Κρίνοντας από αυτά που βλέπω στην τηλεόραση και στο email μου, κάποιος θα πίστευε ότι το ψέμα έχει γίνει αποδεκτό. Οι τηλεοπτικές διαφημίσεις χρησιμοποιούν καταστάσεις στις οποίες ο χαρακτήρας ψεύδεται για να μας πουλήσει ένα προϊόν, τα τηλεοπτικά προγράμματα διαθέτουν "αξιαγάπητους" χαρακτήρες που βρίσκονται στους φίλους και τον εργοδότη τους για να "προστατεύσουν τον εαυτό τους". Το καθημερινό μας email περιέχει ανεπιθύμητα email που έχουν στη γραμμή θέματος "σε απάντηση στο email σας" ή που σας ευχαριστούμε που εγγραφήκατε στη λίστα τους όταν δεν το κάνατε ποτέ.
Τώρα, φυσικά, δεδομένου ότι αυτό που βλέπουμε «εκεί έξω» είναι μια αντανάκλαση του εαυτού μας, πρέπει να ρίξουμε μια ματιά στο πώς ξαπλώνουμε στη ζωή μας για να αντιμετωπίσουμε την κατάσταση. Μπορούμε να αλλάξουμε μόνοι μας και το Σύμπαν μας στέλνει "δείκτες" για το τι χρειάζεται να εξετάσουμε ... ακόμη και μερικές φορές με τη μορφή spam email. :)
Mea Culpa; (Λάθος μου?)
Με μεγάλωσαν με την έννοια των "λευκών ψεμάτων". Δεν ξέρω αν αυτό ισχύει μόνο για την Καθολική θρησκεία, αλλά πώς το κατάλαβα. Υπήρχαν δύο είδη ψεμάτων: τα κακά, πραγματικά σοβαρά ψέματα (αυτά για τα οποία θα μπορούσατε να πάτε στην κόλαση), και τότε υπήρχαν τα ψέματα που ήταν λίγο πολύ "ΟΚ", το άσπρο ψέματα. Αυτά δεν ήταν εντελώς εντάξει, αλλά πιθανώς ταιριάζουν στην κατηγορία "to err is human ...".
Ωστόσο, πότε δεν είναι ψέμα ψέμα; Όταν είναι μόνο μια μερική αλήθεια; Πότε είναι καλοπροαίρετο; Όταν παρακρατούμε ή αποκρύπτουμε την αλήθεια, εξαπατούμε τον εαυτό μας και τους άλλους - ανεξάρτητα από το "μέγεθος" του ψέματος. Φυσικά το πιο συνηθισμένο και «αβλαβές» ψέμα είναι όταν δίνουμε σε κάποιον ένα κομπλιμέντο χωρίς να το σημαίνει, ή όταν παρακρατούμε να λέμε σε κάποιον την αλήθεια έτσι ώστε «να μην βλάπτει τα συναισθήματά του».
Πολλές φορές δεν λέμε την αλήθεια, έτσι δεν θα "κουνάμε το σκάφος". Υπήρξαν στιγμές στη ζωή μου που οι άνθρωποι δεν μου έλεγαν κάτι, ώστε να μην βλάψουν τα συναισθήματά μου ... αλλά ίσως χρειαζόμουν να ακούσω αυτήν την αλήθεια για να με βοηθήσει να μεγαλώσω, να με βοηθήσει να προχωρήσω στο πνευματικό μου μονοπάτι. Ίσως νόμιζαν ότι με προστατεύουν, ή "μου είναι καλοί", όταν στην πραγματικότητα κρατούσαν τις πληροφορίες που χρειαζόμουν. Για παράδειγμα: Αν ήμουν αγενής και κανείς δεν μου είπε, τότε θα συνεχίζω να είμαι αγενής. Πώς θα έμαθα;
Υπάρχει "Τι λέτε" και υπάρχει "Πώς το λέτε"
Το ζήτημα δεν είναι τόσο το να πεις την αλήθεια, όσο το "πώς" να πεις την αλήθεια. Θυμάμαι που μου είπαν όταν ήμουν στα είκοσι μου, "Είσαι σίγουρος ειλικρινής δεν είσαι" ... Το άτομο μου είπε αυτό σαν να ήταν κακό ... Αργότερα κατάλαβα ότι αυτό που εννοούσαν ήταν ότι εγώ ήταν επίπονη στην ειλικρίνειά μου. Με άλλα λόγια, ήμουν αμβλύ. Θα ξεκαθαρίσω απλώς την αλήθεια με όποιο τρόπο ήρθε στο μυαλό μου. Δεν προσπάθησα να κάνω το "αλήθεια" μου να μην είναι απειλητικό, να μην κρίνει και να μην κατηγορείται, γελοιοποίηση, κοροϊδία κ.λπ. Ναι, ήμουν ειλικρινής, αλλά ήμουν επίσης κρίσιμη και κριτική Η «αλήθεια» μερικές φορές κουβαλούσε ένα μαχαίρι στο χέρι του.
Χρόνια αργότερα, όταν είχα υπαλλήλους, έμαθα ότι υπήρχαν διαφορετικοί τρόποι να πούμε την ίδια αλήθεια. Εάν κάποιος κάνει λάθος, έχετε την επιλογή να γνωστοποιήσετε αυτήν την «αλήθεια». Μπορείτε να πείτε κάτι σαν "ήταν πραγματικά ηλίθιο" (το οποίο μπορεί να είναι ειλικρινές, αλλά σίγουρα δεν υποστηρίζει ή ευγενικό), ή ίσως μπορείτε να πείτε, "Βλέπω ότι πραγματικά εργάζεστε σκληρά σε αυτό. Ίσως αν το δοκιμάσετε έτσι θα το κάνει πιο εύκολο. " Ίδιο μήνυμα, διαφορετικός τονισμός και, φυσικά, διαφορετική επίδραση στον παραλήπτη του σχολίου σας.
Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ τακτικής και ψέματος. Κάποιος μπορεί να πει την αλήθεια με φροντίδα και συμπόνια - με το βλέμμα να δίνει ένα θετικό μήνυμα, παρά ένα κακόβουλο και ταπεινωτικό. Ίσως αν μιλούσαμε πάντα με αγάπη παρά αδιαφορία ή απροσεξία, τότε τα μηνύματά μας θα έβγαζαν υποστηρικτικά.
Όταν ο εγκληματίας είναι εγώ
Και τότε υπάρχουν εκείνες οι περιπτώσεις όπου το ψέμα δεν είναι να προστατεύσουμε το "άλλο" αλλά να προστατεύσουμε τον εαυτό μας. Κάναμε κάτι που δεν θέλουμε να παραδεχτούμε. Ωστόσο, ανεξάρτητα από το πόσο προσποιούμαστε και ψεύδουμε, δεν μπορούμε ποτέ να κρύψουμε την αλήθεια από τον εαυτό μας. Θα ξέρουμε ότι είχαμε πει ψέματα και η ζημιά που υπέστη η αυτοεκτίμηση και η αυτοεκτίμησή μας από αυτήν τη γνώση είναι πολύ μεγαλύτερη από τη ζημιά του να παραδεχτείτε σε κάποιον ότι κάνατε ένα λάθος ή ό, τι κι αν είστε ψέματα.
Όταν λέμε ψέματα, καταλήγουμε να αισθανόμαστε ψεύτης και μεταφέρουμε την ενέργεια και την ενοχή (συνειδητά ή όχι) του ψέματος που είπαμε. Τότε πρέπει να ξοδέψουμε ακόμη περισσότερη ενέργεια για να θυμόμαστε το ψέμα, ώστε να μπορούμε να το διατηρήσουμε και να μην πιάσουμε αργότερα. Αχ τι μπερδεμένο πλέξιμο πλέκουμε όταν εξασκούμαστε για να εξαπατήσουμε! (Σερ Walter Scott)
Humpty Dumpty Sat σε έναν τοίχο
Εάν θέλουμε να δημιουργήσουμε μια καλύτερη ζωή για τον εαυτό μας και για τους ανθρώπους γύρω μας, δεν μπορούμε να την οικοδομήσουμε σε ψέματα. Όποτε έχετε πει ψέματα σε κάποιον, δημιουργείται ένα τείχος ανάμεσα σε σας ... τόσο λόγω της ενοχής όσο και επειδή πρέπει να διατηρήσετε την προσποίηση του ψέματος. Δεν μπορείτε πλέον να είστε απολύτως ειλικρινείς και ανοιχτοί με αυτό το άτομο. Και πιστέψτε με, το άλλο άτομο το γνωρίζει (είτε συνειδητά είτε όχι). Μπορεί να αισθανθούν κάτι στη στάση σας ή να διαβάσουν κάτι στη γλώσσα του σώματός σας - ίσως δεν μπορείτε πλέον να τα συναντήσετε όταν μιλάτε σε αυτά.
