"Σε όλες μας τις προσπάθειές μας να προσφέρουμε "πλεονεκτήματα", δημιουργήσαμε στην πραγματικότητα την πιο πολυάσχολη, πιο ανταγωνιστική, πιεσμένη και υπεροργανωμένη γενιά νέων στην ιστορία μας -- και πιθανώς την πιο δυστυχισμένη. Φαινομαστε αποφασισμένοι να εξαλείψουμε μεγάλο μέρος της παιδικής ηλικίας ." -- Eda J. Le Shan, εκπαιδευτικός στις ΗΠΑ και συγγραφέας του Η συνωμοσία κατά της παιδικής ηλικίας
Τα παιδιά έχουν αλλάξει και ότι κανένα παλιό μοντέλο, ανεξάρτητα από το πόσο καλά λειτουργούσε, δεν πρόκειται να λειτουργήσει τώρα. Οι δεκαετίες του ’50 και του ’60 έχουν πλέον φύγει και μαζί τους έχει περάσει μια παλιά κουλτούρα αθωότητας, καθώς και ένας κόσμος με μισούς περισσότερους ανθρώπους. Τα Indigo είναι προϊόν της ανθρώπινης εξέλιξης και προσφέρουν ελπίδα σε όλους μας.
Ενάντια σε όλες τις πιθανότητες, η ανθρωπότητα φαίνεται να έχει παρακάμψει όλες τις προφητείες της χιλιετίας και τα σενάρια της καταστροφής του Αρμαγεδδώνα. Αντίθετα, βρισκόμαστε τώρα σε ένα σταυροδρόμι συνείδησης όπου τα παιδιά μας είναι ενημερωμένα, σοφά και προετοιμάζονται για ένα διαφορετικό είδος γονικής μέριμνας και εκπαίδευσης. Αντιμετωπίζουν έναν κόσμο όπου η ανεκτικότητα αρχίζει να εμφανίζεται με ολοκαίνουργιους τρόπους, και όπου τα παλιά παραδείγματα της πολιτικής και της θρησκείας αρχίζουν να τους φαίνονται σαν απατεώνες.
Η ακεραιότητα είναι συχνά το νούμερο ένα στο ραντάρ ανθρωπιάς τους και όταν δεν το βλέπουν, ακόμη και σε νεαρή ηλικία, αντιδρούν. Μερικές φορές, όταν δεν το βρίσκουν στο σπίτι ή στο σχολείο, υποχωρούν, γυρνώντας προς τα μέσα καθώς προσπαθούν να ανακαλύψουν τι άλλο μπορεί να προσφέρει ο κόσμος, ή ακόμα καλύτερα, τι θα μπορούσαν να δημιουργήσουν οι ίδιοι μέσα από το θυμό και την οργή τους που μπορεί να λειτουργήσει καλύτερα.
Μερικοί νέοι άνθρωποι, που είναι τόσο απογοητευμένοι όσο εμείς, θέλουν επίσης να επικοινωνήσουν ποιες είναι οι ιδέες τους για αυτό το θέμα. Άλλωστε το ζουν! Μερικές φορές πιστεύουμε ότι οι νέοι βρίσκονται στο κενό και ότι μόνο εμείς ως ενήλικες μπορούμε να συναντηθούμε, να έχουμε επιτροπές, να γράφουμε βιβλία και να λύσουμε αυτό το δίλημμα. Αλλά όλο και περισσότεροι, έφηβοι και νεαροί ενήλικες συγκεντρώνονται μόνοι τους, οδηγούμενοι από το δικό τους αίσθημα ευθύνης, και ναι -- ακόμη και γράφοντας βιβλία. Εδώ είναι ένα που προτείνουμε ανεπιφύλακτα, γραμμένο από έναν πολύ νεαρό άνδρα. Λέγεται Τερματισμός της σχολικής βίας: Λύσεις από τη νεολαία της Αμερικής, του Jason Ryan Dorsey. Αυτό έχει να πει το Amazon.com σχετικά με το βιβλίο του Jason:
Συγκεντρώθηκε από τον κορυφαίο νεαρό ομιλητή της Αμερικής, τον εικοσάχρονο Jason R. Dorsey, κάθε ενότητα είναι γεμάτη με νεανική διορατικότητα και λύσεις προσανατολισμένες στη δράση. Δουλεύοντας με πάνω από 150,000 νέους από κάθε υπόβαθρο σε όλη την Αμερική, ο Jason ασχολείται άμεσα με τις εμπειρίες, τις προκλήσεις και τις ευκαιρίες τους καθημερινά. Για να βοηθήσουμε τους νέους μας, πρέπει να μάθουμε άμεσα από αυτούς. Πρέπει να διαμορφώσουμε τα σχολεία μας από μέσα προς τα έξω, πρώτα οι μαθητές, γιατί αυτοί είναι που δημιουργούν και υποφέρουν από τη σχολική βία.
