Εάν δεν λειτουργείτε σε καθημερινή βάση, θα πρέπει να αναζητήσετε βοήθεια. davidcohen unsplash, CC BY 

Παρά τα λαϊκιστικά γραπτά ότι η αγάπη διαρκεί για πάντα, τα στατιστικά στοιχεία διαζυγίου σε διάφορες χώρες μας λένε ότι οπουδήποτε ανάμεσα ένας στους 25 έως δύο στους τρεις γάμους τελειώνουν. Εάν αυτές οι στατιστικές έλαβαν υπόψη τον αριθμό των μη συζυγικών μακροχρόνιων σχέσεων που τελειώνουν, τότε τα στατιστικά θα ήταν πολύ υψηλότερα.

Οι περισσότεροι από εμάς βιώνουμε μια διάλυση μιας σχέσης κάποια στιγμή στη ζωή μας. Για μερικούς από εμάς, η εμπειρία μπορεί να είναι πολύ βαθιά όταν χάνουμε την πρώτη μας αγάπη. Αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στο ότι οι πρώτες μας αγάπες είναι η πρώτη μας εμπειρία στην εκμάθηση της ρομαντικής αγάπης, πώς να περιηγηθούμε στις χαρές και τις προκλήσεις της αγάπης και πώς είναι βιώνουν απώλεια σχέσης.

Για μερικούς, η απώλεια μιας πρώτης αγάπης είναι επίσης η πρώτη φορά σωματική και ψυχολογική εμφανίζονται συμπτώματα θλίψης και απώλειας.

Μια ρομαντική σχέση που έχει περάσει αρκετό χρόνο (δεκαετίες σε ορισμένες περιπτώσεις) προκαλεί επίσης έντονα συναισθήματα απώλειας, ακόμα και όταν οι άνθρωποι ήξεραν ότι η σχέση τους ήταν προβληματική. Μπορεί να έχουν βρει τη σχέση τους δυσαρεστητική και να βλέπουν τον πρώην σύντροφό τους ως αναίσθητο, εγωιστικό, λογομαχητικό - ακόμη και χωρίς αγάπη - και να εξακολουθούν να θρηνούν για την απώλειά της.

Γιατί βιώνουμε συναισθήματα απώλειας μετά τον χωρισμό;

Κατά τη διάρκεια των ενηλίκων ετών, οι ρομαντικοί συνεργάτες μας κρατούν ένα ιδιαίτερη σημασία -μια σημασία που είχαν κάποτε οι γονείς μας ή οι φιγούρες που μοιάζουν με τους γονείς μας. Οι ρομαντικοί σύντροφοί μας γίνονται οι κύριοι άνθρωποι στους οποίους απευθυνόμαστε αγάπη, άνεση και ασφάλεια.

Πάνω από οποιονδήποτε άλλο, απευθυνόμαστε στους συνεργάτες μας για φροντίδα και υποστήριξη σε περιόδους απειλής και στενοχώριας. Εμείς απευθυνθείτε επίσης σε αυτά για επικύρωση και να συμμετάσχουμε στην επιτυχία μας σε περιόδους χαράς και επιτυχίας.

Η απώλεια του πιο σημαντικού ατόμου στη ζωή μας προκαλεί δυσφορία και στα αρχικά στάδια της απώλειας σχέσης, αυτή η αγωνία εντείνεται. Αυτό συμβαίνει γιατί η φυσική μας αντίδραση όταν ο σύντροφός μας δεν είναι σωματικά ή ψυχολογικά παρών για να καλύψει τις ανάγκες μας είναι να «ανεβάσουμε» την αγωνία. Αυτή η αύξηση της δυσφορίας συμβαίνει για δύο λόγοι:

1. αισθανόμαστε πιο ευάλωτοι όταν ο σύντροφός μας δεν είναι εκεί για να καλύψει τις ανάγκες μας

2. η αύξηση της αγωνίας μας μπορεί να ειδοποιήσει τον σύντροφό μας ότι χρειαζόμαστε την υποστήριξή του

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο χωρισμός είναι τόσο δύσκολος: το βασικό άτομο στη ζωή που σας βοηθά να αντιμετωπίσετε το καλό, το κακό και το άσχημο, δεν είναι εκεί για να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε αυτήν την εξαιρετικά οδυνηρή απώλεια.

Ποια είναι τα τυπικά συναισθήματα που βιώνουμε;

Η λεγόμενη «κανονιστική» συναισθηματική απάντηση στην απώλεια σχέσεων εξαρτάται από το αν διαλύετε ή ο σύντροφός σας χωρίζει μαζί σας.

Ο χωρισμός με έναν μακροχρόνιο ρομαντικό σύντροφο δεν είναι κάτι που ένα άτομο αναλαμβάνει ελαφρά. Γενικά εξετάζουμε μόνο τη σχέση ο χωρισμός ως βιώσιμη επιλογή εάν:

• ο συνεργάτης μας δεν ανταποκρίνεται σταθερά στις ανάγκες μας

• βιώνουμε μια σχέση προδοσία στο σημείο η εμπιστοσύνη δεν μπορεί να αποκατασταθεί

• τα άγχη, οι προκλήσεις και η κοινωνική αποδοκιμασία έξω από τη σχέση είναι τόσο χρόνια και έντονα, η σχέση διασπάται σε σημείο που δεν μπορεί να αναβιώσει.

Το άτομο που κάνει τον χωρισμό θα το κάνει συχνά εμπειρία ανακούφιση, αναμεμειγμένη με συναισθήματα ενοχής (λόγω του κακού που προκαλούν στον σύντροφό τους), άγχος (για το πώς θα γίνει ο χωρισμός) και θλίψη (ειδικά αν εξακολουθούν να έχουν αγάπη και αγάπη για τον σύντροφό τους).

Για το άτομο του οποίου ο σύντροφος χωρίζει μαζί του, το βιώματα συναισθημάτων σχετίζονται συχνά με τις τρεις φάσεις απώλειας που υφίστανται οι άνθρωποι.

Σε πρώτη φάση, ένα άτομο διαμαρτύρεται για τον χωρισμό και προσπαθεί να αποκαταστήσει την εγγύτητα με τον σύντροφό του. Σε αυτή τη φάση, το κυρίαρχο συναίσθημα που βιώνεται είναι το θυμό, αλλά η απειλή της απώλειας προκαλεί συναισθήματα ταλαιπωρίας όπως ο πανικός και το άγχος. Αυτά τα συναισθήματα «διαμαρτυρίας χωρισμού» μπορεί μερικές φορές να είναι τόσο έντονα που ένα άτομο δουλεύει πολύ σκληρά για να επιστρέψει με τον σύντροφό τους.

Αλλά αν η σχέση είναι πραγματικά στο τέλος, τότε η συμμετοχή σε αυτού του είδους τη συμπεριφορά καθιστά δυσκολότερη (και μεγαλύτερη) την ανάρρωση από την απώλεια της σχέσης. Αυτά τα ισχυρά συναισθήματα που κρύβονται πίσω από τη διαμαρτυρία για τον χωρισμό είναι ο λόγος που, ακόμη και σε τοξικές σχέσεις, ένα άτομο μπορεί να επιθυμεί να επανενωθεί με τον σύντροφό του.

Στη δεύτερη φάση, ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι δεν είναι δυνατό να ξαναβρεθούμε μαζί, και έτσι, τα συναισθήματα θλίψης κυριαρχούν παράλληλα με τα συναισθήματα λήθαργου και απελπισίας.

Στην τρίτη φάση, ένα άτομο συμβιβάζεται και αποδέχεται την απώλεια. Ο χρόνος και η ενέργεια αφιερώνεται στη συνέχεια σε άλλα καθήκοντα και στόχους της ζωής (που μπορεί να περιλαμβάνουν την αναζήτηση νέου συντρόφου).

Μια ερώτηση που τίθεται συχνά όταν πρόκειται για τη διάλυση σχέσεων είναι "πόσο καιρό πρέπει να νιώθω έτσι;"

Η εμπειρία της απώλειας σχέσης είναι μια πολύ ατομική εμπειρία και υπάρχει μεγάλη διακύμανση στο πόσο καιρό μπορεί να χρειαστεί για να ανακάμψουν οι άνθρωποι από την απώλεια.

