Μπορεί να φαίνεται ότι οι νέες σχέσεις τροφοδοτούνται εντελώς από όνειρα και ελπίδες για ένα τέλειο μέλλον. Αλλά το παρελθόν μπορεί επίσης να έχει ισχυρή επιρροή - συχνά περισσότερο από ό, τι θα θέλαμε να παραδεχτούμε. ο “Συναισθηματική αποσκευή” που φέρνουμε από το παρελθόν μπορεί να σημαίνει ότι μερικές φορές επιλέγουμε έναν σύντροφο που δεν έχει απόλυτο δίκιο, παίρνουμε κακές αποφάσεις σχέσεων ή δυσκολευόμαστε να αφοσιωθούμε πλήρως στο άτομο με το οποίο είμαστε.

Αυτή η ιδέα έχει τις ρίζες της στον John Bowlby's θεωρία προσκόλλησης, που υποδηλώνει ότι τα άτομα διαφέρουν στον τρόπο που προσεγγίζουν και ανταποκρίνονται στον κόσμο. Αυτά τα διαφορετικά στυλ πιστεύεται ότι βασίζονται σε προηγούμενες εμπειρίες σχέσης με σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή μας, ιδιαίτερα τους γονείς μας. Τα αποτελέσματα της προσκόλλησης στην παιδική ηλικία ενσωματώνονται σε «μοντέλα εργασίας» που επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο δημιουργούμε σχέσεις στην ενήλικη ζωή.

Τα μοντέλα εργασίας είναι οι νοητικές αναπαραστάσεις που έχουμε για τον εαυτό μας και τους άλλους ανθρώπους και που αναπτύσσονται μέσα από εμπειρίες με ανθρώπους που είμαστε προσκολλημένοι. Ένα μοντέλο εργασίας μπορεί να περιλαμβάνει προσδοκίες για την αυτοεκτίμησή μας, πεποιθήσεις για το πώς συμπεριφέρονται οι άλλοι σε σχέσεις και ιδέες για το τι να περιμένουμε από τις σχέσεις.

Αλλά δεν είναι μόνο οι παιδικές σχέσεις που μας διαμορφώνουν - ιστορίες σχέσεων ενηλίκων μπορεί επίσης να επηρεάσει τις σχέσεις. Η ψυχολόγος Susan Andersen χαρακτήρισε αυτή τη διαδικασία κατά την οποία τα μοντέλα εργασίας που αναπτύχθηκαν από τις προηγούμενες ρομαντικές σχέσεις επηρεάζουν τις νέες σχέσεις ως «μεταφορά".

Κατά την άποψή της, οι προηγούμενες εμπειρίες σε ρομαντικές σχέσεις μπορούν να επηρεάσουν τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζουμε και σχετιζόμαστε με νέους συντρόφους, καθώς και τις συμπεριφορές και τα κίνητρά μας σε νέες σχέσεις. Ως απλό παράδειγμα, κάποιος που είχε άπιστο σύντροφο στο παρελθόν μπορεί να αναπτύξει ένα μοντέλο εργασίας στο οποίο δεν μπορεί να εμπιστευτεί κανείς άλλους ανθρώπους. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι είναι πιο δύσκολο να δημιουργήσει σταθερές σχέσεις εμπιστοσύνης στο μέλλον.

Τα εργασιακά μοντέλα σχέσεων μπορεί επίσης να εξηγήσουν γιατί μερικοί άνθρωποι αναδημιουργήστε πτυχές των προηγούμενων σχέσεων με νέους συνεργάτες. Για παράδειγμα, αν δεν έλαβα πολλή αγάπη από έναν πρώην, θα μπορούσα ακόμα να δημιουργήσω νέες σχέσεις που αναδημιουργούν τα ίδια μοτίβα. Ο Άντερσεν πίστευε ότι το κάνουμε επειδή αναζητούμε αυτό που έλειπε στις προηγούμενες σχέσεις - αντί να τρέχω από κάποιον που μου θυμίζει έναν άγαπο πρώην, δημιουργώ μια σχέση με ένα νέο άτομο ελπίζοντας να κερδίσω αυτό που ήταν τι έλειπε. Αυτό όμως χρησιμεύει μόνο για να επιβεβαιώσω το υπάρχον μοντέλο εργασίας μου για τον εαυτό μου ως ανυπόμονο και για τους πιθανούς συνεργάτες ως μη αγαπητό.

Ευτυχώς, δεν είναι όλα άσχημα νέα. Υπάρχουν τρόποι για να αποφευχθεί αυτό.

Πώς μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη

Μερικές φορές, οι προηγούμενες αρνητικές εμπειρίες μπορούν να σπείρουν τους σπόρους για πιο υγιείς μελλοντικές σχέσεις. Για παράδειγμα, η περίοδος μετά τον χωρισμό είναι σημαντική επειδή μπορεί να οδηγήσει σε προσωπική ανάπτυξη και ανάπτυξη. Αυτό είναι γνωστό ως «ανάπτυξη που σχετίζεται με το άγχος»Και αναφέρεται στην ιδέα ότι οι άνθρωποι μπορούν να ανταποκριθούν σε ταλαιπωρητικά γεγονότα της ζωής τους μεγαλώνοντας πέρα ​​από το προηγούμενο επίπεδο ψυχολογικής λειτουργίας τους.

