Εικόνα από Ρέιτσελ Μπόστγουικ
Ένας σίγουρος τρόπος να βυθιστείτε σε μια συντριπτική απογοήτευση είναι να περιμένετε πάρα πολλά από τις σχέσεις. Είμαστε προγραμματισμένοι να έχουμε μη ρεαλιστικές προσδοκίες από ταινίες και τηλεοπτικές εκπομπές, από ρομαντικές ιστορίες όλες υποσχόμενες καλύτερες από υπέροχες εμπειρίες με καλύτερους από όμορφους ανθρώπους που μπορούν να προβλέψουν κάθε μας επιθυμία. Θέλουμε κάποιος να είναι πάντα φροντίδα, πάντα στοργικός, πάντα αγαπητός, πάντα να δίνει. Αλλά αυτές οι ρομαντικές ψευδαισθήσεις μας αφήνουν πολύ συχνά να νιώθουμε εξαπατημένοι και απογοητευμένοι - προδομένοι από τα δικά μας ιδανικά.
Μέρος του προβλήματος προέρχεται από το γεγονός ότι δεν ξέρουμε πώς να ζητήσουμε αυτό που θέλουμε ή χρειαζόμαστε. Η κοινωνία μας έχει δείξει ότι οι άνθρωποι που δηλώνουν άμεσα τις ανάγκες τους χαρακτηρίζονται ως πιεστικοί ή άποροι, επομένως βρίσκουμε άλλες μεθόδους για να προσπαθήσουμε να καλύψουμε τις ανάγκες μας και συνήθως καταλήγουμε απογοητευμένοι.
Θέλουμε οι άλλοι να διαβάσουν το μυαλό μας ή να μας δώσουν ένα συγκεκριμένο σημάδι που να αποδεικνύει ότι νοιάζονται για εμάς, έτσι ώστε να μην χρειάζεται να ζητήσουμε κάτι. Φανταζόμαστε πώς θα αποδειχθεί μια κατάσταση ή πώς θα ενεργήσει ένα άτομο και είναι απογοητευμένοι όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως έχει προγραμματιστεί. Μπορούμε ακόμη και να επαναλάβουμε αυτά τα πρότυπα προσδοκίας και απογοήτευσης.
Εάν φροντίσατε για μένα, θα διαβάσατε το μυαλό μου
Μια γυναίκα συχνά βρισκόταν ενοχλημένη με τον φίλο της, επειδή δεν της είπε πόσο της έχασε όταν ταξίδευε για επαγγελματικούς λόγους. Σε τελική ανάλυση, δεν είναι αυτό που έπρεπε να κάνουν οι φίλοι όταν χρονολογούσατε για πάνω από πέντε μήνες; Έβρισκε τον εαυτό της να φαντασιάζεται για πράγματα που μπορεί να της πει στο τηλέφωνο - πώς την αγαπούσε, πώς τη σκέφτηκε. Αν και θα καλούσε «απλώς για να πει γεια», οι συνομιλίες ήταν σύντομες και τα λόγια που ήθελε τόσο απεγνωσμένα να ακούσουν ποτέ δεν πέρασαν τα χείλη του. Έλεγε στον εαυτό της ότι πραγματικά δεν την νοιάζετο όσο της νοιάζονταν, γιατί αν το έκανε, θα της έλεγε.
