Η γαλουχία δεν πρέπει να συγχέεται με τον πνιγμό. Η φροντίδα βοηθά ένα παιδί να ανθίσει, ενώ ο πνιγμός οδηγεί σε προβλήματα συμπεριφοράς. Όταν ένας γονιός πνίγει ένα παιδί, ο στόχος του γονέα είναι να ελέγχει. Για τον γονέα που πνίγει και ελέγχει, η βασική ατζέντα είναι η κριτική και η κρίση του παιδιού. Ο γονέας υποθέτει ότι το παιδί είναι ένα κομμάτι ιδιοκτησίας που πρέπει να διαμορφωθεί. Αυτός ο τύπος γονέα παίρνει όλες τις αποφάσεις για το παιδί και ουσιαστικά αφαιρεί τη φωνή του παιδιού.
Οι τυπικές πράξεις πνιγμού περιλαμβάνουν τη συνεχή παρακολούθηση και σχολιασμό της συμπεριφοράς του παιδιού. Ο γονέας προβλέπει κάθε κίνηση που κάνει το παιδί και στη συνέχεια αποτρέπει το παιδί από το να ξεκινήσει δράση. Το παιδί επιπλήσσεται μπροστά σε άλλα άτομα και δεν επιτρέπεται ποτέ να διαφωνήσει με τον γονέα. Όταν αρχίζει η εξατομίκευση, ο γονιός αισθάνεται προδομένος και κάνει το παιδί να αισθάνεται ένοχο για τη διεκδίκηση της ανεξαρτησίας του. Η ενοχή είναι ένας σημαντικός παράγοντας στην επιβολή του ελέγχου του παιδιού. Ένα παιδί που μεγαλώνει σε αυτό το περιβάλλον θα γίνει πολύ μυστικοπαθές και υπερευαίσθητο στα κίνητρα των άλλων ανθρώπων.
Ένας ασφυκτικός γονιός μπορεί να πει «Όχι, όχι, Σάιμον, μην τρως αυτή τη βρωμιά» και μετά τρέχει να τον αλλάξει τη στιγμή που θα λερωθούν τα ρούχα του. Είναι δύσκολο για τον ασφυκτικό γονέα να καταλάβει ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με ένα παιδί να τρώει βρωμιά και να λερώνεται. Στην πραγματικότητα, αυτές οι πράξεις πειραματισμού και παιχνιδιού είναι σημαντικές τελετουργίες. Όλα τα παιδιά πρέπει να ανακαλύψουν το τόξο δυσάρεστο, άγευστο και πικρό χώμα είναι. Or πόσο τραχύς και θαυμάσια γλοιώδης βρωμιά γίνεται όταν εφαρμόζεται νερό! Σε αυτήν την περίπτωση, ο γονιός που πνίγει ενοχλείται από τη γοητεία των παιδιών με τη βρωμιά επειδή παρεμβαίνει στην επιθυμία τους για καθαριότητα, τακτοποίηση και τελειότητα στο παιδί τους ανά πάσα στιγμή.
Θέματα τελειότητας και ελέγχου
Γενικά, οι γονείς που πνίγουν δεν εντοπίζουν την ανάγκη τους για τελειότητα στα δικά τους ζητήματα ελέγχου. Σε μια άλλη περίπτωση, ο γονιός που πνίγει/ελέγχει μπορεί να πει: "Νατάσα, θα φορέσεις αυτό το φόρεμα επειδή αρέσει στη μαμά και σου αρέσει επίσης." Εάν η Νατάσα επαναστατήσει, τότε η μαμά λέει "Ναι, είναι ένα όμορφο φόρεμα και αν δεν το φορέσεις, η μαμά θα έχει χάσει πολλά χρήματα. Δεν θέλεις να σπαταλήσω χρήματα, έτσι;"
Για άλλη μια φορά, αυτή η μητέρα προβάλλει τη θέληση και τον έλεγχο της στην κόρη της και στη συνέχεια επιβάλλει ενοχές όταν η κόρη της προσφέρει διαφορετική γνώμη. Επιπλέον, το κοριτσάκι τότε αισθάνεται άσχημα που είναι υπεύθυνο για τη σπατάλη των χρημάτων της μητέρας της!
Οι πνιγηροί γονείς πνίγουν το παιδί έτσι ώστε το παιδί να μεγαλώσει χωρίς να γνωρίζει ποιος είναι πραγματικά. Το παιδί αδυνατεί να καλλιεργήσει τα απαραίτητα εργαλεία για να ανθίσει επαρκώς και να φτάσει στο έπακρο τις δυνατότητές του.
Γονείς με εμπιστοσύνη, αγάπη και τιμή
Από την άλλη πλευρά, ένας γονιός που τρέφεται είναι αυτός που χρησιμοποιεί εμπιστοσύνη κατά την ανατροφή των παιδιών. Αυτός ο γονιός αγαπά, προστατεύει, διδάσκει, τιμά και ακούει το πνεύμα του παιδιού. Ένας γονιός που θρέφει δεν εμποδίζει τη θέληση του παιδιού προβλέποντας ή πνίγοντας κάθε κίνηση. Αυτός ο γονιός επιτρέπει στο παιδί να είναι ερευνητικό και να μαθαίνει φυσικά από τα δικά του λάθη, κατανοώντας ότι υπάρχουν φυσικές συνέπειες σε όλα.
Ένας γονιός που φροντίζει διδάσκει, επιτρέποντας στο παιδί να αυτοπαρακολουθεί και συνεπώς να αυτοδιορθώνεται. Όταν επιβάλλεται καθοδήγηση αντί για τιμωρία μέσω πειθαρχίας, το παιδί δεν ντρέπεται ή ντρέπεται όταν διορθώνεται. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί ρίχνει μανία, ένας γονιός που φροντίζει δεν φωνάζει μια εντολή απαιτώντας από το παιδί να σταματήσει. Αντίθετα, ο γονιός προσπαθεί να ηρεμήσει το παιδί χρησιμοποιώντας έναν ήρεμο τρόπο και χρησιμοποιώντας λέξεις εποικοδομητικές και κατανοητές. Το παιδί αισθάνεται ότι ο γονιός ακούει και επομένως ησυχάζει.
Αντιστρόφως, αν ένας γονιός παλεύει με ένα ξέσπασμα, οι αντιστάσεις προκαλούν το ξέσπασμα να συνεχίζεται επειδή το παιδί δεν αισθάνεται ότι έχει επικυρωθεί. Τα ξεσπάσματα συχνά εμφανίζονται στο σούπερ μάρκετ επειδή είναι ένα περιβάλλον που τροφοδοτεί εύκολα τη μάχη των θελήσεων μεταξύ του γονέα και του μικρού παιδιού. Για παράδειγμα, το μικρό παιδί παρατηρεί τη μαμά ή τον μπαμπά να γεμίζει το κάρο και το παιδί θέλει να κάνει όπως βλέπει. Το παιδί που είναι φυσική μελέτη θέλει να κάνει ακριβώς αυτό που κάνει ο γονιός. Όμως, τα αντικείμενα που το παιδί μαζεύει και βάζει στο καλάθι είναι της αρεσκείας του και μπορεί να μην ταιριάζουν στον γονέα. Εάν ο γονιός αφαιρέσει απότομα τις επιλογές του παιδιού, το παιδί θα αισθανθεί ασέβεια και σίγουρα θα προκύψει καβγάς.
Εργασία με το παιδί, όχι κατά
Θα ήταν πιο εποικοδομητικό για τον γονέα να ρωτήσει το παιδί πριν μπει στο σούπερ μάρκετ τι θα ήθελε να κάνει και στη συνέχεια να δημιουργήσει ένα παιχνίδι ή δραστηριότητα έτσι ώστε το παιδί να μπορεί να εμπλακεί και ο γονιός να μπορεί να επαινεί όταν το παιδί συμμετέχει. Ο γονέας θα μπορούσε επίσης να ζητήσει βοήθεια από το παιδί δίνοντάς του την επιλογή όταν επιλέγει ένα πολλαπλό στοιχείο μάρκας. Τα παιδιά λατρεύουν να αισθάνονται χρήσιμα και η αυτοεκτίμησή τους αυξάνεται όταν τους ζητείται να συμμετάσχουν και τους δίνεται η δυνατότητα επιλογής.
Εάν το παιδί πεινάει, ταΐστε το παιδί όταν ψωνίζετε, γιατί η πείνα είναι κάτι που δεν περιμένει και μια άδεια κοιλιά σίγουρα θα δημιουργήσει ένα ταραγμένο παιδί. Προσφέρετε ένα υγιεινό σνακ όπως φρούτα, πατατοσαλάτα από το τμήμα ντελικατέσεν ή μια φέτα τυρί. Το σνακ είναι ένα θαυμάσιο εργαλείο ανακατεύθυνσης για να απασχολήσει ένα ερευνητικό παιδί που διαφορετικά θα έτρεχε στα νησιά.
Όταν ο γονιός θέλει να ακούσει τις ανάγκες του παιδιού, το παιδί αναπτύσσει ένα αίσθημα εμπιστοσύνης έτσι ώστε όταν ξεσπάσει ο θυμός, ο γονιός μπορεί να ηρεμήσει εύκολα το παιδί. ο σκόπιμος Το παιδί εμπιστεύεται τον γονέα, αισθάνεται σεβασμό και ανταποκρίνεται πιο γρήγορα στη φωνή και τα λόγια του γονέα. Η κατάρρευση είναι λιγότερο πιθανό να συμβεί επειδή το παιδί αισθάνεται ότι ο γονιός ακούει και ανταποκρίνεται.
Κοινή χρήση: Από την οπτική γωνία του παιδιού
Σε μια άλλη περίπτωση, δεν είναι ασυνήθιστο για ένα παιδί να μην θέλει όταν του ζητηθεί να μοιραστεί ένα παιχνίδι. Ένας γονιός που φροντίζει αναγνωρίζει ότι από την πλευρά του παιδιού η κοινή χρήση συχνά εσωτερικεύεται ως εισβολή. Ένα μικρό παιδί συνήθως αντιδρά αρνητικά όταν του ζητείται να μοιραστεί επειδή δεν είναι ακόμα σε θέση να ενσωματώσει πλήρως την έννοια. Αίσθημα θανάτου ακολουθεί όταν το παιδί παλεύει για αυτό που χάνει.
Ο ενήλικας μπορεί να εκτιμήσει το πώς νιώθει ένα παιδί όταν απαιτείται να μοιραστεί με το να φανταστεί πώς θα ήταν να βολέψει έναν επισκέπτη φίλο μέσα από μια ντουλάπα, προσωπικά αντικείμενα ή ακόμη και να πάρει τα κλειδιά του αυτοκινήτου και μετά να απομακρυνθεί. Για ένα παιδί, η εμπειρία της κοινής χρήσης συχνά ισοδυναμεί με προσωπική παραβίαση. Ο γονιός που τρέφεται μπορεί να βοηθήσει στο να μάθει ένα παιδί να αλλάξει γνώμη και να κατανοήσει τη φύση της κοινής χρήσης, λέγοντας: "Άλεξ, ο Νώε αρέσει πολύ στο φορτηγό σου. Ας του το δείξουμε μαζί. Ο Νώε θέλει να παίξει με αυτό και δεν θα το έκανε θα ήταν διασκεδαστικό αν μπορούσατε να παίξετε και οι δύο μαζί με το φορτηγό ». Με αυτόν τον τρόπο, ο γονιός που γαλουχεί εμπλέκει τα δύο απρόθυμα αγόρια να παίξουν. Μέσω του παραδείγματος του γονέα, τα αγόρια παρατηρούν ότι το μοίρασμα δεν τους απειλεί με κανέναν τρόπο και στην πραγματικότητα το παιχνίδι με έναν φίλο μπορεί να είναι διασκεδαστικό!
