Πιστεύω ότι οι πρωταρχικοί στόχοι της συνείδησης είναι να μας κρατήσει ζωντανούς και να αποτρέψουμε το τραύμα ή το πιθανό μελλοντικό τραύμα. Τώρα αν είμαι σωστός (και ίσως να μην είμαι), τότε η αυτοτραυματισμός ή το ακραίο αυτοτραυματισμό - αυτοεκκαθάριση - θα ήταν εξαιρετικά δύσκολο. Εξετάστε τα στατιστικά στοιχεία: κάθε χρόνο, για κάθε επιτυχημένη αυτοκτονία στην Αμερική (περίπου σαράντα χιλιάδες), υπάρχουν είκοσι πέντε αποτυχίες.

Το ανθρώπινο σώμα είναι εκπληκτικά ανθεκτικό. Τα ένστικτα επιβίωσής μας είναι εξαιρετικά δυνατά. Είμαστε σκληρά συνδεδεμένοι για να αποτρέψουμε τον πόνο και ο θάνατος προηγείται συχνά από πόνο. Ας μάθουμε πώς και γιατί ένας άνθρωπος μπορεί να αναπτύξει μια τόσο ακραία μορφή «αρνητικής αυτο-συζήτησης» που ο εσωτερικός του μονόλογος τον πείθει να επιχειρήσει αυτοκτονία.

Εάν είχατε ποτέ το προνόμιο να πάτε σε μια εγκατάσταση αποκατάστασης ή σε μια συνάντηση δώδεκα βημάτων, τότε θα σκεφτόσασταν ότι υπάρχει μια επιδημία αρνητικής αυτο-συζήτησης, χαμηλής αυτοεκτίμησης - φωνών που λένε, "Δεν είναι αρκετά καλή" ή " Θα είμαι χαρούμενος στο μέλλον όταν ... »στα κεφάλια των ανθρώπων στη δυτική κοινωνία.

Πώς έφτασαν εκεί αυτές οι κρίσιμες φωνές;

Πιστεύω ότι μεγαλώνουμε τα παιδιά και τα διαμορφώνουμε σε παραγωγικά μέλη της κοινωνίας με τον ίδιο τρόπο που εξημερώνουμε τα κατοικίδια ζώα: με ανταμοιβές και τιμωρίες. Τα παιδιά θέλουν να κοιμούνται όταν είναι κουρασμένα, να τρώνε όταν είναι πεινασμένα, να αφοδεύουν όταν πρέπει να αφοδεύουν και να παίζουν όταν αισθάνονται παιχνιδιάρικα. Αλλά αρκετά σύντομα μετά τη γέννησή τους, θέτουμε τα μωρά στα χρονοδιαγράμματα: υπάρχουν καθορισμένοι χρόνοι σίτισης, ώρες ύπνου και ώρες παιχνιδιού. όταν φτάνουν στο σχολείο υπάρχουν ειδικά διαλείμματα μπάνιου.

Μεγάλο μέρος της εξημέρωσης έρχεται με τη μορφή αρνητικών ανατροφοδοτήσεων - συνοφρυώματα, αρνητικά μαξιλάρια, η αγάπη παρακρατήθηκε με κάποιο τρόπο - έως ότου τα μωρά συνειδητοποιήσουν ότι κάτι είναι λάθος και ότι πρέπει να ενεργήσουν με άλλο τρόπο προκειμένου να λάβουν τη διατροφή από την οποία εξαρτώνται για να επιβιώσουν και την αγάπη που λαχταρούν. Ωστόσο, σύμφωνα με τους περισσότερους αναπτυξιακούς ψυχολόγους, τα βρέφη δεν σκέφτονται: «Υπάρχει κάτι λάθος με την κατάσταση - πρέπει να αλλάξω τη συμπεριφορά μου». Αντ 'αυτού, τα βρέφη σκέφτονται: «Υπάρχει κάτι λάθος με me. "

Όταν οι ενήλικες ασθενείς στο γραφείο μου κάνουν γενικεύσεις όπως «Μου πιάνουν, είμαι κακός σε όλα, τίποτα δεν κάνω σωστά, κανείς δεν μου αρέσει…», τους ρωτώ: «Ποιος είναι η φωνή; Γεννηθήκατε με αυτήν τη φωνή; Γεννηθήκατε πιστεύοντας ότι δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα σωστά; Ή κατά τύχη είχατε κριτικούς γονείς, αδέλφια, δασκάλους ή φροντιστές; "