Ξεκινήστε την ανατροφή των παιδιών σε ένα νέο πρότυπο
Εάν έχετε ένα μικρό παιδί και το διαβάζετε αυτό, τότε είστε τυχεροί. Έχετε τη δυνατότητα να ξεκινήσετε την ανατροφή των παιδιών σε ένα νέο παράδειγμα. Μπορείτε να ανακαλύψετε πραγματικά το παιδί σας και να απολαμβάνετε την αποδοχή των πραγμάτων που είναι καινούργια και πολύ "σαν λουλακί". (Σημείωση συντάκτη: Περισσότερα για Παιδιά Indigo.)
Πολλοί από εσάς, ωστόσο, έχετε παιδιά που είναι μεγαλύτερα. Είναι προεφηβικοί ή έφηβοι και μερικοί έχουν ήδη αποφασίσει ότι είστε μόνο ένα βήμα πάνω από τα κακά του σκύλου. Γουρλώνουν τα μάτια τους κάθε φορά που τους μιλάς, ανακατεύουν τα πόδια τους και κοιτάζουν το πάτωμα αντί να σε κοιτούν κατευθείαν στα μάτια και επικοινωνούν με την άρρητη γλώσσα του σώματος του «Ναι, ό,τι κι αν γίνει». Στη συνέχεια, όταν τελειώσουν με τη συνεδρία τους που δεν ακούν, είναι έξω από την πόρτα σε μια ιδιωτική ζωή που ελπίζετε μόνο να είναι κάτι που θα εγκρίνετε.
Ήρθε η ώρα για την αλληλεπίδραση μιας ζωής -- μια αναγκαστική συνάντηση όπου ρίχνεις την ασπίδα σου και ελπίζεις να μην είναι πολύ αργά. Οι πιθανότητες είναι ότι δεν θα είναι. Ενημερώστε τα παιδιά σας ότι θέλετε να μιλήσετε. Ζητήστε τους να επιλέξουν μια καλή στιγμή. Πες τους ότι θα χρειαστείς μια ώρα. Απαιτήστε να ορίσουν χρόνο για αυτό και, στη συνέχεια, μην αφήσετε τίποτα να διαταράξει αυτό το πρόγραμμα -- ούτε τίποτα. Αμέσως, δείχνετε στα παιδιά σας ότι αυτή η συνάντηση είναι πιο σημαντική από οποιαδήποτε άλλη αποστολή ή οικογενειακή υπόθεση. Να είστε προετοιμασμένοι για το ενδεχόμενο να διαμαρτυρηθούν έντονα (με ήπια έκφραση). Αλλά επιμείνετε.
Μιλώντας με τα παιδιά σας
Καθίστε μπροστά τους με ένα σημειωματάριο και ζητήστε τους να σας κοιτάζουν ενώ μιλάτε. Ξεκινήστε λέγοντάς τους ότι αυτή δεν είναι μια διάλεξη όπου θα τους πειθαρχήσουν, θα τους μιλήσουν ή θα τους επικρίνουν. Πες τους ότι περισσότερο από οτιδήποτε άλλο στον κόσμο, θέλεις να είσαι φίλος τους. Στη συνέχεια, ζητήστε τους να σας πουν τι δεν τους ταιριάζει.
Τοποθετήστε τον εαυτό σας για ανοιχτό πνεύμα. Μην περιμένετε ένα θαύμα, αλλά πάνω από όλα, να είστε άνευ όρων στην αποδοχή σας. Θυμηθείτε, αυτή η συνάντηση αφορά αυτούς, όχι εσάς, οπότε μην τους πείτε πώς ήταν όταν ήσασταν παιδί. Μην κάνετε διάλεξη. Μην θυμώνεις. Μην πτοείται όταν σας λένε πράγματα που είναι κατάφωρα λάθος ή υπερβολικά ή ακόμα και πληγωτικά. Θυμηθείτε, αν ανοίξουν πραγματικά, ακούτε τη ζωή κατευθείαν από το στόμα του αλόγου, σωστά ή λάθος. Αφήστε τους να βροντοφωνάζουν για εσάς. Αφήστε τους να παραπονιούνται για τα πάντα, ακόμα κι αν δεν τους είναι δίκαιο. Κρατάω σημειώσεις. Δείχνει ότι νοιάζεσαι. Άκου... απλά άκου.
Στην τελική, μην κάνεις το αναμενόμενο. Μην ανταποδίδετε σημείο προς σημείο. Όχι ακόμα, πάντως. Κατανοήστε ότι τα περισσότερα από αυτά που παρουσιάστηκαν πηγάζουν από αυτό που νιώθουν, που είναι το όλο νόημα της συνάντησης. Γίνετε δημιουργικοί. Ζητήστε τους να εξηγήσουν τι είναι σημαντικό για αυτούς -- κάτι με το οποίο μπορείτε να βοηθήσετε. Ίσως νιώθουν ότι είσαι πολύ αυστηρός. Πολύ μεγάλος για να καταλάβει τη μουσική τους. Δεν εκτιμούν τη μόδα ή τους φίλους τους. ή δεν αγαπάς, δεν νοιάζεσαι ή δεν είσαι αρκετά έξυπνος.
Ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στα παιδιά σας
Αυτή η πρώτη συνάντηση θα πρέπει να τελειώσει με μια σειρά ερωτήσεων. Κάθε περίπτωση είναι διαφορετική, αλλά εδώ είναι ένα δείγμα αυτού που μπορεί να ρωτήσετε:
1. "Τι μπορώ να κάνω για να βελτιώσω τη ζωή σου;" Μπορεί να απαντήσουν δηλώνοντας πράγματα που είναι παράλογα ή πολύ αβάσιμα. Δεν πειράζει. Δημιουργείτε μια κάθαρση για τα παιδιά σας -- ένα ασφαλές μέρος -- και τους επιτρέπει επίσης να εξαερίζονται. Αρχίζετε επίσης να αναπτύσσετε έναν νέο και φρέσκο δεσμό που δεν υπήρχε πριν. Καταπιείτε δυνατά και ακούστε. Να θυμάστε, μόνο και μόνο επειδή ακούτε δεν σημαίνει ότι θα κάνετε όλα όσα ζητούν.
2. "Υπάρχουν κάποιοι συμβιβασμοί που μπορούμε να επιτύχουμε; Τι θα κάνατε αν στη θέση μου;" Αυτό προκαλεί σκέψεις και επίσης λέει στα παιδιά σας ότι μιλάτε σοβαρά. Μπορεί πράγματι να έχουν την ευκαιρία να κάνουν τη ζωή τους καλύτερη, επομένως μπορούν να εκμεταλλευτούν αυτήν την ευκαιρία. Εφόσον δεν βρίσκεστε στο κενό (ελπίζουμε), μερικά από τα θέματα συζήτησης δεν θα σας σοκάρουν. Ετοιμαστείτε λοιπόν με κάποιους συμβιβασμούς και αρχίστε να διαπραγματεύεστε σημαντικά θέματα.
Να είστε έτοιμοι να δώσετε κάτι. Προσπαθήστε να θυμηθείτε πώς ήσασταν στα νιάτα σας και βάλτε τον εαυτό σας στη θέση των παιδιών σας.
3. "Είναι πολύ αργά για να γίνουμε φίλοι; Θα μου υποσχεθείς ότι θα έρθεις σε μένα αν χρειαστείς βοήθεια; Θα με ξανασυναντήσεις έτσι;" Αυτά είναι τα μεγάλα ερωτήματα και αντιπροσωπεύουν τον πρωταρχικό λόγο για αυτήν την αρχική ομιλία. Τα παιδιά σας μπορεί να μιλούν σε αυτές τις ερωτήσεις, αλλά δεν είναι ακόμη έτοιμα να απαντήσουν με ειλικρίνεια. Ο λόγος? Δεν σε εμπιστεύονται! Αυτό είναι δύσκολο για κάθε γονέα να το ακούσει, αλλά είναι αλήθεια. Πολλοί προέφηβοι και έφηβοι εμπιστεύονται πολύ περισσότερο κάποιον που γνωρίζουν λιγότερο από ένα χρόνο και είναι στην ηλικία τους, παρά ο γονέας που τους γέννησε.
Μπορεί να χρειαστούν ορισμένες από αυτές τις ειδικές συναντήσεις και τα παιδιά θα συνηθίσουν τελικά στο γεγονός ότι:
* οι συναντήσεις δεν μετατρέπονται σε καυγάδες. (Αυτή πρέπει να είναι μια υπόσχεση που δίνετε στον εαυτό σας, και θα χρειαστεί σοφία και μεγάλη αυτοσυγκράτηση από μέρους σας. Εάν συμβούν τσακωμοί, έστω και μία φορά, τότε ουσιαστικά έχετε υπονομεύσει όλη αυτή τη διαδικασία. Σας είπαμε ότι δεν θα να είσαι εύκολος. . . .)
* δεν τα κατακεραυνώνεις.
* μπορούν πραγματικά να σου μιλήσουν χωρίς να πάνε όλα στον αέρα. Απλά να είστε παρόντες και να ακούσετε τα συναισθήματά τους. Μην τα ορίζετε ποτέ αυτές τις στιγμές. Δεν είναι καιρός για διαλέξεις, ούτε καν για ενήλικη σοφία. Ήρθε η ώρα να καθίσετε και να ακούσετε.
Τελικά, σύμφωνα με όσα μας είπαν πολλοί γονείς, θα μπορείτε να μιλήσετε για το σχολείο, τους φίλους τους, τη μουσική τους και πολλά άλλα θέματα που μπορεί σιγά σιγά να τα βγάλετε από αυτά ή που αποκαλύπτονται... ναι, ακόμα και το σεξ. Το αποτέλεσμα? Τα παιδιά σας αποκτούν έναν φίλο που λέγεται μαμά ή μπαμπάς. Μερικοί γονείς κάνουν ακόμη και το παραπάνω μίλι. Θα παρακολουθήσουν μια συναυλία με τα παιδιά τους, θα πάνε για ψώνια για ρούχα και ούτω καθεξής. Μπορεί να μην είναι αυτό που εσείς προσωπικά θέλετε να κάνετε, αλλά τα παιδιά σας δεν θα το ξεχάσουν ποτέ -- ποτέ. Αξίζει τον κόπο; Ναί! Τελικά ... δεν θέλετε πίσω τα παιδιά σας;!
