Η πειθαρχία είναι απαραίτητη για τα παιδιά, αλλά πρέπει να τα μάθουμε να αυτοπειθαρχούν, όχι να τα δωροδοκούμε για να είναι καλά. Αιμιλιάνο, CC BY-SA
Πολλοί γονείς κινούνται προς «ευγενική γονική μέριμνα», Όπου επιλέγουν να μην χρησιμοποιήσουν ανταμοιβές (διαγράμματα αυτοκόλλητων, γλειφιτζούρια, σοκολάτες, τηλεοπτικός χρόνος ως« μίζες ») και τιμωρίες (αφαίρεση« προνομίων », τάιμ άουτ, χτύπημα) για να ενθαρρύνουν την καλή συμπεριφορά, αλλά να ενθαρρύνουν την καλή συμπεριφορά για τους για να κάνουμε το σωστό.
Οι ευγενικοί γονείς υποστηρίζουν ότι για να προσφέρουν ανταμοιβές και τιμωρίες παρακάμπτει τη φυσική κλίση του παιδιού προς την κατάλληλη συμπεριφορά διδάσκοντάς τους να συμπεριφέρονται με συγκεκριμένους τρόπους καθαρά να λάβει ανταμοιβή, ή να αποφύγει την τιμωρία.
Τι είναι η πειθαρχία;
Για τους περισσότερους ανθρώπους θα φαινόταν αδύνατο να πειθαρχήσουν χωρίς ανταμοιβές και τιμωρίες. Ωστόσο, εξαρτάται από την κατανόησή σας για την «πειθαρχία». Η πειθαρχία έχει πάντα σιωπή »εαυτός”Μπροστά του, γιατί αφορά τον έλεγχο του εαυτού σου.
Έτσι, στην περίπτωση της γονικής μέριμνας, πρόκειται για τη βοήθεια των παιδιών να μάθουν να διαχειρίζονται τον εαυτό τους, τα συναισθήματά τους, τη συμπεριφορά τους και τις παρορμήσεις τους. Θέλουμε τα παιδιά μας να αναπτύξουν μια υγιή ηθική πυξίδα, να ταξινομήσουν συμπεριφορές, παρορμήσεις και συναισθήματα σε "κατάλληλα" και "ακατάλληλα" και να μπορούν να δικαιολογούν κρίσεις σχετικά με τις επιλογές τους.
Όταν χρησιμοποιείται ο όρος πειθαρχία, είναι συχνά με μια έννοια που συνεπάγεται τιμωρία. Αυτό το νόημα υπονοείται επειδή η πειθαρχία σχετίζεται με α συμπεριφοριστής άποψη για το πώς μαθαίνουν οι άνθρωποι. Συμπεριφορισμός συνδέεται με κλιματισμού, μια διαδικασία κατά την οποία η μάθηση είναι ένας συσχετισμός μεταξύ της συμπεριφοράς και του καλού ή κακού αποτελέσματος, όπως ακριβώς και στο Το πείραμα με τον σκύλο του Πάβλοφ.
Ωστόσο, ο συμπεριφορισμός χρησιμοποιείται όλο και λιγότερο γιατί η ανθρώπινη συμπεριφορά θεωρείται περισσότερο συγκρότημα από ό, τι προτείνει ένα απλό μοντέλο ανταμοιβών/τιμωριών. Ο συμπεριφορισμός είναι επίσης προβληματικός επειδή υπονοεί ότι οι άνθρωποι συμπεριφέρονται με επιθυμητούς τρόπους μόνο εξασφαλίζουν ανταμοιβές ή ελαχιστοποιούν τις ποινές.
Δεν θέλουμε τα παιδιά μας να συμπεριφέρονται με τον επιθυμητό τρόπο μόνο και μόνο επειδή μπορεί να βρουν κάτι ή να μπουν σε πρόβλημα αν τα πιάσουν. Θέλουμε τα παιδιά μας να κάνουν το σωστό επειδή γνωρίζουν ότι είναι σωστό και επειδή θέλουν να κάνουν σωστά.
