Πιστωτικές Φωτογραφία: Έλι Νακαζάβα (CC BY-SA 2.0)
Ένας από τους τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι κλείνουν τη ζωή τους είναι μέσω των τελικών αιτημάτων τους. Τα πιο συνηθισμένα αιτήματα στο Τελικό έργο ήταν ταπεινοί που σχετίζονται με την επίσκεψη με φίλους και μέλη της οικογένειας και την απόλαυση ορισμένων μικρών απολαύσεων, όπως το τελευταίο μπουκάλι μιας αγαπημένης μπύρας. Όσοι πεθαίνουν συχνά περιμένουν ορισμένους φίλους ή συγγενείς για να μπορούν να αποχαιρετήσουν.
Τα τελικά αιτήματα λαμβάνουν συχνά τη μορφή διασφάλισης ότι όσοι αγαπούν θα έχουν όλα όσα χρειάζονται για να συνεχίσουν προς τα εμπρός. Ένα τυπικό παράδειγμα ήταν η συμβουλή ενός άνδρα στην κόρη του να βεβαιωθεί ότι η εγγονή του «μαθαίνει πολλά μαθήματα κιθάρας». Σε αυτό, πρόσθεσε, "Είναι πολύ ταλαντούχος, ξέρετε." Ένας άλλος πατέρας είπε στον γιο του, «ανησυχώ για τη μητέρα σου. Δεν φαίνεται καλά. "
Ένας γιος περιέγραψε πώς η μητέρα του προέκυψε από μια εντελώς μη ανταποκρινόμενη κατάσταση λίγες μέρες πριν πεθάνει για να τον ενημερώσει για τη θέση σημαντικών οικονομικών αρχείων που θα τακτοποιούσαν την περιουσία της - κάνοντας τα πάντα ευκολότερα γι 'αυτόν.
Ένας ασθενής ζήτησε το πάπλωμα που την είχε ζεστάνει πολλές νύχτες καθώς καθόταν δίπλα στην ξυλόσομπα της ορεινής καμπίνας της. αναζήτησε τις οικείες ώρες άνεσης πριν πεθάνει.
Η γιαγιά μου ζήτησε να τοποθετηθούν ξέσματα σοκολάτας στη γλώσσα της.
Τελικά αιτήματα και οικογενειακές παραδόσεις
Την Ημέρα των Ευχαριστιών, ο πατέρας μιας μεγάλης οικογένειας, ο Στίβεν Ρος, ζήτησε να φέρονται τα εργαλεία γλυπτικής για την γαλοπούλα των Ευχαριστιών στο κρεβάτι του στο νοσοκομείο του, ώστε να μπορεί να σερβίρει το αγαπημένο του γεύμα σε όσους αγαπούσε. Η οικογένειά του του έφερε με αγάπη μια γαλοπούλα και ένα θαμπό μαχαίρι σε αυτόν. Μόνο εν μέρει διαυγές, φαντάστηκε ότι ήταν νωρίτερα, και ενθάρρυνε όλους να απολαύσουν τη γενναιοδωρία της σεζόν.
Η Rachel Weintraub περιέγραψε πώς η αδερφή της, που πέθανε από καρκίνο του πνεύμονα, ήθελε ένα τσιγάρο και τηγανίτες πριν πεθάνει. Η νοσοκόμα, που δεν τήρησε το τελευταίο αίτημα της γυναίκας, αύξησε τη δόση της μορφίνης της - με καταστροφικές συνέπειες. «Η αδερφή μου δεν έλαβε κανένα από τα αιτήματά της», έγραψε η Ρέιτσελ. «Όχι χαρούμενο τέλος.»
Ας ελπίσουμε ότι εσείς και το αγαπημένο σας πρόσωπο θα βρίσκεστε σε ένα μέρος όπου θα ικανοποιηθούν πλήρως τα τελευταία αιτήματα - είτε σοκολάτα είτε τσιγάρο, επίσκεψη από συγκεκριμένο γιο ή θείο, ή τηγανίτες με σιρόπι και κρέμα σαντιγί.
Για τον μπαμπά μου ήταν η ευκαιρία να διαλέξω έναν ακόμη νικητή στις ιπποδρομίες, που έπρεπε να παρακολουθήσει στην τηλεόραση και την ευκαιρία να θαυμάσει, στο βίντεο, τη θεά του ασημένιας οθόνης Marilyn Monroe για τελευταία φορά, ενώ τραγούδησε, «A το φιλί στο χέρι μπορεί να είναι αρκετά ηπειρωτικό ... "
Μπαίνοντας σε έναν άλλο κόσμο
Η ανάπτυξη μιας σχέσης με κάποιον ή η είσοδος στον κόσμο αυτού του ατόμου είναι ο πιο ισχυρός τρόπος για να δημιουργήσετε μια σύνδεση. Στις αρχές της δεκαετίας του 1970, ο John Grinder, επίκουρος καθηγητής γλωσσολογίας στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, Santa Cruz, και ο Richard Bandler, φοιτητής ψυχολογίας, εντόπισαν πρότυπα που χρησιμοποίησαν επιτυχημένοι θεραπευτές.
Μια γόνιμη στρατηγική μεταξύ των θεραπευτών ήταν να ταιριάξει με το κορυφαίο σύστημα αναπαραγωγής του πελάτη. Ο καθένας από εμάς επεξεργάζεται τις εμπειρίες μας και τις αντιπροσωπεύει με διαφορετικό τρόπο στον εαυτό μας και τους άλλους - και αυτές αποκαλύπτονται με οπτικούς, ακουστικούς ή κινητικούς όρους.
Ο Bandler και ο Grinder ανακάλυψαν ότι όταν ένας πελάτης μιλά με οπτικούς όρους, λέγοντας, για παράδειγμα, «απλά δεν μπορώ δείτε τι κάνω λάθος, "οι πιο αποτελεσματικοί θεραπευτές ταιριάζουν συνειδητά ή ασυνείδητα με τον τρόπο του ατόμου που μιλάει και λένε κάτι σαν" Ας πάρουμε ένα εξετάσουμε και εστία πιο στενά σε αυτό. " Ή, όταν οι πελάτες θα έλεγαν κάτι σαν «απλά δεν μπορώ πιάσιμο γιατί δεν λειτουργεί, "οι θεραπευτές θα χρησιμοποιούσαν την κιναισθητική διατύπωση ως απάντηση, όπως" I παίρνω τι εννοείς ... εγώ αισθάνομαι εσύ."
Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται ότι τους συναντάτε όπου βρίσκονται, νιώθουν «δει», «ακούστηκαν» ή «γνωστοί» και είναι παρηγορημένοι από αυτό. Οποιαδήποτε πράξη επικοινωνίας προσφέρει μια ευκαιρία για την οικοδόμηση μιας γέφυρας. Ένας από τους τρόπους για να γίνει αυτό είναι να ακούσετε τη γλώσσα του άλλου ατόμου και να ταιριάξετε. Με αυτόν τον τρόπο μπαίνετε στην πραγματικότητα του ομιλητή και την επικυρώνετε. Όταν το κάνετε αυτό, ανοίγει πόρτες με πολλούς τρόπους και επιτρέπει την εμβάθυνση της σχέσης.
Το μεγάλο ερώτημα: Πεθαίνω;
Την εβδομάδα που ο πατέρας μου άρχισε να πεθαίνει, καθόταν στο κρεβάτι, με κοίταξε με τα τρυπημένα μάτια του και είπε: «Τι συμβαίνει; Πεθαίνω; " Ήμουν τόσο τρομοκρατημένος από αυτήν την ερώτηση που δεν τον απάντησα ποτέ. Πώς μια κόρη λέει στον πατέρα της ότι πεθαίνει - ειδικά όταν αντιμετωπίζει τον φόβο και τη θλίψη της; Έτσι, απροετοίμαστος για την έρευνά του, δεν μπόρεσα να μπω πλήρως στην πραγματικότητα της στιγμής. Δεν ήξερα τότε πώς να πας άνετα και πλήρως στον κόσμο του.
Ζήτησα τη συμβουλή της φίλης μου Barbara, η οποία είναι θεραπευτής. Ρώτησα πώς πρέπει να απαντήσω στον πατέρα μου αν με ρώτησε ποτέ ξανά. Είπε: «Οι περισσότεροι γνωρίζουν πότε πεθαίνουν. Αντί να φοβάστε να είστε ειλικρινείς, να είστε ειλικρινείς. Οι θάνατοι συνήθως είναι τόσο μοναχικοί, αφού όλοι αποφεύγουν την αλήθεια. Μην ανησυχείτε - δεν μπορείτε να σκοτώσετε ένα άτομο που πεθαίνει αναγνωρίζοντας ότι μπορεί να πεθάνει. Δεν του προκαλεί σοκ. Να είστε ειλικρινείς σχετικά με την πραγματικότητα του θανάτου και, στη συνέχεια, οι δυο σας μπορούν να γίνουν πραγματικοί για τα συναισθήματά σας. "
Σε ορισμένες οικογένειες, η αντιμετώπιση αυτής της πραγματικότητας έρχεται πιο εύκολα. Πήρα συνέντευξη από τον Τζέρι, έναν μεσήλικο επιχειρηματία, ο οποίος μοιράστηκε μια ιστορία μαζί μου για τη θεία του, τη Φρανκίν. Δεν είχε κανένα πρόβλημα να μιλήσει άμεσα για το θάνατο. Η Φρανκίν είχε αφήσει τη φροντίδα του νοσοκομείου, επιλέγοντας να πεθάνει στο σπίτι, και ξεκουράστηκε στο υπνοδωμάτιο. Ο Τζέρι εξήγησε ότι όλη η οικογένεια, που είχε έρθει από διαφορετικά μέρη της χώρας για να είναι με τη θεία, είχε συγκεντρωθεί στην τραπεζαρία για φαγητό και είχε αρχίσει να μιλάει δυνατά μαζί, όπως συνηθίζεται κατά τη διάρκεια των γευμάτων τους. Η θεία στο άλλο δωμάτιο φώναξε: «Μπορείς όλοι να ηρεμήσεις, σε παρακαλώ. Γαμώτο προσπαθώ να πεθάνω εδώ! "
Ένας πατέρας είπε στην κόρη του καθώς πλησίαζε το θάνατο: «Τολμώ να πεθάνω». Ήταν μια αλήθεια που μπορούσε να ακούσει, αλλά δεν μπορούν όλοι οι άνθρωποι να αρθρώσουν πλήρως ή να αντιμετωπίσουν το θάνατο με τόσο καθαρό θάρρος. Στις συνεντεύξεις μου με οικογένειες, διαπίστωσα ότι είχαν διαφορετικούς τρόπους να μιλήσουν για το θάνατο. Ορισμένες ήταν άμεσες, σε πολλές περιπτώσεις, επειδή η έγκαιρη διάγνωση είχε ανοίξει τις πόρτες επικοινωνίας για αυτούς. Σε άλλες οικογένειες, υπήρξε ελάχιστη ή καθόλου ειλικρινή συνομιλία μεταξύ των πεθαμένων και των αγαπημένων τους.
«Τι να πω σε έναν αγαπημένο που ρωτά,« Θα πεθάνω; » Η νοσοκόμα του νοσοκομείου Kathy Notarino παρατήρησε ως απάντηση στην ερώτησή μου μέσω email. Συνέχισε να λέει, «Αυτό είναι δύσκολο, γιατί εξαρτάται πραγματικά από τους ανθρώπους και πώς θα λάβουν αυτές τις πληροφορίες. Φρόντισα τη μαμά μου, η οποία ζήτησε [αυτή την ερώτηση]. Όταν περνούσε μια καλή μέρα, θα έλεγα, «Όχι σήμερα». Είπα επίσης, "Δεν ξέρω", αλλά νομίζω ότι ήξερε. Είναι δύσκολο με έναν γονέα. Μόλις φρόντισα τον καλό μου φίλο, ο οποίος πέθανε από καρκίνο των ωοθηκών και μιλήσαμε ανοιχτά γι 'αυτό γιατί ήξερε ότι θα της έλεγα την αλήθεια. "
Σύνδεση με τους αγαπημένους μας στις τελευταίες μέρες τους
Στην περίπτωσή μου, ποτέ δεν απάντησα ειλικρινά και άμεσα την ερώτηση του πατέρα μου, και ναι, όπως πρότεινε η Μπαρμπάρα, ένιωσα ότι ήξερε. Ενώ αυτός και εγώ δεν συνδεθήκαμε ποτέ πλήρως ως απάντηση στην ερώτησή του, συναντήσαμε τις επόμενες εβδομάδες. Υπάρχουν πολλοί τρόποι και ευκαιρίες να συνδεθούμε με τους αγαπημένους μας στις τελευταίες ημέρες και εβδομάδες της ζωής, και μπορεί να μην είναι όλοι κυριολεκτικές συνομιλίες.
Μέχρι τη στιγμή που νόμιζα ότι είχα μια απάντηση που θα επέτρεπε στον πατέρα μου και εγώ να μιλήσουμε κυριολεκτικά και ειλικρινά για το θάνατό του, ήταν πολύ αργά για να συνομιλήσουμε. Ήδη ταξιδεύει, μετακινείται σε έναν κόσμο όπου τα λόγια του ήταν πιο δύσκολο να καταλάβουν και όπου άρχισε να μιλά σε συμβολική, κρυφή γλώσσα. Το ερώτημα αν πεθαίνει δεν κρέμεται πλέον στον αέρα. Είχε εισέλθει σε μια νέα κατάσταση ύπαρξης, που του επέτρεψε να συμβιβαστεί με την πραγματικότητα που είχε αρχίσει να αντιμετωπίζει πλήρως.
© 2017 από τη Lisa Smartt. Χρησιμοποιείται με άδεια του
Βιβλιοθήκη New World, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com
Πηγή άρθρου
Λέξεις στο κατώφλι: Αυτό που λέμε καθώς πλησιάζουμε στο θάνατο
από τη Lisa Smartt.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Lisa Smartt, MA, είναι γλωσσολόγος, εκπαιδευτικός και ποιητής. Είναι η συγγραφέας του Words στο κατώφλι: Τι λέμε όταν πλησιάζουμε στο θάνατο (New World Library 2017). Το βιβλίο βασίζεται σε δεδομένα που συλλέγονται μέσω Το έργο Final Words, μια συνεχιζόμενη μελέτη αφιερωμένη στη συλλογή και ερμηνεία της μυστηριώδους γλώσσας στο τέλος της ζωής. Έχει συνεργαστεί στενά με τον Raymond Moody, καθοδηγούμενος από την έρευνά του για τη γλώσσα, ιδιαίτερα από ακατανόητο λόγο. Έχουν διευκολύνει τις παρουσιάσεις για τη γλώσσα και τη συνείδηση σε πανεπιστήμια, ξενώνες και συνέδρια.
