Εικόνα από Milada Vigerova
Τα συναισθήματα όπως η απογοήτευση, η αμηχανία, ο ερεθισμός, η δυσαρέσκεια, ο θυμός, η ζήλια και ο φόβος, αντί να είναι κακές ειδήσεις, είναι στην πραγματικότητα πολύ σαφείς στιγμές που μας διδάσκουν πού είναι αυτό που συγκρατούμε. . . . Είναι σαν αγγελιοφόροι που μας δείχνουν, με τρομακτική σαφήνεια, ακριβώς όπου είμαστε κολλημένοι.
- Pema Chödrön, Όταν τα πράγματα πέφτουν
Η σοφία της μη προσκόλλησης [στο Βουδισμό] είναι πιο εφαρμόσιμη όταν αντιμετωπίζουμε τα προβλήματα της ζωής: είτε μικρά ερεθιστικά είτε μεγάλες απώλειες ζωής. Το μυστικό είναι να κάνουμε φιλία με τα προβλήματά μας και να δημιουργήσουμε νέες σχέσεις μαζί τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι βουδιστές είναι μαζοχιστές που αναζητούν προβλήματα και ταλαιπωρία ή ότι επιλέγουν να νιώσουν βαθιά και να χαθούν σε αρνητικά συναισθήματα όπως θυμός, μίσος ή ερεθισμό. Αντ 'αυτού, προσκαλούν προβλήματα παιχνίδι.
Μια παιχνιδιάρικη και φιλική στάση απέναντι στα προβλήματα αρχίζει με το να είσαι περίεργος και ανοιχτός στη μάθηση για το ρόλο τους στη ζωή σου. Σκεφτείτε τον εαυτό σας πριν από ένα χρόνο αυτή τη στιγμή. Μπορείτε να θυμηθείτε για τι πραγματικά ανησυχούσατε; Πόσο από αυτά αξίζει να ανησυχείτε σήμερα; Σκεφτείτε τι ανησυχούσατε πριν από πέντε χρόνια. Πόσο από αυτά αξίζει να ανησυχείτε τώρα; Για τους περισσότερους από εμάς, οι απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις αποκαλύπτουν ότι θυμόμαστε πολύ λίγα για τα πράγματα που αγωνιζόμαστε στο παρελθόν και ότι τα πράγματα για τα οποία ανησυχούμε σπάνια έχουν συνέπεια.
ΠΕΝΤΕ ΒΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ
Οι σπόροι της σοφίας, της ειρήνης και της ολότητας
βρίσκονται μέσα σε κάθε δυσκολία μας.
- Τζακ Κόρνφιλντ, Ένα μονοπάτι με καρδιά
Πώς αντιμετωπίζετε προβλήματα; Σε ένα επίπεδο είναι αρκετά απλό: Είναι ένα επιλογή. Κάθε φορά που αναγνωρίζετε κάτι ως πρόβλημα στη ζωή σας, επιλέγετε να το δείτε ως φίλο, ίσως ως αγγελιοφόρο, ή απλά μια άλλη ευκαιρία να κάνετε κάτι διαφορετικό.
Οι περισσότεροι από εμάς είναι τόσο προετοιμασμένοι να αντιδρούμε χωρίς προβλήματα σε προβλήματα που η εναλλακτική λύση για «να κάνουμε κάτι διαφορετικό» απαιτεί πειθαρχία. Ωστόσο - τελικά - αυτή είναι η μόνη πραγματική πρόκληση.
Έχω μάθει από τη δουλειά μου ως θεραπευτής, μόλις μπορέσετε να ηρεμήσετε τη συναισθηματική σας αντιδραστικότητα, οι περισσότεροι από εμάς είμαστε αρκετά ικανοί να δημιουργούμε δημιουργικά, ουσιαστικά και παιχνιδιάρικα να αντιμετωπίζουμε τους στρες της ζωής. Το πιο δύσκολο μέρος διακόπτει τον κύκλο αντιδραστικότητας μας
Για να διακόψετε αυτόν τον κύκλο, προτείνω αυτά τα πέντε βήματα:
- Προσδιορίστε το πρόβλημα: Τι είναι ακριβώς το πρόβλημα και γιατί είναι πρόβλημα σας;
- Προσδιορίστε τα αποτελέσματά του: Προσδιορίστε τις αρνητικές και θετικές επιπτώσεις του προβλήματος σε όλες τις πτυχές της ζωής σας.
- Προσδιορίστε την αντίδρασή σας: Προσδιορίστε πώς αντιδράτε στο πρόβλημα και τις επιπτώσεις της αντίδρασης στη ζωή σας.
- Προσδιορίστε τις δυνατότητες για φιλία: Προσδιορίστε τους δρόμους για προβλήματα φιλίας.
- Προσδιορίστε μικρά βήματα δράσης: Προσδιορίστε μικρά, ρεαλιστικά βήματα για δράση.
ΒΗΜΑ 1: ΠΡΟΣΔΙΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΟΣ
Είναι παράξενο. Όταν έχουμε ένα πρόβλημα, μας φαίνεται οδυνηρά σαφές ότι είναι ένα πρόβλημα. Αλλά όταν ρωτήθηκε πως or με ποιό τρόπο είναι ένα πρόβλημα, είναι δύσκολο για τους περισσότερους από εμάς να αρθρώσουμε. Πολύ συχνά, η ουσία είναι η εξής: «Δεν παίρνω αυτό που θέλω». Είναι τόσο απλό.
Τις περισσότερες φορές, όταν αναρωτιέμαι, "Ποιο είναι το βασικό πρόβλημα εδώ;" γίνεται σαφές ότι αυτό είναι που ονομάζω ζήτημα «λευκή ή μαύρη σοκολάτα γάλακτος»: Είναι θέμα προτίμησης.
Το ερώτημα λοιπόν γίνεται: Πόσο σημαντική είναι αυτή η προτίμηση για μένα; Αξίζει να παλέψουμε; Εάν διακυβεύονται πολλές προτιμήσεις, ποιο είναι το πιο σημαντικό για μένα; Πώς μπορώ να επικεντρωθώ σε αυτήν την προτεραιότητα; Μερικές φορές αυτό το πρώτο βήμα είναι το μόνο που χρειάζεται για να συρρικνωθεί ένας μεγάλος πονοκέφαλος σε ένα καλό γέλιο.
ΒΗΜΑ 2: ΠΡΟΣΔΙΟΡΙΣΜΟΣ ΑΡΝΗΤΙΚΩΝ ΚΑΙ ΘΕΤΙΚΩΝ ΕΠΙΠΤΩΣΕΩΝ
Το επόμενο βήμα είναι ο εντοπισμός των αρνητικών και θετικών επιπτώσεων του προβλήματος. Νομίζω ότι είναι χρήσιμο να εξερευνήσετε πώς το πρόβλημα επηρεάζει τη ζωή σας σε όλους τους τομείς: σωματική, συναισθηματική, πνευματική, σχεσιακή, επαγγελματική και κοινωνική. Θεωρούμε γενικά ότι ένα πρόβλημα επηρεάζει έναν τομέα της ζωής μας. Ωστόσο, τα περισσότερα προβλήματα μεταφέρονται σε άλλους τομείς.
Για παράδειγμα, εάν δεν είστε ευχαριστημένοι με το βάρος σας (σωματικό), μπορεί να το βρείτε ότι διαρρέει την αυτοπεποίθησή σας στις σχέσεις σας (κοινωνικές), στη δουλειά (εργασία), ακόμη και στη σχέση σας με τον Θεό (πνευματική). Ομοίως, μπορεί επίσης να διαπιστώσετε ότι υπάρχουν εκπληκτικά θετικά αποτελέσματα. Ίσως έχετε εγγραφεί σε ένα γυμναστήριο (σωματική) με τον σύντροφό σας (σχεσιακό) και συναντήσατε έναν νέο φίλο (κοινωνικό) ή μια νέα επαγγελματική επαφή (εργασία) ενώ εργάζεστε. Ακόμα και με τα χειρότερα γεγονότα της ζωής - θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, διαζύγιο, απειλητική για τη ζωή ασθένεια ή σεξουαλική κακοποίηση - υπάρχει τελικά ένα είδος πιθανών θετικών εξελίξεων εάν μπορείτε να μείνετε συμπονετικά μαζί τους.
Στην πραγματικότητα, όσο μεγαλύτερο είναι το πρόβλημα, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα θετικών επιπτώσεων μακροπρόθεσμα.
