Χαμένη αγάπη. Ekkasit Rakrotchit / Shutterstock

Είμαι ευτυχισμένος παντρεμένος, αλλά δεν κατάφερα ποτέ να σταματήσω να χάνω τον πρώην σύντροφό μου. Οι μετανιώσεις που με επηρεάζουν κάθε μέρα. Η νέα μου ζωή είναι υπέροχη, αλλά απλά δεν μπορώ να είμαι ευτυχισμένος. Πώς μπορώ να προχωρήσω; Ανώνυμος, 38 ετών, Μάντσεστερ.

«Ο χρόνος που πέρασε ήταν καλύτερος», έγραψε ο Ισπανός ποιητής Τζορτζ Μανρίκ τον 15ο αιώνα, καταγράφοντας τέλεια τη δυναμική νοσταλγία των συναισθημάτων. Αυτή η απλή γραμμή αποκαλύπτει ότι η λαχτάρα για το παρελθόν είναι ένα παγκόσμιο συναίσθημα, το οποίο βιώνουν άνθρωποι σε όλο τον κόσμο σε όλη την ιστορία. Θυμόμαστε το παρελθόν με πάθος γιατί, επειδή είναι αμετάβλητο, είναι επίσης απειλητικό - σε αντίθεση με το παρόν και το μέλλον. Μπορεί επίσης να είναι καταφύγιο, ειδικά όταν μας αφαιρείται η άσχημη και πιο άβολη αλήθεια.

Η έρευνα για τη νοσταλγία έδειξε ότι αυτό το συναίσθημα ήταν αρκετά χρήσιμο: μειώνει τη μοναξιά (ενισχύοντας την αίσθηση του κοινωνικού μας ανήκει), αυξάνει τη θετική αυτοεκτίμηση και δημιουργεί καλή διάθεση. Μπορεί επίσης αυξάνουν την αίσθηση του νοήματος στη ζωή (κανένα μικρό επίτευγμα), προωθώντας συναισθήματα κοινωνικής σύνδεσης.

Η νοσταλγία είναι πιθανότατα στην καρδιά του διλήμματος σας. Στο παρελθόν, οι αγάπης του παρελθόντος μπορούν εύκολα να θυμηθούν χωρίς τις ενοχλητικές αμφιβολίες τους και τις ασταθείς λεπτομέρειες. Κατά συνέπεια, θυμηθείτε ότι αυτές οι παλιές σχέσεις διαλύθηκαν για κάποιο λόγο. Είναι σημαντικό να το έχετε κατά νου για να αποφύγετε την εξιδανίκευση ενός συνδέσμου που, στο παρελθόν, δεν έχει αλλοιωθεί από τις καθημερινές πιέσεις και τις μικρές απογοητεύσεις της καθημερινής ζωής.

Αξιόπιστες αναμνήσεις

Είμαστε συχνά νοσταλγικοί για θέματα της καρδιάς και ιδιαίτερα τείνουμε να σκεφτόμαστε με αγάπη το πρώτο μας ρομαντισμό. Όμως, ενώ το πρώτο κομμάτι μπορεί να είναι «το πιο βαθύ», καθώς πηγαίνει το τραγούδι του Cat Stevens, αυτό συμβαίνει μόνο επειδή οι πρώτοι έφηβοι ειδύλλιοι είναι μαριναρισμένο σε ορμόνες και επηρεάζουν έναν πολύ εντυπωσιακό νεαρό εγκέφαλο. Κατά συνέπεια, όπως και πολλοί άλλοι «πρώτοι» στη ζωή, μια πρώτη αγάπη αφήνει ένα ανεξίτηλο σημάδι.

Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είμαστε καταδικασμένοι να παραμείνουμε στο παρελθόν. Ως η αμερικανίδα ψυχολόγος Νάνσι Καλίς έχει υποστηρίξει:

Οι έντονες συναισθηματικές αναμνήσεις δεν είναι αποτυπώματα. Δεν εμποδίζουν την εμφάνιση μεταγενέστερων δεσμών που είναι εξίσου ισχυροί ή ισχυρότεροι. Δεν καθορίζουν τη συμπεριφορά μας. Η επιλογή είναι δική μας, ως άνθρωποι, να ακολουθήσουμε το άτομο που βρέθηκε ή να τον αφήσουμε να φύγει.

Οι αναμνήσεις είναι σπάνια ένας ακριβής οδηγός για το παρελθόν - έχει νόημα να είμαστε σκεπτικοί. Διαλέγουμε συνεχώς και επιλέγουμε τι να θυμόμαστε. Αν θέλετε να δείτε την προηγούμενη αγάπη σας ως τέλεια, είναι πιο πιθανό να θυμηθείτε τις περιπτώσεις στις οποίες ο πρώην σας ήταν υπέροχος από τους χρόνους που ήταν στην πραγματικότητα ενοχλητικοί, δύσκολες και απόλυτες.

Η έρευνα δείχνει επίσης ότι οι αναμνήσεις μας παραμορφώνονται με την πάροδο του χρόνου, όσο περισσότερο σκεφτόμαστε και μιλάμε για αυτές, τόσο περισσότερο επικεντρωνόμαστε σε ορισμένες λεπτομέρειες που μας ενδιαφέρουν αυτήν τη στιγμή, ενώ ξεχνάμε άλλες. Η μνήμη επομένως επηρεάζεται εν μέρει από τα κίνητρά μας. Και σαν να μην ήταν αρκετά κακό, μερικές φορές ακόμη και εφευρίσκουμε εντελώς ψευδείς αναμνήσεις για πράγματα που δεν συνέβησαν ποτέ - ανεξάρτητα από το πόσο καλή είναι η μνήμη μας.

Δύσκολη αγάπη

Ενώ η ένταση του νεαρού ρομαντισμού το καθιστά ένα πολύ ελκυστικό θέμα για το δράμα, όπως στο Σαίξπηρ Ρωμαίος και Ιουλιέτα, το δίλημά σας φέρνει στο μυαλό μια πολύ διαφορετική ιστορία αγάπης: Καζαμπλάνκα.

Σε αυτήν την ταινία του 1942, ο Rick, τον οποίο έπαιξαν οι Humphrey Bogart και Ilsa (Ingrid Bergman), ξαναζωντανεύουν το ρομαντισμό που είχαν στο Παρίσι πριν από τον δεύτερο παγκόσμιο πόλεμο. Τελικά, ωστόσο, τα εκπληκτικά υψηλά ηθικά πρότυπα του Rick τον αναγκάζουν να θυσιάσει την αγάπη τους για να βοηθήσουν την Ilsa και τον σύζυγό της, έναν ήρωα αντίστασης, να φύγουν από την Καζαμπλάνκα που ελέγχεται από το Vichy. Η παράδοση ενός ερωτικού ενδιαφέροντος σε έναν αντίπαλο ως μέρος της πολεμικής προσπάθειας δεν ακούγεται πολύ ρομαντικό, αλλά εκατομμύρια θεατές πίστευαν ότι ήταν.

Το στοιχείο της ιστορίας της Καζαμπλάνκα που σχετίζεται με αυτό το ερώτημα είναι το γεγονός ότι η Ilsa εγκατέλειψε τον Rick στο Παρίσι όταν έμαθε ότι ο σύζυγός της δεν είχε σκοτωθεί από τους Ναζί, όπως είχε σκεφτεί κατά λάθος. Η Ilsa και ο Rick είχαν εξαναγκαστεί από δύσκολες συνθήκες ζωής, όπως συμβαίνει συχνά σε περιόδους πολέμου.

Ωστόσο, μπορεί να θέλετε να αναρωτηθείτε πόσο ευτυχισμένοι είστε. Εάν μια σχέση παλεύει από συχνές μάχες, ασυμβατότητα χαρακτήρα ή αυξανόμενη πλήξη, κάποιος πρέπει να υποψιάζεται ότι μια άλλη προσπάθεια να τη σώσει θα είχε πιθανώς το ίδιο αποτέλεσμα. Οι ηθοποιοί Elizabeth Taylor και Richard Burton μπορεί να είναι ένα καλό παράδειγμα αυτής της δεύτερης κατηγορίας, παρόλο που φαίνεται σαφές ότι αγαπούσαν ο ένας τον άλλον πολύ παθιασμένα. Τέιλορ ακόμη και είπε ότι «μετά τον Ρίτσαρντ, οι άντρες στη ζωή μου ήταν εκεί για να κρατήσουν το παλτό, για να ανοίξουν την πόρτα». Το πάθος τους διατήρησε το ενδιαφέρον του κοινού, αλλά δεν ήταν αρκετό για να διατηρήσει τις καρδιές τους.

Μερικές φορές, το χωρισμό είναι απαραίτητο, αλλά απλώς δεν μπορούμε να το κάνουμε γιατί φοβόμαστε νιώθω λύπη. Ο τερματισμός μιας σχέσης μας αναγκάζει να παραδεχτούμε μια αποτυχία, να ζήσουμε τη λύπη και τελικά να προχωρήσουμε παρά να παραμείνουμε σε ένα δυστυχισμένο status quo για πάντα.

Επανενώθηκε επιτέλους;

Ωστόσο, είναι πάντα καλή ιδέα να τερματίσετε μια σχέση λόγω πρώην; Ο Kalish ξεκίνησε το Έργο χαμένης αγάπης το 1993 από τη βάση της στο California State University. Ο στόχος ήταν να διενεργηθεί μια έρευνα για άνδρες και γυναίκες που είχαν προσπαθήσει να επανενωθούν με τις παλιές τους φλόγες.

Πέρα από την εξοικονόμηση; Shutterstock

Στην πρώτη φάση του έργου, διαπίστωσε ότι τα δύο τρίτα των 1,001 νέων συμμετεχόντων είχαν επανενωθεί με τους αγαπημένους τους στο λύκειο και το ποσοστό επιτυχίας τους στην αναζωπύρωση της αγάπης τους και την ενοποίησή του σε μια σταθερή σχέση ήταν 78% - ένα εντυπωσιακά υψηλό ποσοστό.

Πολλοί από αυτούς αναγκάστηκαν να χωριστούν όταν ήταν νέοι λόγω γονικής αποδοκιμασίας ή άλλων πρακτικών ζητημάτων. Εξαιτίας αυτού, ο Kalish προειδοποίησε τους γονείς να μην απορρίψουν τα πάθη των εφήβων παιδιών τους "Απλώς κουτάβι αγάπη". Όμως, η δεύτερη φάση της μελέτης αποκάλυψε ότι οι παντρεμένοι συμμετέχοντες που προσπάθησαν να κάνουν το ίδιο πράγμα αντιμετώπισαν κάθε είδους πιθανές προβλέψιμες δυσκολίες, όπως η εξαπάτηση. Μόνο το 5% αυτών των χαμένων εραστών κατέληξαν να παντρεύονται μεταξύ τους, συχνά παραμένουν στους αρχικούς γάμους τους.

Η προοπτική της ανανέωσης μιας παλιάς φλόγας μπορεί να είναι δελεαστική, αλλά δεν είναι πάντα η καλύτερη ιδέα. Στην εποχή μας στο Διαδίκτυο, η επαφή με τους παλιούς εραστές είναι πολύ πιο εύκολη από ό, τι στο παρελθόν. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν ιστότοποι ειδικά αφιερωμένοι σε αυτόν τον σκοπό. Αλλά όταν ένα από τα δύο μέρη βρίσκεται σε σταθερή σχέση με κάποιον άλλο, η προσέγγιση ενός πρώην με την ιδέα της διερεύνησης μιας πιθανής αναζωπύρωσης των παθών του παρελθόντος είναι μια επικίνδυνη άσκηση.

