Μιλώντας με έναν φίλο που πρόσφατα "έχασε" έναν αγαπητό θάνατο, μου θύμισε ότι μερικές φορές δεν αισθανόμαστε άνετα γύρω από τέτοιες καταστάσεις. Οι σκέψεις έρχονται: "Τι λέω; Πώς μπορώ να κάνω αυτό το άτομο να αισθάνεται καλύτερα; Είναι καλύτερο να μιλάς ή να σιωπάς;"
Θυμάμαι ότι σε ηλικία 20 ετών, όταν οι γονείς μου πέθαναν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα, ένιωσα πιο ευτυχισμένος όταν δεν θυμόμουν την απουσία τους - ξέρω ότι αυτό μπορεί να φαίνεται προφανές, αλλά το σκέφτομαι. Όταν σκεφτόμαστε κάτι, παίρνει όλη μας τη συνείδηση και θέτει τον τόνο για όλη μας την εμπειρία.
Νιώθω συγνώμη για τον εαυτό μου
Οι στιγμές που είχα κολλήσει στην κατάθλιψη ήταν οι στιγμές που ένιωθα συγνώμη για τον εαυτό μου και δεν φαινόταν να μπορώ να σκεφτώ τίποτα άλλο εκτός από την απώλεια μου. Δεν είχα προχωρήσει στη σκηνή όπου μπορούσα να τις θυμηθώ με αγάπη και ευγνωμοσύνη και χαρούμενες αναμνήσεις. Ήμουν ακόμα στη σκηνή «φτωχός με», οπότε σκεφτόμουν τους, ή τους θυμίζω, απλώς έβγαλα τα δάκρυα, όχι τα χαμόγελα και τις αγαπημένες αναμνήσεις.
Υπήρχαν άλλες μέρες ή στιγμές που θα ζούσα σε έναν κόσμο απόλαυσης και ομορφιάς απολαμβάνοντας το δώρο. Ένιωσα για άλλη μια φορά ερωτευμένος με τη ζωή και βγαίνακα για να την συναντήσω με σιγουριά, χωρίς να επικεντρωθώ στην απώλεια μου. Τότε θα έρθει κάποιος που, φυσικά, με καλές προθέσεις, θα έλεγε "Ω, λυπάμαι πολύ για την απώλεια σου ..." κλπ. Θα έπεφτα για άλλη μια φορά από το μήκος κύματος του "αισθάνομαι χαρούμενος" και σε ένα «νιώθω λυπημένος και συγνώμη για τον εαυτό μου»
Θυμάμαι ότι μισούσα αυτές τις καταστάσεις ... στο σημείο που απομακρύνθηκα από την κοινότητά μας για να ξεκινήσω εκ νέου χωρίς όλες αυτές τις οδυνηρές υπενθυμίσεις. (Εκείνες τις μέρες, το να φύγω ήταν το φάρμακο της επιλογής μου.)
Τώρα, φυσικά, βλέπω πιο ξεκάθαρα ότι δεν ήμουν ακόμη σε θέση να αντιμετωπίσω και να αντιμετωπίσω τα συναισθήματα που εμφανίζονταν μέσα μου μετά το θάνατο του γονέα μου ... θυμός, θλίψη, ενοχή, πόνος, απόρριψη, εγκατάλειψη, έλλειψη ελέγχου ... Με άλλα λόγια, όλα μου τα πράγματα έρχονταν - αλλά εκείνη τη στιγμή δεν είχα ανακαλύψει ακόμα τα εργαλεία για να επεξεργαστώ όλη αυτή τη συναισθηματική ύλη και έπρεπε να φύγω από τη σκηνή του εγκλήματος (έτσι ώστε να είμαι!) Για να θεραπεύω τις πληγές μου.
Ένιωσα πράγματι σαν ένα τραυματισμένο ζώο και σίγουρα δεν εκτιμούσα τους ανθρώπους που ήθελαν ευγενικά να σκάψουν στην πληγή μου. Έκανα ό, τι κάνουν τα ζώα όταν έβλαψαν ... Πήγαν μόνοι τους για ξεκούραση και θεραπεία Δεν "παρέα με το πακέτο" για συμπάθεια για την πληγή τους, αλλά μάλλον απομακρύνονται σε μοναξιά για να αφήσουν τη φύση να ακολουθήσει τη θεραπεία της.
Γίνετε άνετοι με άβολα συναισθήματα
Συνειδητοποιώ ότι αισθανόμαστε άβολα σε πολλές άλλες καθημερινές καταστάσεις. Μπορεί να έχουμε συναισθήματα που δεν θέλουμε να δούμε, ή απλά δεν ξέρουμε πώς να ανταποκριθούμε. Συχνά απαντάμε με τον τρόπο που μάθαμε ... συμπαθούμε, λέμε "Αχ, φτωχοί σου" - είτε το σχόλιο απευθύνεται σε εμάς, είτε σε κάποιον άλλο.
Η τυπική απάντηση όταν κάποιος είναι άρρωστος, μιλάει για την ασθένεια, ή όταν δύο εραστές πηγαίνουν χωριστά, μιλάμε για το χωρισμό ή οποιαδήποτε άλλη κατάσταση όταν συμπαθούμε με την "αρνητική" κατάσταση του άλλου. Συνήθως απαντάμε με «συμπάθεια», που συνήθως σημαίνει ότι κάνουμε κάποιο σχόλιο στο ισοδύναμο του «φτωχού σας».