Στην πραγματικότητα, ορισμένοι άνθρωποι μπορεί να κάνουν τις μεγαλύτερες αλλαγές στη ζωή τους μετά από μια περίοδο άγχους ή κρίσης μετά από ένα χωρισμό. Αυτό θα μπορούσε να αλλάξει το πόσο εξαρτώνται από τον εαυτό τους και τους άλλους ανθρώπους, θα τους κάνει να δημιουργήσουν στενότερους δεσμούς με την οικογένεια και τους φίλους ή ακόμα και να αλλάξουν τις προτεραιότητες της ζωής. Μια μελέτη διαπίστωσε ότι η εμπειρία ενός πρόσφατου χωρισμού οδήγησε σε προσωπική ανάπτυξη, που οι συμμετέχοντες πίστευαν ότι θα τους βοηθήσει να δημιουργήσουν πιο θετικές σχέσεις στο μέλλον.

Αλλά δεν χρειάζεται να ζήσετε έναν χωρισμό για να ξεκινήσετε να δημιουργείτε πιο υγιείς σχέσεις. Ενώ δεν υπάρχουν γρήγορες λύσεις, αναπτύσσοντας μια σαφέστερη εικόνα των μοντέλων εργασίας σας και πώς αυτά μπορεί να επηρεάζουν τις σχέσεις σας είναι ένα καλό σημείο εκκίνησης. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε κριτικά τις προηγούμενες σχέσεις σας - γράψτε το στο χαρτί εάν είναι χρήσιμο ή ζητήστε τη βοήθεια ενός εκπαιδευμένου επαγγελματία - και προσπαθήστε να αναπτύξετε μεγαλύτερη επίγνωση των προτύπων μεταφοράς σας και πότε συμβαίνουν.

Μόλις έχετε μια ιδέα για τα πρότυπα μεταφοράς σας, το επόμενο βήμα είναι να προσδιορίστε τις ενδείξεις παρατηρούνται σε ένα νέο πρόσωπο ή περιβάλλον που προκαλούν αυτά τα μοτίβα. Ποια χαρακτηριστικά, συμπεριφορές ή εμπειρίες με έναν πρώην (ή πρώην) λειτουργούν ως ενεργοποιητικά στοιχεία σε νέες σχέσεις; Αναγνωρίζοντας αυτά πυροδοτώντας συνθήματα είναι ζωτικής σημασίας εάν θέλετε τελικά να αποκτήσετε τον έλεγχο και να αλλάξετε σκόπιμα τη συμπεριφορά σας. Με τον καιρό και την εξάσκηση, θα πρέπει να έχετε μεγαλύτερη επίγνωση αυτών των ενδείξεων τη στιγμή που εμφανίζονται και αυτό παρέχει την ευκαιρία να απαντήσετε διαφορετικά.

Μια συμβουλή που βρήκα χρήσιμη είναι να χρησιμοποιήσετε ένα ΕΑΝ σχέδιο. Μόλις γνωρίζετε τα πρότυπα μεταφοράς σας και αναγνωρίζετε τα σημάδια ενεργοποίησης, κάντε ένα σχέδιο που αναδεικνύει αυτά τα σήματα (το IF) και συνδέστε το με έναν νέο τρόπο συμπεριφοράς (το THEN). Για παράδειγμα, "ΕΑΝ ένα νέο άτομο είναι τόσο ανεπηρέαστο όσο ένας πρώην, ΤΟΤΕ θα αποφύγω αυτό το άτομο". Με το να σκεφτόμαστε και να σχεδιάζουμε εκ των προτέρων, μπορούμε να αρχίσουμε να κυριαρχούμε στις συμπεριφορές μας στις σχέσεις.

Πέρα από αυτό, το να βλέπεις τον εαυτό σου ως άξιο, αποδεκτό και αξιοπρεπή είναι ζωτικής σημασίας για τη δημιουργία και τη διατήρηση υγιών σχέσεων. Ορισμένοι θεραπευτές τονίζουν τη θετική επίδραση που έχει αυτο-συμπόνια - το να είσαι ευγενικός, να νοιάζεσαι και να κατανοείς τον εαυτό σου - μπορεί να παίξει στην προώθηση υγιέστερων σχέσεων. Οι άνθρωποι που είναι συμπονετικοί για τον εαυτό τους αποδέχονται ότι είναι ατελή ανθρώπινα όντα που βιώνουν δυσκολίες και δυσκολίες, αλλά παρόλα αυτά αξίζουν συμπόνια. Νέες σχέσεις μπορεί να είναι αγχωτικό, οπότε να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας ακόμη και όταν κάνετε λάθη στην κρίση.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Viren Swami, Καθηγητής Κοινωνικής Ψυχολογίας, Anglia Ruskin University

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις Η Συνομιλία. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon