Διαθέτουν τα καλύτερα ζευγάρια μυστικές στρατηγικές για να μένουν προσεκτικοί και να μην παίρνουν το ένα το άλλο δεδομένο;
Ένας ψυχολόγος έγραψε ότι πρέπει να προσπαθήσουμε να είμαστε τόσο ευαίσθητοι στις μικρές αλλαγές στον εαυτό μας όσο διδάσκουμε να είμαστε με τα αυτοκίνητά μας, και τόσο ευαίσθητοι σε μικροσκοπικές ενδείξεις από άλλους όσο η μητέρα είναι για το μωρό της.
Η έρευνα του Τζον Γκότμαν με εκατοντάδες ζευγάρια στο εργαστήριό του έχει αποδείξει ότι οι συνεργάτες που, όταν γίνεται μια προσφορά για προσοχή, στρέφονται ο ένας προς τον άλλο - αντί να αγνοούν την προσφορά ή να στρέφονται εναντίον του συντρόφου τους - είναι πολύ πιο πιθανό να μείνουν μαζί. Μια προσφορά για την προσοχή μπορεί να είναι το ελάχιστο όσο ένα άγγιγμα στο χέρι ή ένα σχόλιο κατά την ανάγνωση της εφημερίδας. Δίνοντας προσοχή κάθε φορά που ο σύντροφός σας φτάνει με έναν μικρό τρόπο, ακόμα κι αν πρέπει να πείτε, "Τώρα δεν είναι καλή στιγμή", δείχνει ευγένεια και φροντίδα και σας κρατά και τους δύο ενήμερους για τη ζωή του άλλου.
Γίνεται ευκολότερη η προσοχή με τα χρόνια;
Ίσως πιστεύετε ότι αυτό το είδος προσοχής θα γινόταν ευκολότερο και πιο φυσικό με την πάροδο των ετών. Οχι τόσο. Στην πραγματικότητα, ανακαλύφθηκε ένας απροσδόκητος συσχετισμός μεταξύ του χρονικού διαστήματος των ζευγαριών και της ενσυναισθητικής ακρίβειας - πόσο σωστά είναι σε θέση να αξιολογούν τις ψυχικές και συναισθηματικές καταστάσεις των συντρόφων τους σε καθημερινή βάση. Τα ζευγάρια παντρεύτηκαν συντομότερα (ο μέσος όρος στην ομάδα που μελετήθηκε ήταν περίπου δεκαπέντε χρόνια γάμου) έτειναν να είναι πιο ακριβείς στις αξιολογήσεις τους. Όσο λιγότερο χρόνο γνωρίζετε ο ένας τον άλλον, τόσο πιο έντονα εστιάζετε στα προβλήματα που συζητάτε. Για πολλά χρόνια γάμου, οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα, "τα ζευγάρια γίνονται λιγότερο κίνητρα για την επίλυση των διαφορών, οι θεωρίες της σχέσης τους καθίστανται οστεοποιημένες και είναι πιο πιθανό να υποθέσουν ότι ξέρουν τι σκέφτονται οι σύντροφοί τους". Έτσι δίνουν λιγότερη προσοχή, δεν δουλεύουν τόσο σκληρά γνωστικά, και χάνουν να εντοπίζουν τις ενδείξεις στις ψυχικές καταστάσεις των συντρόφων τους.
