Για τις σχέσεις, επίσης, πρέπει να είναι σαν τα νησιά.
Κάποιος πρέπει να τους αποδεχτεί για αυτό που είναι
εδώ και τώρα, εντός των ορίων τους
- νησιά που περιβάλλονται και διακόπτονται από τη θάλασσα,
συνεχώς επισκέπτεται και εγκαταλείπεται από τις παλίρροιες. Κάποιος πρέπει να αποδεχτεί
η γαλήνη της φτερωτής ζωής, της άμπωτης και της ροής, της διακοπτότητας. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Δώρο από τη θάλασσα

όταν βρισκόμαστε στον απογοητευτικό θόρυβο της Απογοήτευσης, είναι εύκολο να νιώσουμε ότι είμαστε οι μόνοι που υποφέρουμε σοβαρή απογοήτευση. Όσο απελπιστικά κι αν είναι αυτά τα δεινά τώρα, υπόσχομαι ότι μπορείτε να μάθετε να τα ξεπερνάτε.

Δύο σημεία προκύπτουν από τα προβλήματά μας σε αυτό το στάδιο. Το πρώτο είναι η λανθασμένη πεποίθηση ότι η ευτυχία μας και η επιτυχία της σχέσης καθορίζονται από αυτό που λέει και κάνει ο σύντροφός μας. Όπως τόνισα στο παρελθόν και θα το ξανακάνω, κάθε αλλαγή σχέσης ξεκινά μέσα σου. Μόλις μεταφέρετε την προσοχή σας από τον σύντροφό σας στον εαυτό σας, αποκτάτε τεράστια δύναμη να επηρεάσετε τόσο τη σχέση σας όσο και τη δική σας ευημερία.

Το δεύτερο σημείο είναι ότι πολλές από τις μικρές και μεγάλες δυσκολίες που αντιμετωπίζουμε δεν μπορούν να επιλυθούν μέχρι να διαθέσουμε σοβαρό χρόνο και ενέργεια στη συνεργασία μας. Πρέπει να δώσουμε ύψιστη προτεραιότητα στη διατροφή του κήπου της σχέσης μας.

Αυτά τα δύο σημεία αξίζει να ληφθούν υπόψη, λαμβάνοντας υπόψη τα επτά κανονικά προβλήματα που τείνουν να αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια. Ας ρίξουμε μια ματιά σε κάθε ένα από αυτά.

Οι μπλαχ

Η ζωή είναι προβλέψιμη. Πολλοί από εμάς περπατάμε στις εννέα έως πέντε δουλειές μας για να επιστρέψουμε στο σπίτι για να αντιμετωπίσουμε τις επαναλαμβανόμενες εργασίες της προσωπικής μας ζωής-να πληρώνουμε λογαριασμούς, να μαζεύουμε δείπνο και ίσως να συμβιβαζόμαστε για μια βραδιά χωρίς σκέψη ή ακόμα και να μαλώνουμε με τον σύντροφό μας. Η κουραστική κουβέντα όλων μπορεί να μας κουράσει.

Η φυσιολογική εξήγηση για τα μπλα βασίζεται στην ανθρώπινη λαχτάρα για ευχαρίστηση. Η χημική ουσία, η ντοπαμίνη, απελευθερώνεται όταν το μυαλό μας είναι ενθουσιασμένο και διεγερμένο και αισθανόμαστε εκτός ισορροπίας όταν αντιμετωπίζουμε έλλειψη.

Η μεγαλύτερη πρόκληση των μπλα είναι να μην κατηγορούμε τον σύντροφό μας για τον τρόπο που νιώθουμε. Αντ 'αυτού, πρέπει να αναζητήσουμε τρόπους για να αποδεχτούμε τη συνηθισμένη ζωή, ακόμη και αν σεβόμαστε τη φυσική επιθυμία του νου για ερεθίσματα. Η επόμενη πρόκληση είναι να εξετάσουμε μερικά βήματα που μπορούμε να κάνουμε για να προσθέσουμε μια υγιή πίτσα στην καθημερινότητά μας - και στη συνέχεια να δοκιμάσουμε μερικές από αυτές.

Τα μπλε

Αν οι μπλα μας πιάσουν για πολύ καιρό, μπορούμε να βυθιστούμε στα μπλουζ. Πολλά πράγματα μπορούν να προκαλέσουν κατάθλιψη, συμπεριλαμβανομένης της γενετικής σύνθεσης, των κρίσεων ζωής και των πολλαπλών απογοητεύσεων που παρακολουθούν την Απογοήτευση. Σε αντίθεση με τις ιατρικές καταστάσεις που μπορούν να διαγνωστούν μέσω μετρήσιμων εξετάσεων, η κατάθλιψη διαγιγνώσκεται μέσω συμπτωμάτων συμπεριφοράς: εξάντληση, χαμηλή σεξουαλική ορμή, διαταραγμένος ύπνος, άγχος, μειωμένη αυτοεκτίμηση, ευερεθιστότητα, αρνητικότητα και ταχύτερη από το συνηθισμένο χαρακτήρα.

Αμέτρητες μελέτες αναφέρουν την κατάθλιψη ως κύριο παράγοντα στους δυστυχισμένους γάμους. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η προϋπάρχουσα κατάθλιψη συμβάλλει σε συζυγικά προβλήματα. σε άλλες, η ταραγμένη σχέση πυροδοτεί την ίδια την κατάθλιψη. Συχνά τα δύο τρέφονται μεταξύ τους.

Σε κάθε περίπτωση, η κατάθλιψη είναι εξαντλητική. Η ζωή με έναν καταθλιπτικό σύντροφο είναι επίσης εξαντλητική, ειδικά όταν προσπαθούμε να «διορθώσουμε» το πρόβλημα του συντρόφου μας. Ένα καταθλιπτικό άτομο πρέπει να αναζητήσει έναν επαγγελματία υγείας για διάγνωση και θεραπεία, όπως θα έκανε για οποιαδήποτε άλλη ασθένεια.

Προδοσία

Η προδοσία μπορεί να λάβει πολλές μορφές, από λάθη σε ποικιλία κήπων σε κρίση μέχρι γνήσιους σπαρακτικούς και διαλυτές γάμου. Πολλά τέτοια λάθη μπορούν να αποφευχθούν εάν αφιερώσουμε χρόνο για να δώσουμε προσοχή στο πώς είναι πραγματικά ο κόσμος του συντρόφου μας. Τι χρειάζεται ο σύντροφός σας για να αισθάνεται άνετα και ασφαλής; Να γνωρίζετε ότι αυτό που χρειάζεται μπορεί να είναι πολύ διαφορετικό από αυτό που χρειάζεστε.

Άλλες κοινές μορφές προδοσίας περιλαμβάνουν ψέματα, αθετημένες υποσχέσεις, σεξουαλική απιστία, οικονομική απάτη και παραβίαση της ιδιωτικής ζωής - από την παρακολούθηση στον υπολογιστή έως την ανάγνωση ιδιωτικού περιοδικού. Όταν αποκαλύπτεται η παραβίαση της πίστης, το προδομένο άτομο μπορεί να έρθει να αμφισβητήσει τα πάντα για τον σύντροφό της και την ίδια τη σχέση. Πέρα από το αναπόφευκτο σοκ, θυμό και πληγή, η προδοσία αφήνει συχνά στα θύματά της μια σοβαρή απώλεια της αξίας του εαυτού της.

Αυτοί που προδίδουν τους συντρόφους τους τείνουν να βασίζονται σε «λογικές» εξηγήσεις για να δικαιολογηθούν. Ο λόγος που ήταν άπιστοι; Δεν υπάρχει αρκετό σεξ στο γάμο τους. Ο λόγος που μεγιστοποίησαν τις πιστωτικές κάρτες; Απλή γενναιοδωρία-ήθελαν να πάρουν τον σύντροφό τους σε διακοπές πρώτης κατηγορίας. Στην πραγματικότητα, ωστόσο, μια πράξη προδοσίας είναι μια πράξη ενάντια στον εαυτό μας, η οποία βλάπτει το αίσθημα ακεραιότητας και σεβασμού του ατόμου. Αφού οι προδότες αφομοιώσουν τι έχουν κάνει και τον πόνο που έχουν προκαλέσει, η ντροπή και η ενοχή τους μπορεί να είναι πανταχού παρών.

