Εικόνα από Pexels
Η ιδέα ότι πρέπει να κερδίσετε τη φυλή σας και να εργαστείτε σκληρά για να κερδίσετε την έγκριση από αυτούς που σας ενδιαφέρουν βασίζεται στην πεποίθηση ότι δεν είστε άξιοι, ασφαλείς ή αγαπητοί. Ωστόσο, γνωρίζετε ήδη ότι η πηγή της ασφάλειας, της αξίας και της αγάπης σας βρίσκεται μέσα σας. Ωστόσο, υπάρχουν πέντε βαθιά ριζωμένες, αν και ξεπερασμένες, πεποιθήσεις που έχουν κρατήσει σταθερά το μοτίβο του βοηθού σας αγκυροβολημένο στην καθημερινή σας ζωή.
1. Το να δίνεις είναι καλύτερο από το να λαμβάνεις
Είτε μεγαλώσατε θρησκευόμενοι είτε απλώς ακούσατε τη γιαγιά σας, πιθανότατα γνωρίζετε το ρητό, «Είναι πιο ευλογημένο να δίνεις παρά να παίρνεις». Ακόμη και η επιστήμη έχει παράσχει ισχυρές αποδείξεις ότι ο εθελοντισμός και η οικονομική υποστήριξη άλλων προάγουν την υγεία και την ευτυχία.
Ωστόσο, η έρευνα έδειξε επίσης ότι το «burnout», ένα σύνδρομο εξάντλησης, απογοήτευσης και απόσυρσης, είναι εξαιρετικά υψηλόβαθμοι επαγγελματίες και άτυποι φροντιστές. Η φύση, με την απέραντη σοφία της, μας διδάσκει ότι η υγεία οποιουδήποτε οικοσυστήματος εξαρτάται από την ισορροπία προσφοράς και λήψης. Οι σκύλοι και οι γάτες μας προσφέρουν συντροφιά. σε αντάλλαγμα, τους δίνουμε φαγητό και τρίψιμο στην κοιλιά. Εμείς οι άνθρωποι έχουμε ακόμη και αμοιβαία επωφελείς σχέσεις με τα βακτήρια. Στο πεπτικό μας σύστημα, οι μικροοργανισμοί είναι απαραίτητοι για τη ρύθμιση της πέψης μας και με τη σειρά τους, τα τρόφιμα που τρώμε επίσης τους ταΐζουν. Όπως δεν μπορούμε να επιβιώσουμε μόνο εκπνέοντας ή απελευθερώνοντας νερό και απόβλητα από το σύστημά μας χωρίς να ξαναπάρουμε οξυγόνο και τροφή, έτσι και η λήψη είναι ένα ουσιαστικό μέρος της ζωής. Για να παραθέσω τη Μάγια Αγγέλου, «Όταν δίνουμε χαρούμενα και δεχόμαστε με ευγνωμοσύνη, όλοι είναι ευλογημένοι». Άλλωστε, αν υπήρχαν μόνο δωρητές και όχι δέκτες, σε ποιον θα δίναμε;
2. Μου αρέσει να φροντίζω τους άλλους. Με κάνει χαρούμενο
Αυτή είναι μια από τις πιο συνηθισμένες δικαιολογίες που ακούω από βοηθούς. Η συνηθισμένη μου απάντηση είναι, Αλήθεια; Εάν είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας, πιθανότατα ξέρετε ότι αυτό που σας κάνει ευτυχισμένο δεν είναι μόνο η πράξη του να δίνετε, αλλά και η αναγνώριση και η έγκριση που μπορεί να λάβετε. Αλλά τις περισσότερες φορές, οι υπηρεσίες και η υποστήριξή σας θεωρούνται δεδομένες επειδή έχετε παίξει τον ρόλο του βοηθού για τόσο καιρό και τόσο καλά που οι άλλοι υποθέτουν ότι αυτός είστε.
Πώς νιώθετε όταν έχετε ξανασκύψει προς τα πίσω, σώσατε τη μέρα κάποιου ή καταφέρατε μόνοι σας να μετακομίσετε σε άλλο σπίτι, μόνο και μόνο για να τους ακούσετε να παραπονιούνται για το πόσο σκληρά δούλεψαν; Λυπημένος, απογοητευμένος, ντροπιασμένος, απογοητευμένος; Ωστόσο, οι ανησυχίες σας για την απογοήτευση των άλλων και η ελπίδα σας ότι σύντομα θα σας εκτιμήσουν για το καλό άτομο που πραγματικά είστε, κρατήστε τη λειτουργία βοηθού σας.
Η θλιβερή αλήθεια είναι ότι, όπως ο ηλεκτρισμός στο σπίτι ή ο ήλιος στη Νότια Καλιφόρνια, οι υπηρεσίες σας μπορεί να γίνουν αντιληπτές μόνο όταν απουσιάζουν. Το γεγονός ότι μπορεί να βλέπετε τη φροντίδα ως την κύρια πηγή ευτυχίας σας δεν είναι απλώς μια αντανάκλαση της έλλειψης αυτοεκτίμησής σας και της ανάγκης σας να σας αρέσει και να σας εκτιμούν. Πιθανότατα σχετίζεται επίσης με τον ελάχιστο χρόνο που έχετε αφιερώσει για να ανακαλύψετε άλλους τρόπους για να νιώσετε ευτυχισμένοι και γεμάτοι, και πόσο συχνά έχετε πει στον εαυτό σας ότι η φροντίδα του εαυτού σας είναι εγωιστική, η επόμενη ψυχική παγίδα.
3. Η αυτοφροντίδα είναι εγωιστική
Αισθάνεστε αβέβαιοι για το τι να κάνετε όταν έχετε λίγο χρόνο και χώρο για τον εαυτό σας; Σε κυριεύει η ενοχή όταν κάνεις κάτι μόνο για τον εαυτό σου; Για τους βοηθούς, η φροντίδα του εαυτού είναι υπερεκτιμημένη, η επιπόλαιη αυτοεπιμέλεια. Σε αντίθεση με τα αυτοκίνητα που χρειάζονται συντήρηση ή οποιοδήποτε άλλο ζωντανό ον που χρειάζεται ξεκούραση, μπορεί σπάνια να επιτρέψετε στον εαυτό σας να χαλαρώσει και να ανανεωθείτε όταν βρίσκεστε σε λειτουργία βοηθού.
Μετά από όσα έχω παρατηρήσει με τους πελάτες μου και με τον εαυτό μου, θα υποστήριζα ότι η ανάγκη-να-να-χρειάζεται είναι πολύ πιο εγωιστική από τη φροντίδα του εαυτού μου. Πρώτα απ 'όλα, όλοι γνωρίζουμε ότι φοράμε τη μάσκα οξυγόνου πρώτα όταν το αεροπλάνο κάνει μια βουτιά στη μύτη και ότι δεν μπορούμε να δώσουμε από ένα άδειο φλιτζάνι. Αλλά συνεχίζουμε να δίνουμε, παρόλο που έχουμε λιγότερα να προσφέρουμε, ελπίζοντας ότι Τελικά θα ανταμειφθεί με κάποιο τρόπο.
Το μοτίβο του βοηθού μπορεί να γίνει εγωιστικό με τρεις τρόπους. Πρώτον, όταν πιέζουμε τη βοήθειά μας στους άλλους χωρίς να ζητούν υποστήριξη. Φυσικά, είναι υπέροχο να βοηθάς μια ηλικιωμένη κυρία να διασχίσει το δρόμο, εκτός αν δεν είχε σκοπό να πάει στην άλλη πλευρά. Το να δίνουμε πάντα και να υποστηρίζουμε άτομα που δεν ζήτησαν απαραίτητα τη βοήθειά μας ή δεν εκτίμησαν τις υπερβολικές χειρονομίες μας είναι αυτοεξυπηρετούμενο επειδή τις χρησιμοποιούμε για να μας κάνουν να νιώθουμε καλά. Και αν αυτά τα άτομα δεν μας πλημμυρίζουν με ευγνωμοσύνη και λατρεία για την εξαιρετική μας γενναιοδωρία, τα κρίνουμε με δυσαρέσκεια ως εγωκεντρικά και αδιάφορα. Το βοηθητικό μοτίβο μπορεί να απαιτεί από τους άλλους να είναι αυτοί που τονώνουν την αυτοπεποίθησή μας ή να χτυπούν σάκους του μποξ χωρίς καν να τους ζητάμε τη συγκατάθεσή τους.
Δεύτερη: Το να δίνεις μπορεί επίσης να γίνει εγωιστικό όταν αγνοούμε ότι έχει αρνητικές επιπτώσεις στους δέκτες. Κλασικά παραδείγματα είναι η ευνοϊκή σύζυγος ενός αλκοολικού που συνεχίζει να αγοράζει οινοπνευματώδη για να διατηρήσει την ηρεμία. Ή η πνιγμένη μητέρα που καθαρίζει, μαγειρεύει και πλένει τα ρούχα για το ενήλικο παιδί της, το οποίο σε αντάλλαγμα γίνεται όλο και περισσότερο χωρίς κίνητρο να γίνει ένας ενήλικας που βασίζεται στον εαυτό του. Σκεφτείτε πώς η εξυπηρετικότητά σας μπορεί να καταπνίξει ή ακόμη και να αποδυναμώσει τους γύρω σας. Και αν ναι, δεν θα ήταν μεγαλύτερο δώρο να μοιράζεσαι τις ευθύνες και να τους εμπλέκεις, αντί να τις μειώνεις στον ρόλο του παθητικού δέκτη;
Ο τρίτος τρόπος με τον οποίο το βοηθητικό μοτίβο μπορεί να σας κάνει εγωιστές είναι όταν κρύβεστε πίσω από τη μάσκα του. Πολλοί φροντιστές και αρεστοί που γνωρίζω εστιάζουν στις ανάγκες και τα προβλήματα των άλλων για να μην χρειαστεί να αντιμετωπίσουν τα δικά τους. Προστατεύουν τους εαυτούς τους κρατώντας τους άλλους σε απόσταση αναπνοής και ποτέ δεν δείχνουν τα τρωτά τους σημεία. Μπορεί να είστε πολύ πιο άνετα να κάνετε ερωτήσεις και να δείχνετε ενδιαφέρον για τη ζωή των φίλων σας από το να μοιράζεστε τι συμβαίνει στη δική σας. Κατά τη διάρκεια των συναντήσεων, ίσως είστε απασχολημένοι με το τρέξιμο και να φροντίζετε όλοι να είναι χαρούμενοι, γιατί το να κάθεστε ακίνητοι και να κάνετε πιο βαθιές συζητήσεις σας κάνει να νιώθετε άβολα. Και η οικογένειά σας σας γνωρίζει μόνο ως τον διοργανωτή, τον αξιόπιστο αδερφό ή την αδερφή, που είναι πάντα διαθέσιμος σε όποιον έχει ανάγκη.
Ωστόσο, καθώς αποφεύγετε να εκθέτετε, όμως, καθώς αποφεύγετε να εκθέσετε την ευαλωτότητά σας, εξαλείφετε επίσης την πιθανότητα για πιο οικείες και ισορροπημένες σχέσεις. Εκ πρώτης όψεως, αυτή η συμπεριφορά μπορεί να μην φαίνεται εγωιστική, αφού εσύ είσαι αυτός που πυροβολεί τον εαυτό σου στο πόδι. Τι γίνεται όμως με εκείνους που θα ήθελαν να σας έχουν στενό φίλο ή μέλος της οικογένειάς σας; Οι άνθρωποι που αισθάνονται ανίσχυροι βλέποντάς σας να αγωνίζεστε και μερικές φορές παλεύουν χωρίς ποτέ να ζητήσουν βοήθεια; Ή εκείνοι που παλεύουν με το αίσθημα απόρριψης από το τείχος της καλοσύνης και των καλών πράξεών σας; Όταν ελέγχουμε τις σχέσεις μας αρνούμενοι να δείξουμε ποιοι πραγματικά είμαστε, εκτιμούμε εγωιστικά την ασφάλειά μας περισσότερο από την ευκαιρία να μοιραστούμε με άλλους το μεγαλύτερο δώρο που έχουμε—επιτρέποντάς τους να μπουν στην καρδιά μας.
4. Ο πόνος είναι κακός και χρειάζεται φροντίδα
Το μοτίβο βοηθού συμβαδίζει με την εξαιρετική επίγνωση και ευαισθησία απέναντι στις ανάγκες και τους πόνους των άλλων ανθρώπων. Όταν ξεκίνησα την προπονητική μου πρακτική, η σύζυγός μου είπε: «Αν είσαι πρόθυμος να αφαιρέσεις τον πόνο κάποιου, είσαι επίσης πρόθυμος να του αφαιρέσεις την ευκαιρία της ευτυχίας». Αυτά τα λόγια χτύπησαν τον πυρήνα. Ως διορισμένος βοηθός και γιατρός, ήμουν πεπεισμένος ότι η ανακούφιση του πόνου των ανθρώπων ήταν ένας ευγενής σκοπός. Φυσικά είναι, αλλά όχι όπως είχα συνηθίσει.
Είκοσι χρόνια αργότερα, είμαι τόσο ευγνώμων που η Danielle επεσήμανε το αντανακλαστικό μου με το τράνταγμα στο γόνατο της προσπάθειας να αντιμετωπίσω τα ζητήματα του πελάτη μου, το οποίο δεν θα είχε κάνει τίποτα για τη βελτίωση του εαυτού του, αλλά για μένα, πιθανότατα θα είχε οδηγήσει σε γρήγορη εξουθένωση.
Μπορείτε να αναρωτηθείτε τι έκανα για την ενσυναίσθησή μου. Ας δούμε την επόμενη παγίδα.
5. Δεν μπορώ να το βοηθήσω—Είμαι πολύ ενσυναισθητικός
Βοηθός ή όχι, οι περισσότεροι από εμάς μπορούμε να καταλάβουμε πώς νιώθουν τα άλλα άτομα. Αν δούμε κάποιον να δαγκώνει ένα φρούτο, το σάλιο μας ρέει. Ένα άτομο που ουρλιάζει από αγωνία αφού έσπασε τα δάχτυλά του στην πόρτα μας κάνει να ανατριχιάζουμε. Εικόνες προσφύγων που κλαίνε απελπισμένα καθώς κρατούν τα άψυχα σώματα των παιδιών τους, που πνίγηκαν προσπαθώντας να φτάσουν σε μια πιο ασφαλή χώρα, μας ραγίζουν τις καρδιές. Η ικανότητα να συμπαθούν ο ένας με τον άλλον είναι απαραίτητη για τις λειτουργικές σχέσεις και η έλλειψη ενσυναίσθησης συνδέεται συχνά με κοινωνικοπαθολογική και ναρκισσιστική συμπεριφορά.
Όσο κρίσιμη κι αν είναι η ενσυναίσθηση για υγιείς κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, η συλλογή συναισθημάτων και ενεργειών από άλλους μπορεί επίσης να είναι πολύ αγχωτικό. Αλλά δεν χρειάζεται να είστε πολύ ευαίσθητοι για να βιώσετε την ενσυναίσθηση ως συντριπτική. Σε μια μελέτη όπου οι συμμετέχοντες κλήθηκαν να δουν μικρού μήκους ταινίες με ανθρώπους που πονούσαν, όσοι συμμετείχαν στο πείραμα αισθανόμενοι ήδη χαμηλοί ή συναισθηματικά φορτισμένοι, αντέδρασαν με σημαντικά μεγαλύτερη αγωνία σε αυτό που είδαν από εκείνους που ένιωθαν ουδέτεροι στην αρχή. Παρόμοια με τα πολύ ευαίσθητα άτομα, αυτή η μορφή ενσυναίσθησης δυσφορίας ακολουθούνταν συνήθως από ενοχές και επιθυμία να αποσυρθούν από την κατάσταση. Με άλλα λόγια, η ικανότητά μας να χειριζόμαστε την ενσυναίσθηση μειώνεται σημαντικά όταν ήδη παλεύουμε με τις δικές μας συναισθηματικές προκλήσεις και την έλλειψη ενέργειας.
Όλοι συμφωνούμε ότι το άγχος δεν αναδεικνύει την πιο ενδιαφέρουσα πλευρά μας. Συνήθως, οι ορμόνες του στρες σηματοδοτούν στο μυαλό και στο σώμα μας ότι είναι καιρός να σώσουμε την φανατίνα μας, αντί να προσέχουμε τους άλλους. Ωστόσο, η ενσυναίσθηση προκαλεί μια εσωτερική σύγκρουση καθώς κάποιος θέλει να αποφύγει την πηγή του άγχους, ενώ μια άλλη πλευρά θέλει να κλίνει προς τα μέσα και να διορθώσει τα προβλήματα του άλλου.
Κλασικό παράδειγμα είναι ένα μικρό παιδί που σκοντάφτει και πέφτει. Αμέσως κοιτάζει τους γονείς του για να μετρήσει τις αντιδράσεις τους. Όταν οι γονείς φαίνονται τρομαγμένοι και πετάγονται για να σπεύσουν να σώσουν, το παιδί σηκώνει το άγχος τους και καταλήγει στο συμπέρασμα ότι η πτώση πρέπει να ήταν σίγουρα κάτι για να κλάψει. Ωστόσο, όταν οι γονείς μιλούν με ήρεμη και υποστηρικτική φωνή και ίσως ακόμη και χαμογελούν, η κατάσταση φαίνεται λιγότερο τρομακτική και βαριά για το μικρό.
Λοιπόν, πώς πρέπει να αντιμετωπίσετε την ενσυναίσθησή σας; Τι θα γινόταν αν μπορούσατε να παρατηρήσετε την ταλαιπωρία άλλων ανθρώπων από μια υγιή απόσταση; Με ανοιχτή καρδιά και μυαλό, αλλά ακόμα νιώθετε ήρεμοι και προσγειωμένοι μέσα σας; Τι θα γινόταν αν μπορούσατε να στραφείτε στη συμπόνια παρά στην ενσυναίσθηση;
Η διαφορά μεταξύ της ενσυναίσθησης και της συμπόνιας είναι ότι με την ενσυναίσθηση δεν παρατηρείτε μόνο τα συναισθήματα και τις ενέργειες κάποιου, αλλά τα εσωτερικεύετε. Από την άλλη πλευρά, με συμπόνια, γνωρίζετε τις εσωτερικές εμπειρίες του άλλου χωρίς να χάσετε τη σύνδεση με τον εαυτό σας.
Εδώ είναι μια αναλογία. Ας πούμε ότι εντοπίσατε κάποιον να πνίγεται. Η ενσυναίσθηση σε κάνει να πηδάς στο νερό και να κατεβαίνεις μαζί τους. Με συμπόνια, μένεις στην ακτή και ψάχνεις σωσίβιο ή σχοινί για να τα πετάξεις. Ή, σε συναισθηματικό επίπεδο, όταν βλέπετε κάποιον να έχει κολλήσει στη σκοτεινή σπηλιά του άγχους και της κατάθλιψής του, η ενσυναίσθησή σας μπορεί να σας ζητήσει να συμμετάσχετε μαζί του. Αλλά η συμπόνια σας σας ενθαρρύνει να κρατήσετε το φως της ελπίδας και της θετικότητας για αυτούς.
Με άλλα λόγια, η ενσυναίσθηση είναι η υποσυνείδητη επίγνωση του τι αισθάνονται οι άλλοι. Η συμπόνια είναι συνειδητοποίηση συν συνειδητή και προληπτική επιλογή του τρόπου ανταπόκρισης από ένα μέρος αγάπης και καλοσύνης. Και σε αντίθεση με τη δυσφορία της ενσυναίσθησης, η συμπόνια απελευθερώνει το τρίπτυχο των νευροδιαβιβαστών που ενισχύουν τη διάθεση: τη σεροτονίνη, που ονομάζεται ορμόνη της ευτυχίας, την ντοπαμίνη, την ορμόνη της καλής αίσθησης και την ωκυτοκίνη, την ορμόνη της αγάπης.11 Άρα είναι win-win για όλους.
Ακολουθούν μερικές ερωτήσεις που, την επόμενη φορά που θα τραβήξετε την προσοχή σας στους αγώνες κάποιου, θα σας διευκολύνουν να μεταβείτε από την ενσυναίσθηση στη συμπόνια:
? Βοηθάει αυτό το άτομο όταν αναλαμβάνω τον πόνο του ή το κάνει να αισθάνεται ακόμα χειρότερα;
? Ποια είναι μια πιο θετική και ενδυναμωτική προοπτική για αυτό που περνάνε;
? Είναι αυτό το άτομο αβοήθητο;
? Πιστεύω ότι έχουν τους εσωτερικούς πόρους για να θεραπεύσουν και να αναπτυχθούν από τους αγώνες τους;
? Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να τους βοηθήσω—ή ξέρω κάποιον που μπορεί;
? Πώς μπορώ να τους υποστηρίξω με συμπόνια χωρίς να τους εμποδίσω να ενδυναμωθούν και να εξαρτηθούν από τον εαυτό τους;
? Πώς μπορώ να παραμείνω υπεύθυνος και συμπονετικός με τον εαυτό μου;
Αναλογιζόμενοι αυτές τις ερωτήσεις, θα μεταπηδήσετε από το να αντιδράτε με ενσυναίσθηση στο να σκέφτεστε ήσυχα τον πιο συμπονετικό τρόπο απάντησης.
Αλλά τι γίνεται αν ακολουθήσετε την προσέγγιση της συμπόνιας αλλά με κάποιο τρόπο δεν μπορείτε να βρείτε έναν τρόπο να βοηθήσετε; Να είστε βέβαιοι, ότι έχετε ήδη προσφέρει περισσότερη ευκολία στο άτομο που σας ενδιαφέρει απλώς παραμένοντας ήρεμος και κατανοητός. Αυτός είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι λατρεύουν να μιλάνε με τους θεραπευτές τους. Σε μια μελέτη, οι γυναίκες συμμετέχουσες κλήθηκαν να υποβληθούν σε λειτουργική μαγνητική τομογραφία ενώ λάμβαναν ήπια έως μέτρια ηλεκτροσόκ (δεν είμαι σίγουρος ποιος είναι εθελοντής για ένα τέτοιο πείραμα).
Όπως ήταν φυσικό, όλες οι γυναίκες ήταν κάπως ανήσυχες καθώς ήταν ξαπλωμένες στο τραπέζι μαγνητικής τομογραφίας, προετοιμασμένες για τη δυσάρεστη αίσθηση. Ενώ περίμεναν, κάποιος ήρθε και τους κράτησε τα χέρια. Εάν αυτό το άτομο ήταν άγνωστο, το επίπεδο άγχους του θα είχε ήδη μειωθεί. Ωστόσο, αν ήταν ο σύζυγός τους, το άγχος εξαφανίστηκε σχεδόν τελείως. Αυτό το παράδειγμα δείχνει ότι αντί να λύνεις τα προβλήματα κάποιου άλλου ή να του αφαιρείς τον πόνο, μπορεί να είναι αρκετό να εμφανιστείς με ηρεμία και συμπόνια για να του δώσει τη συναισθηματική και σωματική δύναμη να αντιμετωπίσει τις προκλήσεις του με μεγαλύτερη ευκολία.
Copyright ©2023. Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος.
Ανατύπωση με την άδεια των βιβλίων Destiny,
ένα αποτύπωμα του Εσωτερικές παραδόσεις Intl.
Πηγή άρθρου: The Empowerment Solution
Η λύση ενδυνάμωσης: Έξι κλειδιά για να ξεκλειδώσετε το πλήρες δυναμικό σας με το υποσυνείδητο
του Friedemann Schaub
Σε αυτόν τον οδηγό βήμα προς βήμα, ο Friedemann Schaub, MD, Ph.D., διερευνά πώς να απελευθερωθείτε από τα έξι πιο κοινά πρότυπα επιβίωσης—το θύμα, η αορατότητα, ο αναβλητικός, ο χαμαιλέοντας, ο βοηθός και ο εραστής— εμπλέκοντας το μέρος του μυαλού που τα δημιούργησε αρχικά: το υποσυνείδητο.
Παρέχοντας ιδέες υποστηριζόμενες από έρευνα και μεθόδους επανασύνδεσης του εγκεφάλου που βασίζονται στην 20ετή εμπειρία του, ο Δρ. Friedemann περιγράφει πώς, μέσω της ενεργοποίησης της θεραπευτικής δύναμης του υποσυνείδητου, μπορείτε να πετάξετε τα δεσμά αυτών των μοτίβων αυτο-δολιοφθοράς και να τα «αναποδογυρίσετε». στα έξι κλειδιά για την ενδυνάμωση του εαυτού σας, επιτρέποντάς σας να αποκτήσετε αυτοδύναμη ιδιοκτησία της ζωής σας.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., ιατρός με Ph.D. στη μοριακή βιολογία, άφησε την καριέρα του στην αλλοπαθητική ιατρική για να κυνηγήσει το πάθος και τον σκοπό του να βοηθήσει τους ανθρώπους να ξεπεράσουν το φόβο και το άγχος χωρίς φάρμακα. Για περισσότερα από είκοσι χρόνια, έχει βοηθήσει χιλιάδες πελάτες του σε όλο τον κόσμο να ξεπεράσουν τα νοητικά και συναισθηματικά τους εμπόδια και να γίνουν οι ισχυροί ηγέτες της ζωής τους.
Ο Δρ. Friedemann είναι ο συγγραφέας του βραβευμένου βιβλίου, Η λύση του φόβου και του άγχους. Το πιο πρόσφατο βιβλίο του, The Empowerment Solution, εστιάζει στην ενεργοποίηση της θεραπευτικής δύναμης του υποσυνείδητου μυαλού για να βγει από τη λειτουργία επιβίωσης που βασίζεται στο στρες και το άγχος και να κάνει την αυθεντικότητα και την αυτοπεποίθηση τον καθημερινό τρόπο ζωής.
Για περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με το έργο του, επισκεφθείτε www.DrFriedemann.com