Ο ψυχίατρος Άρνολντ Μ. Λούντβιχ γράφει ότι η σύζυγός του ισχυρίζεται ότι τον ξέρει καλύτερα από ό, τι ξέρει τον εαυτό του, κάτι που τον εκνευρίζει αφού πρέπει να μπορεί να γνωρίζει καλύτερα τον εαυτό του. Σε τελική ανάλυση, μόνο ο ίδιος γνωρίζει τις εσωτερικές του σκέψεις. Το γεγονός είναι ότι οι σύντροφοί μας μας κρίνουν με τις πράξεις μας και έτσι μας βρίσκουν πιο προβλέψιμους από ό, τι περιμένουμε. Ανεξάρτητα από το πόσο σκόπιμο πιστεύουμε ότι είμαστε, οι σύντροφοί μας βλέπουν τα μοτίβα του τρόπου με τον οποίο ενεργούμε και αρχίζουμε να βλέπουμε αυτές τις ενέργειες ως χαρακτηριστικά διάθεσης, όπως ποιοι είμαστε. Η σύζυγος της Λούντβιχ έχει το πλεονέκτημα ότι είναι παρατηρητής, έτσι ώστε, όπως όλοι οι σύζυγοι, να μπορεί να ενεργεί σαν πειραματιστής. Άρα μπορεί να είναι ακριβές ότι τον γνωρίζει καλύτερα. Ακόμα, το να περιμένεις από τον σύντροφό σου να διαβάζει πάντα το μυαλό σου ή να το κάνει ανά πάσα στιγμή θα σε αφήσει απογοητευμένο όσο συχνά όχι. Ούτε είναι συνήθως χρήσιμο να επισημάνετε ότι γνωρίζετε τον εραστή σας καλύτερα από ό, τι ο ίδιος - ακόμα κι αν είστε βέβαιοι ότι το γνωρίζετε. Οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να πιστεύουν ότι μπορούν ακόμα να μας εκπλήξουν. Και, στην πραγματικότητα, όλοι μπορούμε ακόμα να εκπλαγούμε από το τι κάνει ή σκέφτεται ο σύντροφός μας, οπότε είναι καλύτερο να παραμείνουμε ανοιχτοί σε μια τέτοια πιθανότητα.
Οι καλές σχέσεις έχουν υπομονή και ανοχή
Ένας από τους παλαιότερους αφορισμούς είναι ότι μια καλή σχέση απαιτεί σκληρή δουλειά. Αλλά δεν πιστεύω ότι η δουλειά είναι η σωστή λέξη. Οι σχέσεις απαιτούν υπομονή και ανοχή, οι οποίες γίνονται συνήθειες, και λαμβάνουν υπόψη, κάτι που είναι προσπάθεια. Ένα καρτούν της Νέας Υόρκης δείχνει έναν άντρα να παρακολουθεί τηλεόραση και στο άλλο άκρο του δωματίου η σύζυγός του μιλά σε έναν φίλο στον καναπέ: «Ο Φρανκ και εγώ εργαζόμασταν στο γάμο μας. Τώρα είμαστε συνταξιούχοι».
Η απόσυρση διανοητικά δεν είναι επιλογή αν θέλετε να συνεχίσετε να εισέρχεστε μαζί. Ellen J. Langer, ψυχολόγος και συγγραφέας του Mindfulness, μιλά για το πόσο σημαντικό είναι να κάνουμε την προσπάθεια να παρατηρήσουμε. "Όταν ο στόχος της προσοχής μας ποικίλλει, είναι εύκολο και φυσικό να συγκεντρωθούμε και να παρατηρήσουμε λεπτομέρειες και διαφορές. Όταν έχουμε συνηθίσει κάτι, είναι πολύ πιο δύσκολο να επικεντρωθούμε σε αυτό και να το δούμε με φρέσκα μάτια. Το κόλπο είναι να συνεχίσουμε να ψάχνουμε το νέο στο παλιό. "
Το αντίθετο της ροής και η παρουσία στη στιγμή είναι απόσπαση της προσοχής και έλλειψη προσοχής. Προχωρώντας στη χαμηλότερη περίοδο του γάμου μου, κάποτε έκανα μια ολοκληρωμένη λίστα με το πού πέρασε ο χρόνος μου. Μου έδειξε τις προτεραιότητές μου, είτε ήταν συνειδητοί στόχοι είτε όχι. Ο χρόνος ζευγαριού ήταν στο κάτω μέρος.
Υπήρξαν περιπτώσεις στο μακρύ γάμο της Barbara Greenspon όταν έπρεπε να φωνάζει, κυριολεκτικά, για περισσότερη προσοχή στις ανάγκες της. Όταν το έκανε αυτό, ο Τομ λέει, "Στη συνέχεια θα πολεμούσαμε και θα το έλεγαν και θα έπρεπε να σκεφτώ τι μου ζητούσε η Μπάρμπαρα. Σε ένα σημείο πήγα στη θεραπεία για αυτό". Ο γάμος τους τελικά εξελίχθηκε σε έναν υπέροχα βραβευμένο.
Δίνοντας προσοχή στον άλλο
Ακόμα και σε παθιασμένα ζευγάρια, δεν είναι πάντα εύκολο να επικεντρωθούμε σε αυτό που συμβαίνει συναισθηματικά αυτήν τη στιγμή. "Η απόφαση να δώσουμε προσοχή σε κάποιον είναι η πρώτη πράξη αυτοπεριορισμού, η πρώτη θυσία, το πρώτο δώρο που κάνουμε στο όνομα της αγάπης", γράφει ο Sam Keen. Γι 'αυτό ήταν τόσο ενοχλητικό - και τόσο επικύρωση! - όταν οι ερευνητές της Ιατρικής Σχολής του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα ανέφεραν πρόσφατα αυτό που πολλές γυναίκες υποπτεύονται εδώ και καιρό, ότι πολλοί άνδρες ακούνε μόνο με «μισό εγκέφαλο».
Οι ακτινολόγοι είχαν είκοσι άντρες και είκοσι γυναίκες, όλες υγιείς, να ακούσουν ένα μυθιστόρημα John Grisham σε ταινία, ενώ η λειτουργική απεικόνιση μαγνητικού συντονισμού (fMRI) μέτρησε αλλαγές υψηλής ταχύτητας στη νευρική ροή του αίματος. Στην πλειοψηφία των ανδρών, μόνο η αριστερή πλευρά φωτίζεται, το μισό του εγκεφάλου πιστεύεται ότι είναι πιο υπεύθυνο για τη λεκτική και λογική δραστηριότητα. Κανένας αξιόπιστος επιστήμονας δεν ισχυρίζεται ότι γνωρίζει τις πλήρεις συνέπειες αυτού, αν και είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι ίσως οι γυναίκες ακούνε με περισσότερο από το μυαλό τους. Για να είμαι δίκαιος, λοιπόν, αν ένας άντρας είπε, "άκουγα, αγαπητέ, αλλά δεν το έκανα αυτό", μπορεί να λέει την αλήθεια. Βοηθήστε τον - και τον εαυτό σας - διευκρινίζοντας τι εννοούσατε.
Ακόμα κι αν χάσετε μια συναισθηματική ένδειξη αυτή τη στιγμή, υπάρχει πάντα πίσω. Κοιτάξτε πίσω - μαζί - για να καταλάβετε τι συνέβη μεταξύ σας, ώστε να μην κάνετε τα ίδια λάθη επανειλημμένα. Τα ζευγάρια συναγερμού δεν χρειάζεται να κάνουν τα λάθη των γονιών τους. Όπως εξηγεί ο Μπομπ, "Αυτό που έκανε τους γονείς μου τρελούς ήταν τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά. Η μητέρα μου ήξερε ποιο κουμπί να σπρώξει που θα διώξει τον πατέρα μου και ο πατέρας μου ήξερε ποιο κουμπί να πατήσω για να εκνευρίσω τη μητέρα μου. Και συνέχισαν τα χρησιμοποίησα. Η Ζανέτ και εγώ είμαστε πολύ στοχαστικοί για το πώς συμπεριφέρθηκαν οι άνθρωποι γύρω μας και προσπαθούμε σκληρά να μην κάνουμε αυτά τα πράγματα. "
ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ
Δέκα πράγματα που μου αρέσουν για τη Μάρθα. Ένα: Τα πόδια της δεν είναι πλεγμένα .... Εντάξει, ξεκινήστε ξανά. Μάρθα, αγαπητέ μου, είστε: 1. ευγενικοί. 2. γενναιόδωρη? 3. αγάπη? 4. ευφυές 5. ειλικρινής 6. ευαίσθητα 7. συμπονετικός? 8. (Έχω κολλήσει εκεί στα οκτώ για λίγα δευτερόλεπτα) όμορφη? 9. ενθουσιώδης? 10. σκληρά εργαζόμενος. Εκεί. Είχα τελειώσει την εργασία μου. Θα είχα ολόκληρη την εβδομάδα να ξεφύγω. - John Dufresne, Love Love Warps the Mind λίγο
Τι έχετε παρατηρήσει ότι αξίζει να εκτιμήσετε στον σύντροφό σας; Ένας πράκτορας της Νέας Υόρκης σε μια σχέση για δύο χρόνια μοιράστηκε μαζί μου το πιο «ρομαντικό» σχόλιο του φίλου της: «Ποτέ δεν μπερδεύεσαι». Προσπάθησε να πάρει το περίεργο σχόλιο στο πνεύμα με το οποίο προσφέρθηκε.