Όπου κι αν ζείτε, η επικοινωνία είναι απαραίτητη
Μπορεί να ζείτε σε μια εύπορη γειτονιά ή ένα γκέτο. Το σχολείο που φοιτά το παιδί σας μπορεί να είναι ένα τιμητικό σχολείο ή ένα σχολείο όπου γίνεται καθημερινός έλεγχος όπλων. Ένα από τα ενδιαφέροντα πράγματα που πρέπει να σημειωθεί είναι ότι οι περισσότερες από τις ευρέως δημοσιευμένες δολοφονίες στα σχολεία δεν έγιναν σε σχολεία γκέτο, αλλά αντιπροσώπευαν γειτονιές της ανώτερης μεσαίας τάξης. Τα παιδιά του γκέτο μάς λένε ότι έχουν και δολοφονίες -- απλώς όχι τόσο δραματικές -- και τα γεγονότα δεν κάνουν την βραδινή είδηση.
Κάθε κατάσταση είναι διαφορετική. Οι πιθανότητες είναι ότι οι οικογένειες που βρίσκονται σε κατάσταση επιβίωσης είναι πιο ικανές να επικοινωνούν καλύτερα με τα παιδιά τους. Τα παιδιά ασχολούνται με καθήκοντα και ευθύνες πολύ νωρίς στη ζωή, και ως εκ τούτου έχουν καλύτερη ευκαιρία να συζητήσουν με τους γονείς τους. Ακόμη και σε αυτήν την κατάσταση, ωστόσο, οι διαδικασίες που αναφέρονται παραπάνω εξακολουθούν να χρειάζονται κάποια στιγμή. Τελικά, μερικές από τις μεγάλες ερωτήσεις πρέπει να τεθούν για να καταλάβουν τα παιδιά ότι ανεξάρτητα από την κατάστασή σας, η συμβολή τους είναι απαραίτητη.
Να είστε πρόθυμοι να είστε ανοιχτοί και με αγάπη αληθινοί
Είσαι μονογονέας; Αυτό σημαίνει ότι δεν έχετε τόση βοήθεια. Σημαίνει επίσης ότι η κατάστασή σας είναι κοινή με πολλούς άλλους στην ίδια κατάστασή σας, επομένως δεν είναι μοναδική. Μπορείτε ακόμα να κάνετε αυτό το έργο με μικρά παιδιά ή έναν έφηβο. Σημαίνει απλώς ότι η προσέγγιση πρέπει να είναι ελαφρώς διαφορετική. Ίσως χρειαστεί να ζητήσετε επιπλέον βοήθεια από την πλευρά τους για να λειτουργήσει. Μπορούν να γίνουν ερωτήσεις όπως: "Ξέρεις γιατί είμαστε μόνοι;"
Χωρίς να βροντοφωνάξετε τον σύντροφο που μπορεί να έχει φύγει (καθώς πολύ συχνά τα παιδιά τον επισκέπτονται), προσπαθήστε να συζητήσετε ανοιχτά τι συνέβη με απλά λόγια. Η απώλεια της αγάπης, ο εθισμός στις ουσίες, η απιστία και πολλά άλλα φαινομενικά ενήλικα θέματα μπορούν να συζητηθούν ανοιχτά με απλούς τρόπους. Ίσως εκπλαγείτε πολύ από το πόσα καταλαβαίνει ένα παιδί. Θα σας δέσει και τους δυο σας. Μην κάνετε τον άλλο σύντροφο «λάθος». Εξηγήστε στο νεαρό πώς αισθάνεστε για αυτό που συνέβη, όχι ποιος έκανε τι σε ποιον.
Εάν ένας σύντροφος έχει πεθάνει, τότε μιλήστε προσεκτικά για τον θάνατο γενικά. Είναι αληθινό και «στο πρόσωπό σου». Δεν μπορείτε να το αγνοήσετε και απλά να ελπίζετε ότι κάποια μέρα τα παιδιά σας θα καταλάβουν τα πάντα όταν μεγαλώσουν. Το να μιλάς για θάνατο απομακρύνει μεγάλο μέρος της παρεξήγησης και του φόβου. Το να μην μιλάτε ανοιχτά για το θάνατο κάποιου κοντινού σας προσώπου δημιουργεί συχνά μια κατάσταση όπου τα παιδιά σας μπορεί να πιστεύουν ότι ο (θάνατος) είναι τόσο κακός και τόσο σκοτεινός που μπορεί να τους έρθει στον ύπνο τους οποιαδήποτε μέρα (ή χειρότερα, ότι κατά κάποιο τρόπο ήταν υπεύθυνοι ).
Συζητήστε πόσο σας λείπει ο σύντροφος που έφυγε και πώς νιώθετε για εσάς. Εάν ο σύντροφος χάθηκε όταν τα παιδιά σας ήταν αρκετά μεγάλα για να το γνωρίζουν, τότε να είστε ανοιχτοί στο πένθος μαζί. Ακούσαμε αναφορές ότι μερικά πολύ μικρά παιδιά άκουσαν μια μητέρα να μιλάει για το πώς ένιωθε, και αγκάλιασαν και αγκάλιασαν τη μητέρα -- λέγοντάς της ότι θα ήταν "εντάξει". Στην πραγματικότητα μπήκαν σε λειτουργία "νοσοκόμα" ή "μητέρα". Αυτός είναι ένας πραγματικός φίλος. Τερματίστε τη συζήτηση υποσχόμενοι να βελτιώσετε τα πράγματα και αποφασίστε τι μπορεί να σημαίνει αυτό. Μόλις δημιουργήσατε αυτό που μας αρέσει να αποκαλούμε "ομάδα χαράς".
Μια συνάντηση των μυαλών ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας
Έχετε σχολείο που αντιμετωπίζει προβλήματα σε εσάς ή το παιδί σας; Χρησιμοποιούν ένα παλιό παράδειγμα διδασκαλίας και δεν μπορούν να δουν τι πραγματικά συμβαίνει με το παιδί σας; Τι μπορείς να κάνεις? Οι επαναλαμβανόμενες συναντήσεις με δασκάλους και συμβούλους μπορούν να φτάσουν μόνο τόσο μακριά. Κάποια σχολεία (μας λένε) θα σας αναφέρουν τελικά ως «δύσκολο γονέα» αν κάνετε αρκετά παρέα στα γραφεία τους. Τι μπορείς να κάνεις?
Η απάντηση, φυσικά, είναι να προσπαθήσετε να μεταφέρετε τα παιδιά σας σε καλύτερα σχολεία ή σε ιδρύματα εκπαίδευσης στο σπίτι. Η πραγματικότητα, ωστόσο, είναι ότι αυτό δεν είναι πάντα δυνατό. Ο νόμος, η οικονομική σας κατάσταση, ο τόπος διαμονής σας και ούτω καθεξής το απαγορεύει συχνά. Πολλοί γονείς μας έχουν πει ότι η απάντηση (και πάλι) είναι μια συνάντηση των μυαλών ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας.
Γίνετε το «σπίτι» τους. Συμφιλιωθείτε μαζί τους όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά με έναν δάσκαλο ή με κάποιον νταή στο σχολείο. Δώστε τους πάντα να γνωρίζουν ότι έχουν έναν αγωγό κατανόησης μέσα σας και ότι, παρόλο που κανένας από τους δύο δεν μπορεί να αλλάξει την κατάσταση, μπορείτε και οι δύο να γελάσετε ή να κλάψετε για αυτό μαζί. Αφιερώστε χρόνο για να μιλήσετε και μετά ακούτε πολύ. Μην αφήσετε ένα φορτωμένο πρόγραμμα απλώς να εξαφανίσει την ευκαιρία. Θα εκπλαγείτε τι θα καταφέρει αυτό. Συχνά αφοπλίζει την κατάσταση, ή ακόμα καλύτερα, δίνει στα παιδιά σας κουράγιο για την επόμενη μέρα. Τότε όλοι νιώθουν ενισχυμένοι και έτοιμοι για το αύριο. Σκέψου το.
Κλείσιμο του Χάσματος Γενεών μέσω Επικοινωνίας & Κατανόησης
Γιατί είναι τόσο δύσκολο αυτό; Ένας λόγος είναι ότι αυτά τα παιδιά έχουν περάσει τη ζωή τους μαζί σας. Πραγματικά σε ξέρουν! Ξέρουν πώς φαίνεσαι με τα εσώρουχά σου και πώς φαίνεσαι το πρωί ακόμα και πριν σε δει ο καθρέφτης. Όλοι οι εθισμοί, οι κακές συνήθειες και τα λάθη σας είναι ακριβώς εκεί έξω. Αυτό καθιστά δύσκολο να μιλήσετε ή να επικοινωνήσετε με οποιοδήποτε τρόπο. Μερικές φορές τα μεγαλύτερα παιδιά συμπεριφέρονται περισσότερο σαν απρόθυμοι συγκάτοικοι σε μια φυλακή παρά σαν αγαπημένα μέλη της οικογένειας.
Αλλά θυμάστε τι συνέβη μετά τα εφηβικά χρόνια, έτσι δεν είναι; Ξύπνησες μια μέρα και αναρωτήθηκες πώς οι γονείς σου πήραν ξαφνικά τα «έξυπνα» τους ή πότε ηρέμησαν; Δεν άλλαξαν - εσύ άλλαξες! Πιθανότατα ήσουν περίπου 23 ή 24. Με άλλα λόγια, υπάρχει ελπίδα, και συχνά μεγαλώνοντας γκρεμίζει φυσικά τους τοίχους που υπήρχαν εκείνες τις δύσκολες στιγμές. Αλλά η αναμονή δεν είναι επιλογή. Πολλοί γονείς έχουν αναφέρει ότι το λεγόμενο χάσμα γενεών καλύφθηκε σε μεγάλο βαθμό μέσω των τεχνικών που παραθέσαμε εδώ και ότι το να τους εμπιστευτούν τα παιδιά τους ήταν το καλύτερο δώρο που τους έδωσε ποτέ το σύμπαν. Ήταν μια κατάσταση win-win, όπου τα οφέλη ήταν ξεκάθαρα σε όλους.
Οδηγίες που κοινοποιούνται από άλλους γονείς
Υποθέτω ότι αυτό σημαίνει, ως συγγραφείς σε αυτό το θέμα, ότι γνωρίζουμε ότι είναι δύσκολο και χαιρετίζουμε το κουράγιο σας καθώς εξελίσσεστε δίπλα σε αυτά τα νέα Indigo. Για να κάνουμε αυτή τη διαδικασία πιο εύγευστη, θα αναφέρουμε όσα μας είπαν ορισμένοι γονείς:
Ποτέ μη λες ψέματα. Όπως έχουμε αναφέρει, τα Indigo είναι εξαιρετικά διαισθητικά. Μπορούν να πουν αν δεν τους το δίνετε ευθέως και δημιουργείται ξεχωριστό χάσμα μεταξύ σας, αν δεν το κάνετε. Ακόμη και η μισή αλήθεια ότι οι γονείς λένε στα παιδιά τους για να τα προστατεύσουν από τη σκληρή πραγματικότητα δεν είναι πλέον πολύ καλή ιδέα. Δεν μπορείτε να πληρώσετε το ενοίκιο; Ανήσυχος? Μην μοιράζεστε τους φόβους σας, αλλά προχωρήστε και πείτε την αλήθεια εάν τα παιδιά σας θέλουν να μάθουν κάτι. Στη συνέχεια, ακολουθήστε ένα είδος θετικού, καθησυχαστικού μηνύματος και για τους δύο σας: "Θα τα καταφέρουμε -- είμαστε καλή ομάδα. Θα περάσει και αυτό." (Ή λόγια για αυτό.) Τα παιδιά σας είναι καλύτερα να ξέρουν γιατί είστε αναστατωμένοι, αντί να αναρωτιούνται αν ήταν κάτι που έκαναν για να το προκαλέσουν. Η αλήθεια είναι πάντα η καλύτερη. Προσπαθήστε να το τοποθετήσετε με ακεραιότητα και ειλικρίνεια, και τα παιδιά σας θα καταλάβουν.
Εάν υπάρχει κρίση, τότε προσευχηθείτε μαζί τους! Συμπεριλάβετε τα όσο το δυνατόν περισσότερο -- όχι στη διαδικασία του φόβου σας -- αλλά στην πραγματικότητά σας και στην ελπίδα σας για λύση. Ενημερώστε τους για σημαντικά οικογενειακά θέματα πριν ληφθούν οι τελικές αποφάσεις. Αν και στην πραγματικότητα, τα παιδιά μπορεί να μην μπορούν να επηρεάσουν σημαντικές αποφάσεις (για παράδειγμα, εάν εσείς και ο σύζυγός σας πρέπει να μετακινηθείτε), αλλά με το να τα συμπεριλάβετε στη συζήτηση, θα αισθανθούν ότι δεν πιέζονται και έλκονται απλώς από περιστάσεις. Εάν είναι ενήμεροι για τις διαδικασίες λήψης αποφάσεων, θα είναι πιο πιθανό να αποδεχτούν την κατάσταση χωρίς να τιναχτούν στον αέρα. Μπορεί επίσης να πάρετε μια εικόνα για τυχόν φόβους που έχουν σε σχέση με ορισμένες καταστάσεις, προτρέποντάς σας να αναλάβετε δράση που δεν θα μπορούσατε διαφορετικά. Ποιο είναι το αποτέλεσμα: Τα παιδιά σας θα θυμούνται σε όλη τους τη ζωή ότι οι γονείς τους τα εμπιστεύτηκαν αρκετά ώστε να τα συμπεριλάβουν με αυτόν τον τρόπο.
Προσπαθήστε να καταλάβετε τι δίνει χαρά στα παιδιά σας, και στη συνέχεια ρωτήστε τους αν μπορείτε περιστασιακά να συμμετέχετε σε κάποιες δραστηριότητές τους. Ίσως τα παιδιά σας να ασχολούνται με ένα χόμπι που πιστεύετε ότι είναι ανόητο, μη παραγωγικό ή νεανικό. Σκεφτείτε όταν ήσασταν παιδί και δημιουργήστε λίγη ανοχή εδώ. Πηγαίνετε μαζί τους σε μέρη όπου βρίσκονται τα ενδιαφέροντά τους -- ακόμα κι αν δεν υπάρχει τίποτα εκεί για εσάς. Εάν δεν καταλαβαίνετε τίποτα γι 'αυτό, απλώς πείτε το, αλλά να είστε ανοιχτοί σε εξηγήσεις. Διαγωνισμοί σκέιτμπορντ ... περίεργες μόδες . . . προσβλητική (για εσάς) μουσική ... ανόητες συμβάσεις κόμικς ... εστιατόρια για βίγκαν ... extreme sports ... τρακτέρ έλξεις (ωπ, συγγνώμη ... αυτό είναι θέμα συζύγου) ... τέλος πάντων, καταλαβαίνετε. Προσπαθήστε να ασχοληθείτε με τα παιδιά σας χωρίς να παραβιάζετε τον κανόνα «Μην φέρνετε γονέα». Αυτό σημαίνει ότι υπάρχουν ορισμένες δραστηριότητες στις οποίες δεν πρέπει οπωσδήποτε να συμμετέχετε -- και θα σας ενημερώσουν για το ποια είναι αυτά τα πράγματα αντί να υποστούν τη γελοιοποίηση των φίλων τους. Ρωτήστε τους: "Είναι κάτι που θα προτιμούσατε να κάνετε με τους φίλους σας;" Θα σου πουν πάντα.
Ανταλλάξτε με τα παιδιά σας. Πηγαίνετε τους κάπου που δεν θα μπορούσαν να πάνε χωρίς να τους οδηγήσετε, να τους πληρώσετε, κ.λπ., και σε αντάλλαγμα, ζητήστε τους να πάνε κάπου μαζί σας -- ίσως ένα θεατρικό έργο, μια ποιοτική ταινία ή μια συμφωνική συναυλία. Όταν δίνετε λίγο και οι δύο, δημιουργείται μια εταιρική σχέση.
Πειθαρχία: Χρησιμοποιήστε το με φειδώ, και ξεκαθαρίστε ποια είναι τα όριά σας. Προσπαθήστε να βεβαιωθείτε ότι οι κανόνες της οικογένειας είναι ανάλογοι με τους καιρούς και δεν είναι απαραίτητα αυτοί που υποβάλλατε όταν μεγαλώνατε. Οι καιροί αλλάζουν, γι' αυτό βεβαιωθείτε ότι γνωρίζετε όλα τα γεγονότα προτού πείτε αυτόματα όχι σε κάτι που μπορεί τώρα να είναι αποδεκτό από την κοινωνία -- ακόμα και από τους περισσότερους άλλους γονείς.
Μην δημοσιεύετε απλώς τους κανόνες - συζητήστε τους! Οι γραμμές που σχεδιάζετε και οι προσδοκίες που έχετε σε σχέση με τα γεύματα, την παρακολούθηση τηλεόρασης, τις απαγορεύσεις κυκλοφορίας, τους υπολογιστές, τα παιχνίδια και τους κωδικούς ενδυμασίας θα είναι πολύ πιο αποδεκτές εάν εσείς και τα παιδιά σας μιλήσετε για αυτά πρόσωπο με πρόσωπο. Και πάλι, μερικές διαπραγματεύσεις με το παιδί σας μπορεί να είναι μια καλή ιδέα και μπορεί να το βοηθήσει να καταλάβει ότι είστε λογικοί και προσπαθείτε να κάνετε τα πάντα για όλους.
Σεβαστείτε τα συναισθήματά τους και προσπαθήστε να εξισορροπήσετε την πειθαρχία και τους κανόνες με αγάπη. Τελικά, είστε ο γονιός, οπότε αν πρέπει να κάνετε μια επιλογή που δεν αρέσει στα παιδιά σας, ενημερώστε τους γιατί πήρατε αυτήν την απόφαση και, στη συνέχεια, μείνετε σε αυτήν. Εξάλλου, οι ενήλικες αντιμετωπίζουν τέτοιου είδους καταστάσεις στη ζωή τους όλη την ώρα. Μπορεί να θυμάστε πώς ήταν στη δουλειά αν υποβιβαζόσασταν ποτέ, σας επέκριναν ή σας έδιωχναν (γουλιά). Σε κάποιο βαθμό, αυτά είναι τα ίδια συναισθήματα που νιώθουν τα παιδιά σας όταν χάνουν ένα σημείο διαπραγμάτευσης ή δεν τα καταφέρνουν.
Λόγος και Λογική. Για να το θέσω απλά, το να μεγαλώνεις δεν είναι εύκολο, αλλά το να έχεις στοργικούς, κατανόηση και δίκαιους γονείς θα φέρνει πάντα λόγο και λογική σε οποιαδήποτε αλληλεπίδραση, διαφωνία ή συζήτηση. Η πειθαρχία ήταν παλιά "Κάνε το αλλιώς. Κάνε το γιατί το είπα". Τώρα είναι «Κάνε το επειδή είσαι σε μια οικογένεια όπου δουλεύουμε μαζί» ή «Κάνε το γιατί σεβόμαστε ο ένας τον άλλον».
Τα παιδιά έχουν δικαιώματα. Οι ΗΠΑ βασίζονται στον κανόνα της πλειοψηφίας και στα δικαιώματα της μειοψηφίας. Ίσως χρειαστεί να επισημάνετε τον τρόπο με τον οποίο ένα ολόκληρο έθνος μπόρεσε να ζήσει μαζί για 225 χρόνια και την ομορφιά ενός συστήματος όπου δεν έχουν όλοι πάντα το δρόμο τους. Είστε η πλειοψηφία και τα παιδιά σας αντιπροσωπεύουν τη μειοψηφία. Μπορεί να κερδίσεις, αλλά έχουν και αυτοί δικαιώματα.
