Το Blame είναι μια σειρά ενεργειών και αντιδράσεων που έχουν τουλάχιστον τρία διακριτά μέρη, αλλά με κάθε μέρος άψογα συνδεδεμένο με το άλλο. Όλοι συνεργάζονται για τη δημιουργία του συνδρόμου Blame. Τα τρία μέρη είναι:

1. Η επίθεση κατηγορίας (η αρχική κριτική - δεν έχει σημασία πόσο μικρή)
2. Ο συναισθηματικός αντίκτυπος (αρνητικά συναισθήματα που προκαλούνται από κατηγορίες)
3. Η αντιδραστική απάντηση (η ευθύνη πυροδοτείται)

Συνήθως, το χρονικό διάστημα μεταξύ αυτών των τριών μερών είναι μόνο λίγα δευτερόλεπτα.

Ορισμός της επίθεσης Blame

Το Blame Attack είναι οποιαδήποτε δήλωση ή μήνυμα (προφορικό ή αδιάφορο) που επικρίνει, καταδικάζει, κατηγορεί, τιμωρεί ή ταπεινώνει - σε οποιοδήποτε βαθμό.

Δεν υπάρχει σχεδόν τίποτα σαν ασήμαντο Blame Attack, γιατί όταν βρίσκεστε στο τέλος της κριτικής, θα αισθάνεστε πάντα ένα αρνητικό συναίσθημα. Ακόμη και ένα μικρό ποσοστό αυτών των συναισθημάτων - άγχος, θυμός, δυσαρέσκεια, πόνος ή φόβος - μπορεί να είναι επιβλαβές για την ευημερία σας ή για μια σχέση.

Για παράδειγμα, ο Μίκυ φέρνει στο σπίτι ένα σχέδιο από το σχολείο. Ο πατέρας του μόλις το κοιτάζει και λέει, "Έτσι σπαταλάτε το χρόνο σας; Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι είστε πίσω."

Ο πατέρας του Μίκυ είναι άμεσα επικριτικός για τη δημιουργικότητα του γιου του. Ο Μίκυ αισθάνεται ταπεινωμένος. Του αρέσει να ζωγραφίζει, αλλά το λέει από το άτομο που υποτίθεται ότι εμπιστεύεται, τον πατέρα του, ότι οι προσπάθειές του είναι χάσιμο χρόνου. Εάν συνεχιστούν παρόμοιες επικρίσεις, η σχέση τους θα υποφέρει και ο Μίκυ μπορεί να υποστεί αρνητικές συνέπειες δια βίου στην αυτοεκτίμησή του.

Ο σύζυγος που κάθεται στο δείπνο και μαζεύει το φαγητό του, μόλις καταπιέζει ένα συνοφρύωμα, εκφράζει κριτική για το μαγείρεμα της γυναίκας του. Ή μπορεί να είναι υπερβολικά επικριτικός. "Γιατί το έκανες; Ξέρετε ότι το μισώ!"

Η συναισθηματική της επίδραση θα ήταν δυσαρέσκεια. Αργότερα εκείνο το βράδυ, ο σύζυγος προσπαθεί να είναι ερωτικός και τον απορρίπτει. Αυτή θα ήταν η αντιδραστική της απάντηση. Αλλά στη συνέχεια ξεκινά μια άλλη επίθεση Blame και την κατηγορεί ότι είναι κρύα και δεν αγαπά. Η επίθεσή του προκαλεί μια άλλη αντίδραση από αυτήν. Και συνεχώς και συνεχώς.

Έχουμε πάντα έναν λόγο να ξεκινήσουμε μια επίθεση Blame

Στο μυαλό μας έχουμε πάντα έναν λόγο να χρησιμοποιούμε την ευθύνη. Τα κίνητρά μας φαίνονται πρακτικά: κάτι λάθος πρέπει να διορθωθεί. ένα συναίσθημα πρέπει να εκφραστεί. Αλλά μόνο επειδή μια συμπεριφορά φαίνεται λογική εκείνη τη στιγμή, ή δεν ξέρετε τι άλλο να κάνετε, η ευθύνη δεν είναι λιγότερο καταστροφική για τις σχέσεις.

Κάθε άτομο αισθάνεται πάντα ότι έχει έναν καλό λόγο να ξεκινήσει το Blame Attack. Αλλά όταν η επικοινωνία μετατραπεί σε κριτική, κατηγορία, τιμωρία ή ταπείνωση, τα αρνητικά συναισθήματα αναλαμβάνουν πάντα. Ίσως η πρόθεση δεν είναι να δημιουργήσουμε άγχος, θυμό, πόνο και φόβο, αλλά το κάνει!

