Το πώς χαρακτηρίζετε τα συναισθήματά σας προς κάποιον επηρεάζει τον τρόπο που τα ερμηνεύετε. Johner Images/Johner Images Δωρεάν μέσω Getty Images
Τι είναι η αγάπη? Θα μπορούσαν αυτά τα συναισθήματα που χαρακτηρίζεις αγάπη να είναι κάτι άλλο;
Τι γίνεται με τον έρωτα; Εμμονη ιδέα? Μια περαστική φαντασία; Να χτυπιέσαι; Ενθουσιασμός; Απάτη? Λαγνεία? Μια συντριβή? ΕΝΑ σκουός? Πλατωνικός θαυμασμός; Γιατί οι άνθρωποι κατηγοριοποιούν ορισμένες προσκολλήσεις ως ρομαντική αγάπη, αλλά όχι άλλες;
Ας υποθέσουμε ότι η Χόλι συναντά κάποιον στις διακοπές. Γίνονται γρήγορα ρομαντικά και σεξουαλικά οικεία και φαίνονται βαθιά συμβατά. Η Holly είναι από το Ηνωμένο Βασίλειο, όπου ο όρος "ειδύλλιο διακοπών” χρησιμοποιείται συνήθως και μέρος του λεξιλογίου της. Επειδή γνωρίζει αυτόν τον όρο, μπορεί να εφαρμόσει την κοινωνική του σκαλωσιά σε αυτή τη σχέση. Καταλαβαίνει ότι η ταχεία συναισθηματική οικειότητα και η φαινομενική συμβατότητα που βίωσε πιθανότατα προήλθαν φευγαλέες περιστάσεις που δεν προορίζονται να διαρκέσουν.
Κάποιος από τις ΗΠΑ, όμως, όπου είναι αυτός ο όρος σπάνια χρησιμοποιούμενο, θα μπορούσε πιο εύκολα να ερμηνεύσει αυτή την ταχεία οικειότητα ως σημάδι βαθιάς, σημαντικής δια βίου συμβατότητας.
Κρίνοντας ότι είσαι ερωτευμένος μπορεί να είναι ισχυρή. Μπορεί να επηρεάσει τα συναισθήματα, τις σχέσεις και ακόμη και τη σεξουαλικότητά σας. Πώς κρίνουν όμως οι άνθρωποι αν είναι ερωτευμένοι;
Αυτό, υποστηρίζω, εξαρτάται από εσάς γλωσσική κοινότητα. Δηλαδή πώς οι άνθρωποι γύρω σας μιλούν για ρομαντισμό, σχέσεις και έλξη.
Είμαι ένας φιλόσοφος που μελετά σχήματα κατηγοριοποίησης – πώς, πότε και γιατί οι άνθρωποι χαρακτηρίζουν πράγματα όπως συναισθήματα, σεξουαλικότητα και υγεία. Εξετάζω τις επιπτώσεις αυτών των ετικετών στον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι κατανοούν τον εαυτό τους και την ευημερία τους, και πώς οι εναλλακτικές ταξινομίες και ετικέτες μπορούν να κάνουν τους ανθρώπους να κατανοήσουν και να διαμορφώσουν τον κόσμο διαφορετικά.
Τι συμβαίνει όταν ένας πολιτισμός ενσταλάζει έναν ευρύτερο, πιο περιεκτικό ορισμό της αγάπης ή έναν στενότερο, πιο περιοριστικό ορισμό; Πώς αλλάζει το πώς το καταλαβαίνουμε το να έχουμε ένα πλουσιότερο λεξιλόγιο λέξεων στη γειτονιά της αγάπης;
Η κοινωνική σκαλωσιά των λέξεων
Αυτοαποδόσεις αγάπης εξαρτάται από δύο πράγματα. Το πρώτο είναι οι ενδοσκοπικές κρίσεις για τα συναισθήματά σας: Σας ελκύει το άτομο; Ενεργοποιείται από αυτά; Νευρικοί γύρω τους; Και το δεύτερο είναι αυτό που πιστεύετε ότι είναι η αγάπη: Απαιτεί η αγάπη να νοιάζεστε για το άτομο; Τους σκέφτεσαι πολύ; Σεξουαλική έλξη; Όταν το πώς νιώθεις για ένα άτομο και το τι πιστεύεις ότι είναι η αγάπη ταιριάζουν, αυτοαποδίδεις αγάπη. Δηλαδή κρίνεις ότι είσαι ερωτευμένος.
Οι λέξεις παρέχουν κοινωνική σκαλωσιά. Δηλαδή, δημιουργούν προσδοκίες και κανόνες που καθοδηγούν τον τρόπο που συμπεριφέρεστε και αντιδράτε στους άλλους ανθρώπους. Και τα λεξιλόγια ποικίλλουν ανάλογα με τον πολιτισμό και την εποχή.
Η κατηγοριοποίηση ενός δεσμού ως «ρομάντζο διακοπών» δεν το περιγράφει απλώς αλλά μπορεί επίσης να αλλάξει την πορεία του. Η ταμπέλα επηρεάζει αυτό που παρατηρεί και εκτιμά η Χόλι σχετικά με το χρόνο που περνάει μαζί με ένα άλλο άτομο και αν έχει την τάση να επιδιώκει μια μακροχρόνια σχέση.
Το λεξιλόγιο ενδυναμώνει. Έχοντας ένα ακόμα πιο εκτεταμένο λεξιλόγιο θα επέτρεπε στη Χόλι να πειραματιστεί με διαφορετικές ετικέτες και αυτές θα μπορούσαν να διαμορφώσουν τις σχέσεις της με διαφορετικούς τρόπους.
Για παράδειγμα, ο όρος «eintagsliebe», που βασίζεται στη γερμανική λέξη για το «mayfly» και μεταφράζεται σε «αγάπη μιας μέρας», αναφέρεται σε μια έντονη και σύντομη σχέση. "Λάτρεις των κομήτων"Έχουμε έναν βαθύ ρομαντικό δεσμό, αλλά βλέπουμε ο ένας τον άλλο μόνο κατά διαστήματα, ζώντας μακριά τον υπόλοιπο χρόνο χωρίς πολλές επαφές. ΕΝΑ "holibae” είναι μια πολυετής ημερομηνία που συμβαίνει μόνο όταν επισκέπτεστε το σπίτι για τις διακοπές. Δείτε επίσης "ταχυδρομικός κώδικας” – βγαίνετε με κάποιον μόνο όταν είστε και οι δύο στον ίδιο ταχυδρομικό κώδικα.
Το λεξικό της πολυαμορίας
Οι λέξεις δημιουργούν δυνατότητες και η πρόσφατη αύξηση του ενδιαφέρον για την πολυαμορία, ή το να έχετε περισσότερες από μία ρομαντικές σχέσεις ταυτόχρονα, έχει εισαγάγει σημαντικά ποσά νέο λεξιλόγιο.
Ένας «σύντροφος άγκυρας» είναι κεντρικό πρόσωπο στη ρομαντική σας ζωή. Ένας «φωλιασμένος σύντροφος» είναι ένας σύντροφος με τον οποίο ζείτε. Και ένας «δορυφορικός συνεργάτης» έχει συναισθηματική και σωματική απόσταση από το σπίτι σας. Τα λεξιλόγια που σμιλεύονται από παραδοσιακές μονογαμικές σχέσεις μπορεί να μην κάνουν διάκριση μεταξύ αυτών των τύπων προσκολλήσεων, επειδή βλέπουν τις συνεργασίες που δεν συμβιώνουν μόνο ως προσωρινές μεταβατικές φάσεις που τελειώνουν με το χωρισμό ή γίνονται σοβαροί μετακομίζοντας.
Απορρίπτοντας την κυρίαρχη κοινωνική σκαλωσιά για τις σχέσεις, η πολυαμορία δημιουργεί το ανάγκη για περισσότερους όρους να περιγράψει καινοτόμες δομές σχέσεων. Και αυτές οι λέξεις με τη σειρά τους δημιουργούν περισσότερες πιθανότητες για τον τρόπο με τον οποίο οι πολυαγαπημένοι άνθρωποι ερμηνεύουν και δομούν τις προσκολλήσεις τους.
"Νέα ενέργεια σχέσης” είναι ο ενθουσιασμός μιας νέας σχέσης. "Καθιερωμένη ενέργεια σχέσης” είναι η άνεση μιας σταθερής, μακροχρόνιας σχέσης. Αυτά τα συναισθήματα είναι ιδιαίτερα εμφανή στις πολυεραυτικές σχέσεις, όπου ο ενθουσιασμός μιας νέας σχέσης μπορεί να προκύψει παράλληλα με την άνεση των προϋπαρχουσών σχέσεων.
Αλλά και οι μονογαμικές σχέσεις επωφελούνται από αυτές τις γλωσσικές καινοτομίες. Οι μονογαμικές σχέσεις μπορεί επίσης να περιλαμβάνουν νέα ενέργεια σχέσεων, εδραιωμένη ενέργεια σχέσεων και συνεργασίες ένθεσης, αγκύρωσης και δορυφόρου, ακόμα κι αν δεν χαρακτηρίζονται ως τέτοιες. Τέτοιες αυτοκατανοήσεις επηρεάζουν τις αξίες, τα συναισθήματα, τις δεσμεύσεις και τις πεποιθήσεις που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι για να σφυρηλατήσουν σχέσεις.
Εννοιολογικός τουρισμός
Τα εννοιολογικά σχήματα, ή οι λέξεις και οι έννοιες που έχουμε για να κατανοήσουμε τον εαυτό μας και τον κόσμο γύρω μας, έχουν επιτρεπτική ευελιξία: Οι άνθρωποι μπορεί να διαφωνούν σχετικά με το τι σημαίνουν λέξεις όπως «αγάπη», «συντριβή» και «διπλή περιέργεια». Η διαφωνία δεν σημαίνει ότι κάποιος κάνει λάθος. Αντίθετα, η ευελιξία μας επιτρέπει να εξερευνήσουμε διαφορετικούς τρόπους για να κατανοήσουμε τον κόσμο και τον εαυτό μας. Μπορούμε να είμαστε εννοιολογικοί τουρίστες.
Ας υποθέσουμε ότι η Νελ αναπτύσσει μια διφορούμενη προσκόλληση σε έναν νέο συμμαθητή. Τη βρίσκει γοητευτική, πνευματώδη και όμορφη, αλλά δεν είναι ξεκάθαρη περίπτωση ρομαντικής έλξης. Η Νελ μπορεί να υιοθετήσει έναν ευρύ ή στενό ορισμό της λέξης «συντριβή», ανάλογα με το αν τα συναισθήματά της ανταποκρίνονται στον τρόπο που ορίζει τη λέξη «συντριβή». Η αλλαγή του τι εννοεί με τον όρο «συντριβή» θα άλλαζε αν χαρακτηρίζει τον εαυτό της ότι έχει συντριβή. Αυτό, με τη σειρά του, θα μπορούσε να επηρεάσει αν η Nell βλέπει τον εαυτό της ως queer ή στρέιτ.
Αν ξέρει άλλους όρους για να περιγράψει τα συναισθήματά της, η Νελ μπορεί να τα ερμηνεύσει ως «αλλοτριωτική έλξη», που είναι η επιθυμία για συναισθηματική οικειότητα με τρόπο που δεν είναι ούτε πλατωνικός ούτε ρομαντικός. Μπορεί να αναζητήσει ένα "queerplatonic σχέση», που μοιάζει με μια συμβατική ρομαντική σχέση αλλά χωρίς σεξ ή συμβατικό ρομαντισμό. Ή, αν τα συναισθήματά της είναι έντονα, η Νελ μπορεί να αυτοαποδίδεται "ασβέστη», που είναι εμμονικός έρωτας.
Ετικέτες που αποδίδονται στον εαυτό τους επηρεάζει το τι παρατηρούν οι άνθρωποι στον εαυτό τους, πώς ερμηνεύουν τα συναισθήματά τους και τι εκτιμούν για τις προσκολλήσεις τους. Αυτό που προσέχει τροφοδοτεί ιδιαίτερα συναισθήματα και μπορεί να ενισχύσει ορισμένες συμπεριφορές, όπως τη βαθιά ευγνωμοσύνη, που μπορεί να διακρίνουν την αγάπη από τη συντριβή.
Για παράδειγμα, αν η Nell ερμηνεύει τον εαυτό της ότι έχει λάθη, μπορεί να εναρμονιστεί περισσότερο με τον ενθουσιασμό που νιώθει γύρω από τον συμμαθητή της, κάτι που μπορεί να τροφοδοτήσει αυτά τα συναισθήματα σε έναν βρόχο ανατροφοδότησης. Αν χαρακτηρίσει τα συναισθήματά της ως πλατωνικό θαυμασμό, θα μπορούσε αντί να ερμηνεύσει η ίδια ως νευρική για να εντυπωσιάσει τη νέα της συμμαθήτρια.
Η Nell μπορεί πειραματικά να υιοθετήσει διαφορετικές ετικέτες – alterous attraction, queer, crush, limerence, straight και άλλα – για να δει ποιες ταιριάζουν καλύτερα. Κάποιες ετικέτες μπορεί να ταιριάζουν καλύτερα με τα συναισθήματά της. Και αυτές οι ταμπέλες μπορεί επίσης να αλλάξουν τα συναισθήματά της και να γίνουν αυτοτελείς προφητείες.
Εννοιολογικός τουρισμός μπορεί να είναι μια πολύτιμη γνωστική δεξιότητα. Απαιτεί την ψυχική επιδεξιότητα για να κατοικήσει ο αντίπαλος εννοιολογικά σχήματα και δοκιμάστε νέους ερμηνευτικούς όρους. Κάνοντάς το αυτό μπορεί να αυξήσει την αυτοκατανόησή σας, να καλλιεργήσει την αυτοδιάθεση και ακόμη και να βοηθήσει να κατευθύνει την καρδιά σας.
Ο πολιτισμός παρέχει αναπόφευκτα ένα λεξικό προσκόλλησης που διαμορφώνει τον τρόπο με τον οποίο σχετίζεστε με τους άλλους ανθρώπους. Ένας πολιτισμός που είναι περισσότερο σκόπιμη για τις λέξεις που χρησιμοποιεί για διαφορετικά είδη έλξης μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους να συνδεθούν με νέους και πιο ανοιχτόμυαλους τρόπους.
Είναι επίσης ένα μεγάλο κίνητρο για εκπαίδευση: Η εκμάθηση νέων λέξεων μπορεί να σας βοηθήσει να βελτιώσετε την ερωτική σας ζωή.
Γκεόργκι Γκάρντινερ, Αναπληρωτής Καθηγητής Φιλοσοφίας και υπότροφος του Κέντρου Ανθρωπιστικών Επιστημών του Πανεπιστημίου του Τενεσί (UTHC), Πανεπιστήμιο του Τενεσί
Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.
Σχετικές Βιβλία:
Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Το μυστικό της αγάπης που διαρκεί
του Γκάρι Τσάπμαν
Αυτό το βιβλίο διερευνά την έννοια των «γλωσσών αγάπης», ή τους τρόπους με τους οποίους τα άτομα δίνουν και λαμβάνουν αγάπη και προσφέρει συμβουλές για τη δημιουργία ισχυρών σχέσεων που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Seven Principles for Marriage Working: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert
από τους John M. Gottman και Nan Silver
Οι συγγραφείς, κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, προσφέρουν συμβουλές για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου με βάση την έρευνα και την πρακτική, συμπεριλαμβανομένων συμβουλών για επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική σύνδεση.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή
της Έμιλυ Ναγκόσκι
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την ενίσχυση της σεξουαλικής ευχαρίστησης και της σύνδεσης στις σχέσεις.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε—και να διατηρήσετε—την αγάπη
από τον Amir Levine και τη Rachel Heller
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της προσκόλλησης των ενηλίκων και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την οικοδόμηση υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας
από τον John M. Gottman
Ο συγγραφέας, κορυφαίος ειδικός στις σχέσεις, προσφέρει έναν οδηγό 5 βημάτων για την οικοδόμηση ισχυρότερων και ουσιαστικότερων σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, με βάση τις αρχές της συναισθηματικής σύνδεσης και της ενσυναίσθησης.