Ο Stephen μίλησε με παρόμοιο πνεύμα τις προάλλες, όταν περιέγραψε τι πιστεύει ότι θα ήθελε ο μικρότερος γιος μου σε έναν σύντροφο: "Αυτό που θέλει ο Kevin είναι ένα από τα λάμψη που έχεις. Είναι μια λάμψη με τρίχες όπου κάθε πένα φουρκέτας ανάβει στο τέλος και θαυμάζετε την ομορφιά καθώς τρυπάτε. " Αντί να αισθάνομαι προσβεβλημένος από τη διφορούμενη φιλοφρόνηση, το απόλαυσα - εδώ ήταν κάποιος που μπορεί να εκτιμήσει τις αντίθετες αποχρώσεις της προσωπικότητάς μου.
Εκφράζοντας Έπαινο & Ευγνωμοσύνη
Μερικοί άνθρωποι χρειάζονται - και είναι ευγνώμονες για - εκτιμητικά σχόλια από τους συζύγους τους περισσότερο από άλλα. Η Ida, για παράδειγμα, λέει ότι όταν επέστρεψε και η Σαμ στο σπίτι αφού έδωσε μια σύντομη παρουσίαση σε μια συνάντηση, της είπε: "Ξέρετε πόσο όμορφα μιλήσατε; Είμαι περήφανος που είμαι ο σύζυγός σας." "Αυτό σε φέρνει για έξι μήνες", λέει η Ida.
Σε μερικά ικανοποιημένα ζευγάρια, δεν χρειάζεται να κάνετε κάτι ασυνήθιστο για να επαινέσετε. Η Kaitlin λέει για τον σύζυγό της Mark: "Είναι κάποιος που λέει, όταν τον κάνω ένα σάντουιτς," Σας ευχαριστώ πολύ! " Κάνω το πλυντήριο του και λέει, "Δεν είσαι ο καλύτερος ;!" Με ευχαριστεί για όλα. Πάντα ήμουν έτσι μαζί του. Είμαι μία από αυτές τις γυναίκες που ήταν πάντα τόσο ευγνώμων για αυτό που έκανε στον κόσμο, ώστε να μπορώ να είμαι εκεί για τα παιδιά μας. Θα έλεγα "Σας ευχαριστώ - πρέπει να αντιμετωπίζετε τόσο σκληρή ώρα αιχμής κάθε μέρα." "
Η Margie επαινεί τον σύζυγό της Φρανκ. "Θα συγχαρώ τον Φρανκ για τον τρόπο που φαίνεται και τον τρόπο που κάνει πράγματα που με κάνουν να νιώθω καλά." Ο Φρανκ παραδέχεται ότι λατρεύει να ακούει τέτοιες ευχαριστίες, αν και δεν σκέφτεται να τα μοιράσει τόσο τακτικά όσο πιστεύει ότι θα ήθελε η Μάργκι. «Χρειάζομαι μια ενεργή προσπάθεια για να τον επαινέσω. Δεν με ενοχλεί να το κάνω, αλλά δεν μου έγινε με πραγματική έννοια ως παιδί, οπότε έπρεπε να το μάθω».
Χρειάστηκε χρόνος για να καταλάβω ότι ο Stephen απολαμβάνει να επαινείται για κάθε προσπάθεια που κάνει για να με ευχαριστήσει, ακόμη και να τακτοποιήσει τους δικούς του σωρούς χαρτιού που σχετίζονται με την εργασία. Συνήθιζα να πιστεύω ότι αν παραιτούσα και έκανα φασαρία κάθε φορά που έκανε αυτό που έπρεπε να κάνει, θα γινόταν ακόμη πιο ικανοποιημένος και κατά κάποιο τρόπο θα ξόδεψα όλη μου την ενέργεια ευχαριστώντας τον. Όμως όλοι περιμένουμε να αντιμετωπίζονται με ιδιαίτερη προσοχή σε εκείνες τις περιοχές στις οποίες είμαστε πιο ανάγκη. Αν και δεν με νοιάζει αν είμαι ευγνώμων όταν μαγειρεύω ένα νόστιμο δείπνο, αυτό που μου αρέσει είναι όταν ο σύντροφός μου σταματά αυτό που κάνει και επικρίνει αυτό που έχω γράψει. Τότε προσπαθώ να θυμηθώ να είμαι κατάλληλος με την ευγνωμοσύνη μου. Όταν κάποιος που χρειάζεται επαίνους το παίρνει για να ευχαριστήσει έναν σύντροφο, αντί να θεωρείται δεδομένος, είναι πολύ πιο πιθανό να αισθάνεται ασφαλής, αγαπημένος και πρόθυμος να είναι γενναιόδωρος τον εαυτό του πιο συχνά.