Λόγω των ισχυρών αντανακλάσεων και για τους δύο συντρόφους, η σεξουαλική προδοσία είναι ένα ιδιαίτερα δύσκολο συζυγικό πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί και να επιλυθεί. Μερικές φορές ο μόνος τρόπος για συμφιλίωση είναι και οι δύο σύντροφοι να καθαρίσουν τις αντίστοιχες ψυχολογικές ντουλάπες τους από όλες τις αποσκευές και να φτάσουν στα βάθη αυτών των συναισθηματικών θησαυροφυλάκων για να βρουν το θάρρος, την ειλικρίνεια και την αγάπη για επισκευή και συγχώρεση. Είναι εξαιρετικά σκληρή δουλειά. Perhapsσως όμως το βάθος αυτής της διαδικασίας να εξηγεί γιατί μερικοί από τους ισχυρότερους γάμους που γνωρίζω έχουν προκύψει από εξαιρετικά σοβαρές προδοσίες.

Σύνδρομο Lumpy-Carpet

Η σύγκρουση είναι μέρος κάθε σχέσης. Ωστόσο, πολλά ζευγάρια πιστεύουν ότι οι έντονες διαφορές απόψεων σημαίνουν ότι ο γάμος τους είναι προβληματικός. Επειδή κανένας από εμάς δεν θέλει έναν προβληματικό γάμο, τείνουμε να προσποιούμαστε ότι συμφωνούμε ακόμη και όταν δεν το κάνουμε. Αυτό που παίρνουμε είναι το σύνδρομο με χοντρό χαλί, στο οποίο σκουπίζουμε κάτω από το χαλί τις εντάσεις που συνοδεύουν τις ανείπωτες συγκρούσεις μας. Γίνεται όλο και πιο δύσκολο να περάσετε το χαλί ο ένας προς τον άλλον.

Όταν τελικά αντιμετωπίσουμε τις διαφορές μας, πρέπει να πατήσουμε προσεκτικά. Το να χαλαρώσουμε με ό, τι σκεφτόμαστε και αισθανόμαστε είναι σπάνια ένας αποτελεσματικός τρόπος για να «ξεκολλήσουμε» ένα χαλί. Η επιτυχής διαχείριση συγκρούσεων τείνει να είναι αντιθετική. Σημαίνει να ακούμε άβολα πράγματα που μπορεί να έχει να πει ο σύντροφός μας για εμάς. Σημαίνει τέντωμα για να κατανοήσουμε το δικό μας μέρος στη σύγκρουση. Σημαίνει να μιλάμε με τρόπο που ο σύντροφός μας μπορεί να ακούσει. Αυτές οι συμπεριφορές απαιτούν σημαντικό θάρρος, υπομονή, αυτογνωσία και εξάσκηση. Ωστόσο, όλοι μας μπορούμε - και πρέπει - να μάθουμε αυτές τις δεξιότητες για να αποκαταστήσουμε την εμπιστοσύνη και την οικειότητα.

Απώλεια σύνδεσης

Κάθισα στο γραφείο μου με την Άννυ και την Τζέιν, δύο γυναίκες στα πρόθυρα του χωρισμού. Δεν ήταν τα παράπονά τους ο ένας για τον άλλον που με τρόμαξαν. Wasταν η στιγμή που η Άννι έβαλε το κεφάλι της στα χέρια της και έκλαιγε: «Χάνω τον καλύτερο μου φίλο». Ξαφνικά έγινε σαφές: το βάθος της αγωνίας της προέκυψε από την απειλή που ένιωσε ότι τα παράπονά της δημιουργούσαν την ύπαρξή τους ως ζευγάρι.

Όταν η Άννυ ξέχασε να πάρει το στεγνό καθάρισμα, δεν ήταν ο σαρκασμός της Τζέιν που την αναστάτωσε. Theταν ο φόβος ότι αυτό που κρύβεται κάτω από την ενόχληση της Τζέιν ήταν μια βαθιά απογοήτευση στην Άννυ. «Δεν με βλέπει όπως κάποτε», φώναξε η Άννι.

Πολλοί από εμάς πηγαίνουμε λανθασμένα στο συμπέρασμα ότι μόλις χάσουμε την εξιδανικευμένη εκδοχή του άλλου, θα χάσουμε τη σχέση.

