Εικόνα από PublicDomainPictures

Ο τρόπος που βλέπετε τη δική σας οικογένεια καταγωγής μπορεί να επηρεαστεί από τη μοναδική γενετική ιδιοσυγκρασία σας καθώς και από την παιδική σας εμπειρία. Σε μελέτες με πανομοιότυπα δίδυμα, η γενετική ιδιοσυγκρασία έχει αποδειχθεί ότι επηρεάζει τις επιλογές που γίνονται στη ζωή. Το ταξίδι της ζωής σας ξεκίνησε με τους γονείς ή τους κύριους φροντιστές σας και την παιδική σας εμπειρία με δώρα, πληγές και απογοητεύσεις: αυτά έγιναν το ίδιο το θεμέλιο των ιδεών σας για την αγάπη και τον πόνο. Τι εννοούμε να προτείνουμε με αυτό;

Τα «δώρα» είναι εκείνα τα πράγματα που εκτιμούσατε περισσότερο στους γονείς σας. Τα δώρα σας μπορεί να περιλαμβάνουν ιδιότητες ή ιδιότητες που επιλέξατε να αποκτήσετε από έναν γονέα. Συχνά, είναι αυτά που εκτιμούσατε σε έναν γονέα όταν ήσασταν μεταξύ τριών και δώδεκα ετών. Το δώρο μπορεί να είναι ένα χαρακτηριστικό που θυμάστε με αγάπη, κάτι που το δημιούργησε ο γονιός σας. Αυτό ήταν πιθανότατα μια δυαδικότητα ή ένα χαρακτηριστικό ή συμπεριφορά που σας έκανε να νιώθετε ότι σας φροντίζουν και σας αγαπούν.

Τα δώρα σας

Τώρα ας περπατήσουμε σε μια διαδικασία αναγνώρισης των δώρων από τους γονείς σας. (Εάν οι παππούδες, οι παππούδες, οι θείες και οι θείοι ή οι ανάδοχοι γονείς ήταν οι κύριοι φροντιστές σας κατά τη διάρκεια των ιδανικών σας ετών, ίσως θέλετε να δώσετε ξεχωριστές απαντήσεις για καθένα από αυτά· προς το παρόν, επιλέξτε τους δύο βασικούς σας φροντιστές, τους οποίους θα αναφέρουμε ως μητέρα και πατέρα.)

Προσπαθήστε να αφήσετε τις απαντήσεις σας να προέρχονται από ένα μέρος ανοιχτό - αυτό που στον Βουδισμό Ζεν ονομάζεται «μυαλό αρχαρίων». Ακόμα κι αν η μνήμη σας για έναν γονέα είναι κατά κύριο λόγο δυσάρεστη, αφήστε τις σκέψεις σας να προέρχονται από ένα ανοιχτό μυαλό αρχαρίων. Αναζητούμε κάτι θετικό για τους γονείς σας, ακόμα κι αν μερικές φορές είναι δύσκολο να το δείτε στην αρχή.

Σκεφτείτε μια εποχή από την παιδική σας ηλικία, όταν ήσασταν μεταξύ τριών και δώδεκα ετών. Σκεφτείτε το σπίτι που μένατε, το δωμάτιο της μητέρας σας, όπου δείπνατε, όπου ένιωθα ασφάλεια. Προσπαθήστε να ανακαλέσετε ή να φανταστείτε το πρόσωπο της μητέρας σας, τα ρούχα που φορούσε, πώς μύριζε, πώς ένιωθε και πώς νιώσατε ότι σας αγαπούσαν.

Στα μάτια του μυαλού σας, αφήστε τα χρόνια να περάσουν. Δεν χρειάζεται να αναλύσουμε τίποτα. απλά κλείστε τα μάτια σας, δείτε τις εικόνες και νιώστε ό,τι αισθάνεστε. Μπορεί να έχετε μια μοναδική ανάμνηση από μια σύντομη στιγμή με τη μητέρα σας ή επαναλαμβανόμενες αναμνήσεις από κάτι για αυτήν.

Αφιερώστε μια στιγμή ησυχίας για να σκεφτείτε τη μητέρα σας. στη συνέχεια συμπληρώστε τα κενά.

Το δώρο της μητέρας μου για μένα ήταν:

_________________________________________

_________________________________________

Τώρα ρίξτε μια ματιά στο δώρο του πατέρα σας που σας έκανε. Και πάλι, σκεφτείτε μια στιγμή από την παιδική σας ηλικία, μεταξύ τριών και δώδεκα ετών. Σκεφτείτε το σπίτι στο οποίο ζούσατε, το δωμάτιο του πατέρα σας, όπου είχατε δείπνο και όπου ένιωθατε ασφάλεια, αγάπη ή φροντίδα από αυτόν. Αποφύγετε τη χρήση των γενικεύσεων «αγάπη» ή «επιβίωση». Πώς απέδειξε ότι σε αγαπούσε;

Προσπαθήστε να φανταστείτε το πρόσωπο του πατέρα σας, τα ρούχα που φορούσε, πώς μύριζε, ένιωθε και αγαπούσε. Τώρα προσπαθήστε να θυμηθείτε τι εκτιμούσατε περισσότερο στον μπαμπά σας. Εάν προκύψουν περισσότερες από μία απαντήσεις, συνοψίστε αυτές τις ιδιότητες σε ένα ή δύο δώρα.

Το δώρο του πατέρα μου σε εμένα ήταν:

_________________________________________

_________________________________________

Αυτό που εκτιμούσαμε περισσότερο στους γονείς μας όταν ήμασταν παιδιά είναι αυτό που τώρα τείνουμε να μιμούμαστε. Αυτό που επιλέγει ο καθένας μας να μιμηθεί μπορεί επίσης να επηρεαστεί από τη γενετική μας ιδιοσυγκρασία. η φύση και η ανατροφή συνδυάζονται για να μας δώσουν τα δώρα μας. Η ιδιοσυγκρασία μπορεί να εξηγήσει γιατί τα αδέρφια συζητούν συχνά την παιδική τους ηλικία σαν να είχαν όλοι διαφορετικούς γονείς και γιατί το καθένα από αυτά αναπολεί διαφορετικά δώρα! Θα μπορούσε επίσης να εξηγήσει γιατί τα πανομοιότυπα δίδυμα τείνουν να βλέπουν τη ζωή μέσα από έναν παρόμοιο φακό και να επιλέγουν παρόμοιες εμπειρίες, ακόμη και όταν χωρίζονται κατά τη γέννηση.

Ρίξτε μια ματιά στο πώς τα δώρα των γονιών σας ορίζουν την αγάπη.

Ξέρω ότι νιώθω ότι με αγαπούν όταν:

_________________________________________

_________________________________________

Ξέρω ότι αγαπώ τους άλλους όταν:

_________________________________________

_________________________________________

Πώς σχετίζονται αυτές οι απαντήσεις με τα δώρα των γονιών μου;

_________________________________________

_________________________________________

Από τα δύο δώρα που έλαβα από τους γονείς μου, αυτό που αγαπώ περισσότερο είναι:

_________________________________________

_________________________________________

Πώς αγαπάμε και νιώθουμε ότι μας αγαπούν

Οι άνθρωποι τείνουν να έλκονται από άτομα που φαίνεται να προσφέρουν δώρα παρόμοια με εκείνα των γονιών.

Οι προηγούμενες σχέσεις με τους άλλους διατηρούνται στο μυαλό και αυτά τα υπολείμματα διαμορφώνουν την προσμονή και συχνά τις πραγματικές αντιλήψεις για τις παρούσες και τις μελλοντικές σχέσεις.
                -- Χάρι Στακ Σάλιβαν

Αυτός ο τρόπος θέασης των παρόντων καταστάσεων μέσα από το παρελθόν μπορεί να είναι συνειδητός ή ασυνείδητος και είναι συνήθως ένας συνδυασμός και των δύο. Τείνουμε να δείχνουμε τη στοργή μας για τους άλλους προσφέροντάς τους τα ίδια δώρα που εκτιμούσαμε από τους γονείς μας. Τα δώρα αγάπης των γονιών μας είναι τώρα δώρα αγάπης μας. Αντιπροσωπεύουν το πώς θέλουμε να μας αγαπούν και πώς δείχνουμε αγάπη στους άλλους.

Η Σάλι λάτρευε τα παιδιά της με το να είναι εκεί για αυτά, να οργανώνει το πρόγραμμα της δουλειάς της ώστε να είναι σπίτι όταν επέστρεφαν από το σχολείο και να μένει σπίτι τα βράδια μαζί τους. Και τους άκουγε όταν της έλεγαν για τη μέρα τους. Τα δώρα της ήταν «να είναι εκεί» και «να ακούει».

Το θετικό των δώρων σας από τους γονείς είναι ότι τώρα γίνονται τα δώρα που έχετε να προσφέρετε στους άλλους. Το μειονέκτημα είναι ότι αν κάποιος δεν σας κάνει αυτά τα ίδια δώρα, ειδικά αυτό που αγαπάτε περισσότερο, μπορεί να αισθανθείτε ότι δεν σας αγαπούν. Ο ορισμός σας για την αγάπη μπορεί επομένως να είναι πολύ περιορισμένος και στατικός. Η αγάπη από ένα άλλο άτομο μπορεί να είναι διαθέσιμη, αλλά μπορεί να σας λείπει αν δεν είναι το πρόσωπο της αγάπης που έχετε μάθει να αναγνωρίζετε. Ο τρόπος που ο σύντροφός σας εκφράζει την αγάπη μπορεί να μην είναι ο δικός σας τρόπος.

Ακολουθεί ένα παράδειγμα μιας τέτοιας κατάστασης:

"Αγαπώ τη γυναίκα μου προσφέροντάς της το πιο αγαπημένο μου γονικό δώρο την ελευθερία, ενώ αυτό που πραγματικά ζητά από μένα είναι η ίδια εγγύτητα που έλαβε από τον πατέρα της. Έτσι, όταν της δίνω χώρο, φαίνεται να το ερμηνεύει ως έλλειψη φροντίδας. Και όταν θέλει να δείξει την αγάπη της για μένα με το να είναι κοντά, νιώθω ασφυκτιά."

Η εμπειρία της αγάπης μπορεί να χαθεί. Προσφέρεται, αλλά δεν λαμβάνεται ως έκφραση αγάπης. Κανένα άτομο δεν παίρνει την αγάπη που αναζητά. Όταν κάποιος από εμάς χρησιμοποιεί τη λέξη «αγάπη», φανταζόμαστε ότι και άλλοι μοιράζονται τον ίδιο ορισμό. Ωστόσο, οι πτυχές και οι ιδιότητες της αγάπης είναι άπειρες.

Δεν είναι ασυνήθιστο να παίρνετε προσωπικά μια αντιληπτή απουσία αγάπης. «Γιατί δεν είμαι αξιαγάπητος;» μπορεί να ρωτήσουμε, "Τι συμβαίνει με εμένα;" Μπορεί να κατηγορούμε τον εαυτό μας καθώς και το άλλο άτομο. Δεδομένου ότι μας δόθηκε μια συγκεκριμένη μορφή αγάπης στην παιδική ηλικία, συχνά υποθέτουμε ότι είναι το εκ γενετής δικαίωμα μας. Αυτή η αίσθηση του δικαιώματος μπορεί να προκαλέσει παράλογες προσδοκίες και μεγάλες απογοητεύσεις.

Ανατυπώθηκε με άδεια από τον εκδότη,
Beyond Words Publishing, ©2000.
Για πληροφορίες., Επισκεφθείτε http://www.beyondword.com.

Πηγή άρθρου:

Βλέποντας τη ζωή σας με νέα μάτια,
από τον Paul Brenner, MD, Ph.D. και Donna Martin, MA

Καθοδηγώντας τους αναγνώστες σε μια σειρά ερωτήσεων σχετικά με τους γονείς τους, οι συγγραφείς εντοπίζουν διαμορφωτικά «δώρα» και «πληγές» που διαμορφώνουν τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι προσεγγίζουν τις σχέσεις. Συνδυάζοντας σαφές κείμενο με μορφή βιβλίου εργασίας, αυτό το διαδραστικό βιβλίο βοηθά τους αναγνώστες να ανακτήσουν την ολότητα υπερβαίνοντας τους περιορισμούς που επιβάλλονται από τον εαυτό τους.

Βιβλίο πληροφοριών / παραγγελιών

Σχετικά με τους συγγραφείς

Ο Paul Brenner, MD, Ph.D., είναι μαιευτήρας/γυναικολόγος και ψυχολόγος ευρέως γνωστός στην ιατρική κοινότητα καθώς και στον τομέα της αυτοβοήθειας. Διευθύνει το SafeReach Institute, ένα εκπαιδευτικό κέντρο που προωθεί την κατανόηση των εθιστικών συμπεριφορών. Δίνει διαλέξεις εκτενώς σε όλες τις Ηνωμένες Πολιτείες, τον Καναδά και την Ευρώπη.

Η Donna Martin, MA είναι σύμβουλος, θεραπεύτρια, εκπαιδευτής και σύμβουλος από το Kamloops, British Columbia, Καναδάς. Έχει εργαστεί στον τομέα του εθισμού στο αλκοόλ και στα ναρκωτικά για πολλά χρόνια.