Οι περιστάσεις των ανθρώπων μπορούν επίσης να περιπλέξουν την ανάρρωση. Μια σχέση που έληξε (με καλούς ή κακούς όρους), αλλά εξακολουθεί να περιλαμβάνει το να βλέπεις τον πρώην σύντροφό σου (ας πούμε, επειδή εργάζονται στον ίδιο οργανισμό ή μοιράζονται την επιμέλεια των παιδιών τους) μπορεί να αυξήσει τη διαδικασία ανάκαμψης και να την κάνει πιο δύσκολη. Αυτό συμβαίνει επειδή βλέποντας τον σύντροφό του μπορεί να επανενεργοποιήσει συναισθήματα πληγής, θυμού ή θλίψης, ειδικά αν ένα άτομο δεν ήθελε να τελειώσει η σχέση.

Γνωρίζουμε επίσης ότι οι πτυχές της προσωπικότητας των ανθρώπων μπορούν να επηρεάσουν την ικανότητά τους να ανακάμψουν από την απώλεια. Άνθρωποι που βιώνουν ανασφάλεια για τους εαυτούς τους και τις σχέσεις τους είναι πιο δύσκολο να αντιμετωπίσουν και να ανακάμψουν από συναισθήματα θυμού και θλίψης από τους ανθρώπους που νιώθουν ασφάλεια μέσα τους και στις σχέσεις τους.

Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι τείνουν να εργάζονται στα διάφορα στάδια της απώλειας για να φτάσουν στη φάση ανάκαμψης από οπουδήποτε ενδιάμεσα ένα μήνα έως έξι μήνες αφού τελειώσει η σχέση.

Ανάκτηση από την απώλεια της σχέσης

Οι άνθρωποι που αναρρώνουν από την απώλεια σχέσης τείνουν να μην το κάνουν αμύνονται απέναντι στα συναισθήματα που βιώνουν. Δηλαδή, προσπαθούν να μην καταπιέσουν ή να αγνοήσουν τα συναισθήματά τους και με αυτόν τον τρόπο, δίνουν στον εαυτό τους την ευκαιρία να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους και να τα κατανοήσουν. Μερικές μελέτες έχουν προτείνει γράφοντας για την απώλεια, όπως και το περιοδικό, μπορεί επίσης να βοηθήσει στην ανάκτηση από την απώλεια σχέσης.

Από την άλλη πλευρά, σκεπτόμενος αυτά τα συναισθήματα, μη αποδεχόμενος την απώλεια της σχέσηςκαι το να μιλάς για τον χωρισμό με άτομα που αυξάνουν μόνο τα συναισθήματα θλίψης και θυμού σου ενισχύοντας αυτά τα αρνητικά συναισθήματα ή αναδεικνύοντας περαιτέρω όλα όσα έχεις χάσει, δεν είναι ιδιαίτερα εποικοδομητικοί τρόποι αντιμετώπισης του χωρισμού.

Η αναζήτηση υποστήριξης από φίλους και συγγενείς είναι σημαντική, αλλά όχι μόνο οι άνθρωποι απαιτούν συναισθηματική άνεση, απαιτούν επίσης ενθάρρυνση που μπορούν να ξεπεράσουν και διαβεβαίωση ότι αυτό που βιώνουν είναι φυσιολογικό - και θα περάσει.

Εάν ένα άτομο δυσκολεύεται πραγματικά να αντιμετωπίσει την απώλεια - είναι σε συνεχή κατάσταση θλίψης, αισθάνεται χρόνια κατάθλιψη, δεν μπορεί να λειτουργήσει σε καθημερινή βάση - τότε είναι πολύ σκόπιμο να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια από σύμβουλο ή ψυχολόγο. Μερικοί άνθρωποι ίσως χρειάζονται λίγη επιπλέον βοήθεια για να μάθουν πώς να επεξεργάζονται τα συναισθήματά τους για να φτάσουν στην ανάκαμψη.

Ο χωρισμός των σχέσεων δεν είναι ποτέ εύκολος και οι περισσότεροι από εμάς θα βιώσουν τον πόνο της απώλειας κάποια στιγμή στη ζωή. Ενώ η εμπειρία είναι επώδυνη και προκλητική, μπορεί να είναι μια στιγμή όπου μαθαίνουμε πολλά για τον εαυτό μας, βιώνουμε βαθιά προσωπική ανάπτυξη και αποκτούμε μεγαλύτερη εκτίμηση για το είδος της σχέσης που πραγματικά θέλουμε.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Gery Karantzas, Αναπληρωτής καθηγητής Κοινωνικής Ψυχολογίας / Επιστήμης Σχέσεων, Deakin University

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις Η Συνομιλία. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon