Ήταν την άνοιξη του 1986 όταν συνειδητοποίησα για πρώτη φορά ότι ήμουν δολοφόνος. Αυτή η εκπληκτική συνειδητοποίηση ήρθε σε μένα ως αποτέλεσμα ενός μαθήματος κοινωνιολογίας κολεγίου πρωτοετής, το οποίο πίστευα ακράδαντα ότι έπρεπε να εξαιρεθώ από το να λάβω μέρος. Ήμουν στα μέσα των τριάντα μου όταν τελικά έφτασα να τελειώσω το προπτυχιακό μου. Και ένιωσα ότι είχα ήδη μάθει πολλές θεμελιώδεις έννοιες από την επαγγελματική μου ζωή, από το εκτενές διάβασμα και από άλλα μαθήματα στην πορεία. Φανταστείτε με λοιπόν να κάθομαι στην τάξη με ένα σωρό 19χρονους, με ένα μικροσκοπικό τσιπ στον ώμο μου, αλλά να το υπομένω για να τα βγάλω πέρα με τον πιο γρήγορο και αποτελεσματικό τρόπο.
Ήταν λοιπόν μεγάλη έκπληξη το γεγονός ότι η αρχή της προσωπικής μου αφύπνισης ξεκίνησε σε αυτό το συνηθισμένο μάθημα μια άλλη συνηθισμένη μέρα. Συνέβη όταν ο καθηγητής κοινωνιολογίας πέρασε μια ολόκληρη περίοδο ανακαλύπτοντας ξανά και ξανά τη διαφορά μεταξύ ισχυρισμού και επιθετικότητας. Είπε ότι η διεκδίκηση ήταν να αποκτήσεις αυτό που θέλεις χωρίς να πληγώσεις ή να βλάψεις κάποιον και ότι η επιθετικότητα ήταν να πάρεις αυτό που θέλεις βλάπτοντας ή επιτιθέμενος με κάποιο τρόπο. Η επίθεση μπορεί να είναι οτιδήποτε: να φωνάζεις, να κάνεις κάποιον να αισθάνεται ένοχος, να υποτιμάς κάποιον, να πεις κάτι αγενές, να αναγκάζεις κάποιον να κάνει κάτι που δεν ήθελε, σωματική κακοποίηση, οτιδήποτε. Για κάποιο λόγο, το μήνυμα του καθηγητή ήταν ιδιαίτερα σημαντικό για μένα. Μέχρι το τέλος της περιόδου των μαθημάτων, ήξερα μέσα μου ότι ήμουν πολύ επιθετικός άνθρωπος, αν και δεν είχα σκεφτεί ποτέ τον εαυτό μου με αυτόν τον τρόπο πριν. Ήξερα με πλήρη βεβαιότητα ότι πολλές από τις σκέψεις, τα λόγια και τις πράξεις μου είχαν σκοπό να πληγώσουν και να τσιμπήσουν συναισθηματικά.
Στο τέλος της ημέρας, οδήγησα τον εαυτό μου στο σπίτι από το σχολείο. Θυμάμαι έντονα ότι έκανα κρουαζιέρα στο Turnpike της Μασαχουσέτης και έκλαιγα με τη φρίκη του να βλέπω τον εαυτό μου ως κάποιον που βλάπτει σκόπιμα άλλους -- έναν δολοφόνο.
Μετά το επόμενο μάθημα κοινωνιολογίας, άργησα να πω στον καθηγητή μου πόσο αναστατωμένος και αναστατωμένος ήμουν που έβλεπα τον εαυτό μου σε ένα τόσο άσχημο, αποκαλυπτικό φως. Αλλά είπε ότι δεν υπήρχε λόγος να στεναχωριέται γιατί η συνειδητοποίηση ήταν εξαιρετικά επωφελής. «Μη στεναχωριέσαι», μου είπε. "Να είσαι χαρούμενος. Δεν μπορείς να αλλάξεις αυτό που δεν γνωρίζεις."
Αναγνωρίζοντας τον δικό σας θυμό ή την απουσία αγάπης
Δεν είναι δυνατό να κάνετε την επιλογή να είστε ένα στοργικό ον μέχρι να αναγνωρίσετε πρώτα τα δικά σας λάθη χωρίς αγάπη. Η ικανότητα να βλέπεις τον δικό σου θυμό είναι εξαιρετικά σημαντική. Το τρίψιμο είναι ότι δεν θέλουμε να δούμε τους εαυτούς μας σε αυτό το κολακευτικό φως, οπότε το αρνούμαστε και αντιστεκόμαστε με όλη μας τη δύναμη. Διαφορετικά, ο θυμός αναγνωρίζεται σχετικά εύκολα. Η απουσία θυμού είναι αγάπη, και η παρουσία θυμού -- ανεξάρτητα από το πόσο γλυκά είναι μεταμφιεσμένη ή πόσο δικαιολογημένη μπορεί να αισθάνεται -- δεν είναι αγάπη. Όλος ο θυμός είναι μια επίθεση που στρέφεται εξωτερικά εναντίον ενός άλλου.
Ο θυμός παίρνει πολλές μορφές: εκνευρισμός, έλλειψη υπομονής, άρνηση επικοινωνίας, κρατώντας μνησικακία, κουβέντα πίσω από την πλάτη κάποιου, αυθάδεια, κοροϊδία κάποιου, χειραγώγηση άλλου, κριτική, κατηγορία, παράπονα, σκληρά λόγια, φωνές, χτυπήματα, οργή, και ότι άλλο μπορείτε να σκεφτείτε. Ακόμη και ο λεγόμενος ήπιος ερεθισμός είναι μια μικρή οργή - μια μικρή οργή μεταμφιεσμένη. Πώς τολμάς να με ενοχλείς! Πώς τολμάς να μου ζητήσεις να περιμένω! Πώς τολμάς να μου πεις όχι!
Μερικές φορές ο θυμός είναι λεπτός. Φαίνεται λογικό. Είναι συσκευασμένο με καλά λόγια. Παρουσιάζεται ακόμη και σε ένα βοηθητικό πλαίσιο. «Αυτό με πληγώνει όσο και εσένα, αλλά το κάνω για το δικό σου συμφέρον». Ο θυμός, όμως, είναι θυμός. Και δεν έχει μεγάλη σημασία πώς βιώνουμε ή εκφράζουμε το θυμό μας. Αυτό που έχει σημασία είναι αν θα επιλέξουμε ή όχι να αφήσουμε τον θυμό στο μυαλό μας μόλις συνειδητοποιήσουμε ότι είναι εκεί.
Οι περισσότεροι από εμάς επιδίδονται στις θυμωμένες σκέψεις μας. Μένουμε σε αυτές. Ανησυχία πάνω τους. Και τελικά, τα εκφράζουμε -- με ένα ευρύ φάσμα τρόπων. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι πολύ χρήσιμο να θεωρούμε οποιαδήποτε μορφή θυμού ως φόνο.
Ο όρος «δολοφόνος» είναι μια συγκλονιστική υπενθύμιση ότι ανεξάρτητα από το πόσο φαινομενικά ασήμαντη ή ήπια μπορεί να είναι η επίθεση, η ασυνείδητη πρόθεση να σκοτώσει είναι πάντα παρούσα. Ποιος δεν έχει σκεφτεί «θα σε σκοτώσω» όταν εκνευρίζεται από ανθρώπους που δεν κάνουν αυτό που υποτίθεται ότι κάνουν; Στο δρόμο σκοτώνουμε οδηγούς που μας ενοχλούν. Σκοτώνουμε παιδιά και συζύγους όταν απογοητεύουν. Σκοτώνουμε τους γονείς μας για τις ατέλειές τους στην ανατροφή μας. Σκοτώνουμε τους φίλους μας επειδή πατήσαμε στα δάχτυλα των ποδιών μας. Σκοτώνουμε τα κατοικίδιά μας επειδή μας ενοχλούν. Αυτές οι ανόητες και φαινομενικά ακίνδυνες ιδιωματικές εκφράσεις προκαλούν σύγχυση γιατί μας οδηγούν να αποδεχθούμε την ιδέα ότι η μεταφορική θανάτωση είναι εντάξει.