Παρακίνηση των παιδιών ενδογενώς και όχι εξωτερικά
Ο συμπεριφορισμός μαθαίνει στα παιδιά να ψάχνουν εξωτερικά κίνητρα να συμπεριφέρεται με τον επιθυμητό τρόπο. Έχει ειπωθεί ότι οι ανταμοιβές και οι τιμωρίες υπερισχύουν του παιδιού φυσική κλίση να κάνουμε το σωστό επειδή βασίζονται σε εξωτερικά (εξωτερικά πράγματα που χρησιμοποιούνται για να μας παρακινήσουν) και όχι σε εσωτερικά (ένα κίνητρο που είναι εσωτερικό και συνήθως ένα αίσθημα ευεξίας που μας έρχεται όταν επιλέγουμε να κάνουμε κάτι) κίνητρα.
Υπάρχει μεγάλη έρευνα σε χώρων εργασίας δείχνοντας ότι οι άνθρωποι δεν αποδίδουν καλύτερα όταν τους προσφέρονται αυτά που είναι γνωστά ως εξωγενή κίνητρα. Παραδόξως, αυτό περιλαμβάνει χρήματα, καλύτερο γραφείο, καλύτερο τίτλο ή πιστοποιητικά.
Η έρευνα στο χώρο εργασίας υποδηλώνει ότι οι άνθρωποι θα συμπεριφέρονται με επιθυμητούς τρόπους στο χώρο εργασίας τους όταν αισθάνονται ευτυχισμένος. Οι άνθρωποι αισθάνονται χαρούμενος στη δουλειά όταν αισθάνονται ότι εκτιμούνται και αισθάνονται ότι εκτιμούνται όταν έχουν τον έλεγχο της ζωής τους.
Έλεγχος της ζωής ονομάζεται αντιπροσωπεία. Οι περισσότερες έρευνες αποκαλύπτουν ότι οι άνθρωποι που έχουν είναι πιο ευτυχισμένοι και πιο παραγωγικοί.
Ομοίως, στα παιδιά, πρακτορείο είναι η ικανότητα να έχεις κάποιο έλεγχο του τι κάνουν. Αν το σκεφτούμε, τα παιδιά έχουν πολύ λίγο έλεγχο στη ζωή τους. Οι γονείς ή οι φροντιστές τους καθορίζουν το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας τους - πότε τρώνε, τι φοράνε, πότε μπορούν να βγουν έξω, πότε μένουν, πότε κοιμούνται, σχεδόν τα πάντα.
Ενώ υπάρχουν σοβαρές ανησυχίες για την ασφάλεια των παιδιών, μπορούμε να απαλύνουμε την προσέγγισή μας και να τους δώσουμε περισσότερη ελευθερία στη ζωή τους. Το αποτέλεσμα είναι πιθανόν να είναι πιο ευτυχισμένα παιδιά που νιώθουν ότι έχουν τον έλεγχο και είναι πιο πιθανό να συνεργαστούν μαζί μας για να διασφαλίσουν ότι όλοι είναι ευχαριστημένοι.
Αλλά, δεν μπορούμε να δώσουμε στα παιδιά δωρεάν χαλινάρι, θα ήταν χάος!
Μάλλον το διαβάζετε και σκέφτεστε, με τρόμο, ότι δεν μπορούμε να εμπιστευτούμε τα παιδιά να έχουν τον έλεγχο της ζωής τους. Εξάλλου, έπαιζαν με μαχαίρια, έβαζαν φωτιά στον εαυτό τους/τον σκύλο/το σπίτι, έπαιζαν με τις εστίες αερίου ή έτρεχαν στο δρόμο.
