπορεί να είναι μέρος και αναπόσπαστο μέρος τους.

Η σημασία του να είσαι διαφορετικός

Ποια είναι λοιπόν τα συστατικά για ανθεκτικές, υπέροχες φιλίες;

Η πρώτη αντίληψη του Νίτσε αφορά τη διαφορετικότητα: οι μεγάλες φιλίες γιορτάζουν τις πραγματικές διαφορές μεταξύ των ατόμων.

Αυτό μπορεί να αντιπαραβληθεί με ένα κοινό ιδανικό που έχουν οι άνθρωποι για τον ρομαντισμό. Φαίνεται να έχουμε εμμονή με τη ρομαντική αγάπη ως το κλειδί για μια γεμάτη ζωή. Το να ερωτευτείς και να ερωτευτείς για μια ζωή, υποτίθεται ότι είναι ο υψηλότερος στόχος της σχέσης. Το βλέπουμε σε ταινίες (σχεδόν κάθε ρομαντική κωμωδία και sitcom riff σε αυτήν την ιδέα), στη μουσική (που συχνά έχει να κάνει με την προσωπική καταστροφή του να μην βρεις την αληθινή αγάπη) και την τέχνη.

Ο Νίτσε δεν είναι τόσο μεγάλος στη ρομαντική αγάπη. Μία από τις αντιρρήσεις του είναι ότι η ρομαντική αγάπη μπορεί να εκδηλωθεί ως επιθυμία να εξαφανιστεί στο άλλο άτομο, ένα είδος αμοιβαίας αυτοδιάλυσης. Σε ένα σύντομο κείμενο με τίτλο «Η αγάπη κάνει το ίδιο», γράφει:

Η αγάπη θέλει να απαλλαγεί από το άτομο στο οποίο αφιερώνεται κάθε συναίσθημα ότι είναι άλλος […] δεν υπάρχει πιο μπερδεμένο ή αδιαπέραστο θέαμα από αυτό που προκύπτει όταν και τα δύο μέρη είναι ερωτευμένα με πάθος το ένα με το άλλο και ως εκ τούτου εγκαταλείπουν τον εαυτό τους και θέλουν να είναι το ίδιο με το ένα το άλλο.

Παραμερίζοντας αν όλη η ρομαντική αγάπη είναι έτσι (ή μόνο οι ανθυγιεινές εκδοχές της), νομίζω ότι υπάρχει κάποια αλήθεια εδώ. Οι άνθρωποι που είναι «ερωτευμένοι» μπορεί να πέσουν στην παγίδα του να είναι κτητικοί και να ελέγχουν. Δεν είναι δύσκολο να το κατανοήσουμε αυτό ως επιθυμία να διαγράψουμε τη διαφορά.

Αντίθετα, ο Νίτσε είναι μεγάλος στη φιλία ως ένα είδος σχέσης που μεγιστοποιεί τη διαφορά. Για εκείνον, ένας καλός λόγος για να προσκαλέσεις κάποιον στην προσωπική σου ζωή είναι γιατί προσφέρει μια εναλλακτική και ανεξάρτητη προοπτική. Στο Έτσι μίλησε ο Ζαρατούστρα, γράφει:

Στον φίλο του κάποιος πρέπει να έχει τον καλύτερο εχθρό του. Πρέπει να είσαι πιο κοντά του στην καρδιά όταν του αντιστέκεσαι.

Προφανώς, δεν είναι όλες οι φιλίες έτσι. Σκέφτομαι το αυστραλιανό ιδεώδες του «συντρόφου»: κάποιος που έχει πάντα την πλάτη σου, που πάντα υπερασπίζεται και προστατεύει, που πάντα βοηθά, χωρίς ερωτήσεις. Σύμφωνα με τον Νίτσε, ωστόσο, η μεγάλη φιλία περιλαμβάνει την προσδοκία ότι ο άλλος θα απομακρυνθεί, θα απωθήσει, θα ασκήσει κριτική. Ένας καλός φίλος, μερικές φορές, θα σας εναντιωθεί - θα γίνει εχθρός σας.

