Έχετε μια συνεχή ροή σκέψεων που διατρέχει το μυαλό σας και χρησιμοποιούμε τον όρο «εσωτερικοί κριτικοί» για να περιγράψουμε τις σκέψεις που σας επικρίνουν ή σας λέμε ότι πρέπει να ντρέπεστε ή να αισθάνεστε ένοχοι εάν κάνετε αυτό που θέλετε να κάνετε.
Όταν μεγάλωνατε, βασικά καλοπροαίρετοι άνθρωποι σας δίδαξαν πότε να νιώσετε ντροπή και ενοχή και σας επέκριναν να σας κάνουν να κάνετε αυτό που ήθελαν. Μέρος των πληροφοριών που λάβατε σχετικά με τον τρόπο λειτουργίας στον κόσμο περιλάμβανε αυτές τις πεποιθήσεις σχετικά με το ποιος πρέπει να είστε και πώς πρέπει να συμπεριφέρεστε.
Μετά από λίγο, αυτές οι εξωτερικές φωνές έγιναν εσωτερικές φωνές. Και με πολλούς τρόπους ήταν χρήσιμες. Σας υπενθύμισαν ποιοι ήταν οι κανόνες, ώστε να αποφύγετε να τιμωρηθείτε. Σας παρακίνησαν να πετύχετε πράγματα, ώστε τα άτομα με εξουσία να σας ανταμείψουν. Σας προστάτευαν σε έναν κόσμο όπου όλοι ήταν πολύ μεγαλύτεροι.
Τώρα που είστε μεγαλύτεροι, έχετε τη δυνατότητα να αξιολογήσετε τι είναι πραγματικά καλύτερο για εσάς και δεν χρειάζεται πλέον να βασίζεστε σε άλλους για να το κάνετε αυτό για εσάς. Αλλά αυτά τα σμήνη πεποιθήσεων είναι ακόμα στο μυαλό σας και συχνά απαιτούν να τα ακούσετε και να κάνετε ό, τι λένε.
Δεν είναι τόσο χρήσιμα για εσάς τώρα όσο ήταν όταν ήσασταν μικρές. Στην πραγματικότητα, μπορούν να σας εμποδίσουν να κάνετε ενέργειες που θα σας θρέψουν πραγματικά. Σας δόθηκαν από τις αρχές στη ζωή σας με βάση την άποψή τους για τον κόσμο, κάτι που δεν είναι απαραίτητα καλύτερο για εσάς, ειδικά για τους ενήλικες.
Ερώτηση του εσωτερικού κριτικού
Ακούγοντας αυτές τις φωνές χωρίς να τις αμφισβητήσετε, με τον ίδιο τρόπο που κάνατε όταν ήσασταν μικρός, οδηγεί σε περιττή ενοχή και ντροπή και αποφάσεις που δεν εξυπηρετούν ποιος είστε τώρα. Επιπλέον, σε μια σχέση, εάν ο σύντροφός σας αντηχεί αυτό που λένε οι εσωτερικοί κριτικοί σας, αυτές οι κριτικές μπορεί να έχουν τεράστια δύναμη να σας επηρεάσουν.
Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας λέει ότι πρέπει να γίνετε ορειβάτης για να ασκήσετε περισσότερη άσκηση, οι πιθανότητες είναι ότι αυτό δεν θα αντικατοπτρίζει έναν εσωτερικό κριτικό. Λίγοι από εμάς έχουν πει ότι πρέπει να ανέβουμε βουνά για να είμαστε καλύτεροι άνθρωποι. Εάν ενδιαφέρεστε για αναρρίχηση, μπορείτε να το εξετάσετε. Εάν όχι, θα αγνοούσατε απλώς την πρόταση, αν και ίσως αναρωτιέστε γιατί ο σύντροφός σας θα σας ενθάρρυνε να το κάνετε αυτό.
Αλλά αν ο σύντροφός σας λέει ότι πρέπει να κάνετε κάτι που θυμίζει αυτό που σας είπε ένας εσωτερικός κριτικός - για παράδειγμα, ότι πρέπει να χάσετε βάρος ή να πάρετε καλύτερη δουλειά ή να σταματήσετε να παίζετε βιντεοπαιχνίδια ή να τρώτε διαφορετικά, απλώς για να αναφέρετε μερικούς κοινούς εσωτερικούς κριτικούς πεποιθήσεις - η απάντησή σας θα ήταν πιθανώς πολύ πιο συναισθηματική.
Μπορεί να αναστατωθείτε με το σύντροφό σας για το ότι το λέτε αυτό. Μπορεί να αισθάνεστε αμυντικοί ή να υποβαθμίζετε τον εαυτό σας και να πιέζεστε να κάνετε ό, τι είπαν. Θα φαινόταν και θα αισθανόταν ότι ο σύντροφός σας προκάλεσε αυτά τα συναισθήματα, ενώ στην πραγματικότητα ήταν οι εσωτερικοί σας κριτικοί. Μερικές φορές ακόμη και ήπια απογοήτευση από κάποιον του οποίου η γνώμη σας εκτιμάτε μπορεί να αντιμετωπιστεί ως σοβαρή κριτική επειδή ενδυναμώνει τους εσωτερικούς σας κριτικούς.
Χρησιμοποιώντας το Inner Critic Care System, θα είστε σε θέση να εντοπίσετε τις σκέψεις στο κεφάλι σας που σας μιλούν κριτικά ή να προκαλέσουν ενοχή και ντροπή, οπότε όταν οι άλλοι τις επαναλαμβάνουν μπορείτε να απευθυνθείτε απευθείας στις εσωτερικές σας φωνές αντί να προσπαθείτε να αλλάξετε το άλλο άτομο ή να τους υπαγορεύουν τι πρέπει να κάνετε.
Άρνηση, καταπίεση ή παράβλεψη των εσωτερικών κριτικών σας
Δεν λειτουργεί για να αρνηθείτε, να καταπιέσετε ή να αγνοήσετε τους εσωτερικούς κριτικούς - αν το κάνετε, τα μηνύματά τους θα γίνουν πιο δυνατά και μεγαλύτερα μέσα στο κεφάλι σας και θα προβάλλετε προς τα έξω. Ο αυτοκριτικός διάλογος είναι εξαιρετικά εξουθενωτικός, όχι μόνο στις ερωτικές σχέσεις αλλά και στη δουλειά και καθώς ζείτε τη ζωή σας.
Μόλις μπορέσετε να αντιμετωπίσετε αποτελεσματικά τους εσωτερικούς κριτικούς σας, μπορείτε να εξετάσετε τις προτάσεις άλλων αν σας απευθύνουν έκκληση, να τους αγνοήσετε εάν όχι και να συνειδητοποιήσετε ότι οι απόψεις και οι επιθυμίες τους έχουν να κάνουν περισσότερο μαζί τους από εσάς. Θα επηρεαστείτε λιγότερο από τις κρίσεις των άλλων για εσάς και θα μπορείτε να τις απαντήσετε πιο αρμονικά.
Δεν είναι ότι μπορεί να μην θέλετε να κάνετε αλλαγές ή βελτιώσεις στη ζωή σας, αλλά δεν χρειάζεται να εκφοβίζετε ή να ασκείτε κριτική σε αυτό. Η γνώση του τρόπου διαχείρισης των εσωτερικών κριτικών και της φροντίδας για τον εαυτό σας ταυτόχρονα θα σας δώσει τεράστια πλεονεκτήματα σε κάθε τομέα της ζωής σας.
Γνωρίζοντας τα απίθανα υψηλά πρότυπα των εσωτερικών κριτικών
Οι εσωτερικοί σας κριτικοί δεν σας επικρίνουν απλώς, αλλά και σε όλους γύρω σας. Όχι μόνο πρέπει να ανταποκρίνεστε στις προδιαγραφές τους, όπως και όλοι οι άλλοι. Έτσι, μπορεί να βρεθείτε να μιλάτε για τους εσωτερικούς κριτικούς σας και να κρίνετε για τον σύντροφό σας. Και αν οι εσωτερικοί κριτικοί τους ταιριάζουν με τον δικό σας, ο σύντροφός σας είναι πιθανό να ανταποκριθεί αμυντικά. Μπορεί ακόμη και να μπείτε σε έναν μεγάλο αγώνα, όταν στην πραγματικότητα είναι οι εσωτερικοί κριτικοί που καθένας από εσάς πολεμάτε με τον άλλον.
Η ιδέα είναι για τον ενήλικο εαυτό σας - το ονομάζουμε Ενημερωμένο Εαυτό σας - να είναι υπεύθυνος για τις αποφάσεις σας, όχι για τους εσωτερικούς κριτικούς σας. Οι περισσότεροι από εμάς ξεκινούν τόσο συγχωνευμένοι με τους εσωτερικούς κριτικούς που δεν μπορούμε να τους δούμε. Θα μπορούσαμε να πούμε πράγματα όπως, "Αυτός είναι ο τρόπος που είμαι, ήμουν πάντα έτσι", ή "Ξέρω ότι έχω ελαττώματα και πρέπει να κάνω καλύτερα" ή, "Το να αγαπάς απλά δεν είναι εύκολο για μένα - εγώ να βρίσκετε πάντα σφάλματα και ελαττώματα σε όποιον είμαι.
Εάν η ιδέα των εσωτερικών κριτικών είναι ολοκαίνουργια για εσάς, η πρώτη σας ευκαιρία είναι να γίνετε επίγνωση από αυτούς. Αρχίστε να παρατηρείτε τον εσωτερικό σας διάλογο. Είναι επικριτικό για εσάς ή οποιονδήποτε άλλο; Οτιδήποτε υπονοεί ότι εσείς ή κάποιος γύρω σας «πρέπει» να κάνετε κάτι διαφορετικό, ή ότι εσείς (ή αυτοί) είστε κακοί, λανθασμένοι, λανθασμένοι ή αξιαγάπητοι όπως είστε, είναι η φωνή ενός εσωτερικού κριτικού.
Συχνά, οι σκέψεις μας κινούνται τόσο γρήγορα που μας λείπουν. Ο ευκολότερος τρόπος να γνωρίζετε ότι ένας εσωτερικός κριτικός σας έχει ενεργοποιήσει είναι με το πώς αισθάνεστε. Εάν είστε θυμωμένοι με κάποιον που σας επικρίνουν, εάν αισθάνεστε ότι πρέπει να είστε διαφορετικοί, εάν αισθάνεστε υποτιμημένοι, και ειδικά εάν υπερασπίζετε τον εαυτό σας - αυτά είναι όλα σημάδια εσωτερικών κριτικών.
Μπορείτε να εργαστείτε από τα συναισθήματα πίσω στις σκέψεις. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να γνωρίζει τα άβολα συναισθήματα και να δείτε αν μπορείτε να συνδέσετε τις σκέψεις με αυτά. Θα μπορούσαν να είναι κάτι σαν, «Δεν θα βρείτε ποτέ αγάπη» ή «Πρέπει να είστε καλύτεροι» ή «Πάντα ______». Οι λέξεις «πρέπει», «ποτέ» και «πάντα» είναι ιδιαίτερα αγαπητές των εσωτερικών κριτικών.
Απόσπασμα από το βιβλίο Χυμώδης άγρια αγάπη
© 2015 από τους SARK και Dr. John Waddell.
Εκτυπώθηκε με άδεια της New World Library.
www.newworldlibrary.com
Πηγή άρθρου
Succulent Wild Love: Έξι ισχυρές συνήθειες για να αισθάνεστε πιο συχνά την αγάπη
των SARK και Dr. John Waddell.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.
Σχετικά με τους συγγραφείς του βιβλίου
ΣΚΑΡ (Susan Ariel Rainbow Kennedy) και Δρ John Waddell είναι οι συγγραφείς του Χυμώδης άγρια αγάπη. Ο SARK είναι συγγραφέας και καλλιτέχνης με τις μεγαλύτερες πωλήσεις, με δεκαέξι τίτλους σε έντυπη μορφή και πωλούνται πάνω από δύο εκατομμύρια βιβλία. Ο Δρ John βοηθά άτομα και ζευγάρια να ζήσουν πιο ευτυχισμένες ζωές για πάνω από 30 χρόνια μέσω της κλινικής πρακτικής ψυχολογίας και των μεταφυσικών διδασκαλιών του. Επισκεφτείτε τους στο διαδίκτυο στη διεύθυνση PlanetSARK.com.