Είμαστε συνδεδεμένοι στον εγκέφαλο και την καρδιά μας για να συνδεθούμε με άλλους. πολυάριθμες μελέτες δείχνουν ότι το άγγιγμα, το αγκάλιασμα και η συμμετοχή σε σχέσεις αγάπης μας βοηθούν να ζήσουμε περισσότερο, πιο υγιεινά και πιο ευτυχισμένα. Πώς μπορούμε λοιπόν να διαχειριστούμε τον θυμό και τη σύγκρουση που αποτελούν μέρος όλων των σχέσεων και να αποφύγουμε την απώλεια της σύνδεσης που ενισχύει τη ζωή;

Κατά ειρωνικό τρόπο, το πρώτο μας ένστικτο μπορεί να είναι να διαμαρτυρηθούμε επικρίνοντας και κατηγορώντας τον σύντροφό μας. Η ελαττωματική μας λογική λειτουργεί κάπως έτσι: «Αν δεν με αγαπάς όπως σε χρειάζομαι, θα σε τιμωρήσω αγνοώντας ή κριτικάροντάς σου, πράγμα που θα σε κάνει να με ερωτευτείς ξανά».

Περιττό να πω ότι αυτό σπάνια λειτουργεί. Η αγάπη είναι ένα συναίσθημα: έρχεται και φεύγει, αλλά η συνεχής κριτική, ο σαρκασμός και η κατηγορία μπορούν πραγματικά να απειλήσουν τη θεμελιώδη σύνδεση και να οδηγήσουν σε διάλυση.

Το μυστικό για να διατηρήσουμε τη σχέση μας ισχυρή υπό πίεση είναι να διαχειριστούμε τον αγαπημένο μας λογαριασμό όπως διαχειριζόμαστε τον τραπεζικό μας λογαριασμό - διατηρώντας τις καταθέσεις υψηλότερες από τις αναλήψεις. Ακούστε, υποστηρίξτε, αγγίξτε, ζητήστε συγγνώμη, εκτιμήστε και εκπλήξτε. Πρέπει να ασκούμε αυτές τις συμπεριφορές αρκετά συχνά για να συγκεντρώσουμε την καλή θέληση για να καλύψουμε τις στιγμές που η σχέση είναι «υπερβολική».

Μπορούμε να είμαστε θυμωμένοι, πληγωμένοι, εξοργισμένοι. Δεν σημαίνει ότι διακόψαμε τη σύνδεση. Δεν σημαίνει ότι αποτυγχάνουμε να δούμε την αξία των κύριων δυνάμεων του συνεργάτη μας. Αν και μπορεί να μας φαίνεται σαν το τελευταίο πράγμα που θέλουμε να κάνουμε, αν κρατήσουμε τη γέφυρα ανοιχτή μεταξύ μας, θα βρούμε τον δρόμο μπροστά στις πιο δύσκολες στιγμές.

Δίκαιη αγανάκτηση

Αυτό το πρόβλημα είναι ύπουλο και συνήθως μας αιφνιδιάζει εντελώς. Στους πρώτους θορύβους της αγάπης, όταν αποφασίζουμε ότι συναντήσαμε τον σύντροφό μας, πηδάμε σε όποια αδέσποτα αποδεικτικά στοιχεία υποστηρίζουν τη χαρά μας και αγνοούμε οτιδήποτε μπορεί να σηματοδοτήσει πρόβλημα στο μέλλον. Τώρα, στο τρίτο στάδιο, σχεδόν όλα όσα λέει ή κάνει ο σύντροφός μας μπορούν να ερμηνευτούν ως απόδειξη ότι δεν μας γνωρίζει, δεν νοιάζεται για εμάς και δεν είναι κατάλληλο για εμάς.

Κακές διαθέσεις

Όπως λέει μια παλιά αγγλική παροιμία, «Μια μέρα είσαι παγώνι. την επόμενη μέρα είσαι ξεσκονόπανα ». Τις μέρες του παγώνι, όταν όλα πάνε με τον τρόπο μας, είναι εύκολο να συμπεριφερθούμε με αγάπη. Είναι ένα στιγμιότυπο να τηρήσουμε τις υποσχέσεις μας στον σύντροφό μας. Είναι εύκολο να αφήσετε τις απογοητεύσεις και τις εκλάμψεις θυμού να υποχωρήσουν και να προχωρήσετε γρήγορα στην αποκατάσταση.

Τις μέρες ξεσκονίσματος φτερών, τίποτα από όλα αυτά δεν είναι εύκολο. Μερικές φορές, όταν η ζωή δεν πηγαίνει καλά, απλά βρισκόμαστε σε κακή διάθεση. Αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό. Αυτό που έχει σημασία είναι πώς χειριζόμαστε τις κρίσεις γκρίνιας μας.