Μου θυμίζει μια άλλη ιστορία επαγγελματικού ταξιδιού. Η Κλερ και ο Ανδρέας έβλεπαν λίγο ο ένας τον άλλον, παρόλο που και οι δύο χρονολογούσαν άλλους. Εξακολουθούσαν να βρίσκουν το δρόμο τους στη σχέση, χωρίς να ξέρουν τι να περιμένουν από τον άλλο. Όταν η Claire έπρεπε να πετάξει σε όλη τη χώρα για μια εβδομάδα συναντήσεων, είπε στον Andrew πού θα έμενε, ελπίζοντας να τηλεφωνήσει. Εν τω μεταξύ, ήθελε να την καλέσει, αλλά συγκρατούσε, λέγοντας στον εαυτό του, «Αν σκέφτεται για μένα θα με καλέσει». Στην πραγματικότητα, τον έχασε πολύ, αλλά τον περίμενε να τηλεφωνήσει πρώτα γιατί αυτό θα σήμαινε ότι το σκέφτηκε. Μετατράπηκε σε ένα παιχνίδι αναμονής, ο καθένας σκέφτηκε ότι ο άλλος δεν ενδιαφερόταν αρκετά να τηλεφωνήσει. Αν μόνο ένας από αυτούς συνειδητοποίησε, "Περιμένετε ένα λεπτό εδώ. Με νοιάζει και ακόμα δεν αφήνω τον εαυτό μου να τηλεφωνήσει πρώτα. Απλά ίσως και αυτός (αυτή) νοιάζεται επίσης."
Μια γυναίκα που ξέρω θα ενοχλούσε γιατί οι έφηβες κόρες της δεν θα ρωτούσαν ποτέ τι θα μπορούσαν να κάνουν γύρω από το σπίτι για να βοηθήσουν. Δεν είναι ότι δεν θα βοηθούσαν αν ρώτησε, αλλά πραγματικά ήθελε να διαβάσουν το μυαλό της και να πουν κάτι σαν, "Μαμά, υπάρχει κάτι που μπορούμε να κάνουμε στο σπίτι για εσάς σήμερα;" Ή ακόμα καλύτερα, δεν θα ήταν υπέροχο αν αλλάζονταν απλώς μια λάμπα ή θα τρίβονταν τα πλακάκια ντους της δικής τους θέλησης; Αυτό θα ήταν ένα σημάδι ότι τους νοιάζονταν.
Τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα μπορεί να είναι κουραστικά
"Είμαστε τέλεια - τα βράχια στο κεφάλι μου ταιριάζουν με τις τρύπες στο κεφάλι του." Ένας πελάτης έκανε αυτό το σχόλιο καθώς διηγήθηκε πώς επανειλημμένα έλκει προς ανθρώπους και καταστάσεις που ξαναδημιουργούν παιδικές εμπειρίες. Είναι σαν να υπάρχει μια ισχυρή δύναμη που μας τραβάει ξανά και ξανά στις ίδιες καταστάσεις. Και οι προσδοκίες μας ότι τα πράγματα θα είναι διαφορετικά αυτή τη φορά απλώς μας προετοιμάζουν για απογοήτευση.
Για παράδειγμα, κάποιος που τείνει να εξαρτάται από άλλους θα συνδέεται με ένα άτομο που πρέπει να αναλάβει και να ελέγξει καταστάσεις. Κάποιος που έχει μάθει να σκέφτεται τον εαυτό του ως θύμα μπορεί να εμπλακεί σε ένα θύμα, είτε σε εργασιακές είτε σε προσωπικές σχέσεις.
Ποιο είναι το αξιοθέατο εδώ; Γιατί επαναλαμβάνουμε τις παλιές συμπεριφορές ξανά και ξανά; Τι μας κάνει να επιλέγουμε ακούσια καταστάσεις που αντιμετωπίζουν τα παλιά μας ζητήματα; Υπάρχουν δύο βασικοί λόγοι και δεν αλληλοαποκλείονται. Και οι δύο καταστάσεις μπορούν να υπάρχουν ταυτόχρονα, στις ίδιες καταστάσεις, με τους ίδιους ανθρώπους.
Πρώτον, υπάρχει μια εξοικείωση με την κατάσταση. Είναι άνετο γιατί είναι γνωστό, παρόλο που λογικά μπορεί να μην είναι επιθυμητό. Νομίζουμε ότι ξέρουμε τι να περιμένουμε, οπότε ξεκινάμε τα παπούτσια μας και εγκατασταθούμε - υποθέτω ότι θα μπορούσατε να πείτε ότι αισθάνεται σαν το σπίτι - ίσως ακόμη και να πάρουμε λίγο σπιτικό για αυτό όταν δεν είναι κοντά. Κάτι που είναι γνωστό αισθάνεται πιο ασφαλές από κάτι άγνωστο. Το άγνωστο είναι τρομακτικό.
Δεύτερον, έχουμε την τάση να επαναλαμβάνουμε το παρελθόν μας σε μια προσπάθεια να το κατανοήσουμε, να μάθουμε κάτι από αυτό και να το ξεπεράσουμε. Τείνουμε να επαναλάβουμε ένα παλιό μοτίβο σε μια προσπάθεια να συμφωνήσουμε με αυτό. Αν το κάνουμε αρκετές φορές, ίσως τελικά θα το κάνουμε σωστό. Κάθε φορά που χορεύουμε τον ίδιο χορό, μπορούμε να γίνουμε καλύτεροι και γρηγορότεροι στην αναγνώριση της δυναμικής.
Μπορείτε να απογοητευτείτε για να περιπλανηθείτε στην ίδια κατάσταση ή να εμπλακείτε στο ίδιο παλιό είδος σχέσης για δεύτερη ή τρίτη φορά, ή ίσως ακόμη και για την τέταρτη ή πέμπτη φορά. Ή μπορείτε να κτυπήσετε τον εαυτό σας στην πλάτη και να πείτε, "Αυτή τη φορά χρειάστηκαν μόνο τέσσερις μήνες για να παρατηρήσω τι έκανα!" Εάν μπορείτε να το δείτε ως πρόκληση και να αναρωτηθείτε, "Τι έμαθα από αυτό;" ελπίζουμε να προχωρήσουμε.
Ξύστε την επιφάνεια του παραπόνου και βρίσκετε;
Ενώ οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες μπορεί να είναι αιτία απογοήτευσης, η καταγγελία είναι ένδειξη απογοήτευσης. Έχετε βρεθεί ποτέ να αισθάνεστε απογοητευμένοι για το τι έκανε ή δεν έκανε κάποιος, και μετά να αναφερθείτε σε φαινομενικά ασήμαντα πράγματα;
Η καταγγελία μπορεί να έχει μορφές: γκρίνια, γκρινιάρισμα, φασαρία, κατσάδα, κλαψούρισμα. Σκεφτείτε το, όλες αυτές οι συμπεριφορές είναι ένας τρόπος επαφής με κάποιον, έτσι δεν είναι; Υπάρχει μια καλή πιθανότητα να λάβετε μια αντίδραση από αυτό το άτομο - ίσως αρνητικό, αλλά τουλάχιστον είναι κάποια προσοχή. Και αν αισθάνεστε έκπτωση ή ακυρωθεί επειδή κάποιος σας απογοήτευσε, κάθε προσοχή φαίνεται σημαντική.
Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στα παράπονα. Εάν γρατσουνίσετε την επιφάνεια, τι θα ήταν κάτω από το προστατευτικό κάλυμμα; Η σκληρότητα των παραπόνων κρύβει συχνά την απαλότητα της λαχτάρας - μια ελπίδα ή προσδοκία που δεν ικανοποιήθηκε, μια ανάγκη που δεν εκπληρώθηκε. Ίσως κάτι που πραγματικά θέλατε δεν συνέβη. Ένας τρόπος για να λάβω αποτελέσματα είναι λέγοντας, "Αυτό χρειάζομαι από εσάς, έτσι θα ήθελα να είναι την επόμενη φορά." Εάν μπορείτε να εξαλείψετε το δύσκολο παράπονο στο άλλο άτομο, πιθανότατα δεν θα πάρει αμυντικό σε αντάλλαγμα.
Περιμένετε πάρα πολλά άλλα;
Συχνά ρυθμίζουμε τα άτομα να είναι εικονίδια. Δεν θέλουμε να δούμε τους πραγματικούς - θέλουμε μόνο να κοιτάξουμε το "pin-up" μας. Οι απογοητεύσεις προκύπτουν από την ύπαρξη παράλογων προσδοκιών ή υπερβολικής προσδοκίας. Ψάχνω για «απόδειξη» της αγάπης. ή έχοντας συνεργάτες που δεν μπορούν να πουν "όχι" αλλά δεν μπορούν να ακολουθήσουν τις υποσχέσεις τους. Οι απογοητεύσεις αναπτύσσονται επίσης από μονόπλευρες «μυστικές συμβάσεις» που βασίζονται σε μια υπόθεση ότι το άλλο άτομο θα συνεργαστεί σε ένα σχέδιο που δεν συζητήθηκε προηγουμένως. Και σίγουρα μπορεί να υπάρξουν απογοητεύσεις από παρερμηνείες ή εσφαλμένες επικοινωνίες.
Οι απογοητεύσεις σχετίζονται με ανάγκες - ανάγκες που υπάρχουν αλλά δεν γίνονται λεκτικές. Μεγαλώνοντας μπορεί να μας έχουν πει ότι οι ανάγκες μας δεν μετρήθηκαν ή ότι ήμασταν εγωιστές αν χρειαζόμασταν κάτι. Ως αποτέλεσμα, ποτέ δεν μάθαμε να βάζουμε λόγια στις ανάγκες μας. Αντ 'αυτού, απλώς περάσαμε τα δάχτυλά μας και ελπίζουμε πέρα από την ελπίδα ότι κάποιος θα διάβαζε το μυαλό μας. Πιθανότατα δεν το έκαναν ή δεν μπορούσαν ή δεν θα το κάναμε και θα απογοητευόμασταν. Και ήμασταν επίσης αργοί μαθητές - θα συνεχίζουμε να διασχίζουμε αυτά τα δάχτυλα και να συνεχίζουμε να απογοητευόμαστε.
Ανάγκες έναντι Ανάγκης
Οι ανάγκες είναι γεγονός της ζωής, είτε τις αναγνωρίζουμε είτε όχι. Η αλήθεια είναι, όλοι τους έχουμε - και είναι πραγματικά εντάξει. Το πρόβλημα είναι, πολλοί από εμάς μεγάλωσαν χωρίς να το γνωρίζουν αυτό, και αν προσπαθούσαμε να εκφράσουμε μια επιθυμία ή ανάγκη, μπορεί να μας είπαν κάτι όπως, "Είσαι εγωιστής" ή "Είσαι περισσότερο πρόβλημα από ό, τι αξίζει " Όταν άκουσα τέτοια πράγματα, θα έλεγα στον εαυτό μου ότι ήμουν πολύ άχρηστη για να έχω οποιεσδήποτε ανάγκες. Όχι μόνο δεν μετρούσαν οι ανάγκες μου, αλλά κατάφερα και να μειώσω τον εαυτό μου.
Μπορεί να ήσασταν πολύ απασχολημένοι κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας φροντίζοντας όλους τους άλλους και δεν υπήρχε χρόνος για τις δικές σας ανάγκες. Ίσως ήσασταν το γονικό παιδί, το υπεύθυνο. Μπορεί να αισθανθήκατε ότι χρειάζεστε από άλλους, αλλά συχνά δεν έχετε πάρει αυτό που χρειάζεστε από αυτούς. Ίσως λάβατε το μήνυμα ότι δεν υπήρχε χώρος στην οικογένειά σας για να έχετε ανάγκες. Ίσως σας έκαναν να ντρέπεστε αν είχατε ανάγκες, και τώρα φοβάστε ότι θα γελοιωθείτε ότι τις έχετε. Με κάποιον τρόπο οι ανάγκες είχαν χαρακτηριστεί κακές ή επαίσχυντες και υποβιβάστηκαν σε υπάρχοντες υπόγειους τρόπους, με τέχνες και χειρισμούς. Εάν δεν μπορούσατε να βάλετε λόγια στην ανάγκη, θα μπορούσε να υπάρχει μικρή σαφήνεια γι 'αυτό, δημιουργώντας ένα είδος απελπισίας για να το συναντήσετε.
Υπήρχε μια μεγάλη τρύπα εκεί που απλά δεν γέμιζε. Νιώσατε άποροι, και αυτό δεν ήταν ένα καλό συναίσθημα, οπότε αρχίσατε να συγχέετε τις ανάγκες σας με ανάγκη. Πώς θα μπορούσατε να βρείτε λέξεις για κάτι που δεν έπρεπε καν να έχετε; Πώς θα μπορούσατε ακόμη και να αρχίσετε να καθορίζετε τις ανάγκες σας; Και αν δεν είχατε λόγια για αυτά, πώς θα μπορούσατε να ζητήσετε αυτό που χρειάζεστε; Πιθανότατα δεν μάθατε ποτέ πώς. «Δεν θυμάμαι κανέναν να με αγκαλιάζει ποτέ όταν ήμουν μικρό κορίτσι», θυμάται μια γυναίκα. "Μερικές φορές θέλω πραγματικά μια αγκαλιά από τον φίλο μου, αλλά δεν ξέρω πώς να ρωτήσω."
Τι θέλω? Τι χρειάζομαι?
Εάν είστε ένας από τους ανθρώπους που τείνουν να λένε "δεν ξέρω" εάν κάποιος σας ρωτήσει τι μπορεί να χρειαστείτε, τι μπορείτε να κάνετε γι 'αυτό; Είναι αλήθεια ότι μερικές φορές είναι δύσκολο να είσαι συγκεκριμένος. Μπορεί να έχετε μόνο μια ασαφή ιδέα για το τι θα σας κάνει να νιώσετε καλύτερα - ίσως κάποιο είδος ψυχολογικής σούπας κοτόπουλου. Όσο πιο απροσδιόριστη είναι η τρύπα, τόσο πιο δύσκολο είναι να γεμίσει. Είναι πολύ δύσκολο να αφήσετε κάποιον άλλον στις ανάγκες σας, εάν δεν τους γνωρίζετε μόνοι σας. Πώς θα μπορούσατε να γνωρίζετε πότε πληρούται η ανάγκη εάν δεν ξέρετε τι γεμίζετε;
"Όταν ξέρετε τι θέλετε,
θα ξέρετε πότε το βρήκατε. "
- Steve Bhaerman και Don McMillan
Δίνω στους πελάτες μου τις ακόλουθες ερωτήσεις για να αναρωτιούνται κάθε μέρα μετά το ξύπνημα. Για πολλούς, αυτό είναι πολύ δύσκολο στην αρχή:
- "Τι θα με έκανε να νιώσω καλά σήμερα;"
- "Τι θέλω; Τι χρειάζομαι;"
- "Από ποιόν?" (Εσείς; Κάποιος άλλος;)
- "Με ποιο τρόπο; Τι μορφή θα είχε;"
Μπορείτε επίσης να αναρωτηθείτε πώς θα γνωρίζετε ότι ικανοποιείται ή θέλετε. Ο καθορισμός αυτών των αναγκών, η τοποθέτηση λέξεων σε αυτές, μπορεί να είναι μια ολοκαίνουργια εμπειρία για εσάς, επειδή κανείς δεν σας έδωσε άδεια να το κάνετε πριν. Μην εκπλαγείτε εάν παλεύετε με αυτό στην αρχή. Προσπαθήστε να έχετε υπομονή και συνεχίστε να ασκείστε. Η τακτική άσκηση αυτή θα μπορούσε να αλλάξει την προοπτική σας για τη ζωή. Εξασκηθείτε να κάνετε check in μαζί σας όλη την ημέρα για το πώς αισθάνεστε και τι θα σας έκανε να νιώσετε καλύτερα. Θα αναπτύξετε μια πιο καθορισμένη αίσθηση του εαυτού σας - και νέο σεβασμό τόσο για τον εαυτό σας όσο και για τις ανάγκες σας.