Διδασκαλία και καθοδήγηση στην κατανόηση Σωστό και λάθος:
Η διδασκαλία και η καθοδήγηση βοηθούν το παιδί να κατανοήσει και να μετρήσει το σωστό και το λάθος. Το παιδί είναι σε θέση να ακολουθήσει τη φυσική πορεία αιτίας και αποτελέσματος. Το σημαντικό είναι να διδάξετε και να ορίσετε τα κατάλληλα όρια και στη συνέχεια να καταλάβετε το παιδί αυτά τα όρια. Ένας γονιός που φροντίζει συνειδητοποιεί ότι ο έλεγχος δεν εμποδίζει ένα παιδί να πληγωθεί και ότι δεν μπορείτε να "κάνετε" ένα παιδί να είναι καλό. Στην πραγματικότητα, όταν ένα παιδί μαθαίνει να επιβάλλει τον δικό του έλεγχο, υπάρχει μικρότερη πιθανότητα να του προκληθεί ζημιά, επειδή είναι σε θέση να αυτοπαρακολουθεί. Το παιδί καταλαβαίνει τις συνέπειες των ενεργειών που βασίζονται στην εμπειρία από πρώτο χέρι.
Η αρχή λειτουργεί το ίδιο με έναν αλυσοδεμένο σκύλο. Εάν ελέγχετε έναν σκύλο κρατώντας τον αλυσοδεμένο συνεχώς, όταν αφαιρείτε το κράτημα, σίγουρα θα τρέξει μακριά και θα συνεχίσει να τρέχει μέχρι να χαθεί. Τα ελεγχόμενα παιδιά είναι τα ίδια. Μόλις τους δοθεί μια στιγμή ελευθερίας, αντιμετωπίζουν το χειρότερο είδος κακού που μπορείτε να φανταστείτε.
Οι γονείς που φροντίζουν να καταλαβαίνουν ότι όταν επιτρέπουν στο παιδί τους να μαθαίνει από τις συνέπειες, μόλις μεγαλώσουν τα παιδιά, θα έχουν την τάση να ξεκινούν δραστηριότητες και να είναι δημιουργικά. Μια γαλουχούσα μητέρα αφήνει τον δώδεκα μηνών γιο της να ξετυλίξει ένα ολόκληρο ρολό χαρτιού υγείας ή τον ενθαρρύνει καθώς προσπαθεί να ανέβει στην κάτω πλευρά της διαφάνειας. Even ακόμη του επιτρέπει να παίζει με το διακόπτη στο CD-ROM, απενεργοποιώντας τον ξανά και ξανά γνωρίζοντας ότι η βραχυπρόθεσμη ταλαιπωρία θα έχει μακροπρόθεσμα οφέλη.
Προτεινόμενο βιβλίο:
Everyday Blessings: The Inner Work of Mindful Parenting από Myla Kabat-Zinn και Jon Kabat-Zinn.
Μέσα στη βιασύνη, τη βιασύνη, τη βιασύνη του πάρα πολύ-να-κάνεις-και-δεν-χρόνο-να το κάνεις, οι πολύ σημαντικές, καλλιεργητικές πτυχές της πατρότητας μπορούν εύκολα να εξαφανιστούν. Ο Jon Kabat-Zinn, συγγραφέας του Wherever You Go, There You Are και η σύζυγός του, Myla Kabat-Zinn, έχουν συνεργαστεί Καθημερινές Ευλογίες, ένα βιβλίο που προσεγγίζει τη γονική μέριμνα από τη θέση του Βουδιστικού Ζεν στη συνειδητοποίηση από στιγμή σε στιγμή. Είναι μια όμορφη παρουσίαση και μια προσεκτική προσέγγιση του διαλογισμού που θα σας βοηθήσει να επιβραδύνετε, να εμπλουτίσετε τη ζωή σας ως γονέα και να θρέψετε την εσωτερική ζωή των παιδιών σας.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου στο Amazon.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Francesca Cappucci Fordyce είναι δημοσιογράφος που έχει εργαστεί σε τηλεόραση, ραδιόφωνο και έντυπα. Εργάστηκε ως on-air ρεπόρτερ για 10 χρόνια με την ABC News στο Λος Άντζελες. Είναι τώρα μαμά στο σπίτι. Όντας "σπασμένο παιδί" που μεγάλωσε σε "σπασμένο άτομο", έκανε προτεραιότητα να θεραπεύσει τον πόνο της, επειδή δεν ήθελε το παιδί της να κληρονομήσει τα αρνητικά της χαρακτηριστικά. Μπορεί να επικοινωνήσει μαζί του στη διεύθυνση:
