Πολλές φορές φαίνεται να βιώνουμε τη ζωή σαν να μην έχουμε δύναμη να κάνουμε αλλαγές - καμία δύναμη να κάνουμε τη διαφορά. Εάν δεν αισθάνεστε ισχυροί ή εάν αισθάνεστε ότι η δύναμη δεν είναι διαθέσιμη σε εσάς, ρίξτε μια ματιά πού, στην καθημερινή σας ζωή (και στο παρελθόν σας), έχετε εγκαταλείψει τη δύναμή σας.

Πώς λιγοστεύουμε τον εαυτό μας; Γιατί δεν εκφράζουμε τη δύναμή μας; Ας υποθέσουμε ότι παίρνετε μια απόφαση, μια λύση, βάζετε έναν στόχο ή αποφασίζετε να ξεκινήσετε κάποιες αλλαγές στη ζωή σας. Συχνά, πάει κάπως έτσι... Λέτε στον εαυτό σας, "Ναι, θα κάνω κάποιες αλλαγές. Θα χάσω βάρος." Έπειτα, ένα άλλο μέρος του χτυπά μέσα και λέει "Ξέρεις ότι πάντα αφήνεις τη δίαιτά σου. Πεινάς, ή σε κατάθλιψη και πάντα απατάς. Ποτέ δεν μένεις σε αυτό." Εκείνη τη στιγμή, έδωσες τη δύναμή σου στους αμφιβολίες και ανασφάλειες του μυαλού σου.

Όταν είμαστε ένοχοι αυτοσαμποτάζ

Αν έχεις πάρει αποφάσεις και ένα μέρος σου πιστεύει ότι δεν μπορείς να τις τηρήσεις -- και ενδώσεις σε αυτήν την πεποίθηση -- σαμποτάρεις τον εαυτό σου. Δεν είναι ότι δεν έχεις τη δύναμη να πετύχεις τον στόχο σου. Δεν είναι καν ότι έχεις παραιτηθεί μετά από λίγο. Η αλήθεια είναι ότι συχνά δεν πιστεύουμε καν ότι έχουμε πιθανότητες επιτυχίας. Οπότε έχουμε παραιτηθεί ακόμη και πριν ξεκινήσουμε.

Κοιτάξτε προσεκτικά εκείνες τις περιπτώσεις όπου έχετε απομακρυνθεί από το μονοπάτι που έχετε επιλέξει ή από τους στόχους που έχετε θέσει. Πώς και γιατί παραστρατήσατε; Οφειλόταν σε κάτι που σου έκλεισε το δρόμο ή σε κάτι που επέλεξες να πιστέψεις για τον εαυτό σου;

Πολλές φορές καταλήγει στην πεποίθηση ότι δεν μπορούμε να το κάνουμε -- πιστεύοντας ότι οι συνήθειές μας είναι πιο δυνατές από εμάς. Πιστεύουμε ότι δεν μπορούμε πραγματικά να μείνουμε στα ψηφίσματά μας. Ή πιστεύουμε ότι κάποιος άλλος θα πρέπει να έρθει και να μας σώσει να κάνει την αλλαγή για εμάς, να μας βοηθήσει, να μας ενθαρρύνει ή να μας παρακινήσει.

Διεκδικώντας τη Δύναμή μας

Γινόμαστε ισχυροί όταν συνειδητοποιούμε ότι είμαστε υπεύθυνοι για τη ζωή μας. Πρέπει να αποφασίσουμε τι θέλουμε να κάνουμε, πότε, πώς και με ποιον ή τι. Πρέπει να ενδυναμώσουμε τον εαυτό μας σεβόμενοι τις επιθυμίες και τα όνειρά μας. Συχνά έχουμε παραιτηθεί επειδή πιστεύαμε ότι δεν αξίζαμε την επιτυχία.

Καθένας από εμάς είναι ένα θεϊκό, πνευματικό ον που ζει σε ένα φυσικό σώμα. Αυτή η αλήθεια από μόνη της μας υπενθυμίζει ότι είμαστε ισχυροί και μπορούμε να δημιουργήσουμε τη ζωή που θέλουμε -- μόλις συνειδητοποιήσουμε ότι επιλέγουμε κάθε στιγμή της κάθε μέρας τι θα φέρει το μέλλον. Επιλέγουμε με τις σκέψεις, τα λόγια και τις πράξεις μας. Είμαστε αρκετά δυνατοί για να πετύχουμε οποιονδήποτε στόχο έχουμε θέσει.

Πού και πώς δίνουμε τη δύναμή μας;

Ας εμβαθύνουμε λίγο στο πώς δίνουμε τη δύναμή μας. Ξεκινήστε προσέχοντας πού και πώς δίνουμε τη δύναμή μας. Ένας τρόπος είναι μέσω της ενοχοποίησης -- όταν κατηγορούμε τους άλλους (ή τον εαυτό μας) για πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή μας.

Για παράδειγμα, μιλούσα σε κάποιον μια μέρα που ήταν αναστατωμένος επειδή ένας φίλος δεν του είχε τηλεφωνήσει μια συγκεκριμένη μέρα όπως είχε υποσχεθεί. Θύμωσε γι' αυτό και κατηγόρησε τον φίλο του ότι δεν τήρησε τη δέσμευσή του, με άλλα λόγια, ότι έφταιγε. Ένιωθε ότι έφταιγε ο φίλος του που ήταν αναστατωμένος και θυμωμένος.

Ωστόσο, όταν θυμόμαστε ότι είμαστε υπεύθυνοι για τη ζωή μας, συνειδητοποιούμε ότι κανείς δεν μπορεί να μας «κάνει» ευτυχισμένους, λυπημένους ή θυμωμένους. Αυτή είναι μια απόφαση που παίρνουμε μόνοι μας. Επιλέγουμε πώς θα αντιδράσουμε σε οτιδήποτε προκύψει στη ζωή μας -- με θυμό ή με κατανόηση και αποδοχή.

Φταίει κάποιος;

Ρίξε μια ματιά μέσα σου και θυμήσου κάποιες φορές που έχεις κατηγορήσει κάποιον άλλο για το πώς ένιωσες. Θα ήμουν πρόθυμος να στοιχηματίσω ότι όλοι το έχουμε κάνει κάποια στιγμή -- κατηγορούσαμε κάποιον άλλο για αυτό που νιώθουμε. Νιώθουμε αναστατωμένοι ή θυμωμένοι... "Λοιπόν, είναι λάθος τους. Είναι επειδή έκαναν αυτό ή δεν έκαναν αυτό."

Όταν επιλέγουμε να πιστεύουμε ότι κάποιος άλλος είναι υπεύθυνος για τα συναισθήματά μας, παραχωρούμε τη δύναμή μας, επειδή λέμε ότι δεν έχουμε τον έλεγχο των συναισθημάτων μας. Αυτοί φταίνε, ευθύνονται αυτοί. Μας «έκαναν» να νιώσουμε άσχημα και είναι στο χέρι τους να «μας κάνουν» να νιώσουμε καλύτερα. Εκεί πρέπει να αλλάξουμε στάση.

Επιλέγεις να είσαι αναστατωμένος;

Αν είσαι θυμωμένος, είναι δική σου απόφαση. Επιλέγεις να είσαι θυμωμένος. Τώρα μπορείτε να πείτε, "Λοιπόν, επειδή έκαναν αυτό και αυτό που θύμωσα". Λοιπόν, ναι και όχι. Η πράξη τους σε προκάλεσε να αποφασίσεις να θυμώσεις. Θα μπορούσατε να επιλέξετε να αφήσετε τον θυμό να φύγει και να τον αφήσετε να σας περάσει, ή μπορείτε να επιλέξετε να τον κρατήσετε και να αναστατωθείτε.

Θυμάμαι μια περίπτωση που ήμουν αναστατωμένος. Ένα από τα κορίτσια που δουλεύει μαζί μου είχε ξεχάσει να κάνει κάτι και ήμουν θυμωμένος. Μετά από προβληματισμό συνειδητοποίησα, «Περίμενε ένα λεπτό εδώ -- επιλέγεις να στεναχωριέσαι για κάτι που δεν μπορείς να αλλάξεις -- έχει ήδη συμβεί. Πώς μπορώ λοιπόν να διορθώσω την κατάσταση. Ας δούμε πώς θα το βελτιώσουμε».

Και εκεί έγκειται η επιλογή σας. Μπορούμε να επιλέξουμε να είμαστε θυμωμένοι ή μπορούμε να επιλέξουμε να λύσουμε το πρόβλημα. Μπορούμε να επιλέξουμε να είμαστε ανυπόμονοι ή όχι. Εκεί ανακτούμε τη δύναμή μας -- γνωρίζοντας και έχοντας επίγνωση ότι έχουμε πάντα επιλογή για το πώς αντιδρούμε στα πράγματα.

Ας πούμε ότι κάποιος καθυστερεί σε ένα ραντεβού -- τι κάνετε; Γίνεστε ανυπόμονοι, αναστατώνεστε και εξοργίζεστε ή λέτε: "Εντάξει, είναι λίγος χρόνος που μπορώ να χρησιμοποιήσω για να χαλαρώσω ή ίσως μπορώ να προλάβω κάποια δουλειά που πρέπει να γίνει".

Ό,τι κι αν συμβαίνει «σε εμάς», έχουμε την επιλογή πώς να το αντιμετωπίσουμε, πώς να το χειριστούμε. Έτσι δυναμώνουμε. Επιλέγουμε τη δράση ή την αντίδραση που θα μας δώσει εσωτερική γαλήνη -- που θα μας κρατήσει επικεντρωμένους στην ειρήνη και την αγάπη -- αντί να επιλέγουμε τη δράση που θα μας παρακάμψει σε θυμό, αγανάκτηση και ενοχή.

Προσδοκίες

Ένας άλλος τρόπος με τον οποίο εγκαταλείπουμε τη δύναμή μας είναι μέσω των προσδοκιών -- όταν περιμένουμε από άλλους ανθρώπους να συμπεριφέρονται με συγκεκριμένους τρόπους. Έχουμε ορισμένες πεποιθήσεις ως προς το πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ένας φίλος, εραστής, συνάδελφος ή σύντροφος -- αυτές είναι οι προσδοκίες μας. Πιστεύουμε ότι ένας στενός φίλος πρέπει να είναι πάντα εκεί για εμάς. Εάν δεν ανταποκρίνονται σε αυτό που περιμένουμε από αυτούς, αναστατωνόμαστε, απογοητευόμαστε ή θυμώνουμε ή οτιδήποτε άλλο μπορεί να νιώθουμε.

Η αντίδρασή μας πηγάζει από τις προσδοκίες μας. Περιμένουμε από τους κοντινούς μας ανθρώπους να είναι εκεί για εμάς -- να είναι εκεί όταν τους χρειαζόμαστε, να είναι εκεί όταν καλούμε. Όταν έχουν μια ρεπό ή μια στιγμή εκτός λειτουργίας και δεν νιώθουν αγάπη ή βοήθεια, νιώθουμε πληγωμένοι και απογοητευμένοι. Εξαιτίας της δράσης ή της αδράνειας κάποιου άλλου, επιλέγουμε να νιώθουμε πληγωμένοι, θυμωμένοι, απόρριψης, χωρίς αγάπη, χωρίς υποστήριξη, ό,τι κι αν είναι -- επιτρέπουμε σε κάποιον άλλο να είναι υπεύθυνος για τα συναισθήματά μας.

Όταν ανακτούμε τη δύναμή μας λέμε, "Δεν έχει σημασία τι κάνει κάποιος άλλος. Μπορούν να κάνουν ό,τι επιλέξουν να κάνουν. Μπορεί να έχουν καλή διάθεση, μπορεί να έχουν κακή διάθεση, μπορεί να είναι ανυπόμονοι, μπορεί να αγχωθεί, μπορεί να είναι ήρεμος -- ό,τι επιλέξουν είναι επιλογή τους. Δεν έχει εξουσία πάνω μου. Επιλέγω να είμαι ήρεμος. Επιλέγω να αποδεχτώ τα πράγματα που δεν μπορώ να αλλάξω. Επιλέγω να είμαι ήρεμος και χαλαρός σε όλα αυτά που κάνω». Με αυτόν τον τρόπο, ανακτούμε τη δύναμή μας.

Υιοθετώντας την ενέργεια των άλλων ανθρώπων

Θυμάμαι μια κατάσταση όπου δούλευα με «προθεσμία», ωστόσο ένιωθα ήρεμος και όλα κυλούσαν ομαλά. Δουλεύοντας με «προθεσμίες», ήταν (στο παρελθόν) εύκολο για μένα να χάσω αυτήν την ισορροπία. Αυτό το άτομο μπήκε μέσα, με φρενίτιδα, βιαστική, πανικόβλητος, και όλα αυτά τα «πράγματα»... Αντί να το κοιτάξω και να πω «Αυτά είναι τα πράγματα τους. Έτσι νιώθουν», «υιοθέτησα» αυτό την ίδια ενέργεια, και άρχισε να νιώθει φρενίτιδα και πανικός.

Εκείνη τη στιγμή έδωσα τη δύναμή μου σε αυτό το άτομο. Τους άφησα να επηρεάσουν το πώς ένιωθα και πώς ενεργούσα. Ήταν μια επιλογή. Μπορεί να μην ήταν συνειδητή επιλογή, ωστόσο, ήταν επιλογή. Θα μπορούσα εξίσου εύκολα να επιλέξω να κρατήσω τα αρχικά μου συναισθήματα γαλήνης και ηρεμίας, αντί να «πέφτω» στον συναισθηματικό τους χώρο.

Ενημερωθείτε για τις επιλογές σας

Σε μια κατάσταση όπως αυτή που μόλις περιέγραψα, μπορείτε να πείτε, "Εντάξει αυτό το άτομο είναι αγχωμένο και νευρικό, αλλά επιλέγω να παραμένω ήρεμος και χαλαρός σε όλη αυτή τη συνάντηση." Ίσως νομίζετε ότι αυτό είναι πιο εύκολο να το λέτε παρά να το κάνετε. Συμφωνώ, είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις, αλλά όσο περισσότερο το λέμε στον εαυτό μας, όσο περισσότερο υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας πώς θέλουμε να συμπεριφερόμαστε, τόσο πιο εύκολο γίνεται. Είναι όπως οτιδήποτε άλλο -- η εξάσκηση κάνει τέλειο, ή τουλάχιστον, διαμορφώνει μια συνήθεια.

Είμαστε εξοικειωμένοι με την έννοια της εξάσκησης για να αποκτήσουμε εξειδίκευση σε κάτι. Μπορούμε να εφαρμόσουμε αυτήν την ίδια έννοια στις εσωτερικές λειτουργίες των όντων μας. Μπορούμε να το εφαρμόσουμε στα συναισθήματά μας και στην ψυχική μας κατάσταση.

Η εξάσκηση και η βελτίωση δεν ισχύει μόνο για την εκμάθηση ποδηλάτου ή οποιεσδήποτε σωματικές εργασίες που κάνετε. Ισχύει επίσης για την αλλαγή του τρόπου με τον οποίο βλέπετε τα πράγματα και πώς αντιδράτε στα πράγματα... όσο περισσότερο το κάνετε, τόσο πιο εύκολο γίνεται. Δεν τα παρατήσαμε την πρώτη φορά που προσπαθήσαμε να περπατήσουμε, ούτε τη δεύτερη, ούτε την τρίτη φορά. Πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι το να μάθουμε να αναλαμβάνουμε τον έλεγχο των σκέψεων, των συναισθημάτων, των συνηθειών μας κ.λπ., είναι η ίδια διαδικασία. Πρέπει να εξασκηθούμε -- να προσπαθήσουμε και να προσπαθήσουμε ξανά.

Πώς μπορώ να σε αλλάξω;

Μια άλλη περίπτωση «απώλειας ισχύος» είναι όταν νιώθουμε ότι μπορούμε να αλλάξουμε κάποιον άλλο. Ξέρω ότι αυτό είναι εύκολο να το υποθέσει κανείς -- ειδικά αν έχετε παιδιά, έναν αγαπημένο σύντροφο ή έναν φίλο. Ωστόσο, το μόνο άτομο για το οποίο μπορούμε να αναλάβουμε δράση είναι ο εαυτός μας... και εκεί ενδυναμωνόμαστε. Όταν παίρνουμε την απόφαση και κάνουμε την επιλογή να αλλάξουμε τον εαυτό μας, αυτό είναι πραγματική ενδυνάμωση.

Είμαστε ισχυρές οντότητες. Ο μεγαλύτερος περιορισμός μας είναι η πίστη μας στην έλλειψη δύναμης... έλλειψη πίστης στον εαυτό μας. Έχετε το δικαίωμα και τη δύναμη να δημιουργήσετε τη ζωή που επιθυμείτε. Μην αφήνετε τους φόβους σας, τις αμφιβολίες σας και τις παλιές σας πεποιθήσεις να σας σταματήσουν. Μην αφήνετε ούτε τα συναισθήματα ή τους φόβους των άλλων να σας σταματήσουν. Θυμάμαι! Είσαι θεϊκό ον. Έχετε απεριόριστη δύναμη να δημιουργήσετε τα όνειρά σας. Καν 'το!

Συνιστώμενη βιβλιογραφία:

Εύρεση εσωτερικού θάρρους
από τον Mark Nepo.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Marie T. Russell είναι η ιδρυτής του Περιοδικό InnerSelf (ιδρύθηκε το 1985). Επίσης, παρήγαγε και φιλοξένησε μια εβδομαδιαία ραδιοφωνική εκπομπή της Νότιας Φλόριντα, το Inner Power, από το 1992-1995 που επικεντρώθηκε σε θέματα όπως η αυτοεκτίμηση, η προσωπική ανάπτυξη και η ευημερία. Τα άρθρα της επικεντρώνονται στον μετασχηματισμό και την επανασύνδεση με τη δική μας εσωτερική πηγή χαράς και δημιουργικότητας.

Creative Commons 3.0: Αυτό το άρθρο διαθέτει άδεια χρήσης με άδεια Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Αποδώστε τον συγγραφέα: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Σύνδεσμος πίσω στο άρθρο: Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε Innerself.com