οικεία γνώση

Μπορεί να μην φαίνεται εφικτό να συμπεριλάβετε γνήσια εχθρότητα και αντίθεση στην οικεία σας ζωή, αλλά θα υποστήριζα ότι είναι δυνατό και χρήσιμο να έχετε προσωπική εχθρότητα σε μια οικεία σχέση. Μόνο κάποιος που σας γνωρίζει από κοντά μπορεί να ξέρει πώς να σας εναντιωθεί καλύτερα αν σας δει να κάνετε λάθη ή να φέρεστε έξω. μόνο κάποιος με βαθιά και προσωπική εκτίμηση των εσωτερικών σας λειτουργιών μπορεί να είναι ο εχθρός σας για να σας βοηθήσει.

Αυτή είναι η ουσία της μεγάλης φιλίας. Και μπορούμε να δούμε εδώ πώς να λύσουμε το πρόβλημα του κακού ρομαντισμού. Ο AC Grayling, ένας διαπρεπής Βρετανός φιλόσοφος, έχει προβληματιστεί για το πρόβλημα του ρομαντισμού και της φιλίας στο βιβλίο του Φιλία (2013). Ο Γκρέιλινγκ δεν μπορεί να ξεφύγει από τη βασική υπόθεση ότι η φιλία και ο ρομαντισμός είναι ξεχωριστά είδη εμπειριών, ότι το ένα δεν μπορεί να ανακατευτεί με το άλλο. Και, γι 'αυτόν, η φιλία «χτυπά» όλα τα άλλα είδη σχέσεων.

Αλλά για να διαρκέσει μια ρομαντική έλξη και να είναι υποστηρικτική και ικανοποιητική, πρέπει να βασίζεται στη μεγάλη φιλία – φιλία που περιλαμβάνει έναν εορτασμό της διαφορετικότητας, ακόμη και σε σημείο να καλωσορίζει τον κριτικό προβληματισμό και την αντίθεση.

Η δυσκολία που αντιμετωπίζουμε με αυτήν την ιδέα αντανακλά μια γενική τάση προς την ομοιότητα στην κοινωνική μας ζωή. Αυτό επιδεινώνεται από την διαδικτυακή μας ύπαρξη. Ζούμε σε έναν ψηφιακό κόσμο που τροφοδοτείται από αλγόριθμους που έχουν σχεδιαστεί για να μας ωθούν ένα εκατομμύριο ανθρώπους που σκέφτονται και αισθάνονται με τον ίδιο τρόπο που κάνουμε κι εμείς.

Το να έχεις έναν χρήσιμο κοινωνικό κύκλο, και ίσως ακόμη και μια κοινωνία που λειτουργεί καλά, δεν μπορεί να αφορά την ομοιότητα – τις ίδιες αξίες, ιδέες, πεποιθήσεις, κατευθύνσεις, τρόπους ζωής. Η διαφορά είναι ουσιαστική. Αλλά για να λειτουργήσει αυτό, πρέπει να είμαστε σε θέση να καταλαμβάνουμε τον ίδιο χώρο με ανθρώπους που είναι τρελά διαφορετικοί από εμάς, χωρίς να προσβάλλουμε ή να ξεφύγουμε ή να γίνουμε επιθετικοί ή βίαιοι.

Στην πραγματικότητα, η εκτίμηση της βαθιάς διαφοράς είναι ένα από τα σημάδια της πραγματικής οικειότητας. Αυτή είναι η τέχνη της μεγάλης φιλίας, μια τέχνη που φαίνεται να έχουμε χάσει. Η ανάκτησή του θα παράγει μεγαλύτερα κοινωνικά οφέλη.

Ονειρεύομαι μια μηχανή αναζήτησης που ονομάζω "Gaggle". Λαμβάνει όλες τις απορρίψεις από μια αναζήτηση Google, τα πράγματα που δεν ταιριάζουν στο προφίλ σας και σας στέλνει αυτά τα αποτελέσματα. Με αυτόν τον τρόπο, θα μπορούσαμε να αναπνεύσουμε τον καθαρό αέρα νέων και απροσδόκητων ιδεών και να συναντήσουμε περίεργους ανθρώπους με περίεργες προσεγγίσεις στη ζωή και να αντιμετωπίζουν ηθικά και ηθικά συστήματα.

Δίνοντας και Παίρνοντας

Μια άλλη επίγνωση του Νίτσε έχει να κάνει με το να δίνεις και να παίρνεις. Η ιδέα του για τη μεγάλη φιλία υποδηλώνει ότι είναι εντάξει να είμαστε εγωιστές στις πιο στενές μας σχέσεις.

Ο εγωισμός έχει τρομερή φήμη. Η κοινωνία μας το δαιμονοποιεί, φετιχίζοντας την ανιδιοτέλεια. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να μας κάνει να νιώθουμε άσχημα που είμαστε εγωιστές. Όπως το θέτει ο Νίτσε:

Το δόγμα σχετικά με το κατακριτέο του εγωισμού, που κηρύχθηκε τόσο πεισματικά και με τόση πεποίθηση, έχει βλάψει συνολικά τον εγωισμό […] στερώντας τον εγωισμό από την καλή του συνείδηση ​​και λέγοντάς μας να αναζητήσουμε σε αυτόν την αληθινή πηγή κάθε δυστυχίας.

Η ιδέα ότι η αυτοθυσία είναι ηθική και ο εγωισμός ανήθικος έχει μακρά παράδοση. Μπορεί να εντοπιστεί στις ρίζες της κοινωνίας μας στη χριστιανική πίστη. Η ιδέα ότι το να θυσιάζεις τον εαυτό σου για κάποιον άλλο είναι κατά κάποιο τρόπο θεϊκό κατοχυρώνεται στη χριστιανική πίστη: ο Ιησούς πέθανε για να μας σώσει από τις αμαρτίες μας, ο Θεός Πατέρας παρέδωσε τον μονογενή του Υιό, και ούτω καθεξής.

Αυτό επιστρέφει στην εμμονή μας με την αγάπη, αλλά όχι τη ρομαντική αγάπη αυτή τη φορά. Είναι, μάλλον, το είδος της αγάπης όπου βάζεις άλλους ανθρώπους μπροστά από τον εαυτό σου ως ένα είδος στόχου σχέσης. Το να θυσιάζεις τον εαυτό σου για τους άλλους συχνά γιορτάζεται ως μεγάλο ηθικό επίτευγμα.

Νομίζω ότι αυτή η ιδέα της θυσίας ισχύει ιδιαίτερα για τις οικογενειακές μας σχέσεις. Υπάρχει η προσδοκία ότι οι μητέρες και οι πατέρες (αλλά ιδιαίτερα οι μητέρες) θα θυσιαστούν για την ευημερία των παιδιών τους. Καθώς οι γονείς μεγαλώνουν, υπάρχει η προσδοκία ότι τα παιδιά τους θα κάνουν θυσίες. Όταν εμφανίζονται οικονομικά ή άλλα προβλήματα - τα αδέρφια μπαίνουν για να βοηθήσουν.

Αυτή η ηθική της ανιδιοτέλειας είναι, κατά τη γνώμη μου, κενή. Αλλά και μια αντίδραση εναντίον του. Το τελευταίο το βλέπεις παντού στον κόσμο των «inpo quotes», όπου βασιλεύει ο εγωισμός: αυτοσυμπόνια, αγάπη προς τον εαυτό, φροντίδα του εαυτού. Είναι παντού.

Το να αντιδράς σθεναρά ενάντια σε κάτι κενό είναι από μόνο του κενό. Το παράδειγμα είναι λάθος. Ο Νίτσε μας προσφέρει μια εναλλακτική:

Αυτός είναι ο ιδανικός εγωισμός: να προσέχουμε και να φροντίζουμε συνεχώς και να κρατάμε ακίνητες τις ψυχές μας, ώστε […] να προσέχουμε και να φροντίζουμε προς όφελος όλων.

Σκεφτείτε το με αυτόν τον τρόπο. Η ανησυχία για τον εαυτό και το ενδιαφέρον για τους άλλους είναι αμοιβαία αποκλειόμενα μόνο εάν υπάρχει περιορισμένος αριθμός «ανησυχίας» που πρέπει να εξαπλωθεί γύρω. Αν αυτό ήταν αλήθεια, θα έπρεπε να επιλέξεις αν θα το αφιερώσεις στον εαυτό σου ή θα το δώσεις σε άλλους.

Πώς, όμως, έχουμε μια άπειρη «ανησυχία» για να εξαπλωθεί γύρω μας; Αναζητούμε ένα είδος ψυχολογικής πυρηνικής σύντηξης: μια απείρως αυτοσυντηρούμενη και αυτοδημιουργούμενη πηγή ανησυχίας για τους άλλους.

Αυτό δεν είναι τόσο δύσκολο όσο ακούγεται. Υπάρχει ένα είδος σχέσης που το επιτρέπει. Το μαντέψατε: μεγάλη φιλία.

Επειδή η φιλία επιμένει στη διαφορετικότητα, δημιουργεί τον χώρο για δύο άτομα να καλλιεργήσουν τον εαυτό τους, ώστε το καθένα να έχει κάτι να δώσει στο άλλο άτομο. Επειδή δεν προσπαθείτε να αφομοιώσετε έναν αληθινό φίλο σε μια εκδοχή του εαυτού σας, είστε ελεύθεροι να κάνετε ό,τι χρειάζεται για να δημιουργήσετε τους προσωπικούς του πόρους.

Αυτό σημαίνει ότι είναι εντάξει να είσαι σε μια σχέση για το τι μπορείς να πάρεις από αυτήν. Μπορείτε να είστε σε μια φιλία - μια πραγματικά σπουδαία - εγωιστικά.

Αρετή, ευχαρίστηση, πλεονέκτημα

Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να απορροφηθεί, κυρίως επειδή αμφισβητεί αυτήν την πολύτιμη ηθική πεποίθηση για την ανιδιοτέλεια. Και δεν είναι μόνο η χριστιανική μας κληρονομιά που μας οδηγεί σε αυτό το μονοπάτι. Μπορείτε να δείτε κάτι τέτοιο στον Αριστοτέλη, ο οποίος πίστευε ότι οι φιλίες βασίζονται σε ένα από τα τρία πράγματα: την αρετή, την ευχαρίστηση ή το πλεονέκτημα.

Οι αρετές φιλίες έχουν να κάνουν με την αναγνώριση των ιδιοτήτων ή της «καλότητας» του άλλου. Οι φιλίες ευχαρίστησης αφορούν την απόλαυση που μπορεί να αντλήσει ένα άτομο από μια στενή σχέση. Οι φιλίες πλεονεκτημάτων βασίζονται στο τι μπορεί να κερδίσει ο καθένας από τον άλλον.

Για τον Αριστοτέλη, οι φιλίες με αρετή είναι οι πιο τέλειες, γιατί είναι αληθινά αμοιβαίες. Οι άλλοι δύο τύποι δεν οδηγούν σε ιδανική φιλία, γιατί γίνονται εύκολα μονόπλευροι. Με άλλα λόγια, η υψηλότερη μορφή φιλίας είναι αυτή στην οποία δεν χρησιμοποιείς τον φίλο σου για κάποιον άλλο (εγωιστικό) στόχο. Τους εκτιμάς για αυτό που είναι από μόνοι τους.

Δεν είμαι ειδικός στην αριστοτελική φιλοσοφία, αλλά έχω πολλές ερωτήσεις σχετικά με αυτήν την προσέγγιση. Τι γίνεται αν το «καλό» σε κάποιον σου δίνει ευχαρίστηση; Τι θα συμβεί αν η κύρια αρετή κάποιου είναι η συμπόνια – η ικανότητα να απολαμβάνει την ευχαρίστηση κάποιου άλλου; Τι γίνεται αν κάποιος θέλει να γίνεις φίλος του, ώστε να μπορεί να σου προσφέρει κάποιο πλεονέκτημα;

Νομίζω ότι η έννοια του ιδανικού εγωισμού του Νίτσε λειτουργεί καλά με το ιδανικό του για φιλία. Αντί να βλέπουμε τις σχέσεις ως στιγμιότυπα – είτε είστε για τον εαυτό σας είτε για να βοηθήσετε τον άλλον – μπορούμε να τις δούμε ως έναν κύκλο που επαναλαμβάνεται με την πάροδο του χρόνου.