Νομικά, κοινωνικά και θρησκευτικά συστήματα Είτε ανέχονται είτε τιμωρούν τον θυμό
Τα νομικά, κοινωνικά και θρησκευτικά μας συστήματα ενισχύουν τη σύγχυσή μας σχετικά με τον θυμό και τη δολοφονία επειδή ο θυμός δεν γίνεται αντιληπτός ούτε αντιμετωπίζεται με ασυμβίβαστο τρόπο. Αντίθετα, ο θυμός κατηγοριοποιείται σε μια ιεραρχία που προσπαθεί να μετρήσει τη βλάβη που προκαλείται στον εαυτό ή στον άλλον κάθε φορά που εκφράζεται θυμός. Οι εκδηλώσεις θυμού είτε γίνονται ανεκτές είτε τιμωρούνται με βάση τον αντιληπτό βαθμό σοβαρότητας που παρατηρείται. Έτσι, για παράδειγμα:
- Είναι εντάξει να επιδοθείτε σε σκέψεις μίσους στο μυαλό σας, εφόσον δεν ενεργείτε σύμφωνα με αυτές. Μπορείτε να επιδοθείτε σε σκέψεις μίσους όποτε θέλετε. Και μπορείτε να κρατήσετε τις μίσους σκέψεις σας για όσο καιρό θέλετε, ακόμα και μια ολόκληρη ζωή. Οι σκέψεις μίσους θεωρούνται φυσιολογικές και κανείς δεν ενδιαφέρεται πραγματικά αν τις κρύβεις. Δεν θα ληφθούν νομικά μέτρα εναντίον σας. Οι φίλοι και η οικογένειά σας δεν θα σας εγκαταλείψουν.
- Τα λόγια μίσους, από την άλλη, μπορεί να γίνονται ανεκτά ή όχι. Μερικές φορές οι άνθρωποι συλλαμβάνονται ή πετιούνται έξω από δημόσιους χώρους για ενοχλητική λεκτική συμπεριφορά. Μερικές φορές οι οικογένειες αποφεύγουν τα μέλη που είναι σταθερά επιρρεπή σε λεκτικές εκφράσεις θυμού. Και άλλες φορές, ακούτε για άτομα στις ειδήσεις που υποβάλλονται σε μήνυση για συκοφαντία ή συκοφαντία. Αλλά ως επί το πλείστον, στην καθημερινή μας ζωή, οι λέξεις μίσους θεωρούνται φυσιολογικές και εντάξει, παρόλο που δεν αρέσουν πραγματικά.
- Ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζονται οι πράξεις μίσους είναι λίγο πιο περίπλοκος. Η σωματική επίθεση που συνεπάγεται θάνατο ή μόνιμο τραυματισμό θεωρείται χειρότερη από τη σωματική επίθεση που περιλαμβάνει έναν μικρό ή προσωρινό τραυματισμό. Έτσι, μια πράξη μίσους που αφήνει ένα άτομο παράλυτο αντιμετωπίζεται πιο σοβαρά από μια πράξη μίσους που αφήνει μια γρατσουνιά στο χέρι. Η κλοπή ενός μεγάλου χρηματικού ποσού σε κάποιον θεωρείται χειρότερη και αντιμετωπίζεται πιο σοβαρά από το να κλέψεις ένα μολύβι από τη δουλειά ή να εξαπατήσεις μη πληρώνοντας διόδια κυκλοφορίας. Ο βιασμός θεωρείται πολύ πιο προσβλητικός από τη χρήση της απειλής της απόρριψης για να εξαναγκάσει κάποιον να κάνει κάτι που διαφορετικά δεν θα έκανε.