Έκφραση εκτίμησης σε μη αναμενόμενους τρόπους
Η εκτίμηση παίζει μερικές φορές με απροσδόκητους τρόπους, που θυμίζει ένα παιχνίδι σκακιού που παίζεται μέσω ταχυδρομείου. Ένα απόγευμα, καθώς διάβαζα ένα βιβλίο από έναν σεξουαλικό θεραπευτή, άρχισα να περνάω αμφιβολίες για την αριστεία της δικής μου σχέσης, μέχρι που έφτασα στο σημείο όπου ο συγγραφέας παραδέχτηκε ότι μερικές φορές δεν είναι καλός στη γυναίκα του όταν περπατούν και υστερεί. Σκέφτηκα πώς σε τέτοιες στιγμές ο Stephen είναι πάντα ευγενικός και συμπονετικός απέναντί μου, ένας χαλαρός στις τέχνες αναψυχής. Τον έχω επιβραδύνει δραματικά και εκτροχιάσαμε ολόκληρες πεζοπορίες πριν από τη μέση με τα παράπονα της φυλής μου. Ένιωσα μια βιαστική αίσθηση απέναντι στον Stephen. Πήγα στο σημείο που πληκτρολογούσε και φίλησα το λαιμό του και είπα, "Σ 'αγαπώ." Έμεινε επικεντρωμένος στην οθόνη του.
Περίπου δύο ώρες αργότερα, μπήκε στη μελέτη όπου δούλευα στον υπολογιστή μου και ρώτησε: "Για ποιο λόγο;" Του είπα εν συντομία - «Είσαι τόσο καλός σε μένα. Είσαι πιο καλός για μένα από τον άντρα στο βιβλίο που διαβάζω που πιστεύει ότι είναι τόσο έξυπνο παντελόνι» - και γέλασε ευχαρίστως και έφυγε.
Το επόμενο πρωί, καθώς φύγαμε από το σπίτι για να πάρουμε πρωινό, ξαφνικά με κοίταξε στα μάτια, με φίλησε και είπε, «σ 'αγαπώ».
Ε; Τί έκανα?
"Χθες. Ήμουν απασχολημένος όταν ήρθες σε μένα. Αλλά σε άκουσα."
Νομίζω, ωστόσο, ότι ο πιο ευπρόσδεκτος τύπος εκτίμησης - επειδή είναι απροσδόκητο - μπορεί να είναι για κάποια πτυχή του εαυτού μας που οι λιγότερο αγαπούν οι άλλοι αντιλαμβάνονται ως ελάττωμα. Όπως έγραψε ο Marcel Proust, «Όχι ότι η σαφής αντίληψη ορισμένων αδυναμιών σε εκείνους που αγαπάμε με οποιονδήποτε τρόπο μειώνει την αγάπη μας για αυτούς · μάλλον αυτή η αγάπη μας κάνει να βρούμε αυτές τις αδυναμίες γοητευτικές».
ΔΕΔΟΙ ΤΡΟΠΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΥΞΗΣΕΤΕ ΤΗΝ ΕΠΙΛΟΓΗ
1. Προγραμματίστε το χρόνο ο ένας για τον άλλο καθημερινά. Σκεφτείτε να μην κάνετε δουλειά όταν βρίσκεστε μαζί στο σπίτι ή τουλάχιστον τα σαββατοκύριακα: απενεργοποιήστε τον υπολογιστή, αλλάξτε σκόπιμα πνευματικά εργαλεία και είστε μαζί. Μερικές εστιασμένες ώρες την εβδομάδα μπορούν να σας κρατήσουν πραγματικά συνδεδεμένους. Μια συνιστώμενη ρουτίνα είναι να αφιερώσετε λίγα λεπτά μιλώντας λίγο πριν το χωρισμό κάθε πρωί, συνειδητοποιώντας τι συμβαίνει στη ζωή του συντρόφου σας εκείνη την ημέρα.
2. Περάστε μαζί την ποιότητα και τον χρόνο. Αρπάγοντας λίγα λεπτά εδώ και μπορεί να μην κρατήσετε το δεσμό σας τόσο ισχυρό όσο να ξοδεύετε μαζί μεγαλύτερες εκτάσεις. Δραστηριότητες όπως τένις ή γέφυρα, μαθήματα μαζί ή εθελοντισμός για την ίδια επιτροπή μπορεί να σας φέρει πιο κοντά.
3. Κάθε ένας από εσάς κάθεστε και γράψτε, όσο το δυνατόν λεπτομερέστερα, πώς ο σύντροφός σας πέρασε ολόκληρη την προηγούμενη μέρα, από το ξύπνημα έως τον ύπνο. Μια τέτοια άσκηση μοιάζει με αυτό που κάνουν οι καλλιτέχνες και οι συγγραφείς για να βελτιώσουν την ικανότητά τους να βελτιώσουν τη μνήμη και να βελτιώσουν τη λεπτομερή παρατήρηση. Εάν αυτό είναι δύσκολο για εσάς την πρώτη πάχνη που το δοκιμάζετε, μπορείτε να δώσετε πιο εστιασμένη προσοχή στη συνέχεια.
4. Ο Sam Keen προτείνει Να αγαπάς και να αγαπάς ότι δίνετε μετα-προσοχή σε αυτό που συνήθως παρατηρεί ο καθένας σας και συνήθως αγνοεί. Δηλαδή, μιλήστε για το αν ο καθένας από εσάς φροντίζει περισσότερο για πράγματα, ανθρώπους, ιδέες, χρήματα, οικογένεια.
5. Ελάτε με υποθετικές ερωτήσεις «απόδειξη της ζωής» ο ένας για τον άλλον. Ξεχωριστά, συγκεντρώστε μερικά στοιχεία οικείων δεδομένων τα οποία, εάν ο σύντροφός σας απήχθη και κρατήθηκε για λύτρα, μόνο αυτός ή αυτή θα το γνώριζε, αποδεικνύοντας έτσι την ταυτότητά του / της στην ικανοποίησή σας. Για παράδειγμα, τι ονόμασε η πρώην φίλη του τα σωματικά υγρά του; Πού πήγατε την πρώτη σας ραντεβού; Τι τραγούδι τραγούδησε η μικρή της αδερφή για να σας ενοχλήσει όταν επισκεφθήκατε;
6. Τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα, ευχαριστώ ο ένας τον άλλο για κάτι. Μπορεί να είναι ένα μικρό παράδειγμα στοχαστικής από νωρίτερα εκείνη την ημέρα (πρόσφερε να σας πάρει ένα σνακ), ή θα μπορούσε να είναι μια καλοσύνη που έκανε πριν από χρόνια, όπως να σηκωθεί πολύ νωρίτερα από το συνηθισμένο, χωρίς υπαινιγμό, παραλάβετε τον ξάδελφό σας από το αεροδρόμιο. Δείτε αν μπορείτε να γίνετε τόσο προσεκτικοί ώστε να βρίσκετε μια συμπεριφορά κάθε μέρα για την οποία να εκφράζετε εκτίμηση.
7. Την επόμενη φορά που θα πείτε ένα ανέκδοτο για τη δουλειά ή θα μοιραστείτε κάποιο οικογενειακό κουτσομπολιό, σκοπίμως να το πείτε διαφορετικά. Προσθέστε λεπτομέρειες εάν είστε συνήθως σύντομοι, ή αν τείνετε να μαιάνδρου, φτάστε αμέσως στο σημείο αυτή τη φορά. Πείτε στον σύντροφό σας γιατί αξίζει να προσέξετε αυτήν την ιστορία προτού ξεκινήσετε.