Ο Ηδονιστικός Διάδρομος

Πολλοί από εμάς έχουν εσωτερικές κριτικές φωνές που εμφανίζονται αμέσως μετά την ολοκλήρωση οτιδήποτε. Σε μεγάλη κλίμακα αυτό είναι επίσης γνωστό ως «ηδονικός διάδρομος», όπου το μυαλό αντικαθιστά τις επιθυμίες με φρέσκες επιθυμίες αμέσως μετά την επίτευξή τους.

Αυτή η φωνή «δεν είσαι αρκετά καλός» μας λέει, «Ναι, είναι υπέροχο που έκανα αντιπρόεδρο, αλλά θα είμαι ευτυχισμένος μόνο όταν γίνω πρόεδρος» ή «θα είμαι ευτυχισμένος όταν ... η καθαρή μου αξία είναι βόρεια 10 εκατομμυρίων δολαρίων, παντρεύομαι τον τέλειο σύζυγο, τα παιδιά μου αποφοιτούν κολέγιο, οι πίνακές μου κρέμονται σε μουσεία, η μπάντα μου παίζει σε ένα γήπεδο, η εταιρεία μου στο Διαδίκτυο δημοσιοποιείται, κερδίζω τη λαχειοφόρο αγορά, κάνω σεξ δύο φορές την ημέρα, μία φορά μέρα, μία φορά την εβδομάδα ...ποτέ ξανά. "

Όποιος λέει «θα είμαι ευτυχισμένος όταν ...» δεν θα είναι ποτέ ευτυχισμένος. Ή, πιο συγκεκριμένα, θα υπάρχουν διαλείπουσα συναισθήματα ολοκλήρωσης που ακολουθούνται από νέους στόχους για επίτευξη. Κατά ειρωνικό τρόπο, ένα από τα αναπαλλοτρίωτα δικαιώματα των Αμερικανών είναι το δικαίωμα να επιδιώκει την ευτυχία.

Η επιδίωξη της ευτυχίας είναι ένας σίγουρος τρόπος για τη δυστυχία

Εδώ είναι τα αγαπημένα μου αποσπάσματα που μεταφέρουν τα παράδοξα της ευτυχίας:

Η ευτυχία δεν μπορεί να επιδιωχθεί. Δεν βρίσκετε ευτυχία. η ευτυχία σε βρίσκει. Δεν είναι αυτοσκοπός, αλλά υποπροϊόν άλλων δραστηριοτήτων, που φθάνουν συχνά όταν είναι λιγότερο αναμενόμενο. - MICK ΚΑΦΕ

Υπάρχουν δύο τραγωδίες στη ζωή. Το ένα δεν είναι να πάρετε την επιθυμία της καρδιάς σας. Το άλλο είναι να το πάρετε. - GEORGE BERNARD SHAW

Η Αμερική είναι από τις πλουσιότερες χώρες στον κόσμο και το 2016 κατατάχθηκε ως η δέκατη τρίτη πιο ευτυχισμένη στον κόσμο, πίσω από τη Δανία, την Ελβετία, την Ισλανδία, τη Νορβηγία, τη Φινλανδία, τον Καναδά, τις Κάτω Χώρες, τη Νέα Ζηλανδία, την Αυστραλία, τη Σουηδία, το Ισραήλ και Αυστρία.

Πώς είναι δυνατόν να είμαστε μερικοί από τους πιο προνομιούχους ανθρώπους που περπατούσαμε ποτέ στο πρόσωπο της γης και όχι στους πιο ευτυχισμένους; Σύμφωνα με τον Ken Dychtwald τα περισσότερα ανθρώπινα όντα που έζησαν ποτέ δεν έφτασαν την ηλικία των σαράντα (επί του παρόντος το προσδόκιμο ζωής μας είναι σχεδόν διπλάσιο από αυτό). σύμφωνα με την Παγκόσμια Τράπεζα, 767 εκατομμύρια συνάνθρωποί μας ζούσαν με λιγότερα από 1.90 $ την ημέρα το 2013. Ωστόσο, πάνω από 20 εκατομμύρια Αμερικανοί λαμβάνουν αντικαταθλιπτικά καθημερινά.

Υπάρχει ένα παλιό Φρόιντ ολίσθηση / αστείο που λέει, "Λοιπόν, αν δεν είναι ένα πράγμα, είναι η μητέρα σου!" Δεν κατηγορώ τις μορφές γονικής μέριμνας μετά τον Β 'Παγκόσμιο Πόλεμο για μερικές γενιές καταθλιπτικών ανθρώπων. Σας ζητώ να δείτε το δυτικό παράδειγμα που υποστηρίζεται από τον καπιταλισμό, την επιστήμη και τη θρησκεία και να εξετάσετε εάν υπάρχουν ακούσιες ψυχολογικές και συναισθηματικές επιπτώσεις στον τρόπο με τον οποίο μεγαλώνουν τα παιδιά στην κοινωνία μας.

Η γονική μέριμνα είναι η πιο δύσκολη δουλειά στον κόσμο

Δεν υπάρχει τέτοιο πλάσμα όπως ο τέλειος γονέας. Είναι μια πράξη εξισορρόπησης. Είναι ένας χορός. Και είμαστε τυχεροί που υπάρχουν τόσοι υπέροχοι πόροι για να βοηθήσουμε τους γονείς σήμερα, όπως το βιβλίο του Shefali Tsabary Ο συνειδητός γονέας και Ευφυής γονική μέριμνα από την Kristen Race.

Ο Αϊνστάιν είπε ότι το επίπεδο συνείδησης που δημιούργησε ένα πρόβλημα δεν θα είναι σε θέση να το διορθώσει. Είναι καιρός λοιπόν να αρχίσουμε να εξετάζουμε πώς ο τρόπος με τον οποίο μεγαλώνουμε τα παιδιά σχετίζεται με την αύξηση των ψυχικών διαταραχών όπως η κατάθλιψη, η ΔΕΠΥ, η γενική διαταραχή άγχους και ούτω καθεξής.

* Είναι τα σχολεία μας πολύ ανταγωνιστικά και αγχωτικά;

* Είναι τα αθλήματα και τα παιχνίδια πολύ ανταγωνιστικά και αγχωτικά;

* Είναι το «προσαρμοσμένο» - να γίνει αποδεκτό από άλλους και να έχει φίλους - υπερβολικά ανταγωνιστικό και αγχωτικό;

* Μήπως μέσα μαζικής ενημέρωσης όπως βιντεοπαιχνίδια, Instagram, Twitter, Snapchat, γραπτά μηνύματα, ταινίες, τηλεόραση, δημοφιλή μουσική, ρομαντικά μυθιστορήματα και περιοδικά, καθώς και η φαινομενική λατρεία των διασημοτήτων, βοηθούν στην ανατροφή σταθερών, καλά προσαρμοσμένων παιδιών;

Η δοκιμή Marshmallow

Μπορεί να είστε εξοικειωμένοι με αυτό που έγινε γνωστό ως «δοκιμή marshmallow». Ήταν μια μελέτη που διεξήχθη από τον ψυχολόγο Walter Mischel στο Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ το 1960. Σε παιδιά ηλικίας τεσσάρων έως έξι ετών προσφέρθηκε μια θεραπεία όπως marshmallow, cookie ή pretzel και τους είπαν ότι αν περίμεναν δεκαπέντε λεπτά χωρίς να φάει τη θεραπεία θα λάβουν μια δεύτερη απόλαυση.

Βίντεο διαφόρων ενσαρκώσεων αυτού του πειράματος διαθέσιμη στο διαδίκτυο, δείχνοντας στα παιδιά καθώς προσπαθούν να αντισταθούν στις λιχουδιές που αντιμετωπίζουν, είναι υστερικές, ενοχλητικές και περίεργες - με μερικά παιδιά να καλύπτουν τα μάτια τους για να κρύψουν τις λιχουδιές από τον εαυτό τους και ένα κορίτσι πηγαίνει τόσο πολύ ώστε να κτυπήσει το κεφάλι της στο γραφείο σε ένα προσπάθεια αποτροπής του πειρασμού και συγκέντρωσης πειθαρχίας.

Το ένα τρίτο των παιδιών ήταν σε θέση να αντισταθούν απολαμβάνοντας στιγμιαία ικανοποίηση. Αλλά αυτό δεν είναι το ενδιαφέρον μέρος του πειράματος. Αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι ότι είκοσι και τριάντα χρόνια αργότερα, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι τα παιδιά που μπόρεσαν να καθυστερήσουν την ικανοποίηση είχαν κάνει καλύτερα στο σχολείο, είχαν καλύτερη σταδιοδρομία και καλύτερες σχέσεις, και ήταν πιο επιτυχημένα συνολικά.

Εάν οι γονείς θέλουν να μεγαλώσουν επιτυχημένα παιδιά, και γνωρίζουν ότι η αυτοπειθαρχία είναι απαραίτητη για την επιτυχία, τότε πώς ενσταλάζουν αυτήν την ποιότητα, αποφεύγοντας παράλληλα να ενημερώσουν τα παιδιά ότι υπάρχει κάτι λάθος; Και πάλι, είναι μια πράξη εξισορρόπησης, ένας χορός. Και ευτυχώς υπάρχουν βιβλία όπως Mindful Discipline: Μια αγαπημένη προσέγγιση για τον καθορισμό ορίων και ανατροφή ενός συναισθηματικά ευφυούς παιδιού των Shauna Shapiro και Chris White για να βοηθήσουν τους γονείς σήμερα.

Μια επιδημία περιττών και αρνητικών σκέψεων

Δεν προτείνω να κατηγορούμε τους γονείς μας για τις αποτυχημένες σχέσεις μας ως ενήλικες. Αντ 'αυτού προσπαθώ να σας προκαλέσω να θέσετε την ερώτηση «Εάν πολλές από τις περιττές και αρνητικές σκέψεις μου μπορούν να εντοπιστούν στην παιδική μου ηλικία, τότε ποιος είναι ο αυθεντικός μου εαυτός;»

Οι μυριάδες παράγοντες συμβάλλουν στον τρόπο με τον οποίο αναπτύσσονται τα μυαλά μας καθώς μεγαλώνουμε, αλλά γιατί οι άνθρωποι σε πληθυσμούς WEIRD (Δυτικοί, Εκπαιδευμένοι, Βιομηχανικοί, Πλούσιοι, Δημοκρατικοί) μαστίζονται με περιττές και αρνητικές σκέψεις; Προφανώς, αυτή η επιδημία αρνητικής αυτο-συζήτησης, την οποία μπορούν να πιστοποιήσουν οι ψυχοθεραπευτές, είναι αυθεντική. Καμία κατανόηση της αυθεντικότητας δεν θα περιλάμβανε τόσο τρομακτική χαμηλή αυτοεκτίμηση ή το αντίστροφο - ναρκισσισμός - που, υποστηρίζω, συχνά είναι απλώς μια μάσκα για χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Μπορεί επίσης να υπάρχουν ακόμη περισσότεροι εσωτερικοί παράγοντες που δεν είναι επιστημονικά αποδεκτοί και που επηρεάζουν ποιοι είμαστε και πώς πιστεύουμε, όπως κάρμα, αστρολογία, μεσημβρινοί, τσάκρα, ενέργεια της Κουνταλίνι, doshas, ​​koshas, ​​σειρά γεννήσεων, πώς και τι τρέφαμε , πού και πόσο κοιμηθήκαμε, και τις άπειρες αλληλεπιδράσεις που είχαμε με άλλους πριν μπορέσουμε να σκεφτούμε ή να μιλήσουμε. Το σημαντικό ερώτημα που πρέπει να κάνουμε όταν παρατηρούμε αρνητικές φωνές με τις οποίες προφανώς δεν γεννηθήκαμε είναι: «Με ποια φωνή μου λέει ότι δεν είμαι αρκετά καλός; Ποιος φωνάζει μου λέει ότι θα είμαι χαρούμενος ή πιο ευτυχισμένος εάν / όταν ολοκληρώσω το Χ στο μέλλον; "

Πληγή στην παιδική ηλικία: "Δεν είσαι αρκετά καλός"