- Η σωματική δολοφονία άλλων θεωρείται το χειρότερο δυνατό πράγμα που μπορείς να κάνεις. Ωστόσο, ακόμη και αυτός δεν είναι ένας σκληρός και γρήγορος κανόνας. Το νομικό μας σύστημα δικαιολογεί τη δολοφονία ανθρώπων που αποδεδειγμένα είναι ένοχοι σοβαρού εγκλήματος. Το πολιτικό μας σύστημα δικαιολογεί τη δολοφονία στρατιωτών και πολιτών κατά τη διάρκεια του πολέμου. Νομίζουμε ακόμη ότι ο Θεός δικαιολογεί τη δολοφονία των άλλων, εφόσον σκοτώνουμε με τη δίκαιη και σωστή πρόθεση να τερματίσουμε το κακό στον κόσμο μας. Φυσικά, κανείς δεν λέει ότι η δολοφονία είναι μια μεγάλη λύση στα προβλήματά μας. Είναι μια λύση που φαίνεται να λειτουργεί. Η δολοφονία φαίνεται να απαλλαγεί από την κακία, και ποιος εκτιμά την κακία; Η δολοφονία φαίνεται να δίνει τέλος στα βάσανα, και ποιος εκτιμά τον πόνο; Η δολοφονία φαίνεται να λύνει προβλήματα και ποιος θέλει τα προβλήματα να αντέξουν;
Οι «καλοί πολίτες» επιτρέπονται ηπιότερες μορφές επίθεσης
Εάν είμαστε καλοί πολίτες και ακολουθούμε τους περισσότερους κανόνες, μπορούμε να εμπλακούμε στις λεγόμενες πιο ήπιες μορφές επίθεσης χωρίς να τραβήξουμε καμία αρνητική προσοχή στον εαυτό μας και χωρίς να μπούμε σε νομικά προβλήματα. Επομένως πιστεύουμε ότι μπορούμε να επιτεθούμε λίγο και να ξεφύγουμε. Και, μάλιστα, το κάνουμε κάθε μέρα. Ακόμη περισσότερο, πολλοί ειδικοί στην αυτοβοήθεια και στην ανθρώπινη ψυχολογία δίνουν μια θετική στροφή στον θυμό. Ο θυμός συνήθως θεωρείται ως μια συνηθισμένη έκφραση υγιεινής ζωής. Όλοι αισθάνονται θυμωμένοι, επομένως είναι φυσιολογικό και σωστό.
Μας διδάσκουν να χρησιμοποιούμε τον θυμό μας εποικοδομητικά ή τουλάχιστον ως έμπνευση. Ο θυμός μπορεί να διορθώσει τα λάθη. Μπορεί να ενισχύσει την αυτοεκτίμηση. Μπορεί να είναι η έμπνευση και ο καταλύτης που κάνει τα πράγματα να συμβαίνουν. Βάζει στη θέση τους ανθρώπους που έχουν κάνει κακό ή λάθος. Αυτά τα αντιληπτά οφέλη και πλεονεκτήματα του θυμού είναι εξαιρετικά δελεαστικά. Μπορείτε να αρχίσετε να έχετε μια μικρή αίσθηση του πώς και γιατί είμαστε τόσο μπερδεμένοι σχετικά με τη φύση του θυμού και της επίθεσης;
Ο Ανώτερος Εαυτός βλέπει όλο το μίσος ως το ίδιο: Το μίσος δεν είναι εντάξει
Ο στόχος αυτής της συζήτησης δεν είναι να προτείνει ότι πρέπει να νιώθουμε άσχημα για τον εαυτό μας επειδή νιώθουμε θυμό. Ή ότι πρέπει να πετάξουμε όλα όσα μάθαμε από την ανθρώπινη ψυχολογία. Αντίθετα, είναι για να επιστήσουμε την προσοχή σας στο βασικό μας πρόβλημα: οι κανόνες του νομικού μας συστήματος, τα ήθη των κοινωνικών και θρησκευτικών μας συστημάτων και τα μαθήματα που μαθαίνουμε για την έκφραση των συναισθημάτων μας δεν είναι πάντα σε συγχρονισμό με τον κώδικα του Ανώτερου Εαυτού μας. Ο Ανώτερος Χριστός Εαυτός μας θα ήθελε να γνωρίζουμε ότι όλο το μίσος είναι το ίδιο και ότι ανεξάρτητα από τη μορφή που παίρνει, είναι εξίσου καταστροφικό.
Δεν υπάρχουν βαθμοί μίσους που να είναι εντάξει. Δεν υπάρχουν είδη μίσους που να είναι εντάξει. Δεν υπάρχουν περιπτώσεις όπου το μίσος είναι η απάντηση σε ένα πρόβλημα. Αντίθετα, το κοσμικό μας σύστημα θα μας έκανε να πιστέψουμε ότι υπάρχουν βαθμοί μίσους. Ότι ορισμένες πράξεις μίσους είναι χειρότερες από άλλες. Και ότι υπάρχουν ορισμένες περιπτώσεις όπου λίγο μίσος μπορεί να είναι χρήσιμο και καλό.