8. Παίξτε μια ενήλικη έκδοση του "Ποια είναι η διαφορά;" Επιλέξτε κάποια δραστηριότητα που μοιράζεστε με τη σύζυγό σας, είτε πρόκειται για μια βόλτα στο τετράγωνο, ένα ταξίδι στο μανάβικο, ένα κανονικό brunch το πρωί της Κυριακής με φίλους ή ακόμα και ... σεξ. Αυτή τη φορά, δείτε πόσες διαφορές μπορείτε να επισημάνετε. Οι φίλοι σας εμφανίζουν μια νέα σημαία στην μπροστινή τους πόρτα αυτήν την εβδομάδα; Έχει ένας από τους υπαλλήλους παντοπωλείων σήμερα μωβ μαλλιά; Ο σύντροφός σας φοράει άρωμα; Αν είναι πιο δύσκολο να εντοπίσετε την καινοτομία όταν παίζετε στο σπίτι, ο καθένας από εσάς μπορεί να αλλάξει σκόπιμα κάτι - μια συνήθεια, έναν τρόπο ντύσιμο ή φαγητό ή μετακίνηση - για να το παρατηρήσει ο άλλος.
9. Προσθέστε μια διάσταση στους οικείους συνομιλώντας για το πώς η ζωή σας θα ήταν διαφορετική αν ήσασταν από άλλη κουλτούρα, φρέσκα από τη βάρκα, για να το πούμε, ή μόλις έφτασες από άλλο πλανήτη.
10. Γνωρίστε και συζητήστε τους κύκλους των σχέσεων γενικά και παρατηρήστε τους κύκλους της δικής σας μοναδικής συνεργασίας. Με αυτόν τον τρόπο, κανένας από εσάς δεν ενοχλείται από προσωρινές αλλαγές στην εγγύτητα, ούτε είναι πιθανό να απομακρυνθείτε πολύ μακριά πριν λάβετε διορθωτικά μέτρα.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com
Πηγή άρθρου
Loving in Flow: Πώς τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια παίρνουν και μένουν έτσι
από τη Susan K. Perry.
Με βάση την ιδέα του Flow, το διεθνές μπεστ σέλερ της Mihaly Csikszentmihalyi, το Loving in Flow συνδυάζει τις εμπειρίες του συγγραφέα με μελέτες δεκάδων ασυνήθιστα ευτυχισμένων μακροχρόνιων και παντρεμένων ζευγαριών για να συζητήσουν πώς ο συμβιβασμός και η επικοινωνία, καθώς και η «ροή», είναι τα κλειδιά στη δημιουργία σταθερών και μακροχρόνιων σχέσεων. Ο συγγραφέας χρησιμοποιεί συνεντεύξεις και πρόσφατες έρευνες για να συζητήσει κάθε πτυχή μιας σχέσης, από την αρχική συνάντηση έως την τεκνοποίηση και μετά.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Susan K. Perry, Ph.D., είναι κοινωνική ψυχολόγος με ειδικό ενδιαφέρον για τη θετική ψυχολογία. Είναι η πιο επιτυχημένη συγγραφέας έξι βιβλίων και η βραβευμένη συγγραφέας με περισσότερα από 800 άρθρα, δοκίμια και στήλες συμβουλών. Τα πιο πρόσφατα βιβλία της περιλαμβάνουν Γράψιμο σε ροή: Κλειδιά για βελτιωμένη δημιουργικότητα; Παίζοντας έξυπνα: Ο οικογενειακός οδηγός για εμπλουτισμένες, ασυναγώνιστες μαθησιακές δραστηριότητες? Και Πιάσε το πνεύμα: Οι εθελοντές εφήβων λένε πώς έκαναν τη διαφορά. Επικουρική εκπαιδευτής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Woodbury (Burbank, Καλιφόρνια), έχει επίσης διδάξει στο τμήμα επέκτασης UCLA και σε άλλα τμήματα επέκτασης πανεπιστημίου. Είναι σύμβουλος γραφής, καθώς και εκπαιδευτής για τα σε απευθείας σύνδεση εργαστήρια του Writer's Digest. Το σπίτι της στο Διαδίκτυο είναι www.BunnyApe.com.