Τώρα που αρχίζετε να αναγνωρίζετε τις δικές σας επιθυμίες και ανάγκες, πώς πηγαίνετε να τις κοινοποιείτε σε άλλο άτομο; Ακολουθούν ορισμένοι πιθανοί τρόποι φράσης του αιτήματός σας:
- Μερικές φορές βρίσκω τον εαυτό μου υπαινιγμό για κάτι που θέλω ή χρειάζομαι από εσάς. Θα ήθελα απλώς να σας πω απευθείας ότι πρέπει να _____________
- Έχω ένα αίτημα να σας κάνω. Είναι σημαντικό για μένα ότι ____________
Ακούγοντας τον εαυτό σας να μιλάει τις ανάγκες σας δυνατά κάνει θαύματα. Να γνωρίζετε ότι είναι συχνά πολύ πιο εύκολο να πείτε αυτό που δεν θέλετε από κάποιον από αυτό που θέλετε. Τα αρνητικά φαίνονται πάντα στις άκρες των γλωσσών μας, έτσι δεν είναι; Για παράδειγμα, είναι ευκολότερο να πείτε, "Δεν θέλω να συνεχίσετε να διαβάζετε την εφημερίδα όταν μιλάω για ένα πρόβλημα." Αντ 'αυτού, υπογραμμίστε τι θέλετε: "Θα ήθελα πραγματικά να έρθω σε επαφή με τα μάτια όταν μιλάμε. Μπορείτε παρακαλώ να βγάλετε το χαρτί ενώ μιλάμε;"
Μπορείτε να εξασκηθείτε κάνοντας αυτό μπροστά από έναν καθρέφτη, κάνοντας οπτική επαφή με τον εαυτό σας και λέγοντας δυνατά τις λέξεις. Ξεκινήστε με μικρά, ασήμαντα αιτήματα. μπορεί να είναι αληθινά ή υποθετικά. Απλώς ακούστε τον ήχο αυτών των λέξεων που βγαίνουν από το στόμα σας. Μπορείτε να εξασκηθείτε με έναν θεραπευτή. Εάν μπορείτε να συγκεντρώσετε έναν φίλο ή έναν σύντροφο για μια προπόνηση, είναι ακόμα καλύτερο. Με την εξάσκηση με κάποιον άλλο, λαμβάνετε το πρόσθετο μπόνους να ακούτε ένα «ναι» ή «όχι». Μπορείτε επίσης να κάνετε στροφές. Ζητήστε από το άλλο άτομο και μπορείτε να εξασκηθείτε στην αποδοχή ή την απόρριψη.
Πόσες φορές λυγίζατε όταν σας είπε κάποιος: "Προχωρήστε και πάρτε μια ευκαιρία. Τι πρέπει να χάσετε;" Και λέτε στον εαυτό σας, "Πάρτε μια ευκαιρία σε τι; Πιθανή απόρριψη; Ντροπιάζω τον εαυτό μου; Νιώθω ανόητος που ρωτάω σε κακή στιγμή;" Όλοι αυτοί οι παλιοί φόβοι αρχίζουν να γεμίζουν, έτσι δεν είναι;
Τι να κάνω λοιπόν; Για να πω την αλήθεια, το να μαθαίνω να ζητάω αυτό που θέλω ή χρειάζομαι ήταν μια ανώμαλη βόλτα για μένα. Έχω βγει εδώ και χρόνια σε αυτήν την πρόκληση κερδίζοντας έδαφος για να είμαι σίγουρος, αλλά πολύ αργά. Πρέπει να ήμουν έτοιμος να γυρίσω την παροιμιώδη γωνία την ημέρα που άκουσα τον παρακινητικό ομιλητή και συγγραφέα Patricia Fripp να επισημαίνει, "Η απάντηση θα είναι πάντα" όχι "εάν δεν ρωτήσετε." Ουάου. Το πιασα. Και τι διαφορά μου έκανε το ρητό. Το να ζητάς κάτι παίρνει έναν εντελώς νέο χρωματισμό τώρα. Έκανα την επιλογή να μην δημιουργήσω πλέον μια κατάσταση όπου η απάντηση θα ήταν πάντα «όχι». Θα μπορούσα να δω ότι έκοψα όλες τις επιλογές μου χωρίς να ρωτήσω. Τώρα είναι σαν να πραγματοποιείται ένας εσωτερικός διάλογος, και το τρελό μέρος του εαυτού μου έρχεται αντιμέτωπο με, "Θα σας δείξω ότι δεν θα λάβω" όχι "για μια απάντηση χωρίς να ρωτήσω πρώτα."
"Η απάντηση θα είναι πάντα όχι
αν δεν ρωτήσετε."- Patricia Fripp
Να πάρει αυτό που χρειάζεστε
Ο προσδιορισμός των αναγκών και το να ζητάτε αυτό που χρειάζεστε είναι μόνο μέρος της εικόνας. Τι γίνεται αν οι προσπάθειές σας να ζητήσετε είναι επιτυχημένες και κάποιος σας προσφέρει πραγματικά ζεστές, στοργικές, παρηγορητικές χειρονομίες - μπορείτε να τις δεχτείτε; Μπορείτε να τα πάρετε; Μπορείτε να εμπιστευτείτε ότι είναι αληθινά; Ή μήπως λέτε στον εαυτό σας ότι, παρά το να κουράζετε το θάρρος σας και να ζητάτε αυτό που θέλετε ή χρειάζεστε, ότι εάν η αλήθεια είναι γνωστή, "δεν την αξίζετε" ή "πρέπει να έχουν ένα απώτερο κίνητρο" ή "αυτοί" Θα το πάρω μόνο ξανά ».
Ας υποθέσουμε όμως ότι θα μπορούσατε να αφήσετε τον εαυτό σας να πει, "Ευχαριστώ." Μιλώ για το ίδιο "ευχαριστώ" που πρότεινα νωρίτερα στο βιβλίο όταν κάποιος σας δίνει ένα κομπλιμέντο. Μπορεί να βρείτε με λίγη πρακτική να αποδεχτείτε τον εαυτό σας, μπορείτε να επιλέξετε να λαμβάνετε φιλοφρονήσεις και χειρονομίες φροντίδας. Το κλειδί είναι να αφήσετε τον εαυτό σας να κάνει αυτήν την επιλογή.
Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε με άδεια.
Εκδόθηκε από τις New Harbinger Publications,
Όκλαντ, CA 94609. www.newharbinger.com
Πηγή άρθρου
Μην το πάρετε προσωπικά: Η τέχνη της αντιμετώπισης της απόρριψης
από την Elayne Savage, Ph.D.
Αυτό το βιβλίο εξετάζει τι κάνει τους ανθρώπους τόσο ευαίσθητους στην απόρριψη και διδάσκει πώς να μετατρέψει την απόρριψη σε αυτοπεποίθηση. Μάθετε να αναγνωρίζετε τα ερεθίσματα που προκαλούν συναισθήματα απόρριψης, κατανοείτε τις πηγές ευαισθησίας σε αυτά τα συναισθήματα και μάθετε πώς να αποπροσωποποιείτε τα μηνύματα απόρριψης για να προφυλάξετε από το κακό και να χτίσετε αυτοπεποίθηση.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου (νέα έκδοση) ή αγοράστε το Kindle έκδοση
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Elayne Savage είναι κάτοχος Ph.D. στην οικογενειακή ψυχολογία και αντλεί πάνω από 25 χρόνια κλινικής εμπειρίας στη δουλειά της με άτομα, ζευγάρια και οικογένειες στην ιδιωτική της πρακτική στο Μπέρκλεϋ της Καλιφόρνια. Συχνά επισκέπτης των μέσων μαζικής ενημέρωσης, διαλέγει σε διάφορα κολέγια και διεξάγει σεμινάρια στην περιοχή του Σαν Φρανσίσκο. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο QueenofRejection.com