Αναρωτηθείτε πώς η κακή διάθεση επηρεάζει την απόδοση της εργασίας σας. Πώς αντιμετωπίζετε τους συναδέλφους και τους πελάτες σας; Τώρα αναρωτηθείτε: Πώς αντιμετωπίζω τον σύντροφό μου; Η εικασία μου είναι ότι τεντώνεσαι για να μην απολαμβάνεις την κακή διάθεση στη δουλειά, ενώ στο σπίτι μπορεί να καταβάλεις λιγότερη προσπάθεια.

Εάν παραδοθούμε σε κακές διαθέσεις στη σχέση μας, μπορεί να βιώσουμε κάποια σοβαρή συνέπεια. Μπορεί να αθετήσουμε τον λόγο μας ή να μην εμφανιστούμε. Μπορεί να εκνευριστούμε και να αναστατώσουμε - ή ακόμα και να κακοποιήσουμε - τον σύντροφό μας. Αυτό που απαιτείται, αντίθετα, είναι να μείνουμε στο πρόγραμμα.

Αν θέλετε να δημιουργήσετε εμπιστοσύνη και καλή υγεία στη σχέση σας, πρέπει να διατηρήσετε ανέπαφο τον λόγο και τους τρόπους σας, ακόμη και όταν αισθάνεστε χαμηλά. Η ψυχολόγος Harriet Lerner, συγγραφέας του βιβλίου Κανόνες γάμου, αντανακλάται σε αυτό το θέμα σε μια πρόσφατη ανάρτηση στο Facebook:

«Φαίνεται ότι σκέφτομαι την καλοσύνη αυτή την εβδομάδα. Κάτι που εκτιμώ περισσότερο, όσο μεγαλώνω. Φυσικά, είναι πιο δύσκολο να εξασκήσεις την καλοσύνη με έναν σύζυγο ή μέλος της οικογένειας. Είναι ευκολότερο να εξασκήσετε την καλοσύνη με το στεγνό καθάρισμά σας. Πρέπει να εξασκηθούμε όπου και με όποιον μπορούμε. Και θα μπορούσαμε επίσης να σκεφτούμε εάν θέλουμε πραγματικά να συμπεριφερόμαστε στον σύντροφό μας λιγότερο καλά από ό, τι εμείς στο στεγνωτήριο μας ».

Λέξεις για να ζήσεις - ή τουλάχιστον να φιλοδοξείς.

© 2014 από τη Linda Carroll. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια της New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com ή 800-972-6657 ext. 52.

Πηγή άρθρου:

Κύκλοι αγάπης: Τα πέντε βασικά στάδια της διαρκούς αγάπης
από τη Linda Carroll.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Linda Carroll, MS, εργάστηκε ως θεραπευτής ενός ζευγαριού για περισσότερα από τριάντα χρόνια. Εκτός από την αδειοδοτημένη θεραπευτή, είναι πιστοποιημένη στη Διαπροσωπική Ψυχολογία και τη Θεραπεία Imago, την εξαιρετικά επιτυχημένη μορφή θεραπείας ζευγαριού που αναπτύχθηκε από τους Dr. Harville Hendrix και Dr. Helen LaKelly Hunt και είναι κύριος δάσκαλος στη διαδικασία Ψυχοεκπαίδευσης PAIRS. Έχει μελετήσει πολλούς τρόπους ψυχολογικής και πνευματικής εργασίας, συμπεριλαμβανομένου του φωνητικού διαλόγου, του Holotropic Breathwork με τον Dr. Stan Grof, του Four-Fold Way με τον Angeles Arrien, του Diamond Heart Work του AH Almaas και την εκπαίδευση με το Couples Institute of Ellyn Bader και Δρ. Peter Pearson. Είναι επίσης πιστοποιημένη στο πρόγραμμα Hot Monogamy, το οποίο βοηθά τα ζευγάρια να δημιουργήσουν (ή να ξαναδημιουργήσουν) το πάθος που κάνει τις σχέσεις να ευδοκιμήσουν. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο http://www.lindaacarroll.com/

Δες ένα βίντεο: Η Λίντα Κάρολ μιλάει για σχέση και άλλα θέματα.