Όταν έχουμε ένα ψέμα μεταξύ μας και κάποιου άλλου, η πραγματική επικοινωνία και η αγάπη δεν μπορούν να πραγματοποιηθούν. Δεδομένου ότι δεν είμαστε αληθινοί στον εαυτό μας, γινόμαστε «ψεύτικοι» στη σχέση μας. Γινόμαστε διαχωρισμένοι. Και η σχέση γίνεται ανισορροπημένη από εκείνη τη στιγμή. Δεν υπάρχει πλέον καμία αληθινή και ανοιχτή επικοινωνία, επειδή το ψέμα υπάρχει, ανάμεσα στους δυο σας, όπως ένα παράθυρο καπνού ... ή έναν ημιδιαφανή τοίχο.
Είναι η ασφάλειά σας απλώς μια ψευδαίσθηση;
Για μερικούς από εμάς, το ψέμα έχει γίνει δεύτερη φύση. Ψεύουμε για το τι είχαμε για μεσημεριανό, γιατί δεν θέλουμε οι άνθρωποι να γνωρίζουν ότι δεν ακολουθούμε τη διατροφή μας. Ψεύουμε για το πόσο ξοδεύαμε σε ένα νέο φόρεμα γιατί δεν θέλουμε το άλλο άτομο να ξέρει ότι ξοδέψαμε "πάρα πολύ" ή ίσως "πολύ λίγο". Λέμε ψέματα για "μικρά πράγματα" που πιστεύουμε ότι δεν θα έχουν σημασία, και για "μεγάλα πράγματα" γιατί πιστεύουμε ότι είναι ασφαλέστερο από το να λέμε την αλήθεια. Πιστεύουμε ότι ο κόσμος μας θα είναι πιο ασφαλής εάν προσποιούμαστε και συγκαλύπτουμε την αλήθεια.
Ωστόσο, εάν ζούμε ένα ψέμα, τότε η ευτυχία και η ειρήνη μας είναι επίσης ψέμα και σίγουρα δεν είναι ασφαλής. Μπορεί να φαίνεται, στο εξωτερικό, σαν οι σχέσεις και η ζωή μας να τρέχουν ομαλά, αλλά αν όλα στηρίζονται σε ένα δίχτυ ψεμάτων, τότε σε κάποιο σημείο ότι το δίχτυ δεν θα υποστηρίξει ολόκληρη την κατασκευή ... και το όλο πράγμα θα έρθει καταρρέοντας.
Είναι πολύ πιο δύσκολο να αντιμετωπίσουμε την αλήθεια που βγαίνει όταν την έχετε καμουφλάρει για χρόνια ... Αυτό που ξεκίνησε ως "μικρό ψέμα", μετά από χρόνια (ή μήνες) αναπαράστασης και ενσωμάτωσης, αποδεικνύεται ότι είναι μια σημαντική παραβίαση στην επικοινωνία και την εμπιστοσύνη μεταξύ δύο όντων.
Τα ψέματα δεν είναι θεμέλιο για οικείες και αρμονικές σχέσεις
Μερικές φορές στη «σκηνή γνωριμιών», κάποιος θα πει «μικρά ψέματα» για να φανεί καλός, αλλά αργότερα όταν η αλήθεια πίσω από αυτά τα ψέματα γίνει εμφανής, το άλλο άτομο μπορεί να χάσει την εμπιστοσύνη και την εμπιστοσύνη σας. Σε τελική ανάλυση, αν έχετε πει ψέματα για ένα πράγμα, τι άλλο είστε ή θα μπορούσατε να ψέψετε;
Για να έχουν αρμονικές σχέσεις, πρέπει να βασίζονται στην αγάπη και την ειλικρίνεια. Και πώς μπορούμε να είμαστε ανοιχτοί όταν κρύβουμε ψέματα; Κάνει τη ζωή μας να αποτελεί λαβύρινθο επιπλοκών.
