Θα πρέπει να είμαι ευγνώμων που έχω μια ευκαιρία που τόσοι πολλοί δεν: να πω «σ 'αγαπώ», πριν πεθάνει κάποιος. Πρέπει να νιώθω τυχερός, σωστά; Θα έπρεπε να αισθάνομαι ατελείωτα τυχερός που είναι το τελευταίο πράγμα που έχουμε πει ποτέ ο ένας στον άλλο.

Δεν ήξερα ότι θα πεθάνει, κανείς δεν το έκανε. Όταν πήραμε τα νέα, ο καθένας αντέδρασε και αντιμετώπισε με τον δικό μας τρόπο, αλλά σχεδόν όλοι μας είχαμε ένα κοινό πράγμα: την απελπισμένη πεποίθηση ότι ήταν ατύχημα. Απλώς ήθελε να κοιμηθεί, δεν ήθελε να πάρει πολλά χάπια. Ίσως απλώς δεν σκέφτηκε και τους ανάμιξε με αλκοόλ. Σίγουρα δεν σκόπευε να συμβεί αυτό, δεν θα μπορούσε. Ήταν απλώς ένα τραγικό ατύχημα ...

Όλοι προσκολληθήκαμε σε αυτήν την πεποίθηση για όσο διάστημα μπορούσαμε, ένας πολτός καραμπίνας καρφώθηκε όλοι σε ένα γκρεμό με ένα μόνο δάκτυλο να αναστέλλουμε απεγνωσμένα ολόκληρο το βάρος μας με μια τεταμένη, κυρτή λαβή θανάτου. Η έκθεση του ιατροδικαστή επέστρεψε, ακούσαμε τον λογαριασμό του πώς βρέθηκε. Έκανε τα πράγματα ακριβώς όπως η πρώτη του αγάπη, η μητέρα του πρώτου παιδιού του, που είχε πάρει τη ζωή της όταν ο γιος τους ήταν μόλις ενός έτους.

Από έναν κύκλο θλίψης στον άλλο και στον άλλο

Το να μαθαίνεις ότι ένας στενός φίλος πέθανε είναι αρκετά δύσκολος: ανέκαμψα στα στάδια της άρνησης και του θυμού και διαπραγματεύομαι μάλλον ακανόνιστα για μέρες. Ήμουν φλίπερ που δεν είχε πέσει στην άβυσσο (ακόμα) και αυτό φαινόταν αρκετά φυσιολογικό. Μαθαίνοντας ότι ήταν αυτοκτονία, έσπασε το καλώδιο από το μηχάνημα και αρνήθηκε την περαιτέρω ηλεκτρική ενέργεια Εγώ, η μπάλα, δεν είχε τίποτα να κάνω παρά να βυθίσω στην αβεβαιότητα.

Ξεκίνησε έναν εντελώς νέο κύκλο θλίψης, ένα νέο είδος θλίψης που δεν μπορώ να περιγράψω.

Είχα κολλήσει στην άρνηση για πολύ περισσότερο χρόνο, αλλά ήταν μια τακτική επιβίωσης; Δεν μπορούσα να δεχτώ ότι το έκανε αυτό στον εαυτό του, γιατί δεν ήμουν έτοιμος να δεχθώ την ενοχή που ένιωθα γιατί δεν μπορούσα να την σταματήσω.

«Δεν ήμουν έτοιμος να δεχτώ» είναι μια υποτίμηση: κυριολεκτικά δεν μπορούσα να ζήσω με τον εαυτό μου σε σχέση με την αλήθεια. Κάθε φορά που έβαλα τα δάχτυλα των ποδιών μου στα νερά του σταδίου «αποδοχής», άρχισα αμέσως να αισθάνομαι κατάποση ολόκληρος, να καταπίνει έναν ατελείωτο μαύρο ωκεανό ενοχής που σίγουρα θα με πνίξει, ή χειρότερα.

Πέρασα εβδομάδες από αυτό. Εβδομάδες φτάνοντας το χέρι μου για την αλήθεια μόνο για να το απομακρύνω βίαια όταν το βρώμικο, πονηρό χέρι του προσπάθησε να αγκαλιάσει το δικό μου.

Θα υποστηρίξω ότι ήταν ένας πολύ ανθυγιεινός τρόπος αντιμετώπισης. Όλοι πρέπει να αφιερώσουν λίγο χρόνο για να καλύψουν την άρνησή τους σε καταστάσεις όπως αυτές, αλλά το χρησιμοποιούσα σαν ναρκωτικό, επιτρέποντάς μου να αλλάξει την κατάσταση της συνείδησής μου, οπότε δεν έπρεπε να κοιτάξω την πραγματικότητα νεκρή στο μάτι.

