Εικόνα από maximiliano estevez
Αφήγηση από την Pam Atherton.
Δείτε την έκδοση βίντεο στο InnerSelf.com ή επί YouTube.
Κατά τη διάρκεια της καριέρας σας, πιθανότατα έχετε ακούσει ανθρώπους στη δουλειά να λένε κάτι που ήταν ρατσιστικό, σεξιστικό, εξευτελιστικό ή προσβλητικό, ακόμα κι αν δεν απευθυνόταν σε εσάς. Μπορεί να μην έχετε πει τίποτα ή να μην έχετε κάνει τίποτα για αυτό, γιατί, όταν πρόκειται για δουλειά, μπορεί να είναι δύσκολο να μιλήσετε.
Κάθε εταιρεία έχει τη δική της κουλτούρα και, σε πολλούς οργανισμούς, το πιο εύκολο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να την αφήσετε να φύγει. Άλλωστε, μιλάμε για δουλειά σας. Πρέπει να δουλεύεις με αυτούς τους ανθρώπους, μέρα με τη μέρα. Σκέφτεσαι μέσα σου: «Δεν είναι έξυπνο να κουνάς το σκάφος. Απλά άφησέ το." Αλλά σε ροκανίζει.
Να γιατί το «να το αφήσεις» δεν είναι η απάντηση και γιατί σε κάνει να νιώθεις ακόμα χειρότερα:
- Όσοι κάνουν προσβλητικά, αγενή και ταπεινωτικά σχόλια θα συνεχίσουν να το κάνουν εκτός και αν τους επικαλεστούν. Μπορεί να μην ξέρουν καν ότι αυτό που λένε είναι λάθος—ή WHY είναι λάθος — αλλά σίγουρα δεν θα καταλάβουν ότι είναι απαράδεκτο αν δεν τους το πει κανείς.
- Τα προσβλητικά σχόλια πληγώνουν και προκαλούν ζημιά. Για τον στόχο ή τον παραλήπτη του σχολίου, μπορεί να είναι καταστροφικά. Αλλά και άλλοι πληγώνονται από τέτοια σχόλια. Είναι δύσκολο να ακούσεις ένα υποτιμητικό σχόλιο που απευθύνεται σε κάποιον με τον οποίο συνεργάζεσαι. Και είναι εξαιρετικά οδυνηρό και άβολο να βλέπεις κάποιον να εκφοβίζεται ή να πέφτει θύμα από προσβλητικά σχόλια. Ακόμα κι αν είστε απλώς περαστικοί, που δεν συμμετέχετε καθόλου στη συζήτηση, μπορείτε να νιώσετε πόσο απαίσιο και λάθος είναι και θα σας επηρεάσει.
- Εάν κανείς δεν μιλήσει για να αντιμετωπίσει ένα ρατσιστικό, σεξιστικό, ομοφοβικό ή ξενοφοβικό σχόλιο, οι θεατές θα αισθανθούν ενοχές. Ξέρουν ότι το προσβλητικό σχόλιο είναι λάθος. Ξέρουν ότι κάποιος πρέπει να πει κάτι και να το σταματήσει. Αν δεν το κάνει κανείς, θα νιώσει και τα δύο προσωπικός και συλλογικός ενοχή. Ενώ αυτά τα δύο είδη ενοχής είναι διαφορετικά, ο συνδυασμός τους είναι εξαιρετικά καταστροφικός. Εδώ είναι μια εξήγηση για κάθε είδος ενοχής:
Προσωπικές ενοχές βρίσκεται στον μεμονωμένο θεατή. Είναι η ενοχή που αισθάνεται ένα άτομο επειδή δεν έκανε τίποτα αυτή τη στιγμή για να σταματήσει κάποιον από το να παρενοχλήσει ή να επιτεθεί σε κάποιον άλλο.
Για πολλούς ανθρώπους, η αντίδραση όταν βλέπουν ένα άλλο άτομο να παρενοχλείται είναι να παγώνουν. Ίσως δεν ξέρουν τι να πουν ή τι να κάνουν ή απλώς δεν θέλουν να εμπλακούν, σκεπτόμενοι: «Αυτό δεν με αφορά». Ή είναι άναυδοι επειδή είναι τόσο τυφλοί ακούγοντας ή βλέποντας την παρενόχληση που δεν μπορούν να απορροφήσουν πλήρως αυτό που συμβαίνει, πόσο μάλλον πώς μπορούν να βοηθήσουν. Μπορεί να φοβούνται την αντιπαράθεση ή την αντεγκλήσεις—ή αυτό αυτοί θα γίνει ο επόμενος στόχος. Έτσι λένε στον εαυτό τους: «Αυτό δεν με αφορά» ή «Αυτή δεν είναι η μάχη που πρέπει να δώσω». Αλλά βαθιά μέσα τους, ξέρουν ότι έπρεπε να είχαν πει κάτι, αλλά δεν το έκαναν.
Μπορεί να μην είναι κακός άνθρωπος, αλλά η αδράνειά τους αυτή τη στιγμή τους κάνει να νιώθουν σαν ένα. Η προσωπική τους ενοχή γίνεται βάρος πάνω τους και επιβαρύνει το εργασιακό άγχος, το άγχος και την κατάθλιψη.
Συλλογικές ενοχές είναι διαφορετικό και, κατά τη γνώμη μου, ακόμη πιο επιζήμιο. Η συλλογική ενοχή εμφανίζεται όταν μια ομάδα ανθρώπων γίνεται μάρτυρας μιας λεκτικής ή σωματικής επίθεσης σε μια άλλη, αλλά κανείς στην ομάδα δεν κάνει τίποτα για να τη σταματήσει. Είναι «συλλογικό» γιατί ολόκληρη η ομάδα είναι ένοχη που δεν έκανε τίποτα.
Στη δουλειά, εάν κανείς δεν μιλήσει ή δεν κάνει κάτι για να βοηθήσει έναν συνάδελφο που παρενοχλείται, υπάρχει συνειδητοποίηση ότι «Έτσι είναι εδώ» ή «Ουάου, αυτό είμαστε σε αυτήν την εταιρεία».
Αυτές είναι τρομερές έννοιες που πρέπει να απορροφηθούν. Είναι δύσκολο να αντιμετωπίσεις —και να αποδεχτείς— ότι μπορεί να καταλήξεις να πεις στον εαυτό σου: «Μπορούν να γίνουν προσβλητικά σχόλια στη δουλειά, να επιτεθούν σε έναν συνάδελφο και κανείς δεν θα κάνει τίποτα γι’ αυτό, συμπεριλαμβανομένου και εμένα». Αυτή η συνειδητοποίηση δεν δημιουργεί μόνο ένα αίσθημα ενοχής στον θεατή, αλλά και ντροπή.
Η ντροπή είναι τεράστιο και βαρύ φορτίο. Δεν φεύγει εύκολα ή γρήγορα. Μπορεί να είναι τόσο αφόρητο που οι άνθρωποι θα εγκαταλείψουν έναν οργανισμό αντί να ντρέπονται για την εταιρεία τους ή για το πώς συμπεριφέρονται οι ίδιοι εκεί.
Ξεπερνώντας το φαινόμενο Bystander
Η φαινόμενο παρευρισκόμενου είναι ένα φαινόμενο που εμφανίζεται όταν μια ομάδα ανθρώπων είναι μάρτυρας μιας προβληματικής κατάστασης με ένα άλλο άτομο, αλλά κανείς δεν θα τη σταματήσει ή θα τη διαταράξει. Στην πραγματικότητα, όσο μεγαλύτερος είναι ο αριθμός των ατόμων που είναι παρόντα όταν εμφανίζεται «το πρόβλημα», τόσο λιγότερο πιθανό είναι να παρέμβουν ή να βοηθήσουν το άτομο που βρίσκεται σε στενοχώρια. Γιατί; Είναι η δυναμική της ομάδας: το να είσαι μέρος ενός πλήθους σημαίνει ότι κανένα συγκεκριμένο άτομο δεν πρέπει να αναλάβει την ευθύνη να αναλάβει δράση. Μπορούμε να απαλλάξουμε τον εαυτό μας: μπορεί να μην κάναμε τίποτα για να βοηθήσουμε, αλλά δεν έκανε κανένας άλλος.
Για να ξεπεράσουμε το φαινόμενο του παρευρισκόμενου, πρέπει να μιλάμε όταν λέγονται επιβλαβή, προσβλητικά, υποτιμητικά ή μεροληπτικά πράγματα παρουσία μας. Το να μην το κάνεις αυτό σημαίνει ότι είσαι ακούσια συνένοχος στην παράβαση.
Καλύτερα αργά από ποτέ
Όταν έρχονται αντιμέτωποι με πράγματα που είναι συντριπτικά, άβολα ή τρομακτικά, οι άνθρωποι έχουν μία από τις τρεις αντιδράσεις: τσακώνονται, φεύγουν ή παγώνουν. Στη δουλειά, ως παρευρισκόμενος που παρακολουθεί ένα υποτιμητικό ή ρατσιστικό σχόλιο σε έναν συνάδελφό του, «τσακώνετε» θα σήμαινε να μιλήσετε και να υπερασπιστείτε τον συνάδελφό σας και να επιμείνετε στον δράστη να σταματήσει αμέσως τις προσβολές του.
«Πτήση» μπορεί να σημαίνει αποχώρηση από τη συνάντηση, αποχώρηση από τη συνομιλία ή προσπάθεια αλλαγής θέματος. Η πτήση έχει να κάνει με την πλήρη αποφυγή σύγκρουσης. Μπορεί να είναι επειδή δεν θέλετε να εμπλακείτε. Ή δεν θέλετε να γίνετε ο επόμενος στόχος. Ή φοβάστε ότι το να μιλήσετε θα μπορούσε να βλάψει την καριέρα σας, ειδικά αν έχετε έναν πιο μικρό ρόλο από τον θύτη.
Ο τρίτος τύπος αντίδρασης, το «πάγωμα», είναι ίσως ο πιο συνηθισμένος. Αυτή τη στιγμή παγώνεις γιατί απλά δεν ξέρεις τι να κάνεις ή να πεις. Παραλύεις για λίγο και δεν κάνεις τίποτα. Ίσως το μυαλό σας τρέχει με αυτό που πρέπει να πείτε ή αισθάνεστε εντελώς παγιδευμένοι και συγκλονισμένοι σε μια τρομερά άβολη κατάσταση. Κυριολεκτικά δεν έχεις ιδέα τι να κάνεις, οπότε δεν κάνεις τίποτα.
Εάν παγώσετε στη στιγμή, μπορεί να πλημμυρίσετε από ενοχές και τύψεις αργότερα. Όταν το μυαλό σας καθαρίσει και τα νεύρα σας ηρεμήσουν, πιθανότατα θα επαναλάβετε διανοητικά το περιστατικό και θα σκεφτείτε όλα τα πράγματα που θα μπορούσατε ή θα έπρεπε να κάνετε. Και μπορεί να αισθάνεστε απλά απαίσια που, αυτή τη στιγμή, η αντίδρασή σας ήταν να μην κάνετε τίποτα απολύτως. Τα συναισθήματά σας μπορεί να επιδεινωθούν από τη σκέψη ότι «έχασες το παράθυρο» για να πεις κάτι και τώρα η στιγμή έχει φύγει.
Τα καλά νέα είναι ότι η στιγμή δεν είναι χαμένος. Μπορείτε ακόμα να μιλήσετε. Και μπορείτε να διατυπώσετε με σαφήνεια τα σχόλιά σας, γιατί δεν θα βρίσκεστε πλέον σε λειτουργία «μάχης, πτήσης ή παγώματος». Συγκεντρώστε τις σκέψεις σας και δώστε συνέχεια τόσο στον θύτη όσο και στο θύμα. Μια συζήτηση με τον καθένα μπορεί να πάει κάπως έτσι:
Προς τον δράστη:
Σάρα, θέλω να μιλήσω μαζί σου γιατί, στη χθεσινή συνάντηση, έκανες ένα σχόλιο στον Κλιφ που ήταν πραγματικά εκτός γραμμής. Είπατε ______ και ______, και ήταν πραγματικά προσβλητικό, προσβλητικό, υποτιμητικό και ακατάλληλο. Δεν είμαστε αυτοί που είμαστε εδώ σε αυτήν την εταιρεία και δεν είναι εντάξει. Θα έπρεπε να είχα πει κάτι όταν συνέβη, αλλά έμεινα τόσο άναυδος που το μυαλό μου έμεινε άδειο. Αν συμβεί ξανά, θα μιλήσω και θα το αναφέρω στη διοίκηση.