Πολλοί άνθρωποι σε ένα πνευματικό μονοπάτι πιάνονται κάπου στη μέση, με ένα πόδι σε κάθε κόσμο. Αναγνωρίζουμε διαισθητικά την ασυμβίβαστη και ριζοσπαστική αλήθεια για την αγάπη και την απουσία αγάπης. Ωστόσο, εξακολουθούμε να ασπαζόμαστε τους τρόπους του κόσμου, ή τουλάχιστον εν μέρει τους ασπαζόμαστε. Εν ολίγοις, θέλουμε να το έχουμε και με τους δύο τρόπους. Θέλουμε να ξυπνήσουμε το δικό μας μεγαλείο, και επίσης θέλουμε να είμαστε μικροπρεπείς και να διατηρήσουμε το μίσος μας -- αν και ίσως λίγο από αυτό. Είναι πολύ πιθανό να επιχειρήσετε το πείραμα να το κάνετε και με τους δύο τρόπους πολλές, πολλές φορές. Τελικά, ωστόσο, υπάρχει μόνο ένα συμπέρασμα: αυτή η στρατηγική δεν λειτουργεί. Αυτό συμβαίνει επειδή η παρουσία του μίσους στο μυαλό σας εμποδίζει την επίγνωση του Ανώτερου Εαυτού σας. Η παρουσία μίσους σε οποιαδήποτε μορφή σας κάνει επίσης να αισθάνεστε άσχημα για τον εαυτό σας και τους άλλους. Επομένως, κάθε φορά που επιλέγετε να είστε θυμωμένοι, κάνετε ταυτόχρονα την επιλογή να είστε δυστυχισμένοι. Μέχρι να επιλέξουμε να είμαστε ένα στοργικό ον, και μόνο ένα στοργικό ον, θα συνεχίσουμε να παίρνουμε αποφάσεις για να είμαστε θυμωμένοι και όχι χαρούμενοι.
ΑΓΑΠΗΣ ΔΙΑΛΟΓΙΣΜΟΣ
Καθίστε ήσυχα και επαναλάβετε την παρακάτω φράση ξανά και ξανά στο μυαλό σας για ένα ή δύο λεπτά. Πείτε τη φράση όλη την ημέρα όποτε παρατηρείτε ότι είστε ενοχλημένοι, ενοχλημένοι ή προσβεβλημένοι για οποιοδήποτε λόγο. Τίποτα δεν είναι πολύ λίγο.
Θα μπορούσα να δω ειρήνη αντί για αυτό.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Βιβλία Big Heart. ©2002. http://www.big-heart.com
Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε από το βιβλίο:
Το βιβλίο της αγάπης
από την Karen Bentley.
Η δύναμη της αγάπης τα θεραπεύει όλα, τα αποκαθιστά όλα, τα ανανεώνει όλα. Θα αναιρέσει τον θυμό. Θα αναιρέσει τις ενοχές. Θα επαναφέρει την καλοσύνη και την εμπιστοσύνη στις σχέσεις σας. Θα σας επιτρέψει να αισθάνεστε καλά με τον εαυτό σας και τους άλλους. Θα σας εμπνεύσει να συνδεθείτε βαθιά με τη δική σας θεότητα και αγιότητα. Και θα δημιουργήσει τη δυνατότητα για ευτυχία πέρα από τις πιο τρελές προσδοκίες σας. Αυτή δεν είναι μια κενή υπόσχεση. Είναι η αλήθεια.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Karen Bentley είναι η Big Heart. Μια εξαιρετικά ταλαντούχα συγγραφέας και ομιλήτρια με ζήτηση, είναι η πανελλήνια αναγνωρισμένη δημιουργός της σειράς βιβλίων και σεμιναρίων Awaken Your Passion. Στόχος της είναι να φέρει επανάσταση στον τρόπο που οι άνθρωποι σκέφτονται για την αγάπη, να δείξει πώς η πνευματική αγάπη είναι η πηγή κάθε ευτυχίας και ειρήνης. Παλαιότερα, η Κάρεν υπηρέτησε ως διευθύντρια του Κέντρου Συγχώρεσης και εκδότης του The Spirit's Voice, ενός περιοδικού για πνευματικούς αναζητητές. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο www.big-heart.com.