ΒΗΜΑ 3: ΠΡΟΣΔΙΟΡΙΣΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΤΙΔΡΑΣΗΣ ΣΑΣ
Το επόμενο βήμα είναι να εξετάσετε πώς αντιδράτε στο πρόβλημα. Όταν αντιμετωπίζουμε το ίδιο πρόβλημα, όλοι αντιδρούμε διαφορετικά. Λοιπόν, ποιοι είναι οι αγαπημένοι σας τρόποι αντίδρασης: Γυρίζετε, φοβάστε ή εκνευρίζεστε; Σας εμμονή, το αγνοείτε, το κρύβετε ή το σκεπάζετε; Αισθάνεστε εξαπατημένοι, παγώνετε ή προετοιμάζεστε για δράση; Γίνεστε απελπισμένοι, πολύ συναισθηματικοί ή υπερβολικά λογικοί; Αντιδράτε το ίδιο σε όλα τα προβλήματα; Πότε κάνεις τι;
Μόλις προσδιορίσετε την αντίδρασή σας, η επόμενη ερώτηση είναι: Πώς αυτό επηρεάζει την κατάσταση; Με ποιους τρόπους βελτιώνει η απάντησή σας; Με ποιους τρόπους χειρότερα; Παρόλο που δεν μας αρέσει να απαντάμε σε αυτές τις ερωτήσεις, οι απαντήσεις προσφέρουν πληροφορίες σχετικά με το πώς συνηθίζουμε να σχετίζονται με προβλήματα και συχνά αυτές οι γνώσεις είναι αρκετές για να μας εμπνεύσουν να κάνουμε κάτι διαφορετικό.
Συνήθως, όταν αναλύουμε την αντίδρασή μας στα προβλήματα, διαπιστώνουμε ότι πηγαίνουμε στον πόλεμο με προβλήματα, προσπαθούμε να τα εκδιώξουμε από τη ζωή μας το συντομότερο δυνατό ή να προσποιούμαστε ότι δεν είναι εκεί. Αυτό είναι όπου τα προβλήματα φιλίας μπορούν να προσφέρουν έναν νέο τρόπο αντίδρασης.
ΒΗΜΑ 4: ΠΡΟΣΔΙΟΡΙΣΜΟΣ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΩΝ ΓΙΑ ΦΙΛΟΥΣ
Αντί να αγνοήσετε ή να επιτεθείτε στο πρόβλημα, αφιερώστε λίγο χρόνο για να το συσχετίσετε λίγο διαφορετικά. Ορισμένες επιλογές περιλαμβάνουν:
- περιέργεια: Συχνά βοηθά να είσαι περίεργος για αυτό. Τι δεν γνωρίζετε για το πρόβλημα ή την κατάσταση; Ποιες άλλες εύλογες εξηγήσεις θα μπορούσαν να υπάρχουν για την κατάσταση; Ίσως κάνατε υποθέσεις σχετικά με τις προθέσεις κάποιου άλλου ή τις πραγματικές δυνατότητες σε μια κατάσταση; Μερικές φορές όταν μαλακώνουμε με το να είμαστε περίεργοι για το τι συμβαίνει, ανακαλύπτουμε απαντήσεις και δυνατότητες που δεν μπορούσαμε να δούμε στην αντιδραστική και πανικού κατάσταση μας.
- Πρόβλημα ως δάσκαλος: Για πολλούς, είναι χρήσιμο να αναρωτιέστε για πιθανά μαθήματα που σας επιτρέπεται να μάθετε. Τι σας ζητείται να μάθετε για τη ζωή, τον εαυτό σας, τη σχέση σας ή την ανθρώπινη κατάσταση από αυτήν την προβληματική κατάσταση;
- Πρόβλημα ως προετοιμασία: Με ποιους τρόπους μπορεί το πρόβλημα να είναι προετοιμασία για τα επόμενα πράγματα; Μπορεί να είναι μια ευκαιρία να αντιμετωπίσετε έναν μακροχρόνιο φόβο; Υπάρχει ένας πιθανός σκοπός για το πρόβλημα που δεν μπορούμε ακόμη να δούμε;
- Είναι ακριβώς τι είναι: Άλλες φορές, είναι χρήσιμο να αναγνωρίσετε ότι έτσι είναι τα πράγματα στη ζωή, τουλάχιστον αυτή τη στιγμή. Η ανοιχτή αποδοχή αυτού που πρέπει να διακρίνεται από την απελπιστική παραίτηση. Αγκαλιάζοντας αυτό που είναι - στη βουδιστική παράδοση - οδηγεί σε μια αίσθηση ελευθερίας και απελευθέρωσης.
- Κατάσταση χωρίς την ερμηνεία σας: Εάν θα μπορούσατε να βρίσκεστε σε αυτήν την ακριβή κατάσταση χωρίς να έχετε τη δυνατότητα να σκεφτείτε ότι ήταν ένα πρόβλημα - ότι η κατάσταση ήταν «τόσο φυσική» όπως ο άνεμος και η βροχή, πώς θα αποκρίνατε διαφορετικά; Ποιες σκέψεις και ενέργειες μπορεί να είναι διαφορετικές;
Κάθε κατάσταση πρέπει να είναι φιλική με τους δικούς της όρους. Για παράδειγμα, η κυκλοφορία ή το τρένο με καθυστέρηση μπορεί να θεωρηθεί ως θεϊκή άδεια για ήσυχο, γαλήνιο χρόνο σε ένα κατά τα άλλα ταραχώδες πρόγραμμα. ένα κακό γεύμα εστιατορίου, ένα ωραίο κομπλιμέντο για τη μαγειρική του σπιτιού ή του συζύγου σας. ένα επιχείρημα με έναν φίλο, μια ευκαιρία να εμβαθύνει τη σύνδεση προχωρώντας πέρα από τη συνομιλία της Pollyanna. Στις περισσότερες περιπτώσεις, εάν μπορείτε να βρείτε ακόμη και μία εύλογος εναλλακτικά, το επίπεδο άγχους σας μειώνεται και μπορείτε να βρείτε έναν πιο προληπτικό και αποτελεσματικό τρόπο προσέγγισης της κατάστασης.
ΒΗΜΑ 5: ΠΡΟΣΔΙΟΡΙΣΤΕ ΜΙΚΡΑ ΒΗΜΑΤΑ
Το πιο σημαντικό βήμα είναι να κάνουμε κάτι - ακόμη και λίγο - διαφορετικές. Παρατηρήστε, είπα διαφορετικά, όχι καλύτερα ή πιο σωστά. Σας προτείνω να καταλήξετε σε μικρά, ρεαλιστικά βήματα για δράση βάσει του τι έχει λειτουργήσει για εσάς στο παρελθόν.
Καθώς γίνεστε πιο άνετοι και περιπετειώδεις με προβλήματα φιλίας, θα εκπλαγείτε με το πόσο γρήγορα τα πράγματα αλλάζουν και πόσο εύκολα τα προβλήματα μπορούν να γίνουν ο καλύτερος φίλος σας.
ΠΡΟΗΓΜΕΝΟ ΜΑΘΗΜΑ ΣΤΑ ΠΡΟΚΛΗΜΑΤΙΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ
Δεν υπάρχει πρόβλημα
—Έχουν ευκαιρίες να μάθουν πράγματα
που δεν έχω καταφέρει ακόμη.
- Από μένα σε μένα σε μια κακή μέρα
Μόλις κατορθώσετε να πετύχετε τα πέντε βήματα για τη φιλία των προβλημάτων, ίσως θελήσετε να προχωρήσετε σε αυτήν τη συντόμευση μιας διορατικότητας: Δεν υπάρχει πρόβλημα ως πρόβλημα - απλώς ευκαιρίες μάθησης. Κάθε αντιληπτό «πρόβλημα» είναι στην πραγματικότητα ένα σύμβολο νέον που αναβοσβήνει και δείχνει πώς πρέπει να προσαρμόσετε τον χάρτη σας, ώστε να αντικατοπτρίζει με μεγαλύτερη ακρίβεια τι είναι.
Εάν προτιμάτε μια πιο καλοπροαίρετη άποψη του σύμπαντος, ένα «πρόβλημα» είναι ένα μάθημα ή μια εργασία που έχει σχεδιαστεί ειδικά για να μάθετε κάτι - τα προβλήματα είναι περίεργα μεταμφιεσμένα δώρα, ακόμη και στις πιο δύσκολες στιγμές της ζωής μας.
ΠΡΟΟΠΤΙΚΟ ΤΟΥ ΑΜΙΣΤΟΥ
Τα προβλήματα φιλίας δεν είναι τόσο δύσκολο όταν περιλαμβάνει τα μικρά πράγματα: παραγάδια, αυτο-αμφιβολία ή τα αδέσμευτα του συνεργάτη μας. Αλλά όταν χτυπήσουν τα μεγάλα πράγματα - ένα αγαπημένο άτομο πεθαίνει, λαμβάνουμε μια σοβαρή διάγνωση, ο σύντροφός μας φεύγει, χάνουμε μια δουλειά - γίνεται πολύ πιο δύσκολο να είμαστε ανοιχτοί, παιχνιδιάρικο, παρόντες ή φιλικοί. Ωστόσο, αυτές είναι οι πιο κρίσιμες στιγμές για φιλία. Το κόστος της μη φιλίας είναι πολύ υψηλό. Ωστόσο, η συγκέντρωση του θάρρους να ανοίξουμε τις καρδιές μας σε αυτές τις καταστάσεις μερικές φορές φαίνεται υπερβολική.
Μπορεί να χρειαστούν μήνες ή και χρόνια για να φτάσετε στο σημείο όπου μπορείτε να γίνετε φίλοι με τις πιο σκοτεινές στιγμές της ζωής σας. Όταν χτυπάει η τραγωδία - ένα αγαπημένο άτομο δολοφονείται χωρίς νόημα, το παιδί σας λαμβάνει μια απειλητική για τη ζωή διάγνωση, ο σύντροφός σας βγαίνει έξω από εσάς και τα παιδιά σας ή σκέφτεστε να τερματίσετε τη ζωή σας - μην βιάζεστε τον εαυτό σας (και σίγουρα όχι τους άλλους) να γίνετε φίλοι τέτοιες στιγμές μέχρι να είστε έτοιμοι. Μερικές φορές, μια μακρά περίοδος βαθύτατων πένθους είναι απαραίτητη πριν διασκεδάσει μια τέτοια ιδέα.
Άλλες φορές, μπορεί να πονάτε τόσο βαθιά και να είστε εξαντλημένοι από τη θλίψη που σας φέρνουν στα γόνατά σας και είστε πρόθυμοι να θεωρήσετε ότι ο Θεός μπορεί να μην είναι κακός τελικά και να εξετάσετε μια άλλη προοπτική. Το μόνο που μπορώ να σας υποσχεθώ είναι ότι αφού το κάνετε μία φορά, κάθε φορά μετά γίνεται πιο εύκολο.
Τελικά, όλοι συναντάμε έναν από τους χειρότερους φόβους μας - κάτι που πιστεύουμε ότι δεν μπορούμε να αντέξουμε. Θα έρθει, και στην πραγματικότητα, τέτοιες στιγμές συνήθως έρχονται πολλές φορές σε όλη τη ζωή μας. Σε αυτές τις στιγμές, θα σπάσουμε. Κάθε φορά. Αλλά πρέπει να επιλέξουμε αν θα καταρρεύσουμε ή άνοιξε. Πιθανότατα θα κλαίμε, θα θυμώνουμε και θα νιώθουμε συγκλονισμένοι στην αρχή. Αλλά σε οποιοδήποτε σημείο, είμαστε ελεύθεροι να επιλέξουμε να φιλίσουμε τη στιγμή.
Το πρώτο βήμα είναι απλό αλλά τρομακτικό: αναγνωρίζοντας τι μόλις συνέβη. Ίσως να μην μπορείτε να το κάνετε αυτό με την πρώτη μεγάλη τραγωδία στη ζωή σας, και αυτό είναι εντάξει. Δεν μπορούσα. Αλλά καθώς ασκείστε στα μικρά πράγματα, αναπτύσσετε το θάρρος να το χρησιμοποιήσετε μια μέρα με μία από τις μεγαλύτερες προκλήσεις σας. Κάθε φορά που το κάνετε αυτό, γίνετε πιο γενναίοι και πιο σίγουροι ότι μπορείτε να επιβιώσετε στον επόμενο γύρο. Και, συγχωρήστε την ειλικρίνειά μου, αλλά θα υπάρξει ένα άλλο πιθανότατα σε κάποιο σημείο - έως ότου έρθει η μέρα που απλά ξέρετε ότι ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει, δεν θα επιβιώσετε απλώς, αλλά θα το αναπτύξετε.
Με κάθε νέα δοκιμή που αντιμετωπίζω, έχω μάθει ότι αν ησυχάσω το μέρος μου που θέλει να ξεφύγει από την οδυνηρή πραγματικότητα, έρχεται η απάντηση - με σαφήνεια σαν λέιζερ και βαθιά ηρεμία στη σκοτεινή μου ώρα. Μια φωνή που ξέρω μόνο από τις πιο ήσυχες στιγμές του διαλογισμού παρέχει την απάντηση. Αν και ο διαλογισμός είναι αρκετά χρήσιμος για τα καθημερινά στρες, δεν θα ανακαλύψετε την πραγματική αξία μιας τόσο αναμφισβήτητα βαρετής πρακτικής μέχρι να αντιμετωπίσετε μια τέτοια στιγμή.
Όταν μπορείτε να διατηρήσετε το μυαλό σας, μπορείτε να λάβετε ενοχλητικές αποφάσεις με διαύγεια και ειρήνη. Τελικά γνωρίζετε την ελευθερία, όταν συνειδητά μπορείτε να φιληθείτε με τον χειρότερο εφιάλτη σας. Η φιλία σάς επιτρέπει να είστε πλήρως παρόντες κατά τη λήψη αποφάσεων που αλλάζουν τη ζωή που μπορείτε στη συνέχεια να υποστηρίξετε ακλόνητα, ακόμη και στις πιο αδιανόητες περιστάσεις.
Ίσως το πιο αξιοσημείωτο μάθημα που προσφέρουν οι Βουδιστές είναι ότι απλώς «να είμαστε μαζί» ενός προβλήματος μετατρέπει ριζικά την εμπειρία μας από αυτό. Σας ενθαρρύνω να το δοκιμάσετε στον διαλογισμό Befriending παρακάτω.
{vembed Y=FCZotF9Jajo}
Σημείωση: Εάν αυτό γίνει συντριπτικό, απλώς σταματήστε. Ίσως χρειαστείτε λίγο περισσότερο χρόνο για να αντιμετωπίσετε πλήρως το ζήτημα. Μπορεί επίσης να θέλετε να δοκιμάσετε να χρησιμοποιήσετε λιγότερο συναισθηματικά φορτισμένα προβλήματα για αυτήν την άσκηση μέχρι να γίνει ευκολότερη.
© 2019 από την Diane R. Gehart. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Αποσπάστηκε με άδεια από το Mindfulness for Chocolate Lovers.
Εκδότης: Rowman & Littlefield. www.rowman.com.
Πηγή άρθρου
Ευφυΐα για τους λάτρεις της σοκολάτας: Ένας ελαφρύς τρόπος για να στρες λιγότερο και να γευτείτε περισσότερο κάθε μέρα
από την Diane R. Gehart
Τελικά, αυτό το βιβλίο σας προσκαλεί να παίξετε. Γελώ. Ν 'αγαπάς. Για να θεραπεύσει τις παλιές καρδιακές παθήσεις. Για να ξεπεραστεί αυτό που κάποτε ήταν αδύνατο. Για να ανοίξετε την καρδιά σας στη ζωή και ό, τι έχει να προσφέρει: λευκό, γάλα και σκοτάδι. Το άγχος της σύγχρονης ζωής συχνά δημιουργεί την ψευδαίσθηση ότι η ζωή είναι σκληρή, επώδυνη και μοναχική. Είστε μόνο μερικά τσιμπήματα μακριά από μια εντελώς διαφορετική προσέγγιση για να ζήσετε μια πιο γλυκιά ζωή.
(Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.)
Για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ.
Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συγγραφέα
Σχετικά με το Συγγραφέας
Ο Diane R. Gehart, Ph.D., είναι βραβευμένος καθηγητής Συμβουλευτικής και Οικογενειακής Θεραπείας στο Πανεπιστήμιο της Πολιτείας της Καλιφόρνια, Northridge και συγγραφέας πολλών βιβλίων με τις καλύτερες πωλήσεις για επαγγελματίες, συμπεριλαμβανομένης της Ευφυΐας και της Αποδοχής στη Θεραπεία Ζεύγους και στην Οικογένεια Ικανότητες στην Οικογενειακή Θεραπεία. Διατηρεί μια ενεργή πρακτική ψυχοθεραπείας στην περιοχή του Λος Άντζελες, σε συνεργασία με ενήλικες, ζευγάρια και οικογένειες για να βρει αποτελεσματικούς και ουσιαστικούς τρόπους για να αντιμετωπίσει τις μεγαλύτερες προκλήσεις της ζωής τους - ενώ διασκεδάζει. Μπορείτε να την ακολουθήσετε στο YouTube. Μάθε περισσότερα: www.dianegehaart.com και www.mindfulnessforchocolatelovers.com.