Στις μεγάλες φιλίες δίνεις αλλά και παίρνεις. Υπάρχει χώρος για να είστε εγωιστές – να συμπληρώσετε, ας πούμε έτσι. Αυτό το κάνετε είτε στη μοναξιά είτε αντλείτε από τους φίλους σας. Αυτό μπορεί να συμβεί για μια σεζόν, αλλά στη συνέχεια, έχοντας «γεμίσει», έχετε τους προσωπικούς και συναισθηματικούς πόρους να επιστρέψετε.

Η βασική ιδέα είναι ότι η φροντίδα για τον εαυτό σας και η φροντίδα για τους άλλους είναι αλληλένδετες. Ένας από τους πιο σημαντικούς τρόπους για να φροντίσετε τον εαυτό σας είναι να καλλιεργήσετε υπέροχες φιλίες.

Διαγωνισμός

Είναι με αυτή την περιορισμένη έννοια που πιστεύω ότι μπορούμε να δούμε καλές οικογενειακές σχέσεις που επίσης στηρίζονται σε μεγάλη φιλία. Δεν είναι να είσαι καλύτερος σύντροφος με τα παιδιά σου ή τους γονείς σου ή τα αδέρφια σου. Ακόμη και ως γονείς και παιδιά, μπορούμε να σκεφτούμε προσεκτικά πόσα δίνουμε και πόσα παίρνουμε, και να είμαστε εντάξει και με τα δύο.

Αυτή η ιδέα για τη φιλία έχει ένα ευρύτερο πλαίσιο, το οποίο φαίνεται στον τρόπο σκέψης του Νίτσε για τις σχέσεις γενικότερα. Ξεκινά με τους αρχαίους Έλληνες, για τους οποίους ο διαγωνισμός ήταν ουσιαστικό μέρος της κοινωνικής τους ζωής.

Οι διαγωνισμοί καθιέρωσαν μια κοινή βάση για την αριστεία. Ήταν κεντρικά στον αθλητισμό (όπως στους Ολυμπιακούς Αγώνες), καθώς και στην καλλιτεχνική και πολιτιστική ζωή. Ποιητές, δημόσιοι ομιλητές, κιθαρίστες – όλοι συμμετείχαν σε δημόσιους διαγωνισμούς. Οι νικητές καθιέρωσαν πρότυπα αριστείας για να γιορτάσουν όλοι, συμπεριλαμβανομένων των ηττημένων.

Ο Νίτσε προσαρμόζει αυτή την ιδέα στην ηθική του. Για αυτόν, ο διαγωνισμός βρίσκεται στο επίκεντρο κάθε στενής ανθρώπινης σύνδεσης. Είναι απολύτως φυσικό για τα ανθρώπινα όντα να αγωνίζονται για αυτοέκφραση. Και αν όλοι το κάνουν αυτό συνεχώς, αναπόφευκτα θα αγωνιστούμε εναντίον του άλλου με κάποιο τρόπο. Αυτό δεν είναι από εχθρότητα ή κακή θέληση, ούτε καν από ανταγωνιστικότητα, στην οποία ο στόχος είναι απλώς η νίκη. Για τον Νίτσε, είναι ακριβώς όπως είμαστε.

Αυτός είναι ο λόγος που η φιλία είναι τόσο σημαντική. Είναι η μορφή σχέσης που ταιριάζει καλύτερα στη διατήρηση του ανταγωνισμού μεταξύ ατόμων, χωρίς μνησικακία ή κυριαρχία. Η εκπληκτική συνέπεια της προσέγγισής του είναι ότι για να λειτουργήσει κάθε είδους ανθρώπινη σχέση, πρέπει να έχει στον πυρήνα της τη μεγάλη φιλία.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Neil Durrant, Συνεργάτης, Πανεπιστήμιο Macquarie

Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

βιβλία_ φιλία