The Ultimate Blame Attack: Να κατηγορήσει το πεπρωμένο

Ένα ζευγάρι με την ονομασία Walter και Suzanne ήταν πολύ επιτυχημένο, στις αρχές της δεκαετίας του 'XNUMX, και πρόσφατα είχαν χωρίσει τους αντίστοιχους συζύγους τους για να παντρευτούν. Και οι δύο είχαν παιδιά από αυτούς τους προηγούμενους γάμους και ζητούσαν τη βοήθειά μου για την αντιμετώπιση της εκδικητικής συμπεριφοράς που προκλήθηκε από τη μυστική ερωτική σχέση τους και την απότομη διακοπή των διαζυγίων τους.

Ο Walter και η Suzanne ανέφεραν μια σειρά εξωτερικών λόγων για τα προβλήματά τους. «Τη στιγμή που συνάντησα τον Γουόλτερ, ήξερα ότι ήταν ο σύντροφός μου. Περίμενα όλη τη ζωή μου να τον συναντήσω. Θα έκανα οποιαδήποτε θυσία για να είμαι μαζί του».

Ο Walter προσπάθησε να συγκεντρώσει τον ίδιο ενθουσιασμό. "Η μοίρα μας ήθελε να είμαστε μαζί. Είναι γοητευτικό, αλλά το πιστεύω."

Ούτε η Suzanne ούτε ο Walter ήθελαν να αναλάβουν την ευθύνη για το ρίξιμο των οικογενειών τους στο χάος. Από την άποψή τους, δεν είχαν άλλη επιλογή από το να ενεργήσουν αμέσως στο πάθος τους, επειδή μια μεγαλύτερη δύναμη υποχρεωμένοι να ακολουθήσουν την καρδιά τους.

ΤΟ ΣΗΜΕΙΟ:
Κατηγορώντας τη συμπεριφορά μας στο πεπρωμένο ή σε μια μεγαλύτερη δύναμη
αρνείται την προσωπική ευθύνη
και αποφεύγει την επίλυση ενός ζητήματος.

Μικρότερες εμφανίσεις επίθεσης

Υπάρχουν, ωστόσο, μικρότερες περιπτώσεις Blame Attacks που μετατοπίζουν την ευθύνη σε έναν κρυφό σκοπό, πεπρωμένο ή ένα μεμονωμένο γεγονός. Ορίστε μερικά παραδείγματα:

"Τίποτα δεν κάνω για να χάσω βάρος δουλεύει, έτσι θα μπορούσα να διασκεδάσω." .

"Η ψήφος μου δεν σημαίνει τίποτα · όλα αποφασίζονται από τις τράπεζες και τους πολιτικούς."

"Ο μπαμπάς μου καπνίζει τσιγάρα και έπινε όλη του τη ζωή, και δεν τον έβλαψε ποτέ."

Αυτές οι τυπικές αιτιολογήσεις αποτελούν μέρος του ευρύτερου προβλήματος του πώς η ευθύνη έχει διαπεράσει τόσες πολλές από τις συμπεριφορές και τις συμπεριφορές μας. Μερικά από αυτά μπορεί να ακούγονται ασήμαντα, αλλά επειδή τα χρησιμοποιούμε ξανά και ξανά, τελικά χτίζουν έναν εκτεταμένο ιστό ευθύνης που μας απομακρύνει πάντα από την επίλυση ενός προβλήματος στις σχέσεις μας, ή αναλαμβάνοντας την πλήρη ευθύνη για τις συμπεριφορές μας.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Jeremy P. Tarcher / Penguin, μέλος του Penguin Group (ΗΠΑ).
© 2011 από τον Carl Alasko. www.us.PenguinGroup.com.

Πηγή άρθρου:

Πέρα από την ευθύνη: Απελευθερώστε τον εαυτό σας από την πιο τοξική μορφή Emotional Bullsh * t
από τον Carl Alasko, Ph.D.

Ο δρόμος για την εξάλειψη της ευθύνης δεν είναι γρήγορος ή εύκολος, αλλά, όπως καταδεικνύει ο Carl Alasko, είναι ένας δρόμος που πρέπει να διανυθεί εάν ελπίζουμε να επιτύχουμε πραγματική ειρήνη στη ζωή μας.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Carl Alasko, Ph.D. ασκεί ψυχοθεραπευτή εξειδικευμένο σε ζευγάρια και οικογένειες για πάνω από είκοσι χρόνια. Τα τελευταία δεκατρία χρόνια έχει γράψει μια εβδομαδιαία στήλη συμβουλών, "On Relationships", για το Monterey County Herald, το οποίο υπήρξε σταθερά μία από τις πιο δημοφιλείς στήλες του Herald. Έχει επίσης δώσει πολλές διαλέξεις για το θέμα των υγιών σχέσεων και έχει φιλοξενήσει μια δημοφιλή ραδιοφωνική εκπομπή συμβουλών. Επισκεφθείτε τον ιστότοπό του στο www.carlalasko.com