Οι τρέχουσες ερωτήσεις ...

Ενώ αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που έχουμε πει ποτέ, δεν είναι η τελευταία φορά που δοκίμασα ποτέ. Τον τηλεφώνησα δύο φορές και δεν έλαβα κανένα τηλεφώνημα. Έσπασα την οθόνη στο τηλέφωνό μου, γι 'αυτό του έστειλα ένα ιδιωτικό μήνυμα την Ημέρα του Πατέρα, ένα μήνυμα που, σύμφωνα με το Facebook, δεν άνοιξε ποτέ. Δύο μέρες αργότερα έφυγε.

Νόμιζα ότι ήταν θυμωμένος μαζί μου, ή ότι είχε υποτροπιάσει, και ειλικρινά δεν το σκέφτηκα πολύ. Παρατήρησα ότι ήταν πιο μακρινός από το συνηθισμένο, αλλά δεν βγήκα από το δρόμο μου για να λάβω απάντηση από αυτόν.

Πέρασα πολλές αϋπνίες νύχτες με αποτρίχωση στη μνήμη μιας σκέψης: σκέφτομαι να πάω στο σπίτι του το βράδυ πριν το κάνει, απλά πήγαινα απροειδοποίητα για να αφήσω την πληρωμή του αυτοκινήτου μου (μου είχε πουλήσει ένα από τα αυτοκίνητά του χωρίς χρέωση , και μου επέτρεψε να κάνω μηνιαίες πληρωμές. Προσπάθησα να τον κρατήσω για να του δώσω χρήματα.) Ορθολογικά, αυτό ήταν το κίνητρό μου να έρθω σε επαφή μαζί του. Βλέπω αυτήν την επιχειρηματική συναλλαγή και τη χρησιμοποιώ για να αποκλείσω οποιαδήποτε προσωπική φροντίδα που είχα γι 'αυτόν και την ευημερία του εκείνη τη στιγμή. Γιατι όμως?

Συνέχισα να σκέφτομαι πώς το σκέφτηκα, αλλά δεν το έκανα, αλλά πραγματικά; Ήταν τόσο θολούρα και δεν μπορώ ούτε να εμπιστευτώ τον εαυτό μου. Είχα κατασκευάσει τη σκέψη μόνο για να βασανίσω τον εαυτό μου ή είχα κατασκευάσει την αμφιβολία μου ως αμυντικό μηχανισμό ενάντια στην ενοχή μου;

Όλα ήταν τόσο λασπώδη όλη την ώρα. Όσο περισσότερο το σκέφτηκα, τόσο λιγότερο ξεκάθαρο έγινε. Όσο περισσότερο μπήκα στο βάλτο των πραγματικών μου λογαριασμών της πραγματικότητας, τόσο βαθύτερα βυθίστηκαν τα πόδια μου (η κίνησή μου), και όσο περισσότερο η σχεδόν υπάρχουσα κίνηση μου αμφισβήτησε το λάκκο από το οποίο μόλις μόλις είχα αναστατωθεί.

Δεν νομίζω ότι είμαι μοναδικός. Πιστεύω ότι πολλοί που έχουν χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο αντιμετώπισαν παρόμοια συναισθήματα και αντιδράσεις.

Πώς τελικά κοίταξα την ενοχή μου στο πρόσωπο και την κατάκτησα;

Δεν το έκανα.

Το "Conquer" είναι μια λέξη που θα χρησιμοποιούσε ένας παραπλανητικός επιζώντων αυτοκτονίας (και δεν υπάρχει κρίση εδώ ... προφανώς πέρασα πολύ περισσότερο χρόνο στη γη της αυταπάτης από ό, τι έπρεπε.)

Ένα βήμα μετά το άλλο

Δεν είμαι απόλυτα σίγουρος για το πώς έφτασα στο σημείο που είμαι τώρα, το οποίο είναι μόλις αποδεκτό από την αποδοχή και τον θυμό. Αλλά έχω λίγα κομμάτια για να προσφέρω σε οποιονδήποτε να ξεφύγει από μια παρόμοια κατάσταση, ή όποιος φοβάται ότι μπορεί να έχει κάποια μέρα.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να πιστέψετε είναι αυτό δεν μπορείτε να αποτρέψετε μια αυτοκτονία που έχει ήδη συμβεί. Ενώ αυτή είναι η αλήθεια, πάρτε το χρόνο σας για να φτάσετε εκεί. Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας. Συζητήστε με τη συνείδησή σας και πάρτε λίγο επιθετική με τις αμφιβολίες σας, έως ότου τελικά υποχωρήσουν. Αυτοί θα. Είναι σίγουρα τέρατα. Αλλά δεν τους εξασφαλίζεται άψογη νίκη.

Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να πιστέψετε είναι ότι η ψυχική ασθένεια είναι κοινή, είναι διεφθαρμένη και δεν είναι κάτι που μπορείτε να ελέγξετε, ακόμα κι αν είναι δικό σας. Ακόμα και πριν φτάσει στην ενηλικίωση, κατά μέσο όρο το 21% των Αμερικανών βιώνουν μια σοβαρή ψυχική διαταραχή. Δεν έχουν όλοι τα εργαλεία, τα κεφάλαια ή ακόμη και την επιθυμία να χειριστούν αυτά τα είδη πραγμάτων με «ικανοποιητικά κοινωνικά» τρόπο και υπάρχει καυτή συζήτηση σχετικά με το αν η συμμόρφωση με τα «κοινωνικά πρότυπα» είναι ένας κατάλληλος τρόπος για την καταπολέμηση ζητημάτων αυτοτραυματισμού ή σε βάρος του. Αυτό δεν είναι πραγματικά για εσάς να αποφασίσετε, εκτός εάν είστε σε θέση να το εξετάσετε σοβαρά. Σε αυτό το σημείο, ναι, εξετάστε και τις δύο επιλογές και αποφασίστε ποια είναι η καλύτερη για εσάς, γιατί παρά αυτά που λένε οι συνταγογραφούμενοι ναρκωτικοί, είστε ένα όμορφο μωσαϊκό ενός ανθρώπου και οποιοδήποτε πρόβλημα αντιμετωπίζετε είναι εντελώς αβλαβές για οποιοδήποτε μέγεθος- ταιριάζει σε όλες τις λύσεις.

Το τρίτο πράγμα που πρέπει να πιστέψετε είναι ότι δεν μπορείτε να κάνετε κάποιον να επικοινωνήσει μαζί σας. Ο Mikey είχε υποτροπιάσει πρόσφατα, και δεν μου είπε για αυτό μόλις άρχισε να προσπαθεί να ξυπνήσει. Ακόμα αισθάνομαι πολλή ενοχή επειδή τα σημάδια ήταν εκεί: είχε βιώσει όλα η ζωή ενεργοποιεί που σχετίζεται με την υποτροπή, και είχε αποστασιοποιηθεί αρκετά επιθετικά την εποχή πριν έρθει καθαρός.

Κατάλαβα τη σημασία του ανοιχτού διαλόγου με κάποιον σε ανάκτηση, αλλά ξέχασα ότι είναι αμφίδρομος δρόμος. Κάλεσα πολλές φορές, του έστειλα ένα μήνυμα και δεν είχα κανέναν έλεγχο για την προθυμία του να επικοινωνήσει μαζί μου. Προσπάθησα. Η προσπάθεια σκληρότερα δεν θα άλλαζε τίποτα. Αν ήθελε να μου δώσει την ευκαιρία να τον σταματήσω, θα είχε.

Δεν το έκανε.

Δεν το έκανε και αυτό δεν φταίω.

Είμαι ακόμη αρκετά ύποπτος για αυτή τη δήλωση.

Δεν είμαι ακόμα σίγουρος από πού να πάω από εδώ. Γνωρίζω την έκδοση του βιβλίου: δεν φταίνε εσύ, μην νιώθεις ένοχος. Γνωρίζω επίσης τώρα, από πολύ προσωπική εμπειρία, ότι δεν είναι τόσο εύκολο όσο η απλή εξέταση και αποδοχή των «γεγονότων» του θέματος.

Η θλίψη μου είναι φυσιολογική και η ενοχή μου είναι φυσιολογική και θα πάρει λίγο καιρό για να εξομαλυνθούν και τα δύο αυτά πράγματα. Το καλύτερο που μπορώ να κάνω σε αυτό το σημείο είναι να αναζητήσω υποστήριξη για τον εαυτό μου και να είμαι εκεί για να στηρίξω την οικογένειά του και τους άλλους στενούς φίλους μας. Ξέρω ότι είναι μια τραγική, περιττή απώλεια. Ξέρω ότι απλά δεν υπάρχει τρόπος να το κατανοήσουμε. Ξέρω ότι έχω ένα σκληρό ταξίδι μπροστά, αλλά ξέρω ότι θα φτάσω εκεί.

Εγκαίρως.

Αντίο, Μάικι.

© 2017 από τον AJ Earley. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Ο AJ Earley είναι ένας προσωπικός σεφ, ανεξάρτητος συγγραφέας, ταξιδιώτης και οπαδός ρουτ μπύρας από την Boise, Idaho ... και τώρα, συνεισφέρων συγγραφέας στο InnerSelf.com

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon