«Αυτό σημαίνει ότι είμαι πραγματικά λεσβία;» ψιθύρισε η γυναίκα με ραγισμένη φωνή. Κοίταξε γύρω της νευριασμένη, φοβούμενη μήπως κάποιος άκουγε, ή ακόμα χειρότερα, θα επιβεβαίωνε τη δυσοίωνη αλήθεια που βρισκόταν γυμνή στην ερώτησή της.

Κατά ειρωνικό τρόπο, πολλοί από εμάς την ακούσαμε. Μόλις είχε αποκαλύψει τον βαθύτερο φόβο και την περιέργειά της σε 200 άτομα που είχαν συγκεντρωθεί για ένα σεμινάριο για ομαδική εργασία, θέματα διαφορετικότητας και επίλυση συγκρούσεων. Σήμερα το απόγευμα επικεντρωθήκαμε στην ομοφυλοφιλία και την ομοφοβία.

Η Όλγα ήταν μια γυναίκα γύρω στα τριάντα από τη Γερμανία. Ήταν παντρεμένη και είχε πολλά παιδιά. Είχε ταξιδέψει μόνη της από τη Γερμανία στο σεμινάριο. Δεν ξέρω τι την ώθησε να μιλήσει. Μετά από μια ταραχώδη σύγκρουση, η ομάδα είχε φτάσει σε ένα σημείο όπου τα άτομα ασχολούνταν με τις προσωπικές πτυχές της ομοφοβίας τους. Αυτή ήταν η πρώτη φορά που μίλησε στη μεγάλη ομάδα.

Τη μελέτησα προσεκτικά, την απόγνωση και τον πανικό της, τη σύγχυση και την ανάγκη της να μάθω τι σήμαιναν οι σεξουαλικές φαντασιώσεις και τα φευγαλέα συναισθήματά της για άλλες γυναίκες. Ξαφνικά με ώθησαν πίσω στο χρόνο, θυμίζοντας τον εαυτό μου σε ηλικία είκοσι ετών. Ήμουν σε σχέση με έναν άντρα που αγαπούσα όταν άρχισα να έχω τα ίδια φευγαλέα έλξη για τις γυναίκες. Κι εγώ αναρωτήθηκα τι εννοούσαν. Στην προσπάθειά μου να καταλάβω κάτι «απαγορευμένο» που θα κατέστρεφε τη φιλόξενη ετεροφυλόφιλη εικόνα της πραγματικότητας, προσέγγισα και εγώ αυτά τα συναισθήματα αναλυτικά. Έψαξα για λόγους και προσπάθησα να βάλω τα συναισθήματά μου σε κάποια προοπτική από τον κόσμο που γνώριζα. Ο κόσμος γύρω μου θεωρούσε τέτοια συναισθήματα ως μη φυσιολογικά και μέχρι να πάω στο κολέγιο δεν ήξερα κανέναν που να ήταν ομοφυλόφιλος, λεσβία ή αμφιφυλόφιλος.

Οι πολιτισμικές διαφορές δεν είναι παθολογικές

Η πολιτισμική διαφορά συχνά ταυτίζεται με την παθολογία. Οι εμπειρίες εκτός του κανόνα συνήθως δεν χαιρετίζονται με ανακάλυψη και απορία, αλλά με περιφρόνηση και φόβο. Αυτές οι σπλαχνικές και υποκειμενικές αντιδράσεις συναισθήματος αποτελούν τη συναισθηματική βάση της παθολογικής σκέψης. Ανίκανοι να εξερευνήσουμε και να γιορτάσουμε τη διαφορά, την καταδικάζουμε γρήγορα, ελπίζοντας ότι μπορούμε να την απομονώσουμε και να την περιορίσουμε, φοβούμενοι ότι μπορεί να εξαπλωθεί.

Η παθολογική σκέψη μας αναγκάζει να αναρωτιόμαστε τι σημαίνουν τα συναισθήματά μας. Χωρίς αυτό, είμαστε όντα με ρευστά συναισθήματα. Όταν είμαστε χαρούμενοι, συνήθως δεν αναρωτιόμαστε γιατί. Το απολαμβάνουμε. Όταν ένας άντρας και μια γυναίκα έλκονται ο ένας από τον άλλο, δεν αναρωτιούνται αν είναι πραγματικά ετεροφυλόφιλοι, ούτε αμφισβητούν το νόημα των σεξουαλικών τους συναισθημάτων.

Όταν αναρωτιόμαστε για το νόημα των συναισθημάτων και των έλξης μας, λέμε ότι δεν ταιριάζουν στο γνωστό εύρος της εμπειρίας μας. Εξετάζουμε τον εαυτό μας, προσπαθώντας να συλλάβουμε πώς οι εμπειρίες μας θα μπορούσαν να ταιριάζουν στους γνωστούς μας κόσμους. Αν καταλήξουμε στο συμπέρασμα ότι δεν ανήκουν, πώς τα αξιολογούμε; Χωρίς υποστήριξη ή πρότυπα, είναι πολύ εύκολο είτε να αρνηθούμε την εμπειρία είτε να παθολογήσουμε τον εαυτό μας. Αυτοί είναι οι σπόροι της εσωτερικευμένης ομοφοβίας, του σεξισμού, του ρατσισμού και ούτω καθεξής. Αρχίζουμε να μισούμε την εσωτερική μας ζωή και να βλέπουμε τους εαυτούς μας μέσα από την ίδια οπτική γωνία ως ομοιογενής κουλτούρα που αποκηρύσσει και καταγγέλλει τη διαφορετικότητα.

Η ομοφυλοφιλία δεν είναι παθολογική

Όταν ήμουν είκοσι χρονών, το ενδιαφέρον μου για την προσωπική ανάπτυξη, σε συνδυασμό με το αρνητικό κλίμα γύρω από την ομοφυλοφιλία, με οδήγησαν στο συμπέρασμα ότι περνούσα μια φάση και τελικά θα έβγαινα έξω από αυτήν. Οι ψυχολογικές μου παρατηρήσεις, που επιβεβαιώθηκαν άμεσα στο περιβάλλον μου, με ανάγκασαν να δω τις εμπειρίες μου ως παθολογικές. Εξάλλου, το να περιγράφεις την αγάπη ως «φάση» δεν ενθαρρύνει ακριβώς τη σχέση. μάλλον είναι ένα ψυχολογικά εξελιγμένο μέσο ελαχιστοποίησης της εμπειρίας. Κατά λάθος, η έντονη ορμή μου για ανακάλυψη του εαυτού μου χρησιμοποιήθηκε εναντίον μου καθώς προσπαθούσα να κατανοήσω τα εύθραυστα συναισθήματα σε ένα παθολογικό πλαίσιο. Είχα ελάχιστη επίγνωση του διακριτικού μίσους για τον εαυτό μου που καλλιεργεί μια τέτοια σκέψη.

Στις αρχές των είκοσι μου έψαχνα για υποστήριξη και πρότυπα. Σπούδαζα ψυχολογία στην Ελβετία με μια μικρή κοινότητα μάθησης. Κοίταξα μια ομάδα γυναικών περίπου δέκα χρόνια μεγαλύτερων από εμένα, και ήμουν ντροπαλός και νευρικός για το πώς θα δεχόμασταν την ερωμένη μου και εμένα από αυτήν την ομάδα. Ένιωσα σαν ένα παράξενο. ένα φρικιό με προβλήματα, αλλά μια εξωτική περιέργεια.

Αυτές οι γυναίκες ήταν όλες παντρεμένες με άντρες, ωστόσο ένας ισχυρός δεσμός ηλεκτρίζει την ατμόσφαιρα μεταξύ τους. Κορόιδευαν και κορόιδευαν ο ένας τον άλλον, φλερτάροντας με τη σεξουαλικότητα του φόντου μεταξύ τους. Καθώς μοιράζονταν τα όνειρά τους και τα συναισθήματά τους ο ένας για τον άλλον μαζί μου, άρχισα να νιώθω λιγότερο ξένος. Ένιωσα τη γοητεία τους με τη σχέση μου και την υποδέχτηκα αφελώς ως ενδιαφέρον για μένα.

Πολλές φορές άκουσα αυτές τις γυναίκες να λένε: «Έχω όνειρα και συναισθήματα σχετικά με το να κοιμάμαι με γυναίκες, αλλά δεν χρειάζεται να ενεργώ σύμφωνα με αυτά». Αναρωτήθηκα, "Γιατί πρέπει να ενεργώ με βάση τα συναισθήματά μου; Ίσως μια μέρα να μάθω περισσότερα για τον εαυτό μου και να μην χρειαστεί να ενεργήσω ούτε με αυτά." Όντας νέος, έμπιστος και απελπισμένος, δεν συνειδητοποίησα τη λεπτή συγκατάβαση ούτε αντιλήφθηκα την άπιαστη εκμετάλλευση. Δεν αμφισβήτησα αυτούς που κοίταζα, αλλά αμφέβαλα για τον εαυτό μου.

Δεν νομίζω ότι αυτές οι γυναίκες ήταν σκόπιμα κακόβουλες, απλώς ήταν τρομερά αναίσθητες. Δεν κατάλαβαν πώς φλέρταραν με τη δική τους ομοφυλοφιλία μέσα από τις εμπειρίες μου. Δεν είδαν πώς η δήλωσή τους να μην ενεργήσω σύμφωνα με τις σεξουαλικές τους παρορμήσεις παθολόγησε ακούσια τη δική μου.

Δικαιώματα σεξουαλικής κακοποίησης και κατά των ομοφυλοφίλων

Αυτές οι γενικά ανοιχτόμυαλες γυναίκες, που ενδιαφέρονται για την ποικιλομορφία της ανθρώπινης εμπειρίας, αντιπροσωπεύουν ένα μεγάλο μέρος του mainstream. Αυτό το «φιλελεύθερο» τμήμα της κοινωνίας ψηφίζει υπέρ της νομοθεσίας για τα ανθρώπινα δικαιώματα και κατά του ισχυρού κύματος νομοσχεδίων κατά των δικαιωμάτων των ομοφυλοφίλων που σαρώνει επί του παρόντος τις Ηνωμένες Πολιτείες. Αυτή η φιλελεύθερη φωνή λέει ότι όλοι είναι ίσοι και πρέπει να έχουν το δικαίωμα να επιδιώκουν ελεύθερα τη δική τους ευτυχία. Ωστόσο, αυτή η ίδια φωνή είναι άβολη όταν η δική της σεξουαλικότητα ανακατεύεται προς την κατεύθυνση κάποιου του ίδιου φύλου. Αναρωτιέται «γιατί» και ξεκινά η αναλυτική διαδικασία, μειώνοντας την εμπειρία σε παθολογία ή ασημαντότητα. Αυτή είναι η ρίζα του πώς αρχίζουμε να παθολογούμε τη διαφορά. Όταν περιθωριοποιούμε πτυχές της δικής μας σεξουαλικότητας, ασυνείδητα καταπιέζουμε μέρη του εαυτού μας και των άλλων. Επιβάλλουμε την κυρίαρχη κοινωνική πεποίθηση που λέει ότι η ομοφυλοφιλία είναι μια κατώτερη εμπειρία.

Η περιθωριοποίηση και η κατηγοριοποίηση της δικής μας σεξουαλικότητας δημιουργεί άθελά μας ένα ανοιχτό πεδίο για την εισαγωγή της αντι-gay ρητορικής και νομοθεσίας. Εάν το gay-bashing συμβαίνει ενδοψυχικά, πώς θα μπορούσε να μην συμβεί εξωτερικά; Κάθε φορά που απορρίπτουμε την εμπειρία χωρίς να την εξερευνήσουμε ανοιχτά, τσακωνόμαστε. Και όταν αφήνουμε την εμπειρία στον εαυτό μας, βοηθάμε στη διατήρηση κανόνων που στιγματίζουν διακριτικά ή όχι τόσο διακριτικά τη συμπεριφορά. Το στίγμα της ανωμαλίας θα παραμείνει κολλημένο στην ομοφυλοφιλία μέχρι να μπορέσουμε να εξερευνήσουμε ρευστά τη σεξουαλικότητα.

Η πολιτική ακροδεξιά το γνωρίζει αυτό, και ως εκ τούτου ισχυρίζεται ότι υπάρχει ένα μαζικό κίνημα γκέι που προσπαθεί να στρατολογήσει τα παιδιά μας. Αυτές οι παρανοϊκές ατάκες προκαλούν φόβο στην καρδιά του mainstream. Ωστόσο, η ακροδεξιά βλέπει με ακρίβεια ότι οι γκέι και οι αμφιφυλόφιλες σχέσεις γίνονται πιο δημόσιες. Η αυξανόμενη έκθεση διαφόρων πιθανοτήτων σχέσεων αρχίζει να δημιουργεί ένα ενθαρρυντικό κλίμα, στο οποίο τόσο οι έφηβοι όσο και οι ενήλικες μπορούν να εξερευνήσουν τον σεξουαλικό τους εαυτό. Αυτή είναι η μεγαλύτερη απειλή: η ομαλοποίηση. Η ενεργή στρατολόγηση παιδιών ή οποιουδήποτε άλλου μπορεί γρήγορα να φιμωθεί, να αγνοηθεί ως ακραία ή φανατική. Ωστόσο, η άρση του στίγματος της ανωμαλίας θα ενθάρρυνε την εσωτερική ελευθερία και θα δημιουργούσε ένα περιβάλλον όπου μια ποικιλία σχέσεων και τρόπων ζωής συνυπάρχουν χωρίς εξωτερική καταδίκη.

Η σχέση δεν είναι τεστ πολλαπλών επιλογών

Η Adrianne ήταν όντως λεσβία; Αυτό ήταν ένα από τα δευτερεύοντα θέματα της σεζόν 1995/96 στο NYPD Blue, μια δημοφιλής εβδομαδιαία τηλεοπτική δραματική σειρά των ΗΠΑ. Ο άντρας ντετέκτιβ της Adrianne είχε έρθει σε επαφή μαζί της, έτσι δήλωσε ότι ήταν λεσβία. Για μερικές εβδομάδες αυτό εξηγούσε στο εθνικό τηλεοπτικό κοινό και στους τηλεοπτικούς χαρακτήρες γιατί η Adrianne δεν ανταποκρινόταν στις προόδους του ντετέκτιβ Martinez. Έκανε επίσης ζουμερά κουτσομπολιά στον 15ο περίβολο και προκάλεσε τις συνήθεις εκδηλώσεις σκληρότητας και ομοφοβίας.

Καθώς όλοι αναρωτιόντουσαν ποια ήταν η ερωμένη της Adrianne, εκείνη έριξε μια βόμβα. Όχι, δεν πίστευε ότι ήταν πραγματικά λεσβία. το είπε μόνο επειδή δεν μπορούσε να απορρίψει τον Μαρτίνεζ. Μάλιστα, στη συνέχεια αποκάλυψε ότι επειδή όλες οι σχέσεις της με τους άντρες ήταν απαίσια, σκεφτόταν ότι μπορεί να ήταν λεσβία. Η ιστορία για αυτό το mainstream τηλεοπτικό δράμα συνεχίστηκε αναμενόμενα όταν η Adrianne εμπιστεύτηκε τον Martinez και ξεκίνησαν μια οικεία σχέση.

Η τηλεόραση του δικτύου ABC θεώρησε ότι ήταν στα άκρα με την εισαγωγή ενός «gay» θέματος. Ωστόσο, δεν παρουσιάστηκε τίποτα νέο ή επαναστατικό εδώ. ακριβώς η ίδια παλιά κυρίαρχη σκέψη όπου η ομοφυλοφιλική αγάπη αναδύεται ως παθολογικό υποκατάστατο. Αν το ABC είχε δείξει τις επιθυμίες της Adrianne και τον αγώνα της να έχει στενά συναισθήματα για τις γυναίκες σε μια κουλτούρα που αξιολογεί αυτά τα συναισθήματα ως παθολογικά, αυτό θα ήταν ριζοσπαστικό και βαθύ. Αλλά δεν υπήρχε μια ένδειξη για τα συναισθήματα ή τις σεξουαλικές επιθυμίες της Adrianne. Η ιδέα της για το ότι είναι λεσβία δεν είχε καμία σχέση με το εσωτερικό της συναίσθημα, αλλά ήταν μια λογική έκπτωση βασισμένη στην αποτυχία «της» στις σχέσεις με τους άνδρες.

Η επιθυμία για σεξουαλική επαφή με κάποιον του ίδιου φύλου δεν αποτελεί υποκατάστατη εμπειρία. Το να έχεις κακές σχέσεις έχει να κάνει με τις σχέσεις, όχι με το φύλο. Το να σε ελκύει κάποιος έχει να κάνει με το συναίσθημα και τη χημεία, όχι με τις εκτιμήσεις και τους υπολογισμούς. Τα αξιοθέατα δεν είναι υποκατάστατα και η σχέση δεν είναι τεστ πολλαπλής επιλογής.

Πηγή άρθρου:

Λέω την γνώμη μου
από Dawn Menken, Ph.D.

Επανέκδοση με άδεια του εκδότη, New Falcon Publications. © 2001. http://www.newfalcon.com

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Dawn Menken, Ph.D. είναι ψυχοθεραπεύτρια, συντονιστής ομάδας, δάσκαλος και συγγραφέας. Έχει σπουδάσει και διδάξει διεργασία για πάνω από είκοσι χρόνια και είναι ιδρυτικό μέλος κέντρων διεργασίας στη Ζυρίχη της Ελβετίας και στο Πόρτλαντ του Όρεγκον των Η.Π.Α.