Στο θύμα:
Κλιφ, στη χθεσινή συνάντηση, η Σάρα σου έκανε ένα σχόλιο που ήταν ακατάλληλο, πληγωτικό και υποτιμητικό. Όταν συνέβη, έμεινα άναυδος και δεν είπα τίποτα. Θέλω να ξέρετε ότι είμαι έκπληκτος που δεν μίλησα εκείνη τη στιγμή, αλλά το έκανα τώρα. Της μίλησα και της είπα ότι ήταν απαράδεκτο. Θέλω να σου ζητήσω συγγνώμη, γιατί σε απογοήτευσα σε εκείνη τη συνάντηση. Έπρεπε να είχα μιλήσει αμέσως και εκεί και δεν το έκανα. Συγγνώμη. Δεν θα ξαναγίνει. Ήθελα επίσης να επικοινωνήσω μαζί σου και να δω αν είσαι καλά και να ρωτήσω τι μπορώ να κάνω τώρα. Σας παρακαλώ να ξέρετε ότι σας στηρίζω, ακόμα κι αν το έσκασα αυτή τη στιγμή.
Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι είναι ποτέ δεν είναι αργά να πει κάτι και στον δράστη και ο συνάδελφός σας. Το να μην λέμε τίποτα – ποτέ – σημαίνει ότι υπάρχει γενική συναίνεση ότι τα ρατσιστικά, σεξιστικά ή τυχόν προσβλητικά σχόλια είναι εντάξει.
Πνευματικά δικαιώματα 2021. Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος.
Αποσπάστηκε με άδεια.
Εκδότης: John Wiley & Sons, Inc.
Πηγή άρθρου:
Ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για τον αγώνα στην εργασία
Ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για τη φυλή στην εργασία: Οδηγός κάθε ηγέτη για την επίτευξη προόδου σχετικά με τη διαφορετικότητα, την ισότητα και την ένταξη
από την Kelly McDonald
In Ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για τον αγώνα στην εργασία, η αναγνωρισμένη ομιλήτρια και συγγραφέας με τις μπεστ σέλερ Kelly McDonald προσφέρει έναν οδικό χάρτη που χρειάζεται για τους επιχειρηματίες. Αυτό το βιβλίο θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε με επιτυχία έναν δίκαιο και δίκαιο χώρο εργασίας που αναγνωρίζει διαφορετικά ταλέντα και ενθαρρύνει παραγωγικές και εποικοδομητικές συζητήσεις στον οργανισμό σας.
Αυτό το βιβλίο σας δείχνει ακριβώς τι πρέπει να κάνετε και πώς να το κάνετε, ώστε να μπορείτε να σημειώσετε πραγματική πρόοδο όσον αφορά τη διαφορετικότητα και την ένταξη, ανεξάρτητα από το μέγεθος του οργανισμού σας.
Για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ. Διατίθεται επίσης ως ηχητικό βιβλίο και έκδοση Kindle.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Τι ξέρει μια ξανθιά, γαλανομάτη, λευκή γυναίκα για τη διαφορετικότητα; Kelly McDonald θεωρείται ένας από τους κορυφαίους εμπειρογνώμονες της χώρας σε θέματα διαφορετικότητας, ισότητας και ένταξης, ηγεσίας, μάρκετινγκ, εμπειρίας πελάτη και τάσεων των καταναλωτών. Είναι η ιδρύτρια της McDonald Marketing, η οποία έχει ανακηρυχθεί δύο φορές ως μία από τις «Κορυφαίες διαφημιστικές εταιρείες στις ΗΠΑ» από το περιοδικό Advertising Age και κατατάσσεται ως μία από τις ταχύτερα αναπτυσσόμενες ανεξάρτητες εταιρείες στις ΗΠΑ από το περιοδικό Inc.
Η Kelly είναι μια περιζήτητη ομιλήτρια και ονομάστηκε ένας από τους «10 ομιλητές με τις περισσότερες κρατήσεις στις ΗΠΑ». Είναι η συγγραφέας του τέσσερα βιβλία μπεστ σέλερ σχετικά με τη διαφορετικότητα και την ένταξη, το μάρκετινγκ, την εμπειρία του πελάτη και την ηγεσία. Όταν δεν είναι στο δρόμο μιλώντας, της αρέσει η πυγμαχία (ναι, η πυγμαχία, όχι το kickboxing) – και τα ψώνια για ψηλοτάκουνα.
Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο McDonaldMarketing.com