Θυμηθείτε ότι ένας νέος συνεργάτης δεν μπορεί ποτέ να είναι ανώτερος από κάθε άποψη σε σχέση με τον παλιό, τον οποίο ίσως ίσως έχετε εξιδανικεύσει. Το λαμπερό παρελθόν χτυπά το κοσμικό δώρο και ο νέος γηράσκων σύντροφός σας, κοιμισμένος στον καναπέ, ίσως ντρίμπλα λίγο, δεν μπορεί να ανταγωνιστεί τη νεαρή, μαυρισμένη και χαμογελαστή μνήμη μιας παλιάς φλόγας, που βρίσκεται σε μια ευχάριστη μεσογειακή διακοπές. Και μην ξεχνάτε ότι τόσο εσείς όσο και ο πρώην σας έχουν αλλάξει πιθανώς από τότε που ήμασταν μαζί, πράγμα που σημαίνει ότι ίσως να μην είστε τόσο συμβατοί όσο κάποτε. Σε κάθε περίπτωση, η ευτυχία δεν κατοικεί στο παρελθόν, κυρίως επειδή οι άνθρωποι δεν είναι πραγματικά σχεδιασμένοι να είναι ευτυχισμένοι, κάτι Εξερευνά στο τελευταίο μου βιβλίο. Ως πληρεξούσιος της ευτυχίας, οι μάταιες προσπάθειες της νοσταλγίας για αναβίωση του παρελθόντος θα είναι χειρότερες από μια αίσθηση ελπίδας για το μέλλον.

Προχωράω

Θέλετε να προχωρήσετε, η οποία είναι η σωστή στάση μετά τη διάλυση. Υπάρχουν ενδείξεις ότι κάθε είδος συνεχιζόμενης εμπλοκής με έναν πρώην σύντροφο μετά τη διάλυση μιας σχέσης, ίσως μέσω των κοινωνικών μέσων, για παράδειγμα, είναι ένα εμπόδιο στη διαδικασία επούλωσης. Έτσι, στοχεύοντας σε μια καθαρή περικοπή, εάν αυτό δεν έχει ήδη συμβεί, θα είναι το πρώτο βήμα.

Η δυσκολία στην απομάκρυνση της μνήμης ενός εραστή μπορεί να οφείλεται σε ανασφαλής προσκόλληση σε ενήλικες κατά τη διάρκεια της παιδικής μας ηλικίας, η οποία σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να οδηγήσει ακόμη και στην παρακολούθηση του Διαδικτύου από τον χαμένο εραστή. Προκειμένου να αποφευχθεί η λήψη κολλημένος σε αυτόν τον τύπο καθαρτηρίου, θα πρέπει να εξασκηθεί κάποιος βαθμός αυτοπειθαρχίας και θέλησης, μόλις ληφθεί μια απόφαση να προχωρήσουμε. Η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει όταν δεν είναι αρκετή η θέληση.

Μπορείτε επίσης να βρείτε έμπνευση στον ρόλο του Μπογκάρτ στην Καζαμπλάνκα και πώς άφησε τον εραστή του να φύγει όταν ένιωθε ότι δεν υπήρχε ικανοποιητική εναλλακτική λύση προς τα εμπρός, και πώς ξαναγράφησε την ερωτική τους σχέση ως κάτι που θα μπορούσαν να θυμούνται και να θυμούνται: «Θα έχουμε πάντα Παρίσι."

Σχετικά με το Συγγραφέας

Rafael Euba, Σύμβουλος και Ανώτερος Λέκτορας Ψυχιατρικής Γήρατος, King's College Λονδίνο

Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

βιβλία-θάνατος