Συμπαθητικά μέσα (σύμφωνα με τον Webster) που μοιράζονται τα συναισθήματα ενός άλλου ... Δεν είναι ένας πολύ ενθαρρυντικός και θετικός τρόπος αντιμετώπισης αρνητικών περιστατικών. Δεν μπορούμε να βγάλουμε κάποιον από το χαντάκι μοιραζόμενοι τη δυστυχία τους και μπαίνοντας στον εαυτό σας - τότε θα είμαστε και οι δύο στην τάφρο και θα χρειαζόμαστε κάποιον άλλο να μας «σώσει». Μπορούμε να βοηθήσουμε μόνο ανυψώνοντάς τα από πάνω.
Το ίδιο συμβαίνει και με τις συναισθηματικές τάφρους. Πρέπει να μείνετε στο εξωτερικό, ώστε να μπορέσετε να βοηθήσετε επεκτείνοντας την αγάπη και την έμπνευση. Η είσοδος στον εαυτό σας με «συμπάθεια» σίγουρα δεν θα κάνει το άλλο άτομο να αισθανθεί καλύτερα. Μπορεί να καταλήξουν να αισθάνονται πολύ χειρότερα όταν συμφωνείτε μαζί τους ότι πράγματι βρίσκονται σε μια τρομερή κατάσταση, προσθέτοντας έτσι καύσιμο στη φωτιά ... Μοιραστείτε τις σκέψεις σας κατά μήκος της γραμμής "φτωχοί σας" και ανταλλάσσοντας με το άτομο για τα άσχημα πράγματα δεν, με κανένα τρόπο, δεν θα αναβαθμίσει ούτε θα εμπνεύσει.
Η ενσυναίσθηση δεν είναι συμπάθεια
Δεν αναφέρομαι στο συναίσθημα ενσυναίσθησης, το οποίο είναι εντελώς διαφορετικό ... Όταν ενσυναίσθημα, "καταλαβαίνουμε τον πόνο του άλλου", αλλά δεν μπαίνουμε στη ρουτίνα μαζί τους. Η ενσυναίσθηση μάς επιτρέπει να έρθουμε σε επαφή με τα συναισθήματα της στιγμής, να νιώσουμε τι αισθάνονται, να συνειδητοποιήσουμε την εμπειρία τους και, στη συνέχεια, να ανταποκριθούμε από ένα «υψηλότερο» μέρος στη συνείδησή μας.
Μπορεί να μας χρησιμεύσει να σκεφτούμε δύο φορές πριν εκφράσουμε συμπαθείς συμπάθειες σε τέτοιες καταστάσεις, και αντ 'αυτού αναρωτηθούμε "ποιο είναι το πιο αγαπητό πράγμα που πρέπει να κάνουμε και να πούμε;" Κάθε κατάσταση, κάθε στιγμή είναι διαφορετική, οπότε η απόκριση μια στιγμή μπορεί να είναι τελείως διαφορετική από την απάντηση την επόμενη.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, απαιτείται μια αγκαλιά και να επιτρέπει στον άλλο να εκφράσει τον πόνο και τη θλίψη τους. Σε άλλες περιπτώσεις, μπορεί να είναι πιο στοχαστικό να μην μιλάμε για την "αρνητική" ή οδυνηρή κατάσταση και αντ 'αυτού να φέρνουμε χαρά και φως στο "πάσχον" άτομο. Μπορεί πράγματι να είναι μια πολύ στοργική δράση για να βγείτε έξω και να παίξετε τένις με το άτομο, φέρνοντας ευχαρίστηση στη ζωή του, αντί να μπείτε σε ένα πλαίσιο συμπάθειας ή «φτωχού».
Όταν αφιερώνουμε μια στιγμή για να "συντονιστείτε" και να αναλογιστούμε και να ζητήσουμε έμπνευση από τον Ανώτερο Εαυτό μας, θα οδηγηθούμε στις "σωστές" λέξεις ή πράξεις. Η πρόθεσή μας πρέπει να είναι να υποστηρίζουμε και να αγαπάμε, με οποιονδήποτε τρόπο αισθάνεται κατάλληλη αυτή τη στιγμή.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Marie T. Russell είναι η ιδρυτής του Περιοδικό InnerSelf (ιδρύθηκε το 1985). Επίσης, παρήγαγε και φιλοξένησε μια εβδομαδιαία ραδιοφωνική εκπομπή της Νότιας Φλόριντα, το Inner Power, από το 1992-1995 που επικεντρώθηκε σε θέματα όπως η αυτοεκτίμηση, η προσωπική ανάπτυξη και η ευημερία. Τα άρθρα της επικεντρώνονται στον μετασχηματισμό και την επανασύνδεση με τη δική μας εσωτερική πηγή χαράς και δημιουργικότητας.
Creative Commons 3.0: Αυτό το άρθρο διαθέτει άδεια χρήσης με άδεια Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Αποδώστε τον συγγραφέα: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Σύνδεσμος πίσω στο άρθρο: Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε Innerself.com