Ο Ραμ Ντας είπε, "Αν νομίζετε ότι είστε φωτισμένοι, πηγαίνετε μια εβδομάδα με την οικογένειά σας." Παρόλο που οι Αμερικανοί απολαμβάνουν περισσότερα προνόμια και ελευθερίες από ό, τι οι άνθρωποι σε πολλές άλλες χώρες, μεγαλώνουμε σε μια πολύ ανταγωνιστική κοινωνία, όπου τα παιδιά πιέζονται συνεχώς για να πάρουν καλούς βαθμούς και να «επιτύχουν» διάφορους στόχους καθημερινά, εβδομαδιαία, μηνιαία και ετήσια. Όποιος μας ώθησε - συνήθως τα μέλη της οικογένειάς μας - μας πληγώνει υποσυνείδητα, ενημερώνοντάς μας ότι ό, τι κάναμε δεν ήταν "αρκετά καλό". Ακόμη και θετικές δηλώσεις όπως "Θα τα καταφέρεις καλύτερα την επόμενη φορά" μπορεί να μας έχουν ακούσει να μας ενημερώσουν ότι είμαστε κατά κάποιο τρόπο αποτυχίες.

Στην ενήλικη ζωή, όλα αυτά (εντελώς ακούσια) τραυματισμός κατά την παιδική ηλικία αυξάνουν τη χαμηλή αυτοεκτίμηση, τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και την αίσθηση ότι δεν αγαπάμε ή αγαπάμε μόνο υπό όρους επειδή «κάνουμε» ορισμένα πράγματα ή κοιτάμε έναν συγκεκριμένο τρόπο ή έχουμε επιτύχει συγκεκριμένους στόχους ή μια συγκεκριμένη κατάσταση.

Το διάσημο απόσπασμα του Ram Dass γίνεται ιδιαίτερα οδυνηρό αργότερα στη ζωή κάθε φορά που πραγματικά επισκέπτουμε τους κύριους φροντιστές μας, γιατί αυτό συμβαίνει συχνά όταν ενεργοποιούμαστε και τα παιδικά μας τραύματα, ή οι βασικές πληγές, ξανανοίγονται.

Προσοχή, Προσοχή, Προσοχή

Αν λάβω επείγουσες τηλεφωνικές κλήσεις από ασθενείς κατά τη διάρκεια της εορταστικής περιόδου, συνήθως καταλήγω να τους λέω: «Αυτός ο αγώνας που έχεις με τη μητέρα / πατέρα / αδελφή / αδερφό σου δεν έχει να κάνει με αυτό που νομίζεις.» Και μετά συζητάμε για πράγματα που συνέβησαν κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας του ασθενούς - εγκαταλείψεις, προδοσίες, παραβιάσεις, ταπείνωση, απογοητεύσεις, αίσθημα ακρόασης, δυσαρέσκεια για το να μου πει τι να κάνω και ποιος να είμαστε, και ούτω καθεξής - και καταλαβαίνουμε τι συμβαίνει στο ένα υποσυνείδητο επίπεδο και τουλάχιστον να αναπτύξει μια πιο ενδιαφέρουσα αφήγηση.

Το καλύτερο εργαλείο που βρήκα για αυτές τις καταστάσεις είναι η προσοχή, γιατί μας διδάσκει να καλλιεργούμε μη αντιδραστικότητα. Η μη αντίδραση σε δυναμικές που δημιουργήθηκαν πριν από είκοσι, τριάντα, σαράντα ή πενήντα χρόνια είναι σίγουρα ο καλύτερος τρόπος για να τις τροποποιήσετε. Και τότε μπορούμε να πάρουμε πιο υγιείς, πιο συμπονετικές μακροπρόθεσμες αποφάσεις που αποτελούν θετικό αντίκτυπο για την ειρήνη, την αγάπη και την αρμονία.

Την επόμενη φορά που θα είστε με τα μέλη της οικογένειας και η κατάσταση θα ζεσταθεί, δοκιμάστε να σκεφτείτε φράσεις στον εαυτό σας όπως: «Ουάου ... δεν είναι τόσο ενδιαφέρον! Όλα τα κουμπιά εγκατάλειψης / παρακράτησης του μπαμπά μου [ανεξάρτητα από το βασικό ζήτημά σας] πιέζονται τώρα! Νόμιζα ότι είχα επιλύσει αυτό το ζήτημα εδώ και πολύ καιρό! Αυτό είναι τόσο ενδιαφέρον! " Και τότε μπορείτε να αποφασίσετε να κάνετε έναν περίπατο ή να κάνετε κάτι υγιεινό αντί να αντιδράσετε και να επιδεινώσετε την κατάσταση.

Συγκεκριμένα, όλαπαρατηρώντας διαλογισμούς σκέψεωνΜπορεί να είναι χρήσιμο. Παρακαλώ επισκεφθείτε YouTube και αφιερώστε λίγα λεπτά κάνοντας τέτοιου είδους διαλογισμούς κάθε μέρα. Μπορείτε να το θεωρήσετε ως άσκηση μυών, σαν να πηγαίνετε σε γυμναστήριο για το μυαλό σας.

Κάνοντας υγιεινές επιλογές: Παρατήρηση και μη αντίδραση

Μόλις μάθουμε να καθόμαστε και να παρατηρούμε πώς λειτουργούν τα μυαλά μας, τότε όταν βρισκόμαστε σε καταστάσεις που μας προκαλούν, μπορούμε να κάνουμε υγιείς επιλογές - όπως να επιλέξουμε απλώς να παρατηρήσουμε τις σκανδάλες και να είμαστε περήφανοι για τον εαυτό μας που δεν αντιδρούμε.

Για παράδειγμα, ας πούμε ότι επισκέπτουμαστε τους γονείς μας και ο πατέρας ή η μητέρα μας μας ζητά να τον οδηγήσουμε στο κατάστημα. Όλα πάνε κολυμπώντας μέχρι να πρέπει να σταθμεύσουμε και ο γονέας μας αρχίζει να κοιτάζει γύρω νευρικά, και μετά μας λέει: «Περισσότερα προς τα αριστερά, όχι τώρα προς τα δεξιά - είπα περισσότερα προς τα αριστερά ... όχι, περισσότερο προς τα δεξιά». Αυτός ή αυτή προσπαθεί να μας βοηθήσει παράλληλο πάρκο, αλλά το τραυματισμένο παιδί μας ακούει: «Δεν μπορώ ποτέ να κάνω τίποτα σωστό».

Η συνείδηση ​​μας βοηθά να κατευθύνουμε την προσοχή μας στην παρούσα στιγμή, να είμαστε στην παρούσα στιγμή και να αγνοήσουμε και να διαλύσουμε τις αρνητικές φωνές που προέρχονται από την παιδική μας ηλικία.

© 2017 από τον Ira Israel. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Νέα παγκόσμια βιβλιοθήκη. www.newworldlibrary.com.

Πηγή άρθρου

Πώς να επιβιώσετε την παιδική σας ηλικία τώρα που είστε ενήλικες
από τον Ira Israel

Σε αυτό το προκλητικό βιβλίο, ο εκλεκτικός δάσκαλος και θεραπευτής Ίρα Ισραήλ προσφέρει ένα ισχυρό, περιεκτικό, βήμα προς βήμα μονοπάτι για να αναγνωρίσει τους τρόπους ύπαρξης που δημιουργήσαμε ως παιδιά και να τους ξεπεράσουμε με συμπόνια και αποδοχή. Με αυτόν τον τρόπο, ανακαλύπτουμε τις αληθινές μας κλήσεις και καλλιεργούμε την αυθεντική αγάπη που γεννηθήκαμε αξίζει.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο και / ή κατεβάστε το Kindle editionxxx.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Το Ira Israel είναι αδειοδοτημένος επαγγελματίας κλινικός σύμβουλος, αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής και προπονητής σχέσης με προσοχή. Αποφοίτησε από το Πανεπιστήμιο της Πενσυλβανίας και έχει μεταπτυχιακές σπουδές στην Ψυχολογία, τη Φιλοσοφία και τις Θρησκευτικές Σπουδές. Η Ήρα έχει διδάξει προσεκτική προσοχή σε χιλιάδες γιατρούς, ψυχολόγους, δικηγόρους, μηχανικούς και δημιουργικούς επαγγελματίες σε όλη την Αμερική. Για περισσότερες πληροφορίες επισκεφθείτε www.IraIsrael.com

Επίσης από αυτόν τον συντάκτη

{amazonWS: searchindex = DVD; λέξεις-κλειδιά = B007OXWXC4; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; λέξεις-κλειδιά = B00NBNS5XC; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; λέξεις-κλειδιά = B014AET6FQ; maxresults = 1}