Τα παιδιά χρειάζονται όρια. Πρέπει να γνωρίζουν τι είναι ασφαλές (παίζοντας στην ασφάλεια της αυλής τους) και τι είναι μη ασφαλές (μαχαίρια, σόμπες, δρόμοι, πυροβολισμός του σκύλου). Το να λες σε ένα παιδί ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι ανασφαλές δεν είναι το ίδιο με το να το τιμωρείς. Αντ 'αυτού, μπορείτε να ακολουθήσετε αυτά τα βήματα:
-
Σταματήστε τη συμπεριφορά. Εάν το παιδί πρόκειται να τρέξει στο δρόμο, σηκώστε το και κρατήστε το. Εάν το παιδί πρόκειται να βλάψει τον σκύλο, κρατήστε το χέρι του και αφαιρέστε το όπλο, αν υπάρχει. Εάν το παιδί πρόκειται να αγγίξει την εστία, απομακρύνετέ το. Εάν είναι αγενείς, πρέπει επίσης να τους σταματήσετε.
-
Πείτε κάτι σύμφωνα με τη φράση "[η δράση] δεν είναι ασφαλής, δεν θα σας αφήσω να κάνετε [δράση]". Για να χρησιμοποιήσετε το παράδειγμα του τρεξίματος στο δρόμο, θα λέγατε: «Το τρέξιμο στο δρόμο είναι επικίνδυνο. Δεν θα σε αφήσω να τρέξεις στο δρόμο ». Or, αν είναι αγενείς, μπορείτε να πείτε: «Αυτό που είπατε ήταν πονεμένο, δεν θα σας αφήσω να μου κάνετε κακό για μένα/τον αδελφό σας/κάποιον άλλο».
-
Μπορεί να κλάψουν, να προετοιμαστούν για αυτό. Και δεν πειράζει. Κλαίω όταν παίρνω εισιτήριο ταχύτητας, αλλά δεν σταματά να καταγράφεται το αδίκημα.
-
Αν κλαίνε, προσπαθήστε να τους ακούσετε και να τους καθησυχάσετε ότι έχουμε ακούσει ότι είναι αναστατωμένοι. Άλλωστε, μόλις έβαλαν σε κίνδυνο την αντιπροσωπεία τους από την ανησυχία μας για την ασφάλειά τους. Θα μπορούσατε να πείτε κάτι ως εξής: «Ακούω ότι έχετε μεγάλα συναισθήματα για το ότι σας σταματώ από [ό, τι κι αν ήταν]». Αν ήταν το παράδειγμα της εστίας, θα μπορούσατε να πείτε: «Ακούω ότι ήθελες πολύ να δεις πώς ήταν η εστία, αλλά δεν μπορώ να σε αφήσω να την αγγίξεις γιατί θα σε κάψει». Αν ήταν αγενείς, θα μπορούσατε να πείτε: «Ξέρω ότι δεν εννοείς να είσαι πληγωμένος, αλλά το να λες τέτοια πράγματα μπορεί να στεναχωρήσει τους ανθρώπους».
Πρέπει να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να αναπτύξουν πειθαρχία, αλλά μπορούμε να το κάνουμε χωρίς να θέσουμε σε κίνδυνο την αίσθηση του εαυτού τους και την προαίρεσή τους. Πρόκειται για την τήρηση του χρυσού κανόνα της ζωής, "Πώς θα ήθελα να μου φέρονται αν ήμουν στη θέση του παιδιού μου;"
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις Η Συνομιλία
Διαβάστε το αρχικό άρθρο.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Rebecca English είναι Λέκτορας στην Εκπαίδευση στο Τεχνολογικό Πανεπιστήμιο Queensland. Διδάσκει στη Σχολή Προγραμμάτων Σπουδών στη Σχολή Εκπαίδευσης στο QUT. Wasταν καθηγήτρια και στους δύο τομείς της Καθολικής Εκπαίδευσης και της Εκπαίδευσης στο Κουίνσλαντ για επτά χρόνια. Είναι κάτοχος διδακτορικού διπλώματος από το Πανεπιστήμιο Griffith.
Σχετικές Βιβλία:
at InnerSelf Market και Amazon