Θέλετε να έχετε μια ειρηνική ζωή; Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και τους άλλους. Να γνωρίζετε τις μικρές αναλήψεις που λέτε. να γνωρίζετε τις αλήθειες που κρύβετε ακόμη και από τον εαυτό σας. Πολλές φορές τα πράγματα που κρύβουμε είναι τα πράγματα που θα μας απελευθέρωναν. Το εγώ μας πιστεύει λανθασμένα ότι μας κάνει χάρη κρύβοντας την αλήθεια. Ωστόσο, η αγάπη και η διαφάνεια - όχι η προσποίηση - είναι το κλειδί για την επίτευξη εσωτερικής ειρήνης.
Μπορούμε να επιλέξουμε να ζήσουμε μια ζωή προσποίησης και «μισών αλήθειας». Ή μπορούμε να επιλέξουμε να γνωρίζουμε τα λόγια μας, τα συναισθήματά μας, την εσωτερική μας γνώση και την αλήθεια. Μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε τα εσωτερικά μας συναισθήματα και σκέψεις - σεβόμενοι ό, τι είναι αλήθεια για εμάς, εκείνη τη στιγμή.
Όταν ζούμε ενσυνείδητα και συνειδητά, ζούμε τη ζωή μας με βάση ένα θεμέλιο σεβασμού: σεβασμό για τον εαυτό μας και σεβασμό για τους άλλους. Και ο σεβασμός συνεπάγεται την εμπιστοσύνη σε κάποιον ώστε να του πει "την αλήθεια μας" - και να το κάνουμε με αγάπη.
Προτεινόμενο βιβλίο:
Ειλικρινείς στον Θεό: Μια αλλαγή της καρδιάς που μπορεί να αλλάξει τον κόσμο
των Neale Donald Walsch και Dr. Brad Blanton.
"Κανείς δεν λέει πια την αλήθεια για τίποτα. Όχι τίποτα σημαντικό. Όλοι λένε ψέματα σε όλους τους άλλους και όλοι το γνωρίζουν." Με αυτά τα λόγια, δύο μεγάλες προσωπικότητες στην αναδυόμενη κουλτούρα της συνείδησης ξεκινούν έναν έντονα ισχυρό διάλογο για τις πρακτικές εφαρμογές της τιμιότητας στην καθημερινή μας ζωή. Αυτό το βιβλίο δείχνει την απόλυτη ανάγκη για ατομικό και κοινωνικό μετασχηματισμό και την απόλυτη ανάγκη για ειλικρίνεια για να το επιτύχει. Οι συγγραφείς μας δίνουν ένα σχέδιο για να ζήσουμε πλήρως, αυθεντικά και ειλικρινά σε έναν κόσμο γεμάτο ψέματα.
Περισσότερα για περισσότερες πληροφορίες ή / και να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Marie T. Russell είναι η ιδρυτής του Περιοδικό InnerSelf (ιδρύθηκε το 1985). Επίσης, παρήγαγε και φιλοξένησε μια εβδομαδιαία ραδιοφωνική εκπομπή της Νότιας Φλόριντα, το Inner Power, από το 1992-1995 που επικεντρώθηκε σε θέματα όπως η αυτοεκτίμηση, η προσωπική ανάπτυξη και η ευημερία. Τα άρθρα της επικεντρώνονται στον μετασχηματισμό και την επανασύνδεση με τη δική μας εσωτερική πηγή χαράς και δημιουργικότητας.
Creative Commons 3.0: Αυτό το άρθρο διαθέτει άδεια χρήσης με άδεια Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Αποδώστε τον συγγραφέα: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Σύνδεσμος πίσω στο άρθρο: Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε Innerself.com