Αγγίξτε τα παιδιά σας συχνά. Ναι -- ακόμα και οι έφηβοι. Αυτό πραγματικά τους βοηθά να επανέλθουν στο σώμα τους. Μπαμπάδες, κάντε το αρκετά όταν είναι νέοι, και δεν θα κάνουν πίσω σχεδόν τόσο πολύ αργότερα. Ακόμα και τα αγόρια θα δεχτούν μια αγκαλιά από εσάς. Αν δεν το κάνατε ποτέ πριν, τότε ξεκινήστε. Αφήστε τους να σας απωθήσουν τις πρώτες φορές. Κάντο πάντως. Θα το δεχτούν τελικά. Και μπορεί ακόμη και να το επιστρέψουν -- τελικά!
Η εμπειρία της ανατροφής των παιδιών είναι ίσως η μεγαλύτερη δοκιμασία κάθε ανθρώπου. Είναι και η μεγαλύτερη ανταμοιβή. Υπάρχουν πολλά μονοπάτια και πολλές εκβάσεις, πολλές ιστορίες και πολλές αντιδράσεις. Μερικές φορές τα πράγματα δεν εξελίσσονται πάντα όπως επιθυμούμε, αλλά καθώς αντιμετωπίζετε αυτή την τεράστια πρόκληση, το ερώτημα είναι: Πώς θα το χειριστείτε; Με αγάπη, συμπόνια και λογική ... ή με διχόνοια και κακή θέληση; Η επιλογή είναι δική σου.
© 2001. Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Hay House, Inc. www.hayhouse.com
TΤο άρθρο του είναι απόσπασμα από το βιβλίο:
Μια γιορτή Indigo: Περισσότερα μηνύματα, ιστορίες και ιδέες από τα παιδιά Indigo
από τους Lee Carroll & Jan Tober.
Μια γιορτή Indigo είναι μια ομάδα ιστοριών, άρθρων και γνώσεων για το φαινόμενο των παιδιών Indigo. Θέλαμε να σταματήσουμε για μια στιγμή και να γιορτάσουμε αυτά τα παιδιά -- πώς σκέφτονται, πώς ενεργούν και τι φέρνουν στη ζωή μας. Αυτό το βιβλίο δεν έχει μόνο σκοπό να ψυχαγωγήσει, αλλά και να εμπνεύσει, να διδάξει και να προσφέρει ουσιαστικές γνώσεις. Τα παιδιά Indigo αποτελούν μέρος της θετικής μεταμόρφωσης και της αλλαγής της νέας χιλιετίας -- και αυτή η γιορτή τους είναι μια γιορτή στην οποία ελπίζουμε να μοιραστείτε.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου
Σχετικά με τους Συγγραφείς
Η Jan Tober υπήρξε ενεργή μεταφυσικός σε όλη της τη ζωή. Τα τελευταία 25 χρόνια, έχει εργαστεί ως διαισθητική σύμβουλος, πρακτικός θεραπευτής, κανάλι, διευκολυντής/αρχηγός διαλογισμού, Δάσκαλος Ρέικι, συνιδρυτής της Εκκλησίας της Ευαισθητοποίησης (Σαν Ντιέγκο, Καλιφόρνια) και συνδιαμεσολαβήτρια του Εργαστήρια και σεμινάρια Κρύων σε όλο τον κόσμο. Ο Jan είναι ο εμφανιζόμενος τραγουδιστής/συνθέτης σε πολλά άλμπουμ διαλογισμού με κανάλια. Πρόσφατα κυκλοφόρησε επίσης το "Teknicolour Tapestry", ένα μουσικό άλμπουμ που συνοδεύεται από τον αρπιστή Mark Geisler και τον καναδό καλλιτέχνη Robert Coxon με τις μεγαλύτερες πωλήσεις. ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ:
Ο Lee Carroll και ο πνευματικός του συνεργάτης, Jan Tober, ξεκίνησαν τις "Kryon light group" στο Del Mar το 1991 και γρήγορα μετακόμισαν από ένα περιβάλλον σαλονιού σε μια εκκλησία Del Mar. Μπορείτε να επισκεφθείτε στο www.kryon.com. Επίσης στον ιστότοπο υπάρχει ένα διαδικτυακό περιοδικό όπου εμφανίζονται τακτικά νέα άρθρα σχετικά με το Kryon και το Indigo. Ο Lee είναι ο συγγραφέας εννέα βιβλίων Kryon και είναι ο συν-συγγραφέας (μαζί με τον Jan) του The Indigo Children: The New Kids Have Arrived. Ο ιστότοπος Indigo Child είναι: www.indigochild.com. Ο Lee συνεχίζει να γράφει από το σπίτι του στο Σαν Ντιέγκο, ζώντας με τη σύζυγό του, Patricia, και τον μαλτέζο σκύλο του, Mini. ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ:
